Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский приходит к врачу, врач ему говорит: - Вы знаете, у вас глисты... - Че, так в диагнозе и напишешь??? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то... - Хорошо, чтобы было солидно, напишу "очковые змеи"
В театре идет репетиция. Режиссер говорит: - Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
-Приходит телка к врачу, и говорит: - доктор, у меня волосы на лобке не растут! (доктор)-А сколько раз в день вы занимаетесь сексом? (телка)-6 или 7 раз в день! (доктор)-А где вы видели чтоб трава на автобане росла!
Пишут из далекой деревни в армию родители письмо: "Сынок! Живем мы нормально, здоровье в порядке, ждем-не дождемся тебя. ... Чего надо-напиши, все для тебя сделаем. Твои мама и папа." Отвечает сын родителям: "Дорогие мои! У меня все хорошо... Ничего мне не нужно. Одна только просьба. Купи, отец поросенка, откармливай хорошо, чтобы жирным был. Назови его старшина Сидоренко. ПРИДУ ИЗ АРМИИ - ЗАРЕЖУ ГАДА!!!!!!!!"
Приходит голубой ко врачу и говорит:"Доктор, у меня только что была половая связь с незнакомым мужчиной. Боюсь заразиться СПИДом. Что делать?". Доктор:"Ну, Вам срочно необходимо сдать анализ, приходите завтра за резельтатом". Голубой всю ночь не спал, переживал. Приходит на следующий день ко врачу и спрашивает:"Ну как, доктор мои анализы?" Доктор:"Придется мне Вас разочаровать - у вас СПИД" - Ой, доктор, что же теперь делать? - Это поправимо. Я Вам дам рецепт снадобья и все у Вас пройдет. Берете 1 литр молока, опускаете туда полселедки, крошите соленый огурчик, немного подсолнечного маслица, касторочки и специи по вкусу, потом все это кипятите на медленном огне 30мин. и ставите в холодильник на 1 час. В течении дня принимать по 3 раза и все как рукой снимет. Обрадованный голубой убегает с целительным рецептом. К доктору подходит медсестра и спрашивает:"Доктор зачам Вы его обманули, у него же нет СПИДа?" - А пускай знает педик для чего мужику жопа нужна!
Театр. Постановка драмы Островского "Гроза". Последний акт. Катерина по сценарию должна бросится в Волгу, она разбегается и прыгает в аркестровую яму, где по идее лежит мат. Но мата не оказывается и она с жутким грохотом падает в яму и матерится:" А мать вашу! Уроды! Совсем оЪуели!!!". Потом она опомнившись, что находится в театре, добавляет:"А Волга-то замерзла!!!"
Мужик приходит с охоты домой. Жена ему: - Дорогой, что это от тебя так г.. ом несет? Муж и рассказывает: - Пошли мы с Тузиком на охоту. Идем по лесу - тишина, птички поют. Смотрю, Тузика рядом нет... Тузик, Ту-узик!! - кричу. Нет нигде собаки. Иду дальше, вижу - берлога медвежья... Я тихонечко подкрадываюсь, нацеливаю ружье, заглядываю внутрь и тут.... мне на плечо ложиться чья-то лапа. Я оборачиваюсь. И в принципе уже понимаю, что это Тузик, но срать остановиться уже не могу!!!
Василий Иванович заходит в дом и видит, что Петька бреется. - Че бреешься, Петька? - Женюсь, Василий Иваныч. - На ком? - На Анке. - Брось, Петька, ее ж пол Кубани ЕБАЛО. - Да пошла она, - говорит Петька. На следующий день Петька заходит в дом и видит, что Василий Иваныч бреется. - Че бреешься, Василий Иваныч? - Женюсь, Петька. - На ком? - На Анке. - Дак ты же говорил, что ее пол Кубани ебало. - Да знаешь, Петька, посмотрел я на глобус, хули там эта Кубань.
Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?". Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег, вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит. Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...
Два мужика дерутся. Один другому говорит: - Ты правда с моей женой переспал? - ДА!!! - Был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, был бы у меня нож я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай!!!
Идет панк по парку. на голове причесон - супер: волосы выкрашены яркими разноцветными перьями. навстречу - мужик, пялится на панка. Панк: Ну, че вылупился? че никогда в жизни ничего сумасшедшего не делал что ли? Мужик: да было.. один раз по пьяни попугая изнасиловал, а сейчас на тебя смотрю и думаю, ты мне, случайно, не сын?
