Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...
Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК.
Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.
А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить?
А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните...
Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС!
Ок, отвечает консул, сейчас найдем.
Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан.
На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА.
Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем.
И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам...
Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА...
Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке...
Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты...
Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери...
Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!"
Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие...
А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?

24.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши,
на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом
начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском:
"Ни хуя, дойдем!"
Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!

03.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Нет, мужики, женщин нам никогда не понять...
Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время
послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко
звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя
любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается
от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет
громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с
подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать
любимую песню коллеги, уже без неё.

27.07.2001, Анекдоты - другая десятка

Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы
выгнали.
Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад:
совершенный отморозок, нам с ним не справится.
Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь.
Таже история...
Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к
батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок
хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное...
Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним
случилось.
- Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с
одним евгеем сделали!
:-) Алексис

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

22.02.2000, Остальные фразы

Пешеход всегда прав, пока жив!

26.07.2001, Повторные анекдоты

Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы
выгнали.
Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад:
совершенный отморозок, нам с ним не справится.
Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь.
Таже история...
Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к
батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок
хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное...
Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним
случилось.
- Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с
одним евгеем сделали!
:-) Алексис

09.10.2003, Остальные новые истории

В тему алкоголя.
Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители,
слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное
(рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы
человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий
(странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать,
пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что
отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом
(ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю
протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3
ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах,
перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось,
что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не
понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения
"потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи
выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они
его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не
заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через
каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет...
А копию протокола у себя храню...

15.03.2001, Повторные анекдоты

Соревнуются немец, француз и русский кто на х. ю ведро воды дальше
унесет. Немец унес на 10 метров. Наблюдатели в восторге! Француз унес на
100 метров, ну тут восторги, крики ура, книга Гинесса. А русский как
втопил, и скрылся за поворотом. Ну все обалдевшие бегут за ним.
Прибегают на полянку там такая картина: Русский мертвый лежит, ведро
рядом валяется, а возле них на пеньке сидит ворона и плачет. Ну все к
ней: расскажите пожалуйсто, как ЭТО случилось!
Ворона, прикрывая голову крылом:
- Страшая была СМЕРТЬ! Ручка отвалилась, и.... х. м по лбу!

22.02.2000, Остальные фразы

Чупа-Чупс! Мы научили мир сосать!

22.02.2000, Остальные фразы

Чем больше женщине Вы меньше - тем чаще женщина не Вам...

22.02.2000, Остальные фразы

Не все то Windows, что виснет!

20.02.2000, Повторные анекдоты

Вчера была жопа, сегодня - жопа, завтра уж точно будет жопа.
Похоже ситуация налаживается!

16.08.2001, Повторные анекдоты

Идет урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, кто-нибудь из вас знает, почему рыба камбала такая плоская?
Поднимает руку девочка-отличница, учительница ей и говорит:
- Вот, Оленька знает, ну давай рассказывай!
Девочка встает и бодрым голосом рассказывает:
- Камбала такая плоская потому что живет очень глубоко под водой, на
самом дне океана - поэтому давление воды сделало ее тело таким плоским.
Учтельница:
- Молодец, Оленька! Все совершенно правильно! Садись, пять.
Тут встает Вовочка и решительно заявляет:
- А вот и неправильно! Камбала такая плоская потому что ее кит трахнул!
Учительница в шоке, делает Вовочке выговор, неуд в журнал, но продолжает
урок:
- А теперь, дети, кто знает, почему у рака такие выпученные глаза?
Опять встает Оленька и отвечает:
- Глаза у рака такие выпученные оттого, что живет он в мутной воде, а
для того, чтобы лучше видеть, его глаза выставлены вперед.
Учительница довольна, дети рады, но тут опять встает Вовочка:
- Не-е-т! У рака такие глаза потому что он видел, как кит камбалу
трахал!!!

22.02.2000, Остальные фразы

Чем дальше в лес, тем третий лишний!

22.02.2000, Остальные фразы

Ежики плакали и кололись, кололись и плакали, но продолжали жрать кактус!

10.08.2002, Повторные анекдоты

Скинхед просыпается утром с бодунища. Голова трещит, во рту кошки
-насрали. С трудом добредает до балкона, у него там мешок анаши и
автамат. Передергивает затвор, сыпит с балкона щепотками анашу и
стадальческим таким голосом приговаривает: хипи-хипи-хипи!

