Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Swi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: - Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: - Но, милый, у меня сейчас голова не болит. - Слава Богу!!!
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно будет, но только чужая…
ЭЛЕМЕНТ : Женщины СИМВОЛ : Ж ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам АТОМНАЯ МАССА : Приемлема при 53,6 кг, но известны колебания в пределах 40-200 кг
МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ : Обильные количества повсеместно.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Поверхность обычно покрыта окрашенной пленкой. 2. Закипает при малейшей возможности, замерзает по неизвестной причине. 3. Оттаивает при соблюдении особого обращения. 4. Горчит при неправильном использовании. 5. Встречается в различных состояниях - от чистых самородков до пустой породы. 6. Податлива, если давление приложено в нужных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Имеет значительную родственность и тягу к золоту, серебру и ряду драгоценных камней. 2. Поглощает огромные количества дорогостоящих субстанций. 3. Может самопроизвольно взорваться без предварительного оповещения и без видимых причин. 4. Нерастворима в жидкостях, но активность значительно возрастает при насыщении алкоголем. 5. Самое мощное средство растворения наличности известное человеку.
ОБЩЕПРИНЯТОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
1. Исключительно декоративное. Особенно - в спортивных автомобилях. 2. Очень эффективное чистящее средство.
ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ:
1. Отдельный экземпляр краснеет при обнаружении в естественном состоянии. 2. Зеленеет при размещении с лучшим экземпляром.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Чрезвычайно опасно использование в неопытных руках. 2. Незаконно обладание более чем одним экземпляром, хотя несколько экземпляров могут содержаться в различных местах до тех пор, пока они не вступят в прямой контакт друг с другом.
Просто отправьте 6 x 10^50 атомов водорода в звездную систему, стоящую первой в вашем списке. Вычеркните эту звездную систему. Затем поставьте вашу звездную систему в конец списка и разошлите его в 100 других звездных систем. За одну десятую поворота галактики вы получите достаточно водорода для удовлетворения энергетических потребностей вашей цивилизации. ЖИЗНЬ ПОДТВЕРЖДАЕТ!
На обеде в честь вручения наград за 1994-й год в области юриспруденции Д-р Дон Харпер Миллс удивил присутствовавшую публику юридическими затруднениями, связанными с одной странной смертью.
Вот о чем шла речь.
23-го марта 1994 года судмедэксперт осмотрел тело Рональда Опуса и заключил, что тот скончался от огнестрельного ранения в голову. Покойный спрыгнул с крыши десятиэтажного здания, намереваясь совершить самоубийство. Он оставил предсмертную записку, в которой упомянул, что совершает акт отчаяния.
Когда он пролетал мимо девятого этажа, его жизнь была прервана выстрелом из окна. Ни стрелок, ни покойный не знали, что на уровне восьмого этажа строительные рабочие натянули страховочную сеть. Это значит, что Рональд Опус не смог бы осуществить самоубийство так, как запланировал.
Обычно, продолжил Д-р Миллс, «если человек намеревается совершить самоубийство и в итоге добивается своего, даже если механизм отличается от того, который он задумал, то этот человек по-прежнему описывается, как совершивший самоубийство.»
Г-н Опус был убит на пути к неминуемой смерти девятью этажами ниже, но его попытка самоубийства, вероятно, не была бы успешной, если рассматривать наличие страховочной сетки. Поэтому следователь сделал вывод, что имело место убийство.
Выстрел был произведен из окна комнаты на девятом этаже, где проживала пожилая семейная пара. В тот момент между мужем и женой кипела семейная ссора, и для пущей убедительности мужчина угрожал жене ружьем. Мужчина был так расстроен, что, когда нажал на курок, не попал в жену, и весь заряд вылетел в окно и сразил Г-на Опуса.
Когда кто-либо намеревается убить субъекта А, но при попытке убийства убивает субъекта В, то он признается виновным в убийстве субъекта В.
Когда пожилому мужчине было предъявлено обвинение в убийстве, он и его супруга заняли твердую позицию. Оба заявили, что они думали, что ружье не заряжено. Старик заявил, что у него издавна была привычка угрожать жене незаряженным ружьем. У него не было намерений убивать ее. Следовательно, убийство Г-на Опуса является случайностью, т.е. ружье было заряжено случайно.
