Остальные анекдоты

Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.

Дневник абрека.
Понедельник. "Скучно"
Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал."
Среда. "зарезал соседский пацан."
Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал."
Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан."
Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал."
Воскресенье. "Зарезал весь аул."
Понедельник. "Скучно."

Подьехал богатырь к развилке дороги - смотрит три дороги в разные
стороны ведут а на перекрестке камень лежит и надпись какая-то на нем.
Подьехал поближе и читает на камне - "Направо пойдешь - пизды получишь!"
Э э э .. мне туда не надо -подумал богатырь и дальше читает. "Прямо
пойдешь - пизды получишь!" Э э э .. и туда мне не надо - подумал богатырь
и дальше читает. "Налево пойдешь - пизды получишь!" Совсем призадумался
богатырь, стоит в затылке скребет. Вдруг откуда то с неба раздается громовой
голос - " А БУДЕШЬ ДОЛГО ДУМАТЬ - ПРЯМО ЗДЕСЬ ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ !!! "

Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.

На одной вечеринке, устроенной персонажами американских комиксов
Батмен встречает
понурого Супермена и, естественно, спрашивает его о причине его плохого
настроения.
- Ты не поверишь, в какую историю я влип вчера, отвечает Супетмен.
- ???
- Вчера под вечер я как всегда облетал территорию Манхеттена. Я включил свой
супервизор и вижу в 5 километрах в Центральном парке Wonderwoman голая
на траве беснуется.
- Ну и что дальше-то?
- Как что? Я убираю свой супервизор, я выдвигаю свой суперчлен и на всей
скорости падаю прямло на нее.
- Ну? А дальше-то что?
- Ты не представляешь себе как на меня обиделся Человек-невидимка.

Полковник КГБ допрашивает американского шпиона через переводчика.
- Переведи ему, как его зовут?
- Kak vas zovut, sir?
- Ja otkazyvajus otvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja zovut Gohn Smit.
- Его зовут Джон Смит.
- Кто его к нам послал?
- Kto vas k nam poslal, sir?
- Ja otkazyvajusj otvechatj.
- Oн отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что его завтра шлепнут.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja poslalo СIS.
- Его послало сюда ЦРУ.
- Какое конкретное задание он имел в Москве?
- Kakoe konkretnoe zadanie Vy imeli zdesj v Moskve?
- Ja otkazyvajusj jnvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Тогда завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- JA DOLZHEN BYL VYTASCHITJ 300.000 DOLLAROV IZ MUSORNOGO BAKA
PO ULITSE: STARYJ ARBAT, 37.
- ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТВЕЧАТЬ. ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ РАССТРЕЛ.

Летят два мужика в самолете.
Один говорит:
-Невезучий я. Вечно мне не везет, поехали мы с женой на поезде,
поезд сошел с рельсов.
Второй на него косится.
Первый продолжает:
-Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул.
У второго уже больше глаза стали.
И тут выходит стюардессаи говорит:
- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.
Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для
отпугивания акул.
Первый сидит и говорит:
- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо
акула глухая попадется.

Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах.
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"

Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик...
Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся?
Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик..
Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он
отскачил в сторону,она с обрыва
рухнула.
Ну а ежик: - Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю

Папа спрашивает у сына:
- Сынок, какое сейчас время года?
- Лето...
- Сынок, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
- Лето...
- Сынок, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
- Лето...
- Сынок! Погляди, речка замерзла, ребятки на коньках катаются..
Какое ж это лето??
- Вот такое хреновое лето...

Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала
ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил,
чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы
за этим он шел к проститутке.
Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке
и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим
обращаются к жене.
Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое
все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа.
В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил:
"Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?"
"Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.

Приходит еврей(Е) к доктору(Д):
Е: - Доктор-р-р, прихожу я как то домой, гляжу, а моя Сара лежит
с каким-то ебарем!
Я говорю: "Ебырь! Что это такое?! Сара, я щас пойду разъебу
всю посуду!"
Сара мне говорит: "Абрам, иди на кухню, выпей чашечку кофе,
успокойся..."
Я пошел выпил кофе, успокоился... Прихожу я на слудующий день,
а она курва лежит с новым ебырем!
Я говорю: "Сара, еб твою мать, что это такое!!! Я щас разъебу
подарочный сервиз за 800 рублей!!!"
Сара: "Абрам, иди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся..."
Я пошел выпил кофе, успокоился... Прихожу я, блять, вчера,
а она курва опять лежит с новым ебарем!!
Я говорю: "Сара, ебаный в рот, что это такое! Я сейчас возьму
топор, разъебу всю мебель!"
Сара: "Абрам, иди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся..."
Я пошел выпил кофе, успокоился...
Д: - Ну и что же вас беспокоит?
Е: - Доктор, вы мене скажите, вы мене скажите, Я не слишком много кофе пью?
Фил из Самары.