У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю. - Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче, как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял? - Понял. Подходит к новому русскому: - Петров? - Петров. - Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной назвали.
Во время войны в Заливе на палубе авианосца стоят адмиралы разных стран и рассуждают, чьи моряки самые храбрые. Британский адмирал говорит: - Самые храбрые - британцы. Сейчас докажу. Джон (подзывает матроса), подойдите сюда. Сможете сейчас, в 9-балльный шторм броситься в воду и кругом оплыть авианосец? - Йес, сэр! Бросается в воду, делает круг. Тогда американский адмирал говорит: - Послушайте, всем известно, что нет смелее доблестных американских моряков. Джек, поди сюда. Прыгни в волны, но не с палубы, а с мачты, и оплыви авианосец три раза. - Йес, сэр. Прыгает с мачты, трижды делает круг. Тут говорит израильский адмирал: - Нет, истинная храбррость бывает только у израильских моряков. Исаак, подойди. Ныряй в волны с мачты и десять раз проплыви под килем авианосца. - С мачты? - Да, с мачты. - И под килем плыть? - Ну да. - Да идите вы все на хуй! - Это ты мне? Адмиралу? Вот что такое истинная храбрость!
К очередной годовщине Октября Чапаев поручил Петьке сочинить революционно-патриотическую поэму. Причем ее соответствие этой самой революционно-патриотической теме надо было согласовать с комиссаром Фурмановым. Приходит Петька со своим творением к комиссару и зачитывает:
- Стоит статУя - Полметра хуя. В руке граната, Чека изъята!
- Стоп, стоп! - останавливает его Фурманов. - Давай без мата. - Это как? - Хуй убери. - Но это ж статУя, я сам видел на картинке с выставки статУю какого-то Давыда, так у него ТАКОЙ хуй!.. - НЕТ! Твоя статуя будет без... этого самого. - Ну ладно:
Стоит статУя - Совсем без хуя...
- ПЕТЬКА! Выкинь ты этот хуй к чертовой матри!!! - Ну куда ж его дену, такая рифма... - Другое что-нибудь на его место поставь! - Да ладно, товарищ Фурманов, ты у нас комиссар, тебе видней:
Стоит статУя В лучах заката... А вместо хуя У ней ЛОПАТА!!!
Руководство для потребителей пива. Возможные проблемы и способы их устранения. Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения, и вы не почувствовали вкус пива. Рубашка спереди мокрая. Ошибка: Во время питья рот не был открыт или стакан был поднесен не ко рту. Способ устранения: Купите еще пива и потренируйтесь перед зеркалом. Продолжайте до тех пор, пока не отработаете технику пития.
Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения и вы не почувствовали вкус пива. Пиво необыкновенно чистое и светлое. Ошибка: Стакан пустой. Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.
Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения. Пиво хрустит на зубах. Ошибка: Вы надкусили стакан или раскрошили зубы. Способ устранения: Замените стакан и постарайтесь не жевать пиво.
Симптомы: Комната вращается. Ошибка: Кто-то крутит ваш стул. Способ устранения: Стошните на того, кто это делает. Требуйте пива в компенсацию.
Симптомы: Hоги холодные и мокрые. Ошибка: Вы держите стакан под неправильным углом. Способ устранения: Поверните стакан так, чтобы его открытый конец указывал на потолок.
Симптомы: Hоги теплые и мокрые. Ошибка: Потеря самоконтроля. Способ устранения: Пойдите и встаньте возле ближайшей собаки. После этого пожалуйтесь на нее хозяину. Требуйте в компенсацию пива.
Симптомы: Пол и стены шатаются. Ошибка: Неправильное положение тела. Способ устранения: Положите локти на стойку или обопритесь спиной о что-нибудь прочное, если симптомы не прекратились, сядте на пол.
Симптомы: Колени холодные и мокрые. Ошибка: Вы стошнили нa себя. Способ устранения: Выберите такое положение, чтобы тошнить на кого-нибудь другого.
Симптомы: Бар приобрел неясные очертания. Ошибка: Вы смотрите через дно вашего пустого стакана. Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.
