Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.
Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.
Полковник КГБ допрашивает американского шпиона через переводчика.
- Переведи ему, как его зовут?
- Kak vas zovut, sir?
- Ja otkazyvajus otvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja zovut Gohn Smit.
- Его зовут Джон Смит.
- Кто его к нам послал?
- Kto vas k nam poslal, sir?
- Ja otkazyvajusj otvechatj.
- Oн отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что его завтра шлепнут.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja poslalo СIS.
- Его послало сюда ЦРУ.
- Какое конкретное задание он имел в Москве?
- Kakoe konkretnoe zadanie Vy imeli zdesj v Moskve?
- Ja otkazyvajusj jnvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Тогда завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- JA DOLZHEN BYL VYTASCHITJ 300.000 DOLLAROV IZ MUSORNOGO BAKA
PO ULITSE: STARYJ ARBAT, 37.
- ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТВЕЧАТЬ. ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ РАССТРЕЛ.
На одной вечеринке, устроенной персонажами американских комиксов
Батмен встречает
понурого Супермена и, естественно, спрашивает его о причине его плохого
настроения.
- Ты не поверишь, в какую историю я влип вчера, отвечает Супетмен.
- ???
- Вчера под вечер я как всегда облетал территорию Манхеттена. Я включил свой
супервизор и вижу в 5 километрах в Центральном парке Wonderwoman голая
на траве беснуется.
- Ну и что дальше-то?
- Как что? Я убираю свой супервизор, я выдвигаю свой суперчлен и на всей
скорости падаю прямло на нее.
- Ну? А дальше-то что?
- Ты не представляешь себе как на меня обиделся Человек-невидимка.
Стоит витязь на распутье, пред ним указатель:
"Пойдешь направо- п-ды получишь, пойдешь налево- п-ды получишь,
пойдешь прямо - п-ды получишь"...
Стоит он в раздумках, долго стоит...И тут голос сверху:
"А будешь долго думать прямо здесь п-ды получишь!!"
Трое "голубых" мечтают...
Один:
- Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров.
- А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон.
Третий говорит:
- А мне славы хочется.
- Зайцева ?
- Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла
в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и
вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу
его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот
тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст".
А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.
Еж - птица гордая.
Не пнешь, не политит!
Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит:
- Коля любит Мамбу!
Выходит второй:
- Толя любит Мамбу!!!
Выходит третий:
- Петя любит Мамбу!!!!!
Выходит четвертый:
- И Сережа - тоже!!!!!

Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит

- А Мамба вас всех так ненавидит !!!!!!!!
Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно.
Ковбой видит
старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то?
А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу...
Дед рассказывает:
- Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него
две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил
турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире
победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать
за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был
достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было
его три года...Ковбой:
- Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед:
- Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!
В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая
русская учительница. В первый день закончив работу она выходит
в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика.
Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича:
-Дети. Дети...
Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает:
-Что дарагая? Что дети?
Учительница:
-Дети, дети! Ослика, ослика!
Директор:
-Что дети? Что ослика?
Учительница:
-Дети! Ослика! Сзади!
Директор строго:
-Какого ослика такой малэнький, белий?
Учительница молча утвердительно трясет головой.
-Директор садясь на место:
-Этот ослик можно, это детский.
Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают:
...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только
одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в
подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой
я насрал в нее.
Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей:
-Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...
Однажды парень переходил дорогу и к нему воззвала лягушка -
"Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу".
Парень нагнулся, поднял лягушку и положил ее в карман.

Лягушка заговорила опять : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю".
Парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Тогда лягушка сказала : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю, и
сделаю все, что ты захочешь".
Опять парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Лягушка взвопила : "Чего тебе нужно - я предлагала тебе остаться
с тобой и делать все, что ты захочешь целую неделю. Чего тебе еще
надо? Почему ты не хочешь поцеловать меня?"
Тогда парень ответил "Понимаешь, у меня совершенно нет времени
на любовницу, а говорящая лягушка - это круто".
347
Чем минарет отличается от миньета?
Минарет упирается в небо, а миньет - в небо.
1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами
"НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты,
телевизионщики и проч. У одного спрашивают:
- А вам правда все по хуй?
