Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Уезжает муж в командировку и говорит жене: Я тебе робота купил, его
зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь мужика, то крикни Боря, и он
выйдет из шкафа и сделает свое дело.
Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"!
Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях.
Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге
, чтобы та сменила ее, т. к. муж не сказал как его отключать.
Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал
как отключать Борю.
Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту "Шеф, два
счетчика до Мытищ"
Таксист отвечает: "ТЫ ЧЕ ОХИРЕЛ!? , ТАМ ЖЕ БОРЯ!"
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200
долларов.
- Покрась мой дом...
49
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка иговорит:
- я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена!
Офигевший Диджей :
- до чего?!!
- дочь Лена!
Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру ему загораживает
огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят:
- (Х)Да проходи, не стесняйся
- (Ч) А он у вас не кусается?
- (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет
Купили мужики из деревни Гадюкино новейшую канадскую
супер-пупер-бензопилу. Перед работой, ясен перец, надо ее опробовать.
Ну, взяли для начала тонкий прутик.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Взяли доску.
- Вжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Взяли бревно хорошее.
- Вжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Почесали репу, взяли толстенный дубовый ствол.
- Вжжжик! -- сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики.
Тут один принес старый ржавый рельc.
– Хррусь… - сказала пила.
- А-А-А, бля!!!!! - сказали мужики...
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

Сергей www.s-image.narod.ru
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ
наркотикам!!!

Сергей www.s-image.narod.ru
12
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом
спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на
удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
10 СПОСОБОВ ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ:

Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые
тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых!

Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен
Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело!

Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу
насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за
следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из
квартиры аборигенов!

Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее
утро они все уйдут за Клинским!

Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая
света, пригласите друзей на дискотеку!

Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»!

Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно
будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.

Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не
вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами
сможете переехать в квартиру без тараканов.

Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»!
Вам останется только раздавить победителя!

Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами!
Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к
гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!
Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?
Маленький мальчик полез в сад за яблоками, но тут его за яица хватает
охранник и спрашивает:
- Как звать?
В ответ молчание. Охранник снова спрашивает:
- Как звать?
В ответ опять молчание.
Охранник:
- Последний раз спрашиваю как звать, а то сейчас яица оторву!
Мальчик(с трудом):
- Федя!
- А что раньше молчал-то?
- Немой!!!
Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как обычно врезается в
них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к
запору и орут:
"Бля, казел, вылезай, ща замочим"
мужик в ответ:
"Ребята, так не честно. Я один - а Вас пятеро"
Бандюги переглянулись, отошли всторонку, покалякали, подбегают снова и
орут:
"Бля, казел, вылезай, ща замочин, Вован и Толик за тебя!"
Хирург все умеет но ничего не знает
Терапевт все знает но ничего не умеет
А вот Патологоанатом все знает, все умеет.... но только опаздывает
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался
самообладанием...
Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая.
Но уж если кого нащупает...
Реклама: Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется... "Это,
как его?"
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее...
Думает: что же! делать? Ничего не придумав, едет домой...
Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику
приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой,
рвет на себе костюм - и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за
шею укусил!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - он и мне вон всю
грудь тоже искусал...

Сергей www.s-image.narod.ru
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки
и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как
каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь
грецкие орехи!

Сергей www.s-image.narod.ru
- Уступите место беременной жешщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.

Вокруг Смеха.ru - рубрика "Анекдоты"
В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)...
серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)...
стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно!
:) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по
воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для
жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа
школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина -
банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить
цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого
механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у
трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо,
второй - яйцо, в общем, все путем. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберешься!