Симптомы: Бар движется. Ошибка: Вас выносят. Способ устранения: Узнайте, несут ли вас в другой бар. Если нет - кричите, что вас пытаются украсть. Требуйте пива в компенсацию.
Симптомы: Бар выглядит как цирк. Ошибка: Вы в цирке. Способ устранения: Пройдите в бар.
Симптомы: Противоположная стена выглядит как потолок. Ошибка: Вы упали на спину. Способ устранения: Если стакан остался полным и никто не стоит на той руке, которой вы пьете - оставайтесь лежать. В противном случае попросите кого-нибудь поднять вас и проводить в бар.
Симптомы: Вокруг темно, вы ничего не видите и не чувствуете. Ошибка: Вы потеряли сознание. Способ устранения: Когда очнетесь пройдите в бар.
Симптомы: Повышенный уровень шума, в поле зрения мелькают разнообразные предметы. Ошибка: В баре началась драка. Способ устранения: Допейте пиво, и если к этому моменту драка не закончилась, попросите кого-нибудь, отвести вас в другой бар.
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
Украинка выходит от гинеколога, смотрит в карту и бежит обратно. Доктор, вы что мне написали - "здорова"? Написали бы "маленька" или хотя бы "як у всих".
Увидели два страуса двух страусих и думают - догним девчонок - изнасилуем. Убегают страусихи и думают - догонят нас - изнасилуют. Что делать!!! Надо прятаться! Раз - голову в песок! Страусы: - Ой! А где девчонки?!
Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят: - Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо! Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский. Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15 минут американец вылетел из нее весь обмороженный. Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу. Естественно, через 20 минут камера осталось пустой. Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час. Японцы говорят: - Давай вытаскивать ледышки. Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому в рожу. Затем спрашивает: - Правильно я сделат? - Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!
Прилетел в лес страшный дракон. Узнали об этом все звери, испугались, попрятались кто-куда. Идет дракон по лесу и смотрит по сторонам. Видит в кустах волк затаился. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Ввввволк. - Так, значит завтра утром в 9 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на завтрак. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Нет. - Свободен. Идет дракон дальше. Видит медведь пытается в канаве спрятаться. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Мммммедведь. - Так, завтра днем в 14 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на обед. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Нет. - Свободен. Идет дракон дальше. Видит - заяц под листочком. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Ззззаяц. - Так, завтра вечером в 18 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на ужин. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Говори. - А ммможно не пприходить? - Ну, можно и не приходить. Значит заяц - вычеркиваем.
Бабушка читает внучке сказку на ночь. "Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово". Внучка: - Бабушка, а бабушка! А как это неистово? Бабушка: - Э-ге-гей! Бля..
Идет урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети, кто-нибудь из вас знает, почему рыба камбала такая плоская? Поднимает руку девочка-отличница, учительница ей и говорит: - Вот, Оленька знает, ну давай рассказывай! Девочка встает и бодрым голосом рассказывает: - Камбала такая плоская потому что живет очень глубоко под водой, на самом дне океана - поэтому давление воды сделало ее тело таким плоским. Учтельница: - Молодец, Оленька! Все совершенно правильно! Садись, пять. Тут встает Вовочка и решительно заявляет: - А вот и неправильно! Камбала такая плоская потому что ее кит трахнул! Учительница в шоке, делает Вовочке выговор, неуд в журнал, но продолжает урок: - А теперь, дети, кто знает, почему у рака такие выпученные глаза? Опять встает Оленька и отвечает: - Глаза у рака такие выпученные оттого, что живет он в мутной воде, а для того, чтобы лучше видеть, его глаза выставлены вперед. Учительница довольна, дети рады, но тут опять встает Вовочка: - Не-е-т! У рака такие глаза потому что он видел, как кит камбалу трахал!!!
-Зашел мужик в баню помыться, видит четыре негра моются. Присмотрелся к ним, ну трое полностью черные, а у одного член белый. Ему интереснно стало, подходит к одному и тихо спрашивает: - Вы меня конечно извините, я вижу что Вы чернокожие, но почему у Вашего друга член белый. А тот ему: -Слышишь козел, мы не негры, а шахтеры, а к Васе вчера жена приехала.