- Абсолютно
- А пиво?
- И пиво по хуй
- А деньги?
- И деньги по хуй
- Что, и бабы по хуй?!!!!
- Не-е, бабы не по хуй
- А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!?
- А нам по хуй че там написано!
-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!
Дневник абрека.
Понедельник. "Скучно"
Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал."
Среда. "зарезал соседский пацан."
Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал."
Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан."
Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал."
Воскресенье. "Зарезал весь аул."
Понедельник. "Скучно."
Подходит Гамлет к стойке бара и начинает мучиться:
"Two beer or not two beer?"
Tri blondinki popali na ostrov v 500 metrah ot
materika i ne mogut reshit', kak popast' obratno domoi.
Hodyat oni po plyazhu, hodyat... Vidyat - butilka. Otkrili, a
ottuda dzhinn vylazit, i govorit:
- Ya ispolnu po odnomu vashemu zhelaniu.
Pervaya blondinka govorit:
- Hochu byt' umnoi!
Dzhinn sdelal ee ryzhei, i ona dagadalas' pereplit' kanal.
Vtoraya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
Dzhinn sdelal ee brunetkoi, i ona dogadalas' postroit' lodku i
pereplit' kanal.
Tret'ya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
I Dzhinn sdelal iz nee muzhchinu, i ona pereshla kanal
po blizhaishemu mostu.
Короче, так. Лезет группа альпинистов на Эверест, все измотались
на крайняк и где-то на высоте 6 км выползают на ровную площадку.
Смотрят, а там стоит 600ый мерс и вокруг него пацаны с сотовыми
теликами. Альпинисты подохуели конечно, спрашивают у них:
- А как вы сюда попали,ребята?
- Мы попали? Это те козлы попали, которые с нами здесь стрелу забили!!!
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик
приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... ну... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... Но вот это - _левой_рукой,
_пальчиками_ - извини, выпендреж!..
Встречаются два грузина:
-Гиви,твой ишак опять мою кукурузу есть!
-Он ее не есть, он ее нюхать!
-Ага, девять гектаров снюхал, да?
Церковь, старый поп подзывает дьякона и говорит:
- сын мой, я уже старый, тебе занять мое место, отслужи сегодня
пробно обедню, посмотрю, оценю, умру спокойно.
После обедни дьякон подходит к попу: -оцени святой отец.
- Службу ты провел нормально, правда, были четыре маленькие ошибки
- Во первых- перед обедней надо было остограмиться, ты ополлитрился.
- Во вторых - на алтарь надо было взойти, ты вполз.
- В третьих - ты путал святую мать с другой матерью
- В четвертых - закончив службу, ты должен был изречь аминь!, а изрек,
п….ец!
218
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- %о Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
(с)
Muzh s zhenoi prishli k dokrou na priem. Doktor vnimatel'no
obsledoval zhenu i otozval muzha v storonku:
- U Vashei sheni sil'nii stress. Esli Vi ne budete za nei uhazhivat',
zabotit'sya, podavat' ei zavtrak v postel', gotovit' obed uzhin,
delat' vsu rabotu po domu i lubit' ee, kogda ona etogo zahochet,
to ona skoro umret.
Po doroge domoi zhena sprashivaet muzha:
- Chto tebe skazal doktor?
- Chto ti skoro umresh'.
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это время
обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке
бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом
заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же
легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет
на мужика:
- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????
- Ну и что?
- Она же проглотила бильярдный шар!!!!
- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…
и за бильярдный шар тоже.
Расплачивается и уходит.
Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.
Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе
с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает
и съедает. Бармен брезгливо:
- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?
- ???
- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!
- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным
шаром сначала все измеряет…
215
Добрая саммаритянка давно мечтавшая о попугае, наконец приобрела птицу.
Принесла домой, поставила клетку на подоконник, сняла попонку, и вдруг
попугай говорит:" Здгаствуйте, миня завут попугаеха Сага ... я очень
хочу тгахаться!". Добрая саммаритянка хватает клетку и к равину.
" Ребе, научите, что делать? Не могу находиться в доме с такой
распутницей!".
"Ко мне приходит один Господин, таки у него, два попугая... Таки-да,
они молятся вместе с ним. Иди туда - они научат."