Алексис

04.05.2002, Повторные анекдоты

Анекдот про (не)любимую тещу.

Прибегает к отцу сынок, весь зареванный.
- Папа, папа, меня бабушка за палец укусила.- Жалуется, показывая
окровавленный палец. А папа ему в ответ:
- Сам виноват. Я тебе сколько раз говорил: "Не суй, сынок, руки в
клетку!!"

Алексис.

13.12.2017, Всякая всячина

Всего в этом году спецслужбы предотвратили восемнадцать крупных нападений и обнаружили 56 «законспирированных террористических ячеек». В 2017-м ФСБ ликвидировала 78 боевиков и их пособников, задержала свыше тысячи бандитов. - И самая главная ,операция по замене мочи наших российских спортсменов которая выкинула наших из Олимпиады.За что вам большое неспасибо.Так на кого вы работаете товарищи чекисты?

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты
1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих
двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)

(с) Алексис

29.05.2012, Копии фраз

Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги.
(с) Маргарет Тетчер
http://esquire.ru/wil/margaret-thatcher

08.04.2002, Повторные анекдоты

Лозунг компании "Chupa-chups": мы научили мир сосать.../skyangel

04.03.2005, Повторные анекдоты

Крыши хлопают в ладоши-
Всем спасибо, план хороший!

25.05.2002, Повторные анекдоты

В ответ на Пути-Пута: Дайте мне Душку Бушку!

21.07.2007, Остальные новые анекдоты

Объвление:"Продам мальков коитуса"

01.02.2003, Остальные новые истории

Про новый школьный предмет "Москвоведение" хочется рассказать.
Дочке задали прочитать стих Пушкина, ну там, где он по Тверской мчится в
коляске по ухабам и видит лавки, казков, бухарцев...
- Мам! А кто такие бухарцы?
Я, со смехом:
- А это те, кто бухают!
Муж, давясь от смеха:
- Не, те кто бухают, это бухарики! А бухарцы-это те, кто очень сильно
бухают!
Дочь пригрозила, что так и скажет завтра учительнице, она у нее строгая,
поэтому мы призадумались, ну кто такие бухарцы? Те кто живут в Бухаре?
Нет вроде, те по идее должны-бухаринцы. Опять же, последователи
Бухарина, "бухаринисты" вроде.
Вообщем, на следующий вечер ребенок просветил нас, что "бухарцы"- это
те, кто хлеб делают, типа пекари, так учительница обьяснила. :-)))
Алексис

24.11.2007, Остальные новые анекдоты

По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х.
А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались
улучшением демографиеи в России.

19.10.2007, Остальные новые анекдоты

У одного мужика ничего неполучалось в жизни-учиться он не любил руками
тоже нихера немог толком делать а известным так хотелось стать.
И вот он думает что же делать.
пошел к мулле -хочу ислам принять.
мулла-невопрос иди обрезание делай.
Ну мужик выходит после обрезания хрен болит но рожа довольная потирает
руки.
Что же мне теперь блядь взорвать?

18.04.2001, Остальные новые анекдоты

Рассказывет парень(не новый русский) анекдот.
Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки
и говорят ему:
- ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов!
- да нет у меня денег!
- ну тогда отдавай виллу!
- да нет у меня виллы!
- ну тогда гони квартиру!
- да нет у меня квартиры! в коммуналке живу!
Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру,
а потом у него все отобрать.
Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились,
а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!

24.05.2002, Повторные анекдоты

В ответ на Путю-Путю: Дайте мне Душку-Бушку

Алексис

23.01.2002, Повторные анекдоты

Н. Р. едет в мерсе, ну как всегда, в задницу ему втыкается запорожец.
Выскакивает из мерса и к запорожцу: ну мужик, ты попал!
М: дык у меня нету ничего, кроме ентого бобра.
Н. Р. : А на хрена мне бобер?
М. :Дык он отсасывает здорово!
Н. Р. попробовал, ему понравилось. Приезжает домой, затаскивает бобра.
Жена Н. Р. возмущенно: Зачем ты приволок в дом это грязное, вонючее
животное?
Н. Р. :Грязное говоришь?! Вонючее?! Давай учи его борщ готовить, и
у@бывай!

Алексис

02.08.2002, Повторные анекдоты

- Ну почему ты никогда не готовила первое?
- Ну почему ты никогда ничего не готовила?

Алексис

Алексис (33)
1
Рейтинг@Mail.ru