Едет грузин по серпантину-видит сидит другой грузин над пропастью и плачет. Первый (П) спрашивает-Вах! Дарагой зачэм плачеш? Второй (В)отвечает-Вай! Пасматри чито внизу лэжит! (П)-Вай! Машына лэжит! Другую купиш! (В)-Ваай-ваай... (П)-Вах! Дарагой зачэм плачеш? (В)-Вай! Пасматри чито в машине лэжит! (П)-Ооо! Вах! Женщина лэжит! Другую найдеш! (В)-Ваай-вааай... (П)-Вах! Дарагой зачэм плачеш? (В)-Вааай-вааааай! Да ты пасматри чито у нэе ва рту?...
Стоит гаишник на посту, мимо несется мерс со скоростью 150 км/ч. Гаишник тормозит его, оттуда девица выходит, вся такая из себя модная. Гаишник спрашивает документы, девица звонит по сотовому и спрашивает: - Нурик, где документы на мерс? Гаишник спрашивает. В ответ: - Дай ему 100 баксов и пусть отваливает. Девица дает 100 баксов и уезжает. На следующий день на том же посту тот же гаишник останавливает BMW, едующую со скоростью 200 км/ч. Та же девица звонит по сотовому: - Нурик, где документы на бимер? - Дай гаишнику 100 баксов, пусть отвалит. Девица дает 100 баксов и уезжает. На следующий день так же, несется Порше со скоростью 250 км/ч. Тот же гаишник тормозит, девица снова без документов, звонит по сотовому: - Нурик... Тут гаишник отбирает сотовый, дай, говорит я побеседую. И в трубку: - Нурик, почему нет документов ни на одну машину? В ответ: - Кому "Нурик", а кому и "Нурсултан Абишевич Назарбаев".
Всероссийский слет дворников. Выступает дворник Пахомыч: - Как еб твою мать - так сразу Пахомыч, а как Пахомыч - так сразу еб твою мать! Председательствуюший обьясняет: - Пахомыч хочет сказать, что как чистить снег внеурочно - так сразу Пахомыч, а как премиальные - так всегда другим!
Ночь, поезд, купе, все спят. Вдруг голос:"Ой, чья это попочка?" Затем послышались звуки "чвак-чвак- чвак". Через минуту снова голос "Ой, чья же эта хорошая попа?" И снова звуки "чвак-чвак-чвак". Затем снова голос "Ну, чья же это прекрасная попка"...... Грузин с верхней полки: "В конце-то концов найдется хозя- ин этой жопы или нет?"
Заходит мужик в бар и просит бармена налить два стакана водки, выпивает и долбит авоськой по стойке. Просит еще два стакана, снова выпивает и долбит сумкой по стойке. Бармен спрашивает: - Наверное у Вас что-то такое случилось, раз Вы столько пьете? - Да, случилось! Купил билет руксского лото и выиграл 3 миллиона, а жена дура билет потеряла! - О-о-о, я бы ей голову оторвал! А, мужик тресет сумкой и говорит: - А ты думаешь что у меня в ней!!!
Постановка "Буратино" в Грузии. На сцене сидит здоровенный волосатый грузин и пятерней из мешка ест урюк. Вдруг из-за кулис раздается громкий стук. - Кто там? - Карабас-барабас!!! - Вах-Вах! Баюсь, Баюсь...
Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи - на водную гладь, на огонь и на программу дефрагментации диска... (с) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka
Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже потушен. - Какой это ряд? , - спрашивает он. - Первый. - А мне нужен 46. Идет дальше к 46 ряду. - Какое это место? - Первое. - А мне нужно 34. Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться. - Какое кино, приятель? - громко обрашается к мужику, соседу справа. - Не мешайте смотреть, - сердито шепчет мужик. - Какое кино, красавица? - громко обрашается к женщине слева. - Не мешайте. - Какое кино, лысый брат? - обращается к лысому мужику спереди. - Титаник. Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку. - Шоколадку хочешь, приятель? - спрашивает соседа справа. - Заткнитесь! Не мешайте смотреть. - Шоколадку хочешь, красавица? - к соседке слева. - Прекратите! - Шоколадку хочешь, лысый брат? - Нет. Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки. - Водки выпьешь, приятель? - к соседу справа. - Вы уже заебали. Отстаньте от меня. - Водку выпьешь, красавица? - с соседке слева. - Отстаньте. - Водку выпьешь, лысый брат? И вдруг весь зал хором закричал: - ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!
