Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками. Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге. Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва закрывается... Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы... Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель с гордостью обращается в зал: -Может быть найдется желающий повторить трюк ?! Тишина... -Ну же, смелее ! Тишина... -Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?! С трибун раздается робкий женский голос: -Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..
Решили два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Вдруг видят - стоит мужик, вроде кого-то ждет. Один хохол - другому: - Мыкола, пiди-ка спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Мыкола подходит к мужику, спрашивает: - Вы когось чекаете? Мужик: - Чекаю. Мыкола возвращается к другу: - Не знаю, Павло, кажись вiн нашою мовою розмовляеть. Павло: - Ото ж, пiди спитай по iхньому! Мыкола снова подходит к мужику: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Мужик, доставая из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався.....
Ну значит приходит в монастырь новый священик и старый поп ему говорит: "Сейчас мы с тобой остаканимсяи пойдем посмотрим как ты службу служить умеешь." На следующее утро старый поп говорит: "Все у тебя хорошо было но ты допустил 6 ошибок: Первая - ты вчера не остаканился, а ографинился. Вторая - рясу в джинсы не заправляют. Третья - кодилом машут взад-вперед, а не над головой раскручивают. Четвертая - кроме божьей матери ничью другую упоминать не надо. Пятая - после молитвы надо говорить АМИНЬ, а не материться на всю церковь. И шестая - !!! Ну кто тебе сказал что Исус Христос погиб в 1945 году под Сталинградом????!!!
Пьяный мужчина едет в автобусе.Отнего разит на весь салон. Стоящая рядом женщина возмущается: -Мужчина вы пьяны! Через минуту она же: -Мужчина вы омерзительно пьяны! Оскорбленный мужчина оченивающе смотрит на женщину и после паузы произносит: -А у вас ноги кривые! А я завтра протрезвею!
- Вась, а че у тебя дедушка на костылях ходит? - Да это он во время войны в фашистском концлагере. - Они его пытали, да? - Не, нажрался, упал с вышки, сломал позвоночник!
Едет на запоре грузин На светофоре рядом с ним останавливается другой грузин на 600-м и говорит: - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 1 год, а уже на 600-м! Ничего не ответил ему первый грузин. На следующем светофоре рядом с ним останавливается еще грузин на Чероки и говорит: - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 6 месяцев, а уже на Чероки! Ничего не ответил ему первый грузин. На следующем светофоре рядом с ним останавливается еще грузин на BMW и говорит: - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 3 месяца, а уже на BMW! Первый грузин: - Мужики, да отстанте от меня, дайте от вокзала до дома доехать!
Вовочка с Манечкой играют в прятки. Вовочка говорит: "Если я тебя найду, то изнасилую" Манечка ему: "Хорошо, а если не найдешь, то я буду стоять за дверью"
Летит по шоссе 600-ый, на дороге стоит мужчина и голосует. Вдруг Мерс останавливается, выходит здоровенный мужик. Начинает ходить вокруг своей машины и тщательно ее осматривать. Потом подходит к голосующему мужчине, хватает его за волосы и бьет об капот. -Ты где здесь, сволочь, шашачки увидел???
Летит по небу Бэтмен.Вдруг замечает,что на земле стоит раком Красная Шапочка со спущенными трусами.Бэтмен обрадовался и слета засадил Красной Шапочке по самые помидоры...И о-о-чень удивился. Но еще больше удивился Человек-невидимка.
Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит продавцу : - Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном , понял ? - А зачем вам компьютер с малиновым экраном ? - Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .
Экзамен в сельскохозяйственном: Экзаменуемый ответил на все вопросы, а экзаменатору уж очень хочется его завалить, и после длительных раздумий задает вопрос: - Слушай, а корове можно аборт сделать? Студент долго мучался, попосился выйти, его выпустили, ну и он ессно по всему институту как метеор носится и всех расспрашивает: - А корове можно аборт сделать??? Все недоуменно пожимают плечами и т.п. Студент с ног сбился, волосы на себе рвет, вдруг видит около туалета парень в кепке с цигаркой, ну он к нему с тем же вопросом... Он на него посмотрел... : - Hу ты мужик попал !!!!
Новый русский приходит в тир. Удивляет всех меткой стрельбой. Приз получает живую черепашку. Уходит. Через некоторе время возвращается. И снова удивляет всех своей меткой стрелбой. В приз дают плюшегого мишку. Новый русский обращается к хозяину тира. - А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Сидит маленький мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит добрый дяденька и спрашивает: -Мальчик а почему ты плачешь? -Пшел вон, собака плешивая! -Хм... А ладошкой по попке? -Хм... А лопаткой по морде?