Добрая саммаритянка бежит к Господину, ставит клетку на стол, снимает
попонку, на что из клетки:" Здгаствуйте, миня завут попугаиха Сага ...
я очень хочу тгахаться!"
Из соседней клетки попугай к попугаю:"Семен, вы таки слышали, Бог, таки
внял нашим молитвам."
- Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за
советскую власть ?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть....
Пришел мужик в баню,сел ,в парилке,рядом с другим,а тот ему и говорит
-На х* сел
-Чего ? Ты чего вообще охренел
-На х* сел
-Ща в харю получишь
-Да встань,письке больно
Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского.
Ну вождь и говорит:
- Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет
быстроногую индианку – того мы отпустим.
Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа
пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг
оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский
появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит:
- Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?
Встречаются Батюшка, Мулла и Равин. Рассказывают,
как деньги прихожан делят:
Батюшка: - Я говорит черчю линию, отхожу на 3 шага
и кидаю все принесенные деньги. То что за линию перелетело
в церковь отношу остальное себе в карман.
Мулла: - А я черчу круг и кидаю в него все деньги.
Что в круг упало, то для мечети, остальное себе.
Равин: - А я все деньги прихожан в воздух подкидываю,
что Богу надо сам возьмет. :)
Нашим чиновникам больше нечего воровать!
Пожалуйста! Заплатите налоги!
209
Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину.
Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит
разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар,
я просто так каску и очки надел!
Мужик решил сходить в кино.Купил билет немного опоздал на сеанс
заходит в зал там уже фильм показывают он стал искать свое место.
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
Ну он сел смотрит.Тут ему пива захотелось он вышел,купил пива
возвращается на сеанс:
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сидит пьет.Что- то скучно ему стало он поварачивается к задним рядам
и спрашивает у девушки
-Вы пиво пить будите ?
-Нет не буду
-А ваш парень рядом он будет?
-Это не мой парень
-А чейже он тогда?
-Незнаю спрасите у него
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А вон та женщина ,толстая рядом с вами она буде?
-Я ее не знаю
-А вы у нее спрасите она будет?
-Сами спрашивайте
-Женщина вы пиво пить будете ?
-Нет не буду!
Мужик разочаровался сидит сам пьет фильм смотрит!
Выпил он пиво ему еще захотелось.Вышел купил себе пиво заходит в зал
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сел смотрит пиво пьет!
Стало ему скучно в одиночестве пиво пить оброщается к пери сидящим
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет спасибо
-А вот тот мужик он будет?
-Незнаю
-Мужик ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А как ту уродку рядом с тобой зовут?
-Это моя жена
-А она пиво пить будет?
-Нет не будет
-Ты ж ее даже не спросил
-А я и так знаю
-Ну ладно а вон тот пузатый он будет?
-Незнаю
- А ты у него спроси?
-Сам спршивай
-Эй аузатый мужичок Ты пиво будеш?
-Я не мужичок
-А кто же ты?
-Девушка
-А че у тебя пузо такое большое?
-Беремена
-а ну тогда ладно
Успокоился сидит смотрит!Выпил все пиво захотелось еще
Вышел купил ,возврощается!
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Пьет ,пьет а ему все скушно противно одному то пить
Он решил опять к зади седящим обратиться
-Извините девушка вы точно пиво не хотите?
-Точно
- А вы спросите вон у того парня за вами он будет?
-Сами спрашивайте
-ПАРЕНЬ ты пиво пить будеш
-Нет
-А друг твой он будет?
-Он не мой друг
-А как его завут?
-Незнаю
-А ты его спроси?
-Сами спрашивайте
-Парень тебя как зовут?
-Леша
-Леха ты пить пиво будеш?

Тут весь зал встает и говарит
-ЛЁХА ПЕЙ!
Судились еврей с армянином. Приговор: судье дали 15 лет.
При социализме:
На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его:
- Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан.
Продавец отвечает:
- Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!?
Покупатель:
- Тогда налейте 200 грам в два стакана.
Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино
из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец
говорит удивленно покупателю:
- Дорогой! Ты наверно фокусник?
Покупатель отвечает:
- Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.
205
Столкнулись на перекрестке грузовик и легковушка.