Приходит мужик к доктору, и жалуется что у него болит член. - Сексом часто занимаетесь? - спросил доктор осматривая член. - Да так, не так уж чтобы очень. Каждый день, утром два раза с женой, затем на обед два раза с секретаршей, потом вечером два раза с любовницей, ну и потом с женой еще два раза вечером. - В этом и причина, это слишком много. - Ааа, а я думал это от онанизма ночью.
Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель. Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, за$бался и выписал однажды пургену. На следующий день мужик приходит к врачу и тот его спрашивает: - Ну как ваш кашель? - Что вы доктор, я не могу себе этого позволить!
Привезли в психбольницу мужика, который думает что он зернышко, и панически боиться, что его склюют куры. Проходит 6 месяцев. - Ну что, - спрашивает врач, - теперь вы верите что вы не зернышко? - Теперь-то я верю, доктор, - отвечает мужик, - но поверят ли этому куры?
Питерская телепрограмма ИнформТВ сообщает: Вчера в результате несчастного случая сгорела вся библиотека губернатора Петербурга Владимира Яковлева. Безжалостный огонь уничтожил обе книжки-раскраски. Аня
Обычная ситуация: врезается в 600 мерин запорожец. Из мерседеса выходят два братка. За рулем запорожца старый дед. - Ну дед ты попал. Дед недолго думая достает 200 баксов и отдает им. - Какие 200$ тут на штуку тянет. Дед достает остальные и скозь зубы: - Нате чтоб вы обосрались. Братки срут день, два, неделю... Потом находят деда, дают 2000$ и говорят: - Возьми чтоб мы несрали. Дед: - Идите и не срите. Братки день не срут, два, неделю... Решили братки к бабусе обратиться. Дают 5000$ ей и говорят: - Сними порчу. Бабка пошептала, поворожила и говорит: - Идите сынки, все нормально, не ссыте.
Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?" Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил. “Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что такое головная боль?"
Едет девушка на десятке, и въезжает в зад мерсу. Ну из мерса вылазит мужиик оглядывает машину, затем девушку. - корче 20 штук зеленых, или миньет. Девушка - Подожди щас дедушке позвоню. Звонит:- Дед, я тут ДТП совершила, короче тут мен 20 штук просит или миньет. и через 5 минут рядом тормозит громадый джип. Из него вылазит старый, дерганый дедуля с телохранителем огромных размеров. - Значит так Вася, говорит дед телохранителю. - Бери этого хмыря, отвези его в лес подальше, оттрахай и отпусти. Вася поднимает мужика, кидает в джип и уезжает. В машине Мужик: - Вась, ну не еби, я тебе денег дам. Вася: - ты че бос приказал я сделал. Мужик: - Ну Вась не еби, перед пацанами потом неудобно будет! Вася: - я же сказал как бос сказал так оно и будет!. В это время по громкой связи звонит дедок. - Вася дай по быстрому, вези его в лес, трахай и отпускай, а то мы тут опять ДТП совершили, короче оттрахаеш, приедеш забереш тут мудака, увезеш в лес, пристрелиш, а труп спрячешь, но только вася, не перепутай, а товечно ты все путаеш. Ну Вася привозит мужика в лес, вытаскивает из машины, дастает пушку, наводит на мужика. мужик: - Э-ээ-ээ Вася, ты не забывай, мы сюда ебаться приехали.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня член болит. Д. : - Снимайте штаны, покажите. Мужик демонстрирует. Д. : Ой! Да он у вас весь в губной помаде! М. : Ах, эти женщины! Что им в руки не дашь - все в рот тянут.
Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать не охота и онсячески пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над кроватью висит непонятный предмет и спрашивает: - Пап, а пап, а что это такое? - Это сынок сабля - Че бля? - Спи бля!!!
Сидят мужики на берегу реки, рыбу ловят. Вдруг откуда не возмись выныривает из воды корова. Офигевшие мужики спрашивают ее: "Корова, ты че!?!?" -- "И правда, че это я?!?!!!..."
Встречаются два боксера: тяжеловес и легковес. Причем второй весьма побит. На вопрос тяжеловеса, что, собственно, случилось, он отвечает. - Да вот возвращаюсь с женой из кино. Вижу - два фрегла бьются между собой. Ну, я их разнимать! А они объединились - и на меня. Ну мы десять минут бьемся, двадцать минут бьемся, полчаса... - Ну!.. и - Ну что! Чувствую по очкам выигрываю!....
