Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tolik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров, вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику, за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок, ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего восторга, он меня спрашивает: "Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю. "Охуенный напиток, охуенный!" Молчаливое согласие.
Советуется дочь с матерью: - Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш. - Почему? - спрашивает мать. - А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку. - А какую? Дочь: - Ну, примерно 0,7. Мать: - Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
Чтобы получить статус беженца и уехать в США 3 русских решили принять еврейскую веру Пошли в синагогу к равину и попросили превратить их в евреев.-Как тебя зовут- обращаетсь равин к первому.-Миша.-Отныне ты будешь Мойша. А тебя- спрашивает равин второго -Яков. -Отныне ты будешь Якель. А тебя спрашивает третьего. -Акакий. -Отныне ты будешь Сруль. -Это не похоже- запротесовал Акакий. -Это звучит не похоже, но это одно и тоже- ответил равин.
1) Могу, хочу, можно - (идеал) 2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает) 3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно) 4) Можно, хочу, не могу - (плохо) 5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)
История советско-кулинарная. Дело было в 1991 году, в Киеве, где я учился на заочном отделение торгово-экономического института. Однажды, после окончания пар, мы с друзьями пошли погулять по Крещатику. Подходило время обеда. Вот мы и зашли в кафе на улице Энгельса. Поскольку в то время была популярной форма самооблсуживания, мы взяли подносы, встали в традиционную очередь и обслужили себя сами. Потом, а нас было трое, мы сели за столик и принялись за еду. Когда мы прошли салат и борщ, к нашему столику подсел мужчина лет пятидесяти и начал очень энергично трескать свои блюда. В какой-то момент он отодвинул тарелку, встал из-за стола и ушел. В это время мы взялись за гуляш с гречкой. Мне попался приличный кусок с подливой, но очень уж крепкий: весь в жилах, с хрящами, и при полном навесном комплекте непережевываемого дерьма. Я, мои зубы и челюсти стоически боролись со всей этой массой. В результате я оказался в проигрыше - эту жеванную-пережеванную штуку одолеть был не в силах. Вот я смачно, с трудом вытягиваю ее и думаю куда ж это пристроить. Слева от себя я вижу тарелку соседа, который ушел, с недоеденными макаронами и беф-строганов. Без всякого сожаления я бросаю на эту тарелку свой недожеванный кусок и продолжаю баловаться компотом. В этот момент к столику подходит наш "ушедший" сосед со стаканом сметаны, садится и продолжает трапезу. Мы оцепенели! Что делать?! - как спрашивал Чернышевский, и предлагал Ленин. Мы не сделали ни того, ни другого, а просто тупо уставились на биомассу на тарелке соседа, готовые в любой момент бежать вон. Наш новый друг, как ни в чем не бывало, взялся улепетывать свои макароны, запивая их сметаной. Когда очередь подошла до знакомого нам кусочка, он очень удивился такой необычной и не похожей на беф-строганов прибавке к порции. Мы начали потихоньку потеть, не забывая собирать вещи для возможного побега. Однако, вместо ожидаемого скандала с мордобоем, наш новый друг наколол эту штуку на вилку, еще раз удивился ее органенным краям, и положил себе в рот. Мы начали потеть еще энергичней, все наши взоры были устремлены на скулы героя. Процесс жевания продолжался минут пять-шесть. Все эти минуты продолжалась наша пытка и борьба человека с советским подвидом гуляша. Как ни странно, с помощью сметаны победил человек. Мы внимательно проследили за последним путем гуляша и без команды рванули на выход. Больше пребывать в компании с героем было выше наших сил. Ни в этот день, ни во все последующие, мы больше не пробовали национальное венгерское блюдо под названием "гуляш".