На месте не смогли разобраться и разбираются в суде.
Водителя легковушки спрашивают:
- ну типа как все случилось-то?
Отвечает:
- ну еду я по дороге , подъезжаю к перекрестку, думаю проскочу
на желтый...
Водителя грузовика спрашивают:
- ну, а что Вы можете сказать:
Отвечает:
- Я уже сорок лет машину вожу, у меня ХРЕН проскочишь!
Встречаются два грузина. Один радостный - говорит:
-Слющай дарагой, как павызло мнэ, а ? Младший дочь замуж видал.
Муж - попа ВО-О .
Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Через год.
-Опять павызло-средний дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О .
Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Еще через год. Грузин в слезах:
-Вай, не павызло. Старший дочь выдал ; муж попа - во-о, плечи ВО-О, меня
*бал, брата *бал,Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-Нэту больше Гоги...
Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
202
Ехали как-то на одном поезде три программиста из Микрософта и три
инженера из Эппла. У каждого человека из Микрософта был свой билет,
а у людей из Эппла - только один билет на всех. "Как же вам троим
удастся проехать по одному билету?" - спросили их программисты из
Микрософта. "Увидите," - ответили те. И вот заходит контролер, а трое
инженеров из Эппла забились в один туалет и сидят там. Подходит
контролер и стучит в дверь туалета: "Предъявите ваш билет". Дверь
приоткрывается, в щель высовывается рука с билетом. Контролер
надрывает билет и проходит дальше. Микрософтовцам этот трюк понравился,
и они решили проделать его на обратном пути (к слову, им не в новинку
было воровать идеи у Эппла). Короче, купили они один билет на троих, и
случилось так, что с ними в поезде ехали все те же три инженера из
Эппла, у которых на этот раз вообще не было ни одного билета. "Как же
вам удастся проехать на этот раз?" - недоумевали программисты из
Микрософта. "Увидите," - отвечали тем программисты из Эппла. И вот
засели они по трое в два туалета, ждут контролера. Тут дверь туалета,
в котором находились люди из Эппла, открывается, оттуда выходит один
из инженеров, подходит к туалету, в котором засели Микрософтовцы, и
стучит в дверь: "Предъявите пожалуйста ваш билет". Дверь чуть
приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом. Инженер берет билет
и со словами "Большое спасибо" захлопывает дверь и спешит назад к своим
товарищам в то время как в тамбуре уже слышится голос контролера...
Звонок в квартире:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя!
...Крушение одной высотки... Много жертв. Спасатели тудятся,
вытаскивают людей из-под обломков громадины. Вроде бы всех вытащили,
как вдруг слышат гомерический ржач где-то в самом низу. Они посмотрели,
откопали, смотрят - это мужик, весь переломанный, никак не может
прекратить смеяться. Спрашивают, типа, чего случилось.Он:
- Ну и дома сейчас строят!!! Пошел в туалет, дернул за спуск,
а ДОМ СЛОМАЛСЯ!!!
Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек
Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе, подойди ближе!!!"
196
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Во время ссоры муж кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
-Ну допустим Я, а что?
Муж:
-Да нет ничего, Я просто так спросил.
Мужик в кабаке подъезжает к роскошной бабе.
А она ему:
- Нет! Я лесбиянка.
Мужик простой, два дня как из деревни.
- Это чего такое? - удивляется.
- А вот видите, там у стойки блондинка? Так вот, я предпочла бы
провести ночь с ней.
- Ха! - кричит мужик. - Так я тогда тоже лесбиянка!
193
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Драй?
А немец:
- Найн! Цвай!
192
Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент
в три захвата.

Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта.
- Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли...
- Хватился. Уже и по радио объявили...

В автобусе сидит пьяный мужик и ругается:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не
выдерживает:
- Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла!
- Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.
Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят, ты стал каой-то грубый, нечувствительный...
Второй потупился и отвечает с досадой:
- Ох эти злые языки!
190
Почему пиво лучше, чем женщины !
===============================


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит
10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Встречаются два еврея.
- Шмуль, ты слышал, Абрам умер на той неделе?
- То-то я смотрю, его вчера ногами вперед несли!
Встречаются два голубых.Один спрашивает другого:
-Ты кто?
