Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город
Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.
Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем
наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж
"контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют
"доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,
если она за рулем в белом халате. Итак, истории:

1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену
и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то
уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),
дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести
собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже
хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче,
нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их
послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он
и развязывает. Претензий у пациентов не было.

2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.
Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая
борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд
да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он,
значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться,
значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте,
мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем
пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное,
старею..."

3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная
пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение,
сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее
на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом
говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что
в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают
замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует
за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло -
пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься
ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего
бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
- И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях.
Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают
и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного
очень дотошного препа: "... ну, я , конечно, сразу к ней, после
упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас -
и геометрия (книжка) выпадает..."
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"
Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым."
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится
грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным
и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением,
смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары
(потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали
только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота
подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие
заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой
табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб
лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще,
после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной
связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться,
но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида
и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР".
Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот
оно в чем дело: "АНАЛ ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо
мной неправильный кернинг.
Serge
Лучшая история за 12.08:
Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждёт, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: "Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась". Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нехер приходить на ужин/обед вдвоём и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.
Рейтинг@Mail.ru