Подходит Гамлет к стойке бара и начинает мучиться:
"Two beer or not two beer?"

Телеграмма из сибирской деревни в Москву: "Срочно пришлите цистерну
спирта - народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка."

Два пидора собрались поехать в другой город на поезде.
Приходят на вокзал, в кассы, спрашивают:
-У вас есть билеты в СВ?
-Нет.
-А просто купе?
-Нет.
-А что есть?
-Плацкарт.
-Хорошо, давайте!
Заходят в вагон, людей масса, дети, старики…
Один другому: - Как же мы здесь будем этим заниматься?
-Ерунда, ночью, ляжем на верхнюю полку, воды попросим, если никто
не ответит, значит все спят, тогда до утра и будем иметься.
…
Ранним утром проводница идет по вагону, видит, мужик лежит синий,
корчится, весь в холодном поту. Проводница спрашивает его:
-Мужчина, вам плохо?
-Да, сильно заболел я, голова болит, живот скрутило, ломает всего…
-Так чего же вы у людей таблетку не спросили?
-Да разве это люди?!? Тут вчера один воды попросил, так его всю ночь имели!…

Трое "голубых" мечтают...
Один:
- Я хочу, чтобы меня любил Филипп Киркоров.
- А я хочу, чтобы меня любил Майкл Джексон.
Третий говорит:
- А мне славы хочется.
- Зайцева ?
- Да нет, настоящей славы. Представьте себе наша сборная вышла
в финал чемпионата мира по футболу. Мы играем с бразильцами и
вот на последней минуте я выхожу один на один с вратарем, обвожу
его, замахиваюсь и бью в пустые ворота... Мяч летит мимо. И вот
тогда притихший стадион встает и скандирует :"Педераст, педераст".
А я бегу широко раскинув руки и купаюсь в лучах славы.

Чем минарет отличается от миньета?
Минарет упирается в небо, а миньет - в небо.

-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!

Однажды парень переходил дорогу и к нему воззвала лягушка -
"Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу".
Парень нагнулся, поднял лягушку и положил ее в карман.

Лягушка заговорила опять : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю".
Парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Тогда лягушка сказала : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю, и
сделаю все, что ты захочешь".
Опять парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Лягушка взвопила : "Чего тебе нужно - я предлагала тебе остаться
с тобой и делать все, что ты захочешь целую неделю. Чего тебе еще
надо? Почему ты не хочешь поцеловать меня?"
Тогда парень ответил "Понимаешь, у меня совершенно нет времени
на любовницу, а говорящая лягушка - это круто".

Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают:
...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только
одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в
подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой
я насрал в нее.
Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей:
-Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...

Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит:
- Коля любит Мамбу!
Выходит второй:
- Толя любит Мамбу!!!
Выходит третий:
- Петя любит Мамбу!!!!!
Выходит четвертый:
- И Сережа - тоже!!!!!

Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит

- А Мамба вас всех так ненавидит !!!!!!!!

Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!

Еж - птица гордая.
Не пнешь, не политит!

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

Стоит витязь на распутье, пред ним указатель:
"Пойдешь направо- п-ды получишь, пойдешь налево- п-ды получишь,
пойдешь прямо - п-ды получишь"...
Стоит он в раздумках, долго стоит...И тут голос сверху:
"А будешь долго думать прямо здесь п-ды получишь!!"

Спорят немец, американец и русский:
Немец говорит: "У нас, в Германии, мужику ногу оторвало, ему ее
пришили, как новую, он у нас теперь олимпийский чемпион!".
Американец говорит: "У нас, в Америке, мужику жена член отрезала,
ему его пришили, он у нас теперь секс символ!".
И наконец говорит Русский: "У нас, в России, мальчик в лесу детонатор
разберал. Детонатор взорвался, и от мальчика только жопа осталась.
Эта жопа у нас теперь президент!".

1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами
"НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты,
телевизионщики и проч. У одного спрашивают:
- А вам правда все по хуй?
- Абсолютно
- А пиво?
- И пиво по хуй
- А деньги?
- И деньги по хуй
- Что, и бабы по хуй?!!!!
- Не-е, бабы не по хуй
- А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!?
- А нам по хуй че там написано!

Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.

Решил Иван-дурак трахнуть Василису-Прекрасную.
Приходит к Кащею, спашивает его че делать.
Кащей ему: Иди в лес, сделай дубинку. Бьеш Василису дубинкой по голове
И еби пока тепленькая!!!
Иван: Не-е-еа, мне нужно чтобы по желанию.
Кащей: Ну иди тогда к Баба-Яге.
Прищел Иван-дурак, говорит вот мол так и так. На что Яга: Ну есть
один способ, только долго немного. Ивану-дураку все пофиг:давай говори!
Баба: Затридевять земель растет трава называется ебун-трава, добираться
туда надо 10 лет, цветет она через каждые 10 лет, собираешь цветочки,
сушишь еще 10 лет, ну приходи потом ко мне, расскажу как дальше.
Иван-дурак пошел собрал, возвращается через 40 лет, вот мол принес,
что дальше делать?
Баба-Яга ему говорит: Ну теперь береш траву, замачиваешь ее и ложишь
под кровать Василисы-прекрасной. Она ночью принюхается, наклониться
посмотреть, а ты ее дубинкой по башке и еби пока тепленькая!!!

Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Драй?
А немец:
- Найн! Цвай!

В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая
русская учительница. В первый день закончив работу она выходит
в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика.
Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича:
-Дети. Дети...
Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает:
-Что дарагая? Что дети?
Учительница:
-Дети, дети! Ослика, ослика!
Директор:
-Что дети? Что ослика?
Учительница:
-Дети! Ослика! Сзади!
Директор строго:
-Какого ослика такой малэнький, белий?
Учительница молча утвердительно трясет головой.
-Директор садясь на место:
-Этот ослик можно, это детский.

Встречаются два мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да кота хоронил...
- А чего кот помер то?
- Молнией убило...
- Как?
- Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...

Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно.
Ковбой видит
старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то?
А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу...
Дед рассказывает:
- Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него
две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил
турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире
победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать
за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был
достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было
его три года...Ковбой:
- Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед:
- Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!

Столкнулись на перекрестке грузовик и легковушка.
На месте не смогли разобраться и разбираются в суде.
Водителя легковушки спрашивают:
- ну типа как все случилось-то?
Отвечает:
- ну еду я по дороге , подъезжаю к перекрестку, думаю проскочу
на желтый...
Водителя грузовика спрашивают:
- ну, а что Вы можете сказать:
Отвечает:
- Я уже сорок лет машину вожу, у меня ХРЕН проскочишь!

При социализме:
На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его:
- Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан.
Продавец отвечает:
- Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!?
Покупатель:
- Тогда налейте 200 грам в два стакана.
Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино
из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец
говорит удивленно покупателю:
- Дорогой! Ты наверно фокусник?
Покупатель отвечает:
- Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.

Судились еврей с армянином. Приговор: судье дали 15 лет.

Мужик решил сходить в кино.Купил билет немного опоздал на сеанс
заходит в зал там уже фильм показывают он стал искать свое место.
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
Ну он сел смотрит.Тут ему пива захотелось он вышел,купил пива
возвращается на сеанс:
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сидит пьет.Что- то скучно ему стало он поварачивается к задним рядам
и спрашивает у девушки
-Вы пиво пить будите ?
-Нет не буду
-А ваш парень рядом он будет?
-Это не мой парень
-А чейже он тогда?
-Незнаю спрасите у него
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А вон та женщина ,толстая рядом с вами она буде?
-Я ее не знаю
-А вы у нее спрасите она будет?
-Сами спрашивайте
-Женщина вы пиво пить будете ?
-Нет не буду!
Мужик разочаровался сидит сам пьет фильм смотрит!
Выпил он пиво ему еще захотелось.Вышел купил себе пиво заходит в зал
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сел смотрит пиво пьет!
Стало ему скучно в одиночестве пиво пить оброщается к пери сидящим
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет спасибо
-А вот тот мужик он будет?
-Незнаю
-Мужик ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А как ту уродку рядом с тобой зовут?
-Это моя жена
-А она пиво пить будет?
-Нет не будет
-Ты ж ее даже не спросил
-А я и так знаю
-Ну ладно а вон тот пузатый он будет?
-Незнаю
- А ты у него спроси?
-Сам спршивай
-Эй аузатый мужичок Ты пиво будеш?
-Я не мужичок
-А кто же ты?
-Девушка
-А че у тебя пузо такое большое?
-Беремена
-а ну тогда ладно
Успокоился сидит смотрит!Выпил все пиво захотелось еще
Вышел купил ,возврощается!
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Пьет ,пьет а ему все скушно противно одному то пить
Он решил опять к зади седящим обратиться
-Извините девушка вы точно пиво не хотите?
-Точно
- А вы спросите вон у того парня за вами он будет?
-Сами спрашивайте
-ПАРЕНЬ ты пиво пить будеш
-Нет
-А друг твой он будет?
-Он не мой друг
-А как его завут?
-Незнаю
-А ты его спроси?
-Сами спрашивайте
-Парень тебя как зовут?
-Леша
-Леха ты пить пиво будеш?