-Я гей.
-А-а-а-а...А мерс 600 есть у тебя?
-Нет.
-А 3-х комнатная на Арбате есть у тебя?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так какойже ты гей,ты ПИДОР!!!
Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?
186
Купил Заяц машину, ездит по лесу, балдеет...
Смотрит - на дороге Волк стоит, голосует.
Заяц остановился:
- Чего тебе, серый?
- Зайка, подвези до коровника.
- Ладно, садись на заднее сиденье.
Едут дальше - на дороге Лиса стоит, голосует.
Заяц остановился, окно открыл:
- Чего тебе, рыжая?
Лиса голову в окно просунула:
- Зайка, подвези до курятника.
Заяц, шустренько окно закрыл, Лисе голову прищемил,
вышел из машины, отодрал ее хорошенько, сел обратно
в машину, отпустил Лису. Едут дальше, а Волк с отвисшей
челюстью сидит и думает: "Да-а-а! На машину у меня
денег, пожалуй, не хватит, но ДВЕРЦУ я куплю!!!"
185
Негр учится в российском ВУЗе. Однажды, толкнув кого-то в переполненном
автобусе, услышал:"Осторожно, черножопый!"
Спросил у одногруппника:"Что есть "черножопый?"" Тот,смутившись,
объяснил, что это такое обращение к незнакомому мужчине. Через пару дней
нашего негра случайно толкает в автобусе грузин.
НЕГР: Осторожно, черножопый!
ГРУЗИН: ВАХХ!!! Да моя жопа по сравнению с твоей - СНЭГУРОЧКА!!!
Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."
prichel mujchina v restoran e govorit officiantu "officiant,yaiso!"
Officiant govorit,
jarenoe,varenoe,parenoe. Amujchina govorit "pochesat"
В теаре премьера. Аншлаг. Раздается третий звонок.
Гаснет свет.Все притихли. Открывается занавес:
абсолютно пустая сцена, только в самом центре
висит одинокая лампочка.Проходит пять минут,
сцена по-прежнему пустая. В зале раздается
шушукание, возня... Вдруг за сценой послышались
какие-то звуки. На сцену выходит мужик в
грязной рабочей форме с табуреткой в руках.
Ставит табуретку под лампочку, садится,
растегивает штаны и начинает дрочить. В зале
шок. Гробовая тишина. Проходит пять минут-
мужик дрочит. Наконец кто-то не выдерживает и
кричит:
-ДА ОН ДРОЧИТ!
-Кто здесь?
Вор грабит квартиру. Обошел все комнаты, добро сложил в мешок
и перед уходом решил в ванную заглянуть: вдруг там чего. Открывает
дверь, смотрит, а ванна до краев сгущенкой наполнена. Он добро
бросает и начинает есть. Ест, ест, уже половину съел, и вдруг
видит: девченка на дне ванной лежит. Он ее спрашивает:
-А ты что здесь делаешь?
-А я прыщики давлю.
Возле деревни стоит танковая часть ...
Ну естественно все уже давно познакомились и т.д.
И вот в одну избу заходит танкист и говорит -
- Теть Мань , я вашу Нюрку того ....
- Да ! Женись теперь кобелина военный ! :-E
- Да не.. Танком задавил .
Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu
i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..."
---------------------------------------------------------------------
Obkurenni sin sprashivaet otsa:
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, synok.
Cherez minutu - opyat':
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet.
Cherez minutu - snova:
- Papa, a gde mama?
Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu:
- Vot ona - mama!
Sin:
- Opan'ki, mama! A gde papa?
Едет по Москве нормальный мужик, почти новый русский, на крутой
машине. В общем едет и забот не знает. Вдруг на перекрестке его
тормозит гибддшник. Ни за что. Просто так. И говорит ему: ты попал
на 100 баксов!
Ну мужик (почти новый русский!) достает банкноту и зная что
препираться бесполезно, говорит ему: держи!
Гибддшник берет, а мужик ему в это время и говорит, знаешь,
ты ведь никогда СПИДом не заболеешь!
Гибддшник: Как это? А почему?
Почти новый русский и говорит: отдавай 100 баксов обратно - скажу.
Ну тот подумал и отдал банктноту обратно - скажи почему!?
