Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...
Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК.
Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.
А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить?
А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните...
Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС!
Ок, отвечает консул, сейчас найдем.
Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан.
На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА.
Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем.
И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам...
Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА...
Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке...
Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты...
Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери...
Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!"
Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие...
А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?

24.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши,
на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом
начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском:
"Ни хуя, дойдем!"
Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!

03.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Нет, мужики, женщин нам никогда не понять...
Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время
послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко
звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя
любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается
от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет
громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с
подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать
любимую песню коллеги, уже без неё.

27.07.2001 / Анекдоты - другая десятка

Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы
выгнали.
Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад:
совершенный отморозок, нам с ним не справится.
Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь.
Таже история...
Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к
батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок
хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное...
Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним
случилось.
- Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с
одним евгеем сделали!
:-) Алексис

29.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

22.02.2000 / Остальные фразы

Пешеход всегда прав, пока жив!

26.07.2001 / Повторные анекдоты

Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы
выгнали.
Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад:
совершенный отморозок, нам с ним не справится.
Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь.
Таже история...
Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к
батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок
хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное...
Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним
случилось.
- Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с
одним евгеем сделали!
:-) Алексис

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Соревнуются немец, француз и русский кто на х. ю ведро воды дальше
унесет. Немец унес на 10 метров. Наблюдатели в восторге! Француз унес на
100 метров, ну тут восторги, крики ура, книга Гинесса. А русский как
втопил, и скрылся за поворотом. Ну все обалдевшие бегут за ним.
Прибегают на полянку там такая картина: Русский мертвый лежит, ведро
рядом валяется, а возле них на пеньке сидит ворона и плачет. Ну все к
ней: расскажите пожалуйсто, как ЭТО случилось!
Ворона, прикрывая голову крылом:
- Страшая была СМЕРТЬ! Ручка отвалилась, и.... х. м по лбу!

09.10.2003 / Остальные новые истории

В тему алкоголя.
Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители,
слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное
(рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы
человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий
(странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать,
пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что
отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом
(ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю
протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3
ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах,
перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось,
что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не
понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения
"потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи
выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они
его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не
заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через
каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет...
А копию протокола у себя храню...

22.02.2000 / Остальные фразы

Чем больше женщине Вы меньше - тем чаще женщина не Вам...

22.02.2000 / Остальные фразы

Чупа-Чупс! Мы научили мир сосать!

22.02.2000 / Остальные фразы

Не все то Windows, что виснет!

20.02.2000 / Повторные анекдоты

Вчера была жопа, сегодня - жопа, завтра уж точно будет жопа.
Похоже ситуация налаживается!

16.08.2001 / Повторные анекдоты

Идет урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, кто-нибудь из вас знает, почему рыба камбала такая плоская?
Поднимает руку девочка-отличница, учительница ей и говорит:
- Вот, Оленька знает, ну давай рассказывай!
Девочка встает и бодрым голосом рассказывает:
- Камбала такая плоская потому что живет очень глубоко под водой, на
самом дне океана - поэтому давление воды сделало ее тело таким плоским.
Учтельница:
- Молодец, Оленька! Все совершенно правильно! Садись, пять.
Тут встает Вовочка и решительно заявляет:
- А вот и неправильно! Камбала такая плоская потому что ее кит трахнул!
Учительница в шоке, делает Вовочке выговор, неуд в журнал, но продолжает
урок:
- А теперь, дети, кто знает, почему у рака такие выпученные глаза?
Опять встает Оленька и отвечает:
- Глаза у рака такие выпученные оттого, что живет он в мутной воде, а
для того, чтобы лучше видеть, его глаза выставлены вперед.
Учительница довольна, дети рады, но тут опять встает Вовочка:
- Не-е-т! У рака такие глаза потому что он видел, как кит камбалу
трахал!!!

22.02.2000 / Остальные фразы

Ежики плакали и кололись, кололись и плакали, но продолжали жрать кактус!

22.02.2000 / Остальные фразы

Чем дальше в лес, тем третий лишний!

10.08.2002 / Повторные анекдоты

Скинхед просыпается утром с бодунища. Голова трещит, во рту кошки
-насрали. С трудом добредает до балкона, у него там мешок анаши и
автамат. Передергивает затвор, сыпит с балкона щепотками анашу и
стадальческим таким голосом приговаривает: хипи-хипи-хипи!