Сергей www.s-image.narod.ru
18
Приходит как-то девица покаяться к святому оцу:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Две ночи.
- Постав две свечки и грех твой будет прошен, дочь моя.
Приходит другая:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Три ночи.
- Постав три свечки, твой грех будет прошен.
Приходит девочка-подросток:
- Святой отец, я согрешила!
- Сколько?
- Сорок минут.
Святой отец что-то несколько раз пересчитав на калькуляторе отвечает:
- Дочь моя, иди и согреши еще минут двадцать, дробное число получается.
Едут в одном купэ ГРУЗИН и молодая симпатичная девушка! Гинацвали весь
день пускал слюни, пришла ночь(он на верхней полке, она на нижней)!
Грузин спускает на веревочке бумажку!
(в ней написано)-Девушка если вы согласны! Дерните за веревочку один
раз!
если нет! Дерните за веревочку 64 раза, последние 10 как как можно
быстрее!!!
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Сергей www.s-image.narod.ru
16
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
Наркоман попал как-то на поле конопли, обрадовался, сварил себе ханки,
ширнулся, смотрит эго милтционеры со всех сторон окружают, думает че же
делать то, смотрит, стадо кенгуру через поле скачет, думает, ну ка я под
кенгуру замаскируюсь, натянул капюшон и к ним пристроился, тут один
кенгуру говорит нарку: "Cлышь ты, это, кроссовки сними, а то все стадо
запалишь"

Сергей www.s-image.narod.ru
13
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты
лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика
обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его
убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!!
Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает
его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут
нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он
уже убитый пришел...

Сергей www.s-image.narod.ru
11
Изя:"Абрам откуда часы?"
Абрам:"Отец перед смертью продал!!!"
Дама из "новых" русских
"Ах, господа, я так люблю шампанское. Один бокал, и чувствуешь себя
бабочкой на цветущем весеннем лугу. И слышится музыка, музыка, знаете,
Чайковский, Времена года... А вот с пива я пердю!
Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим
ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

Сергей www.s-image.narod.ru
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Сергей www.s-image.narod.ru
Лозунг компании "Chupa-chups": мы научили мир сосать.../skyangel
- Мальчики... Девочки...
- Какая в жопу разница?
Какое сложное слово - "куннилингус"... Язык сломать можно...
Едет автобус с туристами по крутым Карпатским горам. Вдруг посреди
дороги появляется Бэндэровец (Б) в кожухе и с автоматом на груди. И
приказывает жестом остановиться.
Заходит в автобус и говорит на украинском: " Пановэ нэ скажуть котра
годына?". Вдруг встает негр с переднего ряда и отвечает:"Пьят годын и
висим хвылын".
Б: Сидай сынку я и так бачу що ты нэ москаль.
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя
выполню!".
... и стало у Герасима три коровы...

Сергей www.s-image.narod.ru
В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его:
- Милок, а где здесь у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там.
- Милок, а где у вас ушнюк?
- Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже.
- Милок, а сам-то ты кто будешь?
- По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.
Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Сергей www.s-image.narod.ru
Открыл волк магазин в лесу, приходит к нему заяц и говорит взвесь мне
два келограма соли, а он отвечает весы поломались давай я тебе на глаз
насыплю а заяц ему;на хуй себе насыпь собака бешаная.
Психиатр:
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

Вокруг Смеха.ru - рубрика "Анекдоты"
Не все то золото, что блестит. Не все то дерьмо, что не тонет.
Два бандита ловят ночью такси:
"Мужик, за город - до леса, триста баксов дадим."
таксист "Без проблем." Едут. Таксист занервничал, думет дурак, зачем
связался, вдруг замочат. Приехали на место, мужики говорят
таксисту:"Вылезай".
Водила: "Ребята, не убивайте, я же вам плохого ничего не сделал"
1-й Мужик "Вылезай, тебе говорят, бери лопату копай могилу." Таксист
вылез, трясется весь, в мыслях с семьей прощается, бандюгов умоляет не
убивать - те ни в какую.
Ну короче выкопал яму. 1-й мужик достает ствол:"Вставай на край"
таксист думает:" Ну все, писец, ни за что убъют". Залился слезами,
просит не убивать - те ни в какую.
1-й мужик: "снимай штаны, нагибайся, раздвигай задницу руками."
таксист думает: "Ну все, ща выеххх, потом точно завалят"
1-й мужик подносит к заднице зажигалку, чиркает и говорит второму:
"Смотри, смотри!!!!!", потом говорит таксисту: "Одевайся, поехали нас
домой отвезешь". Подъехали к дому, бандюги денег отвалили в два раза
больше. Только собираются вылезать из машины, таксист спрашивает: "А че
вы меня не убили-то????????"
1-й мужик: "Да это я другу показывал, как у людей очко перед смертью
играет"
двое, лежат в постели, уже пять лет вместе
Он: дорогая, мы столько лет вместе, может, поженимся
она здумывается, курит.
_ да кому мы такие нужны?!
птичка-говорун
По мнению животных, человек - существо коломходячее, бестолкуговорячее и
многоосебемнячее, но после правильной дрессировки вполне симпатячее.
Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка
и поэтому нанели ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

Сергей www.s-image.narod.ru
Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после
второго _плана_.