Priehali moskvichi v provintsial'niy gorod na excursiyu. Idet exkursiya, smotret' osobenno nechego i zdes' exkursovod govorit:" A vot eto u nas Volshebniy kolodets".== :-0 Odin muzhik govorit:" A kaketo on volshebniy?". Exkursovod otvechaet chto chego v nego ne skazhesh, vse skzhet naoborot.== :-0 Muzhik podhodit i krichit v kolodets:"Eb tvoyu mat'". Ottuda:"mat' tvoyu eb". Muzhik:"Mat' tvoyu eb". ottuda:"Eb tvoyu mat'"== :-0 Muzhik:" Mat' tvoyu eb-eb tvoyu mat'". Is kolodtsa:" Idi na hui, ne meshay rabotat' " :-)))
Москва. Кремль. Церемония вручения Государственных премий Российской Федерации. Были награждены создатели мультсериала "Смешарики", киносериала "Лошарики", ну и конечно всем нам хорошо известного реалити-шоу с участием членов правительства под названием "Придурики".
Встретились три школьные подруги на встрече выпускников через пять лет. Первая говорит: - Я вышла за американца. Сразу после сватьбы сказала ему, мол делать ни чего не буду ни варить ни стирать ни убирать пока не купишь мне самую заебатистую бытовую технику. И что вы думаете? День его не вижу, два не вижу на третий день купил мне все что надо: машинка сама стирает, плитка сама варит, пылесос сам по дому ездит. Не жизнь, а рай. Вторая: - А я за немца вышла. Тож ему после сватьбы "нихера не буду делать пока всю хату мне не обставишь. День его не вижу, два невижу на пятый день приходит. Денег занял, кридит в банке взял. В общем всю квартиру обставил по последнему слову техники. А третья грусная говорит: - А вот и моя история. Вышла я за русского. После сватьбы тоже ему сказала, что не буду ничего делать пока не купешь все для дома. День его не вижу, два не вижу, неделю не вижу, через две недели правый глаз стал маленько открываться.
Idut pyatachok s vinipuhom po lesu, smotryat stoit na polyanne bochka myoda. Vinipuh nerazdumyvaya nachinaet zhrat' myod lapami. Podbegaet pyatachok i govorit:" Vini, ty chto delaesh? Lapami zhrat' neprelichno." Vinipuh otvechayet:" Nu huili delat', begi domoi za lozhkami" Pobezhal pyatochok domoi, prines lozhki i vidit takuyu kartinu. Na polyane, ves' izmazannyi myodom, s bol'shim zhivotom, lezhit bezchustvenniy Vini, vokrug nego vse izmazanno myodom, vezde valyautsya kuski ot bochki. Pyatachok podbegaet k vinipuhu i govorit:"Vinni, Vinni! Chto s toboi?", a vinipuh emu otvechaet:"Uidi svinya, huevo mne.
Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал: - Куда стрела попадет там и судьба ваша И натянули луки, и пустили стрелы... страрший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над Европой, там дети видят егот и кричат: "Дед мороз, дай подарков!". ну он им дает подарки... Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!", ну он им тоже дает подарки, летит дальше... пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!". А он им: " А не получите вы никаких подарков! подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!"
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нес дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже. ... Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привел милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лег спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Все решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Увы, я вряд ли Вас буду ебать, Вы честная женщина - вовсе не блядь. Вы замужем, счастливы, скоро уж год. А помните как заправлял я Вам в рот?
Как я вам лизал от любви задыхаясь? Как громко кричали Вы мне отдаваясь? Все щелки я Ваши изведал хуем? Но вря ли мы будем уж больше вдвоем.
Ваш муж МВДешный бывший полковник, А ныне нехилый губернский чиновник. Осанкой и статью он мэру подстать, Но будет ли так он как я Вас ебать?
Но даст ли он счастье Вам в общей постели? А трахнет ли в жопу он Вас, в самом деле? Ведь в жопу всегда Вы так страстно хотели. При этом всегда мы так громко пыхтели, Что дядя сосед швырял в стенку гантели.
Я жаром и страстью свой хуй наполнял, С любовью и нежностью вам заправлял. На чувства мои Вы всегда отвечали, И вдруг на полковника их променяли.
Увы мне не звоните Вы и не ждете, И писем Вы мне на e-mail не пошлете. Увы, я не буду Вас больше ебать, Вы честная женщина - вовсе не блядь.