Тут весь зал встает и говарит
-ЛЁХА ПЕЙ!

Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину.
Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит
разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар,
я просто так каску и очки надел!

Нашим чиновникам больше нечего воровать!
Пожалуйста! Заплатите налоги!

Встречаются Батюшка, Мулла и Равин. Рассказывают,
как деньги прихожан делят:
Батюшка: - Я говорит черчю линию, отхожу на 3 шага
и кидаю все принесенные деньги. То что за линию перелетело
в церковь отношу остальное себе в карман.
Мулла: - А я черчу круг и кидаю в него все деньги.
Что в круг упало, то для мечети, остальное себе.
Равин: - А я все деньги прихожан в воздух подкидываю,
что Богу надо сам возьмет. :)

Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского.
Ну вождь и говорит:
- Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет
быстроногую индианку – того мы отпустим.
Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа
пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг
оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский
появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит:
- Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?

Пришел мужик в баню,сел ,в парилке,рядом с другим,а тот ему и говорит
-На х* сел
-Чего ? Ты чего вообще охренел
-На х* сел
-Ща в харю получишь
-Да встань,письке больно

- Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за
советскую власть ?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть....

Добрая саммаритянка давно мечтавшая о попугае, наконец приобрела птицу.
Принесла домой, поставила клетку на подоконник, сняла попонку, и вдруг
попугай говорит:" Здгаствуйте, миня завут попугаеха Сага ... я очень
хочу тгахаться!". Добрая саммаритянка хватает клетку и к равину.
" Ребе, научите, что делать? Не могу находиться в доме с такой
распутницей!".
"Ко мне приходит один Господин, таки у него, два попугая... Таки-да,
они молятся вместе с ним. Иди туда - они научат."
Добрая саммаритянка бежит к Господину, ставит клетку на стол, снимает
попонку, на что из клетки:" Здгаствуйте, миня завут попугаиха Сага ...
я очень хочу тгахаться!"
Из соседней клетки попугай к попугаю:"Семен, вы таки слышали, Бог, таки
внял нашим молитвам."

В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это время
обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке
бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом
заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же
легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет
на мужика:
- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????
- Ну и что?
- Она же проглотила бильярдный шар!!!!
- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…
и за бильярдный шар тоже.
Расплачивается и уходит.
Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.
Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе
с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает
и съедает. Бармен брезгливо:
- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?
- ???
- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!
- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным
шаром сначала все измеряет…

Muzh s zhenoi prishli k dokrou na priem. Doktor vnimatel'no
obsledoval zhenu i otozval muzha v storonku:
- U Vashei sheni sil'nii stress. Esli Vi ne budete za nei uhazhivat',
zabotit'sya, podavat' ei zavtrak v postel', gotovit' obed uzhin,
delat' vsu rabotu po domu i lubit' ee, kogda ona etogo zahochet,
to ona skoro umret.
Po doroge domoi zhena sprashivaet muzha:
- Chto tebe skazal doktor?
- Chto ti skoro umresh'.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- %о Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
(с)

Церковь, старый поп подзывает дьякона и говорит:
- сын мой, я уже старый, тебе занять мое место, отслужи сегодня
пробно обедню, посмотрю, оценю, умру спокойно.
После обедни дьякон подходит к попу: -оцени святой отец.
- Службу ты провел нормально, правда, были четыре маленькие ошибки
- Во первых- перед обедней надо было остограмиться, ты ополлитрился.
- Во вторых - на алтарь надо было взойти, ты вполз.
- В третьих - ты путал святую мать с другой матерью
- В четвертых - закончив службу, ты должен был изречь аминь!, а изрек,
п….ец!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Встречаются два грузина:
-Гиви,твой ишак опять мою кукурузу есть!
-Он ее не есть, он ее нюхать!
-Ага, девять гектаров снюхал, да?