А тот и говорит: Да потому что ты гандон!!
Композитор зашел в ресторан. Ему подали
Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе.
Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он
набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на
Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер
Шопена, посмотрел на Гуно и подумал:
"МОГУЧАЯ КУЧКА".
175
Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах.
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"
Педофил приходит в публичный дом и просит беременную женщину.
Ну, приводят ее к нему, он в комнатку ее заводит, раздевает,
руку в п##ду засовывает и шурует там.
Беременная: Че ты там шуруешь??!!
Педофил: Че, че! Попкой поворачиваю!!!
Пророк Мухамед умер. Возносится на небеса. Стучится во врата рая.
- Я-Пророк Мухамед. Я только что умер. Не мог бы я поговорить с Аллахом?
Ему отвечают: "Конечно! Только Вам предстоит подняться вот на ту высокую
гору и вы найдете Аллаха вот в той прелестной башне на горе!" Мухамед
поблагодарил за помощь и отправился в путь. Долго он взбирался на гору,
подошел к башне и стучится в дверь:
- Я - Пророк Мухамед. Я очень бы хотел поговорить с Аллахом!
Возможно ли это?
- О чем Вы говорите! Конечно! Он уже ждет Вас! Только Вам нужно подняться
на самый верх башни. Пожалуйста!
Пророк поднимаеся на самый верх. Находит там дверь. В волнении стучит
в дверь. Дверь распахивается и на пороге появляется...... БОГ!
- О, Боже! Я - Пророк Мухамед. Не позволите ли Вы мне поговорить с Аллахом?
- "Конечно, конечно! О чем разговор? Прошу Вас. Проходите, присаживайтесь!
Может быть хотите чашечку кофе?" - очень доброжелательно предлагает
Господь Всемогущий.
-"Да, да. Благодарю Вас"- ответствует смущенный Мухамед.
Господь поворачивается к двери и говорит: " Аллах! Два кофе!"
Разговаривают Василий Иванович с Петькой:
-Василий Иванович, а мож ты стать известным на всю деревню?
-А что ж не смоч,-Смогу!
-Василий Иванович, а на вот на всю страну мож?
-Ну...Если подучиться немножко, то и это смогу!
-А вот если на весь мир, как Моника Левински?..
(после паузы...)
-Не,Петька..Как она не смогу, языком плохо работаю!..

(Из выступления "Детей..."(победитель КВН сезона) 21 января в ДУ
Новосибирского Академгородка)
171
Идет мужик по темным переулкам, вдруг видит троих головорезов с
ножами и бейсбольными битами. Его пробило на измену. Вдруг,
внутренний голос ему говорит:
- Иди прямо и не куда не сворачивай.
Пошел, мужик. Когда остался до них метр внутренний голос ему
подсказал:
-Не бойся и возми самому здоровому ударь в пятак.
Он взял самому здоровому заехал в пятак, а внутренний голос ему
опять говорит:
- А вот теперь тебе ПИЗДЕЦ!!!
Заходит чукча в бар и подходит слевой стороны к бармену который
что-то усердно смешивае.
Чукча: Здраству между прочим
Бармен ноль внимания занимаеться своим делом.
Чукча подходит справа: Здраствуй между прочим.
Бармен ноль внимания
Чукча подбегает вплотную к бармену и смотря в глаза говорит:
Здраствуй между прочим.
Бармен устало вздыхая: Пошел на х.й на всякий случай :)
-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...
Из записок нового русского.
Сегодня на ночь перечитывал пейджер… Много думал…
167
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!
165
Муж с женой, оба партийные работники, поехали на морской курорт отдыхать.
В первый день идут по пляжу, а с женой все проходящие мужики здороваються.
Муж и спрашивает:-Ты что их всех знаешь что-ли?.На что жена отвечает:
-Да знаю, это члены моего кружка. На второй день идут по пляжу, а с мужем
все проходящие мимо женщины здороваються.Ну и жена его тоже спрашивает,
мол чего это они тебя все знают?.На что муж и отвечает:-Да, это кружки
моего члена....
Лес.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.

Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.Вдруг поручик
говорит Наташе.
-Наташа возьмите у меня в рот.-
-Но поручик вы что.Это же пошло.