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над Европой, там дети видят егот и кричат: "Дед мороз, дай подарков!". ну он им дает подарки... Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!", ну он им тоже дает подарки, летит дальше... пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!". А он им: " А не получите вы никаких подарков! подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!"
За рекой раскаты грома, Глянул я в окно, Под окошком баба серет, Видно, блядь, давно. Под ее огромной жопой Котяки плывут. Захмелевшие ребята Девку еть ведут. Девка плачет и рыдает, Мать-отца зовет. Притулившись у забора Мужичок блюет. .... За рекой гроза уходит, Радуга висит Две склешнившихся собаки -- Деревенский вид.
Советовался однажды пожилой уже джентльмен со своим другом по поводу предстоящей женитьбы на юной леди. Из-за разницы в возрасте беспокоился за удовлетворение юных запросов. Друг посоветовал нанять на работу молодого секретаря, мол все тогда будет "All right!". Через год встретились, случайно. "Ну! Как поживаешь? Как жена?" "Великолепно! Жена… жена беременна. "Ну! Поздравляю! А как секретарь?" "Секретарь… секратарь тоже беременна."
Идет диктант. Марья Ивановна диктует: "Под столом скребет мышь." Все пишут а Вовочка смеется. -Что тебе не понятно Вовочка? -Все понятно, -Только кто такой "СКР"?!!!!
Вечером в темном лесу идет красная шапочка Навстречу ей серый волк Ты Че Шапка обалдела?!! Одна, по лесу, вечером? А Че?Денег у меня нет ,а трахаться я люблю!!!!!
Едет автобус с туристами по крутым Карпатским горам. Вдруг посреди дороги появляется Бэндэровец (Б) в кожухе и с автоматом на груди. И приказывает жестом остановиться. Заходит в автобус и говорит на украинском: " Пановэ нэ скажуть котра годына?". Вдруг встает негр с переднего ряда и отвечает:"Пьят годын и висим хвылын". Б: Сидай сынку я и так бачу що ты нэ москаль.
Весенней юнною порой, когда растаял снег, И зайцы серые уже по пашне начинают бег. Когда вороны по утру мешают людям спать, Я в руки карандаш беру, чтоб стих вам написать.
Я напишу читатель мой, Вам о своем хуе. Как девки юнною порой вздыхали обо мне, Как хуй им снился по ночам, девченкам высший сорт. Как спермы огненным ручьям мне подставляли рот.
Грудей упругий аромат и пезд младых огонь Мой хуй познал и поебал как в стаде главный конь В аналов мрак и сладость губ влетал он не боясь И так и эдак и вот так и весело смеясь.
Ну ладно, друг читатель мой? продолжу завтра я Работать надо, шеф идет, такая вот хуйня.
Много дней назад Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Сегодня на Lenta.ru Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на параде.
1942 год, Берлин, идет девочка, вся оборванная, грязная, держит порванную куклу, на груди 6-и конечная звезда. Идет, натыкается на сапоги, начищенные, черные, чуть выше пряжка, еще выше чисто арийска морда, и эта морда спрашивает: - Джуде? Девочка: - Нет, бля, техасский рейнжер!
На Западной Украине, дети, даже к своим родителям, обращаются исключельно на Вы. Не говоря уже о разных там тещах. Начало рассказа моего вуйка (дяди) о том как он воспитывал тестя: - Я пришел к нему, и не стал обращаться не на "Вы" не на "Ты". Так и сказал: "Слышишь Х@Й! Еще раз тронешь моего сына..."
Батюшка в моностыре заканчивает службу: "Ну все, монашеньки, служба окончена, а ты, Ефросиньюшка, после обедни зайди ко мне в кельню - ябать буду, возможно неоднократно и ракообразно, а ты, Катеринушка, что смотришь? - Да тоже, батюшка, поябстись охото. - Да уж больно рожа у тебя корява. - Ну кокую Бог дал. - Вот Бог дал, Бог пущай и ябет.