Алексис

04.05.2002 / Повторные анекдоты

Анекдот про (не)любимую тещу.

Прибегает к отцу сынок, весь зареванный.
- Папа, папа, меня бабушка за палец укусила.- Жалуется, показывая
окровавленный палец. А папа ему в ответ:
- Сам виноват. Я тебе сколько раз говорил: "Не суй, сынок, руки в
клетку!!"

Алексис.

24.10.1999 / Остальные новые анекдоты

Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты
1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих
двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)

(с) Алексис

08.04.2002 / Повторные анекдоты

Лозунг компании "Chupa-chups": мы научили мир сосать.../skyangel

29.05.2012 / Копии фраз

Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги.
(с) Маргарет Тетчер
http://esquire.ru/wil/margaret-thatcher

13.12.2017 / Всякая всячина

Всего в этом году спецслужбы предотвратили восемнадцать крупных нападений и обнаружили 56 «законспирированных террористических ячеек». В 2017-м ФСБ ликвидировала 78 боевиков и их пособников, задержала свыше тысячи бандитов. - И самая главная ,операция по замене мочи наших российских спортсменов которая выкинула наших из Олимпиады.За что вам большое неспасибо.Так на кого вы работаете товарищи чекисты?

04.03.2005 / Повторные анекдоты

Крыши хлопают в ладоши-
Всем спасибо, план хороший!

25.05.2002 / Повторные анекдоты

В ответ на Пути-Пута: Дайте мне Душку Бушку!

21.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Объвление:"Продам мальков коитуса"

01.02.2003 / Остальные новые истории

Про новый школьный предмет "Москвоведение" хочется рассказать.
Дочке задали прочитать стих Пушкина, ну там, где он по Тверской мчится в
коляске по ухабам и видит лавки, казков, бухарцев...
- Мам! А кто такие бухарцы?
Я, со смехом:
- А это те, кто бухают!
Муж, давясь от смеха:
- Не, те кто бухают, это бухарики! А бухарцы-это те, кто очень сильно
бухают!
Дочь пригрозила, что так и скажет завтра учительнице, она у нее строгая,
поэтому мы призадумались, ну кто такие бухарцы? Те кто живут в Бухаре?
Нет вроде, те по идее должны-бухаринцы. Опять же, последователи
Бухарина, "бухаринисты" вроде.
Вообщем, на следующий вечер ребенок просветил нас, что "бухарцы"- это
те, кто хлеб делают, типа пекари, так учительница обьяснила. :-)))
Алексис

24.11.2007 / Остальные новые анекдоты

По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х.
А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались
улучшением демографиеи в России.

18.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Рассказывет парень(не новый русский) анекдот.
Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки
и говорят ему:
- ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов!
- да нет у меня денег!
- ну тогда отдавай виллу!
- да нет у меня виллы!
- ну тогда гони квартиру!
- да нет у меня квартиры! в коммуналке живу!
Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру,
а потом у него все отобрать.
Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились,
а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!

19.10.2007 / Остальные новые анекдоты

У одного мужика ничего неполучалось в жизни-учиться он не любил руками
тоже нихера немог толком делать а известным так хотелось стать.
И вот он думает что же делать.
пошел к мулле -хочу ислам принять.
мулла-невопрос иди обрезание делай.
Ну мужик выходит после обрезания хрен болит но рожа довольная потирает
руки.
Что же мне теперь блядь взорвать?

24.05.2002 / Повторные анекдоты

В ответ на Путю-Путю: Дайте мне Душку-Бушку

Алексис

23.01.2002 / Повторные анекдоты

Н. Р. едет в мерсе, ну как всегда, в задницу ему втыкается запорожец.
Выскакивает из мерса и к запорожцу: ну мужик, ты попал!
М: дык у меня нету ничего, кроме ентого бобра.
Н. Р. : А на хрена мне бобер?
М. :Дык он отсасывает здорово!
Н. Р. попробовал, ему понравилось. Приезжает домой, затаскивает бобра.
Жена Н. Р. возмущенно: Зачем ты приволок в дом это грязное, вонючее
животное?
Н. Р. :Грязное говоришь?! Вонючее?! Давай учи его борщ готовить, и
у@бывай!

Алексис

02.08.2002 / Повторные анекдоты

- Ну почему ты никогда не готовила первое?
- Ну почему ты никогда ничего не готовила?

Алексис

Алексис (33)
1
Рейтинг@Mail.ru