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик
приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... ну... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... Но вот это - _левой_рукой,
_пальчиками_ - извини, выпендреж!..

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Короче, так. Лезет группа альпинистов на Эверест, все измотались
на крайняк и где-то на высоте 6 км выползают на ровную площадку.
Смотрят, а там стоит 600ый мерс и вокруг него пацаны с сотовыми
теликами. Альпинисты подохуели конечно, спрашивают у них:
- А как вы сюда попали,ребята?
- Мы попали? Это те козлы попали, которые с нами здесь стрелу забили!!!

Tri blondinki popali na ostrov v 500 metrah ot
materika i ne mogut reshit', kak popast' obratno domoi.
Hodyat oni po plyazhu, hodyat... Vidyat - butilka. Otkrili, a
ottuda dzhinn vylazit, i govorit:
- Ya ispolnu po odnomu vashemu zhelaniu.
Pervaya blondinka govorit:
- Hochu byt' umnoi!
Dzhinn sdelal ee ryzhei, i ona dagadalas' pereplit' kanal.
Vtoraya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
Dzhinn sdelal ee brunetkoi, i ona dogadalas' postroit' lodku i
pereplit' kanal.
Tret'ya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
I Dzhinn sdelal iz nee muzhchinu, i ona pereshla kanal
po blizhaishemu mostu.

Идет заяц ночью по лесу, взбирается на самую большую гору, с которой
весь лес виден и начинает кричать:
- Волки пидорасы! Волки пидорасы!
Минут через 10 на гору взбирается разбуженный медведь и говорит:
- Слушай заяц, имей уважение к старшим, у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
Заяц:
- Это не молоко!!! Волки пидорасы! Волки пидорасы!

Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы...
Допрос потерпевшего.
Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления.
Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование
Следователь:?
Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.

Идет пьяный ежик по лесу. Подходит к маленькой норке, заглядывает
туда и кричит:
- Х"йня!
Постоял немного и заново:
- Х"йня! Х"йня!
Из норки вылезает маленький пушистинький зверек и рассерженно говорит:
- Слушай ежик, я сколько раз говорю : "Я не Х"йня - я Выхухоль!

Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк.
-Красная шапка,я тебя сьем.
-Серый волк,а ты лучше полюби меня.
Сказано сделано.
-Серый волк,а ты полюби меня еще.
Сказано сделано.
..................
И только потом на похоронах серого волка медведь сказал:
-Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.

- Сейчас столько пишут о вреде водки и табака!
Я с понедельника бросил.
- Пить или курить?
- Читать!

Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть
в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится.
Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига!
Нисколько не прет братков!
Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь
принять, чтобы отвиснуть?"
Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке,
а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан,
нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса,
хотя и дорогие."
В общем купили, выпили, захавали, но не прет!
Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход.
"Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал.
Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве,
уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить
в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то
сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то
не срут!"

Семейная сцена - жена подбоченясь со шваброй в руках и грозным видом,
муж забился под стол...
слова мужа - Кто в доме хозяин - сказал не вылезу - значит не вылезу!

Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...

Ну короче, двое родителей отдали свою единственную дочку замуж
и подарили ей в подарок книжку с описанием всяких различных сексуальных поз.
Ну проходит год, дочка тем временем в другой город переехала, мать звонит
узнать как дела, ну и спрашивает, типа как жизнь сексуальная, и все такое.
Дочка говорит:
-Мама спасибо за книжку, она нам так помогает, вот сейчас например изучили
с мужем новую позу- это когда я на кресле сижу, а муж на меня с верху
с серванта
прыгает.
Мать подумала, подумала и решила со своим также попробовать.Ну и попробовала...
Через три дня дочери приходит телеграмма: -Проститутка, срочно приезжай,
отец убился-

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.Вдруг поручик
говорит Наташе.
-Наташа возьмите у меня в рот.-
-Но поручик вы что.Это же пошло.
-НУ Наташа пожалуиста.
-Поручик но он же не вкусный.
-А я его медом помажу , семечками посыплю.
-Ну ладно давайте.
Поручик идет в туалет. Наташа ждет 5,10,15,20 минут потом не выдерживает
и идет в туалет. Заидя туда Наташа с ужасом обнаруживает как поручик
жадно берет в рот сам у себя.
Наташа в истерике:
-Поручик акак же я.-
-Пошла на хуй дура. Такой казинак получился.