Идет (м)ужик по улице, жарко, пить охото, а денег нет. И тут подходит к нему парнишка и говорит:" хочешь пивом угощу?" Мужик:"конечно!", а тот ему:"только я дам тебе записку, сам ее не читай а другим показывай". Мужик и согласился. Пришел домой веселый. Жена его и спрашивает:"Че такой веселый?" М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Жена - ну ка дай прочитаю. Прочитала и как разорется и на развод подала. Мужик расстроился и пошел к друзьям. Друзья - Че случилось. М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья - на ка дай прочитать.
Прочли и прогнали его. Идет мужик по улице, а навстречу ему мент. Мент - Че грустный такой? М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент - дай прочитать. Мужик дал. Мент прочитал и в КПЗ потащил. На суде. Судья - Ну в чем дело? М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил. Судья - ну ка дайте записку. Мужик дал. Судья - УУУУ смертная казнь без права помилования. Казнь. Палач - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его. М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач - ну ка дай почитать.
Прочитал и мучил мужика 10 дней, а потом и казнил. Попал мужик в рай. Подходит к нему Апостол Петр и говорит. Апостол Петр - ну че случилось? М - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его. М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только потом убил. Апостол Петр - дай почитать. Почитал и отправил в ад. В Аду. Бес - за че к нам попал? М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только потом убил. Из рая прогнали. Бес - давай записку. Прочитал и говорит. Бес - ну мужик ты нам не нужен, живи. И кинул мужика в море. Плывет мужик и думает :"хуже уже не будет прочитаю ка я записку" Достал ее, а надпись водой смыло!
Сидят американка, француженка, русская, обсуждают кто и как замуж вышел. Амерканка: - Я, как замуж вышла, сразу мужу сказала: вот этого, этого и этого не будет - ни убирать, ни готовить, вообще ничего по дому делать не буду. Ушел он, день не вижу, два не вижу, на третий день пришел, деньги принес, все купил. Теперь живем душа в душу. Француженка: - Я своему тоже самое сказала. Ушел - день не вижу, два не вижу, три не вижу. Через неделю пришел с деньгами, теперь у нас все нормально. Русская: - Дык и я своему про это же сказала - день не вижу, два не вижу, на третий день глаз открылся...
По Тбилиси идет гpузин(Г) и в двух pуках впеpеди себя несет очень большой аpбуз. Hа встpечу пpиезжий(П) (П) - Как пpойти на ... улицу ??? (Г) - Падэpжи аpбуз. (П) взял аpбуз, (Г) (pазводя pуками в стоpоны) - Hэ знаю, даpагой !
а сзади "Jeep Cherokee" выделывается, пытаясь обогнать. Наконец останавливаются оба на светофоре. У Мерса опускается стекло и бородатый мужик высовывается из окна : "Эй ты, на УАЗике, тебе что, больше всех надо ?"
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит "спасибо"?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки!
Сидят Петька(П) и Василий Иваныч (ВИ), водку пьют. П. Василий Иваныч, а ты два стакана водки без закуски выпьешь ? ВИ. Выпью Петька ! П. А бутылку и стакан, не закусывая ? ВИ. (Твердо Выдыхая, как будто собиратся выпить) Выпью, Петька !!! П. А две бутылки, сразу, без закуски, не унимается Петька ? ВИ. (Думал, долго) Нет, Петька, чтоб две сразу выпить, эт Лениным надо быть!
Летит ворона. Видит - корова лезет на березу. Ворона спрашавает: - Слышь корова, ты че на дерево-то лезешь? - Яблоки есть. - Ты че корова, совсем сдурела - это ж береза! - Так у меня яблоки с собой.
Встречаются два НР. Один другому и говорит: -Я сегодня провернул удачную сделку, пойдем расслабимся. Сходим в баньку, возьмем девочек, водки, вообщем все по полной программе. Это мероприятие затянулось у них на несколько дней. И вот после ужасного пробуждения когда это все закончилось один из них подходит к зеркалу и видит: изо рта торчит веревочка. - Только бы Липтон, только бы Липтон, только бы Липтон.
Врач хирургического отделения делает обход больных перед тем как уйти домой. Заходит в реанимационную палату и, подходя к каждому больному, говорит: - Досвидание, больной. - Досвидание, больной. - А ВЫ, у окна, прощайте.
Pliag. K ocharovatel'noi devuschke podchodit paren' ON: Devuchka, mogno s vami posnakomitsia ? ONA:3 rublia est' ??? ON: ..?? nuuu daaa. Vot poszaluista. ONA:Idi kupi sebe barabanchik. ON: !??? SACHEM ??? ONA: Vosglavisch kolonu iduschix NA CHUI
Встречается Копперфилд с таможенником. К: Хочешь фокус? Т: Валяй. Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает. Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону, достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу: -ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!
На светофоре Запорожец врезается в зад 600-го Мерса. Из Мерса выходит амбал, думает : "Ну сейчас я этому козлу ...". Смотрит, а в Запоре сидит жалкий такой мужичонка в потертом пиджачке. Пожалел амбал мужика : ну что с него взять, махнул рукой и поехал дальше.