Сергей www.s-image.narod.ru
17
У Украины - два достоинства: автобаны и интеллектуалы.
Решилась одна молодая телка выйти замуж за очень старого, но и очень
богатого вдовца. Думает она перед первой ночью:
"Если секс будет нужен, заведу себе дополнительно троих молодых
любовников, главное, что у старика денег куры не клюют".
Тут входит к ней в спальню ее новобрачный старикан со свечкой в
трясущейся руке и говорит, что пришел исполнить свой супружеский долг.
Исполнил. Да так грамотно, надо сказать, что телка решила повременить
заводить любовников: тот, оказывается изучал китайские секреты "Дао
Любви", где научился заботиться о партнерше и оттягивать момент
эякуляции для достижения бессмертия.
Ушел спать. А через какое-то время снова входит с дрожащей свечкой в
трясущейся руке и говорит ей своим скрипучим голосом:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Так ведь приходил уже, исполнил...
- Извини, дорогая, склероз.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Три стадии опьянения у мужчины: первая - расстегнул ширинку, достал,
помочился, забыл стряхнуть; вторая - расстегнул, достал, стряхнул, забыл
помочиться; третья - расстегнул, помочился, помочился, забыл достать.
Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице,
видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали
мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у
меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И
отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора
опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает
где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на
рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,
мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??
ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Мужик просыпается утром, подходит к зеркалу и вытаскивает изо рта волос
закрученный такой.
Говорит: Блин опять калачеком спал.
Хотел бы я натереть тебе язык перцем... до мозолей!
Наркоман приходит на игру "Кто хочет стать миллионером?"
Макс-"Первый вопрос. Кто был первым Советским космонавиом?"
Нарк-"Беру подсказку 50/50... Гагарин"
Макс-"Вас можно поздравить, вы выйграли 100 рублей! Вопрос второй. Кто
на- писал стихотворение "Парус"
Нарк-"Беру помощь зала... Пушкин "
Макс-"Молодец, вы выйграли 200 рублей!!! Итак, Нарк, напротив какой реки
стоит памятник Петру первому?"
Нарк-"Звонок другу! Алло, Вась... как дела-то, нормально? Че взял?...
Уже? Все Макс, я беру деньги."
Нарик с собачкой сидит на лавочке. РЯдом бегают детишки и его дразнят.
Нарик:
- Де-етки, отвали-и-ите, а то спущу соба-а-ачку!
Дети продолжают. Нарик опять:
- Де-е-етки, отвали-ите, а то спущу соба-а-ачку!
Дети не останавливаются. Наконец нарику это надоело, он приказывает
собаке:
- Демидро-о-о-ол, фа-а-ас!
Собака:
- Га-а-ав, га-а-ав!

Сергей www.s-image.narod.ru
14
Объявление: Однорукий Джо срочно купит Second Hand
Прибегает жена домой, вся в растрепаных чувствах:
- Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили!.. , мне такое сказали!...
- И что тебе сказали ?
- Нет, я не могу это повторить, я стесняюсь.
- А ты по буквам.
- Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове "ухо", вторая буква
как первая буква в слове "ухо", а третья буква как третья буква в слове
"хуй" !
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный...
Гороховые чипсы "Хомка": Хомка - перди громко!
77
Собрались: Грузин, Армянин, Узбек и спорят у кого член лучше Гр-У меня
член как огурец, длиний и стройний Ар-У меня член как баклажан, гладкий
с толстой головкой Уз-А у меня как дыня. Гр с Ар-Вай такой большой?!
Уз-Нет такой сладкий!
Скалли:
- Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это
удалось?!
Малдер:
- Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...