-НУ Наташа пожалуиста.
-Поручик но он же не вкусный.
-А я его медом помажу , семечками посыплю.
-Ну ладно давайте.
Поручик идет в туалет. Наташа ждет 5,10,15,20 минут потом не выдерживает
и идет в туалет. Заидя туда Наташа с ужасом обнаруживает как поручик
жадно берет в рот сам у себя.
Наташа в истерике:
-Поручик акак же я.-
-Пошла на хуй дура. Такой казинак получился.
Ну короче, двое родителей отдали свою единственную дочку замуж
и подарили ей в подарок книжку с описанием всяких различных сексуальных поз.
Ну проходит год, дочка тем временем в другой город переехала, мать звонит
узнать как дела, ну и спрашивает, типа как жизнь сексуальная, и все такое.
Дочка говорит:
-Мама спасибо за книжку, она нам так помогает, вот сейчас например изучили
с мужем новую позу- это когда я на кресле сижу, а муж на меня с верху
с серванта
прыгает.
Мать подумала, подумала и решила со своим также попробовать.Ну и попробовала...
Через три дня дочери приходит телеграмма: -Проститутка, срочно приезжай,
отец убился-
Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...
Семейная сцена - жена подбоченясь со шваброй в руках и грозным видом,
муж забился под стол...
слова мужа - Кто в доме хозяин - сказал не вылезу - значит не вылезу!
Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть
в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится.
Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига!
Нисколько не прет братков!
Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь
принять, чтобы отвиснуть?"
Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке,
а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан,
нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса,
хотя и дорогие."
В общем купили, выпили, захавали, но не прет!
Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход.
"Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал.
Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве,
уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить
в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то
сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то
не срут!"
Летят два мужика в самолете.
Один говорит:
-Невезучий я. Вечно мне не везет, поехали мы с женой на поезде,
поезд сошел с рельсов.
Второй на него косится.
Первый продолжает:
-Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул.
У второго уже больше глаза стали.
И тут выходит стюардессаи говорит:
- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.
Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для
отпугивания акул.
Первый сидит и говорит:
- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо
акула глухая попадется.
Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.
- Сейчас столько пишут о вреде водки и табака!
Я с понедельника бросил.
- Пить или курить?
- Читать!
155
Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк.
-Красная шапка,я тебя сьем.
-Серый волк,а ты лучше полюби меня.
Сказано сделано.
-Серый волк,а ты полюби меня еще.
Сказано сделано.
..................
И только потом на похоронах серого волка медведь сказал:
-Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.
Идет пьяный ежик по лесу. Подходит к маленькой норке, заглядывает
туда и кричит:
- Х"йня!
Постоял немного и заново:
- Х"йня! Х"йня!
Из норки вылезает маленький пушистинький зверек и рассерженно говорит:
- Слушай ежик, я сколько раз говорю : "Я не Х"йня - я Выхухоль!
152
Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы...
Допрос потерпевшего.
Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления.
Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование
Следователь:?
Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.
Идет заяц ночью по лесу, взбирается на самую большую гору, с которой
весь лес виден и начинает кричать:
- Волки пидорасы! Волки пидорасы!
Минут через 10 на гору взбирается разбуженный медведь и говорит:
- Слушай заяц, имей уважение к старшим, у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
Заяц:
- Это не молоко!!! Волки пидорасы! Волки пидорасы!
-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.
149
приехала мама с сыном - дебилом на море . смотри сынок море . сын говорит :
о , море . смотри сынок горы , он говорит : о , горы , а где же море ?
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой
уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач:
- А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в
воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
Приходит через две недели радостный:
- Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через
две минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
- Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!
Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают.
Вдруг Гена Чебурашку хрясть по морде:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
146
Звонок в дверь. Открывает пожилая женщина.
- Простите пожалуйста,- говорит посетитель,это Вы ебена мать?
- Да, я.
- Скажите, а Ебен дома?


Приходит в публичный дом мужик и требует для себя самую крутую
телку, 90х60х90, рост за 180 и т.д.
- Есть такие,- отвечает менеджер, но стоят они очень дорого.
- Дорого, это сколько ?
- Ну очень дорого.
- Я спрашиваю сколько?
- Боюсь, что Вам не по карману.