Анекдот этот сегодня рассказала Оля Максимова - ведущая утреннего эфира на "Нашем радио".
Зима. Ночь. На печи под лоскутным одеялом лежит Емеля, так что лишь красные пятки видно. И вдруг он говорит: - Бабуля, рыбки хотите? - А то ж, сынок, ее не хочет? - Ну тода сходите и наловите! - Дэк ведь холодно на улице то! - А вот тода лежите и не трындите!!!
Мужик возвращается домой вечером... Заходит в подъезд, слышит какие-то шорохи, движения, короче два тела совокупляются. Ну он стоит слушает голоса... 1 голос:"Вася, почему ты имеешь меня постоянно, как шлюху... никогда слова ласкового не скажешь...?" 2 голос(хрипло так):"Я люблю тебя, Петрович...))""
Идет мужик по улице с огромным волкодавом. Собака жутко большая и страшная, и видно, что мужик ужасно гордиться им. Навстречу идет парень с низкорослой, плоской собачкой, на которую волкодав немедленно начинает бешенно лаять. - Давай стравим их, - усмехается хозяин волкодава. - А, давай! - отвечает паренек. Отпускают поводыри. Маленькая собачка широко раскрывает пасть и проглатывает волкодава. - Что это?! - ошарашенно спрашивает хозяин волкодава. - Не что, а кто. Это Крок. - Кто?? - Крок. Раньше он был крокодилом, потом мы отрезали ему хвост, и он стал Кроком.
Решили слона поженить. Поженили. На следующий день прибегает жена к родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка, засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
Приходит мужик в бар. - Налей одну себе и одну мне, - говорит он бармену. Бармен налил. Выпили. Когда мужик собрался уходить, оказалось что он не может расплатиться. Бармен его банально избил. На следующий день мужик пришел опять. - Налей одну мне. Себе не наливай, ты когда пьешь - дерешься.
В деревне у одной бабы мужик храпит ужасно, спать мешает каждую ночь. Пошла она к местному печнику, который все на свете повидал и знает. - Что делать с мужиком? - А ты его на спину разворачивай и мошонку вниз на задницу клади! Все будет ОК! Баба так и делает. Мужик не храпит. Любопытство замучило, пришла баба к печнику снова, объясняй, типа.. Печник: - Когда ты ему яйца опускаешь, тем самым ты перекрываешь дыру в заднице, а без поддувала - КАКАЯ ТЯГА?
Ежик подходит к норе, засовываетв нее морду и орет: - ХУЙНЯ, а ХУЙНЯ!!!!!! из норки вылезает выхухоль и говорит ему: - Ежик, ну сколько раз повторять меня зовут не ХУЙНЯ, а ВЫХУХОЛЬ!!!! А он в ответ: - ВОТ, буду я всякую ХУЙНЮ на "ВЫ" называть
Пляж, яркое солнце люди купаются. Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!" тут один говорит: - Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет
Приехали в село бандиты дань с фермеров сбивать. Поймали пацана малово и спрашивают у кого в селе денег много. Ну тот им рассказал. Приехали братаны к фермеру, забрали его на озеро. Взяли его за волосы, окунают в прорубь, достают: - Денги есть? - Нету. - Золото есть? - Нету. - Драгоценные камни есть? - Нету. Они его только еще раз окунать фермер как закричит: - Возьмите другого ныряльщика или дайте маску ато я ничего не вижу!!!
Ослик Иа встречает Пятачка, который в жутком виде, без одной руки и без одного глаза. - Пятачок! Что с тобой?! - Да так, ничего. Поспорили мы с Вини на глаз, что он мне руку не сможет оторвать.
Грузин с мощным членом удовлетворяет всех желающих женщин и так смачно, что даже в очередь становятся. Мимо прходит старушка и интересуется, поче- му здесь очередь. А молодухе не удобно говорить правду, она и говорит, что это за сахаром. Ну, бобуля тоже пристраивается. Подходит ее очередь, грузин и говорит:"Бабуля, ты-то чего сюда встала, у тебя уж и зубов -то нет?" - А, я сынок, сосать буду!