На следующем перекрестке тот же Запорожец врезается в тот же Мерс. Амбал подходит к Запору, а там мужичонка сжался весь, извиняется. Опять пожалел амбал мужика - отпустил.
Останавливается Мерс на следующем светофоре, сзади в него въезжает тот же Запорожец. Тут же мужик высовывается из окна Запорожца и кричит : "Свои , свои !!!"
Пришел народ на концерт. Час сидят, второй. Вдруг внезапно выключается свет. Выходит мужик на сцену со свечкой и начинает ананизмом заниматься. Час мастурбирует, второй. Из заднего ряда кто-то крикнул:"Что это за порнография..." Мужик со страхом посмотрел в темный зал и произнес:"Кто здесь?"
Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos: - Mugik, ty gorbatuy? - Da - ispuganno otvechaet on - Net mugik, tu ne gorbatui! Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu. I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika, i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'. Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu. Vdrug razdaetsa golos: -Mugik, tu gorbatuy? -Net, ya hromoy- otvechaet mugik -Net mugik, ty gorbatyi.
Плывет апельсин по речке, жизне радуется. А навстречу ему какашка плывет и ехидно так улыбается. Апельсин ее спрашивает: чего смеешся? А она ему отвечает: а я, вчера тоже апельсином была.
Zzili bili Gena(G) i Cheburashka (C), bedno zzili ! I vot adnazzni prihodit im gumanitarnaja pomosh iz afriki - apelsini ! Nu cheburashka, kak pologaetsja pobezzal v aeroport za podarkami, znachit zabral, prishel damoj i rasskazivet Gene ( Gena neznal o pomoshi): C: Slish Gena nam GP prishl1 ! G: Da ? I shto ? C: Apelsini - 10 shtuk, tebe 8 i mne 8 ! G: ??????????????? Nu gena, kak pologajetsja tugadum, razmishljal nad etum voprosom dnja edak 3, a potom sprashivaet : G: Slish (C) kak tak paluchaetsja, apelsinov vsego desitj, a ti ih rtazdelil kak 8 i 8. C: Nu neznaju, Ja svoi 8 uzze sjel !
Выехали на природу др Ватсон и Ш.Холмс. Вечер, лежат, общаются. Ватсон: -Холмс, как вы думаете, что может обозначать висящее над нами звездное небо? -Что-что,-раздраженно,- то, что у нас опять палатку сперли, скоты...
Idut pyatachok s vinipuhom po lesu, smotryat stoit na polyanne bochka myoda. Vinipuh nerazdumyvaya nachinaet zhrat' myod lapami. Podbegaet pyatachok i govorit:" Vini, ty chto delaesh? Lapami zhrat' neprelichno." Vinipuh otvechayet:" Nu huili delat', begi domoi za lozhkami" Pobezhal pyatochok domoi, prines lozhki i vidit takuyu kartinu. Na polyane, ves' izmazannyi myodom, s bol'shim zhivotom, lezhit bezchustvenniy Vini, vokrug nego vse izmazanno myodom, vezde valyautsya kuski ot bochki. Pyatachok podbegaet k vinipuhu i govorit:"Vinni, Vinni! Chto s toboi?", a vinipuh emu otvechaet:"Uidi svinya, huevo mne.
Едет здоровенный джип по улице. Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.
Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев это офигел конкретно и подбежав к НР орет: - Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!! А НР в ответ: -Имидж ничто!!! Жажда все!!!
Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu, ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya. Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.
Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции. К: - Видишь вагон? Т: - Ну? К. хлопает в ладоши, вагон исчезает. Т: - Ерунда. Видишь состав? К: - Ну? Т: - Что внутри? К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка! Т. достает печать и прикладывает к бумажке: - Зеленый горошек!
Илья Муромец готовится к бою, вдруг ему по большой нужде приспичело... Зашел он в лес, видит дупло. Ну он туда залез и делает свое скверное дело. Вдруг снизу высовывается голова... Илья - "Ч?" - голова убралась... Сидит он дальше, вдруг опять голова вылезает... Илья - " Чеее?" - голова убралась... Ну и продолжает... Тут опять голова. Илья - "Нуу ЧЕЕЕЕ?" - голова опять убралась... Вылез Илья из дупла, идет подорожке. Тут из дупла голова вылазит: "Че, че - живу я здесь!!!!"
Ciplionok: Kak on mog, kak on mog !!! Kurica: Sunok, v chom problema, u tebia chto-to cluchilos' ? Ciplionok: V chom problema, vchom problema ... Nach papa PETUX ?! Kurica: Nu da ... Ciplionok: KAK ON MOG, KAK ON MOG !!!
Летит Бэтмэн над городом, видит - Красная Шапочка раком стоит. Летит обратно - все еще стоит. Ну он подумал, подумал и сверху как у"№ет ее. Красная Шапочка удивилась, но больше всего удивился Человек - Невидимка.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.