- Ты мне скажи сколько?
- Ну очень много.
- Ты мне, блин, скажешь наконец или нет? Сколько стоит-то?
- У нас такса - 500 долларов.
- Таксу пусть Тузик ебет, а я узнать хочу сколько за бабу мне платить
надо.

Итальянская семья. Отец работате карабинером. Мать - домохозяйка.
Приходит сын из школы и радостно объявляет матери.
- Мам, сегодня я по итальянскому языку пятерку получил.
- Молодец! Ты достойный сын сержанта карабинеров!
- А на уроке математики все ребята решили по два примера, а я
решил целых три.
- Еще бы, ведь ты же сын сержанта карабинеров!
- На уроке географии все называли только по 2-3 страны, а я сумел
показать на карте 4.
- Еще бы! Ведь ты же сын сержанта карабинеров.
- А перед уроко физкультуры в раздевалке я заметил, что пиписьки
у ребят такие маленькие-маленькие, а у меня такая большая.
- Еще бы ! Ведь тебе уже 23 года.
Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел.
Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под
красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
144
Как рождалась речь:..
Однажды, давным-давно, еще до начала времен четверо первобытных
охотников забили мамонта. Зажарив и съев его ,они расселись вокруг
костра и попытались ,кто как мог, описать обуревавшие их чувства:
- Ба-ба-ба,-сказал один.
- Бу-бу-бу,-сказал другой.
- Бы-бы-бы,-сказал третий.
И наконец, последний произнес:"БА-БУ-БЫ!!!"
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мыжик думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
141
На лекции по общей медицине стоит шум, и старенький профессор, чтобы
привлечь внимание говорит:
- Если будете себя хорошо вести, открою вам секрет идеального противо-
зачаточного средства.
Аудитория притихла.
Лекция закончилась и профессор собирается уходить.
Возмущенный женский голос из зала:
- Профессор, вы же обещали !
- Ах да, представьте себе, обыкновенный чай!
Аудитория хором:
- До или после?
- Вместо ...

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!
139
Седой профессор читает вступительную лекцию будущим врачам:
- Настоящий доктор должен обладать двумя качествами - небрезгливостью
и наблюдательностью. Вот смотрите я беру палец и засовываю пациенту в
зад, вынимаю и облизываю его. Кто может повторить?
Из притихшей аудитории выходит доброволец и повторяет действия
профессора.
- Хорошо,- говорит профессор, - одно качество у вас есть, а вот
наблюдательности нет: я засунул указательный палец, а облизал средний.
Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!
393
Жили-были два кума. Один кум другого недолюбливал,
за то что тот был подлым. И вот однажды он решил его
проучть. Подходит он к нему и говорит:
--Кумэ! А ось давай с тобою заспорым на 100 карбованцив,
шо я зараз сныму штаны тай бздну, а ты пидставышь рожу
и вид цего в тэбэ на лоби будэ тильки малэсенька цяточка(точечка)?
--Да ни, кумэ, цего нэ може буты!
Ну вот они об этом поспорили. Первый снял штаны, нагнулся,
а второй подставил рожу. Тут первый КАААААК бзданет.
--Ой, куме, та шож цэ ты зробыв?-говорит второй, обтирая
всю рожу от гавна.
--Ну выбачай(извени), кумэ, програв... ПРОГРАВ!!!
В цирке... "А теперь смертельный номер - крокодил-людоед". Выходит
дрессировщик. Открывает пасть крокодилу,кладет на зубы член и как
е#бнет крокодила по голове. Тот зубами клац. Дрессировщик раскрывает
пасть крокодилу и достает оттуда совершено невредимый член. Объявляет
на весь зал "А теперь самые смелые могут повторить как я". В зале
тишина... Дрессировщик:"Повторяю еще раз".Раскрывает,кладет и как
е#бнет крокодила еще сильнее. Раскрывает пасть,достает опять совершено
невредимый и объявляет:"Ну что есть в этом зале смельчаки или нет?"
В зале опять тишина. Но вдруг встает старенькая бабулька "Кхе,кхе.
Я бы милок попробовала, но уж очень сильно ты по голове бьешь-то"
Самый смешной анекдот за 03.03:
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
Рейтинг@Mail.ru