Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serega
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.

23.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

21.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.
Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...

18.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...

03.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов,
а раньше был - Ораниенбаум!

22.04.1998, Повторные анекдоты

Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким
ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо
говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..."
Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький!
А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?"
Тут мужика прорвало и он как заорет
"Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"

10.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

03.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

19.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.)
И опять о таре :
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.
Serega

07.02.1998, Непристойные стишки

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

27.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей
записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является
передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не
работать? )))

16.12.2003, Повторные анекдоты

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?

29.12.2000, Непристойные стишки

Жизнь дается только раз,
И причем кому попало.
Я, к примеру, пидарас,
И таких, как я, немало.

(с) Серега.

05.10.1999, Повторные анекдоты

Поспорили два хохла кто дольше под водой просидит.
Утонули оба!

19.02.1998, Непристойные стишки

Жизнь была бы на праздник похожа
Если бы били пореже по роже.

18.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой
дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом,
переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для
настоящего мужчины".

21.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему-то о вреде здоровью я вспоминаю только на следующий день =)

08.05.1998, Истории - другая десятка

Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться,
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!

03.02.1998, Повторные анекдоты

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
- Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

27.04.1998, Истории - другая десятка

Звонок в дверь:
- Скажите пожалйста, здесь живет ебена мать?
- Да, здесь. А в чем дело?
- Крепитесь мать! Ебена разбился......

26.12.2000, Повторные анекдоты

Буратино:
"Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!"
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ.
Джузеппе:
"Ну как Буратино, помогло?"
Буратино:
"Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"

02.04.1998, Остальные новые истории

Навеяно дополнитльной имторией № 24 от 01.04.98 г. о переводе слова cat.
Вот как переводит это слово программа "КОНТЕКСТ" ( © Информатик ).
cat
- бить плетью, побить плетью
- брать якорь на кат, взять якорь на кат
- изрыгать, изрыгнуть
- блевать, сблевать
- кот
- кошка
- животное семейства кошачьих
- кошка
- сварливая женщина
- двойной треножник
- кат
Так, что велик и могуч не только русский язык.Сблевать,а,каково?

07.07.2000, Повторные анекдоты

Молодая французская семья.
На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку:
-Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука?
- Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость

25.02.1998, Непристойные стишки

Нам солнца не надо - нам Партия светит,
Нам хлеба не надо - работу давай.

04.12.2000, Повторные анекдоты

Вечер.Час пик.
В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца".
Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли
в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца
у меня там гвозди".

25.12.1998, Остальные фразы

Dokazatelstvom togo, chto vse zhenshiny odinakovie yavlyaetsya tot fakt,
chto kazhdaya iz nih schitaet sebya nepovtorimoy.

24.02.1998, Остальные новые истории

Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii,
obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit:
-vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu
vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo
medaley zavoevali nashi zhenshiny)
Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas
nam navstrechu i temy razgovora ne znala

02.02.2003, Повторные анекдоты

Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000
китайцев ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится.
Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и
говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится.
Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая
и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает
недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там
двоЕ!

15.11.2004, Повторные анекдоты

Две летучие миши висят вниз головами и разговаривают: "Слышь, у тебя
какои самый плохой день в жизни был?" "Тогда, когда у меня начался
понос!"

17.06.2000, Остальные новые истории

Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов
для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе:
"На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов
угля на ней намного меньше, чем требуется."
Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!!
На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо
корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа
электростанция и есть в городе Новочеркасске).
http://rostov.ru/

02.06.1998, Остальные фразы

Тот не мужик, кто два раза СПИДом не переболел !!!

23.04.1998, Истории - другая десятка

Едет здоровенный джип по улице.
Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.

Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый
русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев
это офигел конкретно и подбежав к НР орет:
- Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!!
А НР в ответ:
-Имидж ничто!!! Жажда все!!!

18.03.1998, Истории - другая десятка

Vovochka tachku tormozit
-Dyaden'ka, dovezite menya plz do von toy shkoli
-No ya edu v druguyu storonu
-Tem luchshe

07.11.1999, Повторные истории

Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть
чувство
юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает
ошибочными
и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}

07.08.2005, Повторные анекдоты

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут
они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали
ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

15.09.2000, Повторные анекдоты

Занимается любовью мужик с женщиной
Мужик: РРР-ААА-З, Д-В-ААА, РРР-ААА-З, Д-В-ААА
А женщине надоело, никакого кайфа.
Она и газету почитала и радио послушала, а мужик
заладил: РРР-ААА-З, Д-В-ААА.
Наконец женщина закурила и пепел упал ей на грудь.
Она: А-А-А-А
Мужик: Дд-ааа, Я такоой.

14.05.1998, Истории - другая десятка

Zhena posle pohoron muzha prihodit domoy. Tam uzhe lyubovnik
sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu.
Zhena:
- Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur...
Lyubovnik:
- O! No my budem medlenno, pechalno...

22.06.2004, Повторные анекдоты

В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице
и говорит:
"Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?"
Продавщица отвечает:
"Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть
Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"

Sergezhik

28.08.2002, Остальные новые истории

Реальнейшая весчь...
Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг.
... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит.
Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид
приличный такой дядя.
И говорит мне:
В: - Девушка хотите я вас подвезу?
- Нет, спасибо.
В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу.
- Нет спасибо.
В: - Бесплатно.
- А зонтом в ЖО@У не хочешь?
Водила офигевает. Через некоторое время произносит:
- Нет спасибо...

25.12.1998, Остальные фразы

Samuyu slozhnuyu rabotu luchshe vsego poruchat lentyayu. On obyazatelno
naidet samiy bistriy i legkiy sposob eyo vipolnit.

24.12.2001, Повторные анекдоты

Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и
седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его
кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани
совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел
мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну
тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый,
а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк
темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и
только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не
срать в бане сука

21.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Замужем и еще не разведенная это не одно и тоже?..

10.11.2005, Повторные стишки

Если красавица, в рот брать стесняется,
дай ей по печени.....пусть покривляется...

13.03.2005, Повторные стишки

Плакала береза
Хохотал крыжовник
подрались за сливу
Клубника и шиповник
Матюкался тополь
Пела песни слива...
Вот какя штука
Димедрол и пиво!

19.08.2002, Остальные новые истории

Реальнейшая весчь...
Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два
академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с
одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты
рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в
косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут
Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных
полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы
заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то
закрепить чтобы коса не распустилась.
И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду
ничего плохого говорю:
- Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать.
Ржали минут пять...

02.03.2004, Повторные анекдоты

Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое:
пилот, пассажир и стюардесса...
Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и
убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит
заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и
пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали
стюардессу...

17.08.2002, Повторные анекдоты

(из рекламы) Созваниваются два тампона мо мобольникам:
- Аллі ты где?
- Я-а где?!

09.03.1999, Повторные анекдоты

Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu
i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..."
---------------------------------------------------------------------
Obkurenni sin sprashivaet otsa:
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, synok.
Cherez minutu - opyat':
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet.
Cherez minutu - snova:
- Papa, a gde mama?
Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu:
- Vot ona - mama!
Sin:
- Opan'ki, mama! A gde papa?

10.11.2005, Повторные анекдоты

В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства.
Собралась комиссия по расследованию...
- проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было
заказное изнасилование
- ????!!!???
- дело в том, что после основного изнасилования, было произведено
контрольное изнасилование в голову....

Serega (77)
Рейтинг@Mail.ru