Лес.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.

Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.

Муж с женой, оба партийные работники, поехали на морской курорт отдыхать.
В первый день идут по пляжу, а с женой все проходящие мужики здороваються.
Муж и спрашивает:-Ты что их всех знаешь что-ли?.На что жена отвечает:
-Да знаю, это члены моего кружка. На второй день идут по пляжу, а с мужем
все проходящие мимо женщины здороваються.Ну и жена его тоже спрашивает,
мол чего это они тебя все знают?.На что муж и отвечает:-Да, это кружки
моего члена....

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

Из записок нового русского.
Сегодня на ночь перечитывал пейджер… Много думал…

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

Заходит чукча в бар и подходит слевой стороны к бармену который
что-то усердно смешивае.
Чукча: Здраству между прочим
Бармен ноль внимания занимаеться своим делом.
Чукча подходит справа: Здраствуй между прочим.
Бармен ноль внимания
Чукча подбегает вплотную к бармену и смотря в глаза говорит:
Здраствуй между прочим.
Бармен устало вздыхая: Пошел на х.й на всякий случай :)

Идет мужик по темным переулкам, вдруг видит троих головорезов с
ножами и бейсбольными битами. Его пробило на измену. Вдруг,
внутренний голос ему говорит:
- Иди прямо и не куда не сворачивай.
Пошел, мужик. Когда остался до них метр внутренний голос ему
подсказал:
-Не бойся и возми самому здоровому ударь в пятак.
Он взял самому здоровому заехал в пятак, а внутренний голос ему
опять говорит:
- А вот теперь тебе ПИЗДЕЦ!!!

Разговаривают Василий Иванович с Петькой:
-Василий Иванович, а мож ты стать известным на всю деревню?
-А что ж не смоч,-Смогу!
-Василий Иванович, а на вот на всю страну мож?
-Ну...Если подучиться немножко, то и это смогу!
-А вот если на весь мир, как Моника Левински?..
(после паузы...)
-Не,Петька..Как она не смогу, языком плохо работаю!..

(Из выступления "Детей..."(победитель КВН сезона) 21 января в ДУ
Новосибирского Академгородка)

Пророк Мухамед умер. Возносится на небеса. Стучится во врата рая.
- Я-Пророк Мухамед. Я только что умер. Не мог бы я поговорить с Аллахом?
Ему отвечают: "Конечно! Только Вам предстоит подняться вот на ту высокую
гору и вы найдете Аллаха вот в той прелестной башне на горе!" Мухамед
поблагодарил за помощь и отправился в путь. Долго он взбирался на гору,
подошел к башне и стучится в дверь:
- Я - Пророк Мухамед. Я очень бы хотел поговорить с Аллахом!
Возможно ли это?
- О чем Вы говорите! Конечно! Он уже ждет Вас! Только Вам нужно подняться
на самый верх башни. Пожалуйста!
Пророк поднимаеся на самый верх. Находит там дверь. В волнении стучит
в дверь. Дверь распахивается и на пороге появляется...... БОГ!
- О, Боже! Я - Пророк Мухамед. Не позволите ли Вы мне поговорить с Аллахом?
- "Конечно, конечно! О чем разговор? Прошу Вас. Проходите, присаживайтесь!
Может быть хотите чашечку кофе?" - очень доброжелательно предлагает
Господь Всемогущий.
-"Да, да. Благодарю Вас"- ответствует смущенный Мухамед.
Господь поворачивается к двери и говорит: " Аллах! Два кофе!"

Педофил приходит в публичный дом и просит беременную женщину.
Ну, приводят ее к нему, он в комнатку ее заводит, раздевает,
руку в п##ду засовывает и шурует там.
Беременная: Че ты там шуруешь??!!
Педофил: Че, че! Попкой поворачиваю!!!

Композитор зашел в ресторан. Ему подали
Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе.
Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он
набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на
Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер
Шопена, посмотрел на Гуно и подумал:
"МОГУЧАЯ КУЧКА".

Едет по Москве нормальный мужик, почти новый русский, на крутой
машине. В общем едет и забот не знает. Вдруг на перекрестке его
тормозит гибддшник. Ни за что. Просто так. И говорит ему: ты попал
на 100 баксов!
Ну мужик (почти новый русский!) достает банкноту и зная что
препираться бесполезно, говорит ему: держи!
Гибддшник берет, а мужик ему в это время и говорит, знаешь,
ты ведь никогда СПИДом не заболеешь!
Гибддшник: Как это? А почему?
Почти новый русский и говорит: отдавай 100 баксов обратно - скажу.
Ну тот подумал и отдал банктноту обратно - скажи почему!?
А тот и говорит: Да потому что ты гандон!!

Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu
i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..."
---------------------------------------------------------------------
Obkurenni sin sprashivaet otsa:
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, synok.
Cherez minutu - opyat':
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet.
Cherez minutu - snova:
- Papa, a gde mama?
Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu:
- Vot ona - mama!
Sin:
- Opan'ki, mama! A gde papa?

Возле деревни стоит танковая часть ...
Ну естественно все уже давно познакомились и т.д.
И вот в одну избу заходит танкист и говорит -
- Теть Мань , я вашу Нюрку того ....
- Да ! Женись теперь кобелина военный ! :-E
- Да не.. Танком задавил .

Вор грабит квартиру. Обошел все комнаты, добро сложил в мешок
и перед уходом решил в ванную заглянуть: вдруг там чего. Открывает
дверь, смотрит, а ванна до краев сгущенкой наполнена. Он добро
бросает и начинает есть. Ест, ест, уже половину съел, и вдруг
видит: девченка на дне ванной лежит. Он ее спрашивает:
-А ты что здесь делаешь?
-А я прыщики давлю.

В теаре премьера. Аншлаг. Раздается третий звонок.
Гаснет свет.Все притихли. Открывается занавес:
абсолютно пустая сцена, только в самом центре
висит одинокая лампочка.Проходит пять минут,
сцена по-прежнему пустая. В зале раздается
шушукание, возня... Вдруг за сценой послышались
какие-то звуки. На сцену выходит мужик в
грязной рабочей форме с табуреткой в руках.
Ставит табуретку под лампочку, садится,
растегивает штаны и начинает дрочить. В зале
шок. Гробовая тишина. Проходит пять минут-
мужик дрочит. Наконец кто-то не выдерживает и
кричит:
-ДА ОН ДРОЧИТ!
-Кто здесь?

prichel mujchina v restoran e govorit officiantu "officiant,yaiso!"
Officiant govorit,
jarenoe,varenoe,parenoe. Amujchina govorit "pochesat"

Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."

У одной девушки была проблема, физологического плана, ну в смысле грудь
была маленькая, ну не то чтобы совсем миниатюрная, а ... скорее ее
не было вообще. И вот приходит она к врачу и говорит:
- Доктор, только вы можете меня спасти. Я все перепробовала, ничего не
помогает, а операцию мне по состоянию здоровья делать нельзя. Помогите,
а то вся личная жизнь рушится!!!
Ну, а доктор ей и отвечает:
- Есть один способ, правда очень долгий и трудный. Если вы готовы пойти
на лишения, то я вам его расскажу.
- Да, доктор, все что угодно. Я готова на все.
- Хорошо, тогда скажите свою любимую песню.
- Ветер с моря дул.
- Отлично. Так вот, каждый день, ровно в три часа дня, вы будуте, напевая
"Ветер с моря дул", ритмично, в такт песне массировать соски. И так три
года подряд, и что особенно важно без перерывов, т.е. именно каждый день
и именно в 3 часа.
- Спасибо доктор, я выполню все сделаю.
И вот наша героиня регулярно выполняла заветы доктора в течении 2-х лет
11-ти месяцов и 28-ми дней. И надо же такому случиться, что ровно за
3 дня до конца процедур, она едучи на такси попадает в пробку и с ужасом
понимает, что к 3-м она уже никуда не успеет и процедуры придется проводить
в такси. Нервно глядя на секундную стрелку она, расстегивая блузку,
обращается к таксисту:
- Не обращайте, пожалуйста, на меня внимание. Я не сумашедшая. Просто
уже три часа дня и мне надо выполнить особые процедуры.
- Сколько, сколько времени? - спрашивает таксист.
- Три часа.
- Ровно три?
- Да нет, без десяти секунд.
- Фу, слава Богу, успел, - с радостным видом говорит таксист,
расстегивая ширинку и доставая оттуда свою гордость:
- Ну, понеслись. Комбат, батяня. Батяня, комбат.

Негр учится в российском ВУЗе. Однажды, толкнув кого-то в переполненном
автобусе, услышал:"Осторожно, черножопый!"
Спросил у одногруппника:"Что есть "черножопый?"" Тот,смутившись,
объяснил, что это такое обращение к незнакомому мужчине. Через пару дней
нашего негра случайно толкает в автобусе грузин.
НЕГР: Осторожно, черножопый!
ГРУЗИН: ВАХХ!!! Да моя жопа по сравнению с твоей - СНЭГУРОЧКА!!!