Сергей www.s-image.narod.ru
Собрались заяц, волк и хомяк в Японию.
Решили сменить имена. Думают.
Вдруг волк и говорит:
- Когда приедем туда, называйте меня Вуй.
Заяц:
- А меня называйте Зуй.
Хомяк:
- А я туда не поеду...
Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же
подняли на смех:
- Это что, твоя женушка тебя укусила?
- Нет, я сам.
- Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
- Большое дело! Влез на табуретку

Сергей www.s-image.narod.ru
каждый месяц жизнь словно останавливается замирает и ты чувствуешь что
эти дни все ближе...
- а какой сегодня день?...
- день танкиста!
71
Двуликий анус
Сын говорит отцу :
- Пап, я седня иду на выпускной, буду праздновать, если че сделаю
плохого - не бей меня.
- Хорошо, - говорит отец.
Утром сын просыпается весь в синяках, побитый в ж№@пу. со стоном говорит
отцу:
- Ой, пап, ну я же просил не бить! Зачем ты так? :((
- Понимаешь, - говорит, - когда ты пришел домой бухой с друзьями, я
терпел, когда устроил тут драку, я тепел, когда привел бл@дей и начал их
при мне е@#ать, я терпел, но когда ты насрал на пол посреди гостинной,
повтыкал в гавно спички и сказал, что это ежик и он будет с нами жить,
тут я и не выдержал!
Попадают Три мужика на остров не обитаемый-жуть. Ни птички, ни бобра,
какого нибудь, короче ничего! Вот! Ну проходит денька три, а жрать
охота, ну тут один подрывается палец отрезает и говорит:
- Ну, пацаны, хоть холодца затрущим!
Наварили, сожрали, еще денька три проходит! Второй подрывается, давай
себе уши отрезать:
- Хоть супчику поедим!
Отварили, поели, еще денька три прокичумали! Жрать охота-жуть! Тут
третий расстегивает ширинку, достает @@Й, двое обрадовались:
- Вот, колбаски нажарим!!!
- Колбаски вам! По йогурту и спать!!!
Поиск в ICQ Бен Ладена по "Find Users"
дает порядка 20 (двадцати!) адресов этого изверга.
Наиболее правдоподобно выглядит следующий User, который мог бы быть
победителем в конкурсе на лучшего БЕН ЛАДЕНА:

ICQ#:126646944 Name:Laden Ben Primary Email:Yo@Yo.Yo Address:Afghanistan
Birth Date: 12/16/1947 Age:54

Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ"
(мой ICQ#:155762832; NickName: STALKER;)
Пошел мужик на охоту подходит к берлоге медведя и кричит є ге ге ге гей
медведь вібегает тот начинает стрелять хоп осечка медветь подходит и
говорит убить или изнасиловать тот лучше изнасиловать на следующий день
снарядилося как на войну подходит к берлоге и давай стрелятькороче опять
промахнулся ну медведь снова тебя убить или изнасиловать ну изнасиловать
приходит дамой злой взял с собой гранаты и бомбы приходит на то место
заложил всю нору бомбами закидал гранатами вообщем разорвар все в пух и
прах медведь походид из за дерева и говорит я знал что тебе понравиться!
- Алло, здравствуйте, куда я попал?
- А куда хотел?
- Вы не поняли. Я с таким трудом дозвонился и...
- (перебивая)Если "с трудом вошло" - то в задницу...
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

боб
Шарон Стоунд: Человек и Пост-мортэм
Новые Librеs Invisiblе!!!
Скачай обновление в Интернете!

Сергей www.s-image.narod.ru
У футбольных судей России открылся свой сайт www.pederast.ru
Шутка, настоящий адрес такой : http://www.referee.ru
Сидят два наркомана один другому говорит .

- Зимой и летом одним цветом?
- кузнечик, та ты знал!
Пивовар Таранов очень любил пиво пит, водку жрат и баб ебат.
Кто-нить знает, случайное ли это совпадение, что число мастей в картах -
ЧЕТЫРЕ (буби, черви, пики, трефы) равно числу арифметических действий:
складывать и умножать, делить и отнимать, ... И числу сторон света :
Север, Юг, Запад, Восток?
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.12:
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
Рейтинг@Mail.ru