Заходит зек в камеру, старожилов приветствует: "Привет, динозавры!". Не поняли зеки, что это означает, спросили у старшего - тот им отвечает: "Да то же, что и петухи, только гребень во всю спину."
Подходит замолит к прапору и говорит: - Слушай, проведи за меня политзанятия с солдатами - я к любовнице поеду. Расскажи про политическую обстановку в мире, потенциального врага и т. д. Прапорщик: - Дык я ж не знаю ничего. Замполит: - Вот конспект, прочитаешь и все. Короче, возвращается замполит обратно и спрашивает: - Ну как, провел? - Да, товарищ замполит, все в порядке. - А вопросы были? - Были, товарищ замполит, но я ответил уклончиво. - Это как?? - Да послал на хуй!
Приехал хохол в Ереван и спрашивает у армянина о достопримечательностях. Армянин и говорит, что есть в конце улицы Абоваяна сквер в котором растет дерево ЛЮБВИ, если его обнять, то к человеку сразу приходит прекрасное чуство. Привел он хохла к дереву и велел обхватиь его. Хохол обхватил, а армянин застегнул на нем наручники, зашел сзади, снял штаны, трахнул его с аппетитом и ушел. А хохол стоит орет. Мимо проходит здоровенный амбал и спрашивает:"Что ты кричишь, дорогой?" "Да вот кричу, кричу -ни один х@й не подходит!" "Не подходит говоришь? Сейчас я попробую, может быть мой подойдет."
Пришла мандавушка устраиваться на работу, а ей говорят, что сейчас мест нет! она умоляла ей помочь, ну и начальник ей говорит: - есть одно место на усах у Петрова. она отказывается: - да как я могу! на усах! я же мандавушка! Ну начальник ей и говорит, что типа сиди и жди, когда появится место. Но делать нечего и она соглашается. Через три дня бежит назад к нему: - Я отказываюсь быть на усах у Петрова! - Почему? что случилось? - он много курит! а у меня астма! я задыхаюсь! - хорошо. Тут освободилось место на лобке у Иванова. Поедешь? - конечно пойду. Через неделю прибегает обратно. - Я отказываюсь работать на лобке у Иванова!!! - Почему? что случилось? - Вы понимаете- заснула я на лобке у Иванова, а просыпаюсь на усах у Петрова. А он курит, а у меня астма.
Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит - Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана. - Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к Добрыне Никитичу - Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и через пару лет прийду. - Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал... И по резвому как довай собираться! Те аж офигели - А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...? - А че там думать??! С"#@%ваться нужно!
Убегают Петька и Чапаев от белых. Тут у них река на дороге. Что делать? Нужно плыть, смотрят лодка, запрыгивают в нее, а весел то нет. Петька говорит будем грести хуями, вот гребут, гребут.. Тут Чапаев говорит: - Все больше не могу. Петька: - Что такое? Вода холодная?! Чапаев: - Не-а дно каменистое!
Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды. Леночка: Кувшин! Молодец-Пять. Петя: Чан! Молодец-Пять. Вовочка: ЧЛЕН!!! - Член это не сосуд. - Сосут, сосут, еще как сосут!
Абрам подходит к Саре: - Сарочка, ты знаешь, есть-таки возможность заработать неплохие деньги - нужно всего-навсего совершить в концертном зале на сцене половой акт. Сара соглашается. И вот идут они к залу, Абрам оборачивается - сзади идет Рабинович. - А тебе чего надо? - Да вот слух прошел, что ты с Сарой согласился за деньги на сцене трахнуться. - А ты здесь причем? - Так если на бис попросят, ты ведь два раза не сможешь...
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Мент тормозит КамАЗ полностью покрытый грязью: - Ну что КамАЗ, танки грязи не бояться? Из КамАЗа высовывается злой водила: - А ты не грязь... Ты МУСОР!
Пришел вовочка домой и говорит маме:"МАМА!!! Я стал пионером! Теперь я должен всегда говорить правду!!! Так вот, однажды я сьел банку малинового варенья, а что-бы вы не заметили НАСРАЛ туда!!!!"Тут папа который доэтого тихо и мирно сидел и читал газету, покраснел и как заорет на маму:"Говорил же ГОВНО, А ТЫ ВСі ЗАСАХРИЛОСЬ, ЗАСАХРИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!