Купил Заяц машину, ездит по лесу, балдеет...
Смотрит - на дороге Волк стоит, голосует.
Заяц остановился:
- Чего тебе, серый?
- Зайка, подвези до коровника.
- Ладно, садись на заднее сиденье.
Едут дальше - на дороге Лиса стоит, голосует.
Заяц остановился, окно открыл:
- Чего тебе, рыжая?
Лиса голову в окно просунула:
- Зайка, подвези до курятника.
Заяц, шустренько окно закрыл, Лисе голову прищемил,
вышел из машины, отодрал ее хорошенько, сел обратно
в машину, отпустил Лису. Едут дальше, а Волк с отвисшей
челюстью сидит и думает: "Да-а-а! На машину у меня
денег, пожалуй, не хватит, но ДВЕРЦУ я куплю!!!"

Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?

Встречаются два голубых.Один спрашивает другого:
-Ты кто?
-Я гей.
-А-а-а-а...А мерс 600 есть у тебя?
-Нет.
-А 3-х комнатная на Арбате есть у тебя?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так какойже ты гей,ты ПИДОР!!!

Встречаются два еврея.
- Шмуль, ты слышал, Абрам умер на той неделе?
- То-то я смотрю, его вчера ногами вперед несли!

Почему пиво лучше, чем женщины !
===============================


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит
10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят, ты стал каой-то грубый, нечувствительный...
Второй потупился и отвечает с досадой:
- Ох эти злые языки!

Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент
в три захвата.

Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта.
- Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли...
- Хватился. Уже и по радио объявили...

В автобусе сидит пьяный мужик и ругается:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не
выдерживает:
- Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла!
- Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.

Мужик в кабаке подъезжает к роскошной бабе.
А она ему:
- Нет! Я лесбиянка.
Мужик простой, два дня как из деревни.
- Это чего такое? - удивляется.
- А вот видите, там у стойки блондинка? Так вот, я предпочла бы
провести ночь с ней.
- Ха! - кричит мужик. - Так я тогда тоже лесбиянка!

Во время ссоры муж кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
-Ну допустим Я, а что?
Муж:
-Да нет ничего, Я просто так спросил.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе, подойди ближе!!!"

Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек

...Крушение одной высотки... Много жертв. Спасатели тудятся,
вытаскивают людей из-под обломков громадины. Вроде бы всех вытащили,
как вдруг слышат гомерический ржач где-то в самом низу. Они посмотрели,
откопали, смотрят - это мужик, весь переломанный, никак не может
прекратить смеяться. Спрашивают, типа, чего случилось.Он:
- Ну и дома сейчас строят!!! Пошел в туалет, дернул за спуск,
а ДОМ СЛОМАЛСЯ!!!

Звонок в квартире:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя!

Ехали как-то на одном поезде три программиста из Микрософта и три
инженера из Эппла. У каждого человека из Микрософта был свой билет,
а у людей из Эппла - только один билет на всех. "Как же вам троим
удастся проехать по одному билету?" - спросили их программисты из
Микрософта. "Увидите," - ответили те. И вот заходит контролер, а трое
инженеров из Эппла забились в один туалет и сидят там. Подходит
контролер и стучит в дверь туалета: "Предъявите ваш билет". Дверь
приоткрывается, в щель высовывается рука с билетом. Контролер
надрывает билет и проходит дальше. Микрософтовцам этот трюк понравился,
и они решили проделать его на обратном пути (к слову, им не в новинку
было воровать идеи у Эппла). Короче, купили они один билет на троих, и
случилось так, что с ними в поезде ехали все те же три инженера из
Эппла, у которых на этот раз вообще не было ни одного билета. "Как же
вам удастся проехать на этот раз?" - недоумевали программисты из
Микрософта. "Увидите," - отвечали тем программисты из Эппла. И вот
засели они по трое в два туалета, ждут контролера. Тут дверь туалета,
в котором находились люди из Эппла, открывается, оттуда выходит один
из инженеров, подходит к туалету, в котором засели Микрософтовцы, и
стучит в дверь: "Предъявите пожалуйста ваш билет". Дверь чуть
приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом. Инженер берет билет
и со словами "Большое спасибо" захлопывает дверь и спешит назад к своим
товарищам в то время как в тамбуре уже слышится голос контролера...

Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.