Женщина дома нагишом занималась гимнастикой, сделала шпагат, неосторожное движение, дотронулась причинным местом к полу и присосалась к гладкому паркету как присоска. Не может оторваться, кричит, зовет мужа. Пришел муж тянет, оторвать не может. Женщине безумно больно. Муж идет к соседу, дяде Васе, мастеру на все руки. Приходит дядя Вася. - Слухай сюды, - говорит он мужу, - я щас начну щекотать ей соски на груди, у нее п... да увлажниться, а мы будем ее толкать, втолкнем ее в ванную комнату, и поместим на трап.
Мама уходит и говорит 3-х летней дочке: - Никому не открывай, могут прийти воры. Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит: - Девочка, принеси мне водички.(С ращетом что девочка полезет к кранику и убъется.) Девочка быстро приносит ему полный стакан. Вор просит еще. Девочка приносит пол-стакана. Вор посит еще. Девочка приносит одну капельку. Вор спришивает: - А почему так мало? А девочка отвечает: - Мамы дома тет, Краник - высоко, А собачке Тузику писять нелегко!
Маленький мальчик спрашивает папу: - Папа, а можно я псле выпускного приду очень пьяный? На чо папа отвечает: - Конечно сынок! Сын окончил школу и на следующее утро после выпускного просыпается весь в синяках, подходит к отцу и спрашивает: - Пап за что ты меня избил, ты же обещал... - Когда ты пришел в жопу пьяный-я стерпел, когда ты вышеб ногой дверь-я стерпел, когда ты выкинул из окна холодильник-я стерпел, но когда ты насрал на нашем персидском ковре, воткнул в говно иголки и сказал, что это наш новый ежик и он будет жить с нами-я не вытерпел... Lan
Приходит лев в публичный дом и спрашивает: - У Вас львицы есть? - Нет, львиц нет! - Ну а... тигрицы есть? - нет, их тоже нет! - как это нет? да кто же у вас есть? - Есть мышки девственницы!...10 рублей пучок!
Едит такой навороченный Мерин, а внем братки. Едит, едит, и тут сзади появился крутой джип и сигналит он Мерину, чтобы тот его пропустил. А Мерин не пропускает. Тогда джипарь въезжает ему в зад. Мерин останавливается и из него вываливаются братки со стволами и идут к джипарю. Тут из джипаря выскакивают ОМОНовцы в полном боевом снаряжении и с автоматами на изготовку и старший спрашивает братков: - Ну че встали, козлы? Братки наложив в штаны и пряча пистолеты запазуху: - Да так, ребятки, поломались.
Каморка Папы Карло. Папа Карло лежит со стамеской в горле. В камине дотлевает Буратино. С порванной пастью лежит Артемон. Пьеро прибит к стенке гвоздем в лоб. Мальвина лежит изнасилованная во все дыры. Карабас-Барабас сидит и на трубе вывдувает: бу-бу-бу-бу. Отодвигает трубу и говорит: - Прям праздник какой-то!!!!!!
В Тихом океане возле американского авианосца всплывает украинская подводная лодка. На мостик выходит капитан и слышит с авианосца :-Хэлло кептан! Он отвечает:-Сам хуйло! Перша гармата-вогонь! Тут вылазит из люка мичман и спрашивает: Мыколо! А хто цэ був? Капитан отвечает:-Ты що нэ бачышь? Москали! Весь прапор в зирках... Для москалей-(гармата-пушка) (зиркы-звезды)
Уходит Вовочка на день рождение к другу, подходит к папе и говорит: - Пап! я сегодня ухожу на день рождение, приду очень поздно и в драбадан пьяный- просто не какой! ты меня только не бей! хорошо? - ну хорошо, сынок. Иди. На следующее утро Вовочка просыпается в своей кровати, ни рукой ни ногой пошевелить не может! весь в синяках! он бежит к отцу: - Папа! ну я же тебя просил! я тебя предупреждал! зачем ты меня побил? - Понимаешь, сынок... ты меня пойми: я не заметил, когда ты пришел домой и на блевал прямо в коридоре! Я тебе простил, когда ты схватил мать за волосы и начал таскать ее по квартире покрывая матом, но я просто НЕ сдержался когда после этого ты насрал посреди комнаты, навтыкал в говно спичек и заявил что: - Этот ежик теперь будет жить с нами!!!