Продолжившееся расследование обнаружило свидетеля, который видел, как сын пожилой пары заряжал ружье за полтора месяца до фатального происшествия.
Было установлено, что пожилая женщина прекратила финансовую поддержку своему сыну, и тот, зная пристрастие отца угрожать матери ружьем, зарядил его, надеясь, что мать будет застрелена.
С данного момента ситуация рассматривается как убийство Рональда Опуса сыном пожилой четы. И здесь дело приобретает неожиданный оборот. Дальнейшее расследование показало, что сыном на самом деле был никто иной, как ... Рональд Опус.
С каждым днем росло его отчаяние по поводу провала разработать убийство своей матери. Это заставило его прыгнуть с десятиэтажного здания 23 марта и найти свою смерть от выстрела, прозвучавшего из окна девятого этажа. Фактически, сын застрелил сам себя. Так что дело было закрыто как самоубийство.
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это время обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет на мужика: - Вы видели, что натворила ваша обезьяна???? - Ну и что? - Она же проглотила бильярдный шар!!!! - Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу… и за бильярдный шар тоже. Расплачивается и уходит. Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре. Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает и съедает. Бармен брезгливо: - Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна? - ??? - Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!! - Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным шаром сначала все измеряет…
Сидят оливье и винегрет в желудке и ждут, когда их переварят. Откуда ни возьмись – сто грамм водки. Ну, потеснились, думают, куда спешить - пропустим. Через пару минут – опять сто грамм. Ну, что ж, еще разок - проходите. Только успокоились – снова водка. Издергались, сил нет. Через час останавливают очередные сто грамм:
- Да что у вас там творится? - Компашка подобралась - зашибись!! Танцы, девочки, ну и все такое - по полной программе!!! - Та-ак, а ну пойдем посмотрим…
Африканские джунгли. Вокруг одинокого путешественника сжимается кольцо кровожадных дикарей. Он тихо бормочет себе под нос: - Ну вот мне и пи3*»ц . Вдруг разверзаются небеса, и громогласный голос говорит: - Нет, тебе не пи3*»ц. Возьми камень и ударь им вождя по голове. Путешественник хватает камень и колотит вождя по голове, пока тот не испускает дух. Тяжело дыша и утирая пот со лба, он оглядывается вокруг. На лицах воинов-дикарей трудно скрываемое выражение шока. С небес снова грохочет голос: - Ну вот... Теперь тебе точно пи3*»ц...
Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет. Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос: - Иисус все видит! В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос: - Иисус все видит! Грабитель снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам. В темном углу он разглядел клетку с попугаем. - Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая. - Да. – ответил попугай. Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая: - Тебя как звать-то? - Шарабан. - Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок назвал тебя Шарабаном? - Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.
Два бомжа бредут по железной дороге. Один говорит: - Я самый счастливый человек на свете. На днях я шел вот по этим шпалам и нашел 20 долларов. На первой же станции я накупил водки и не просыхал три дня! На что другой бомж замечает: - Да, бывает… но самый счастливый человек в мире - я. Пару недель назад я тоже проходил здесь и нашел красивую женщину, привязанную к рельсам, совершенно голую. Я отнес ее вон в тот лесок и трахался с ней два дня напролет. - Ну ты даешь! – восхищается приятель. – А в рот она брала? - Не-а, я ее голову так и не нашел...
Педик приходит на прием к врачу: - Доктор, понимаете, у меня в заднем проходе застрял вибратор. Врач осматривает пациента и говорит: - Ну и как я, по-вашему, теперь должен его вытаскивать? - Что Вы, доктор! Его не нужно вытаскивать, просто батарейки замените…
Три мужика гуляют по пляжу… Вдруг видят обнаженную красавицу, лежащую на песке… Первый подходит к ней и начинает трахать, а она ему: - Как мы назовем ребенка? Полный конфуз. Мужик в смятении убегает. Тогда второй берется за дело. Она ему тот же вопрос: - Как мы назовем ребенка? У мужика стресс. Быстро собирается и убегает. Третий сделал правильные выводы. Натягивает резинку и с толком начинает трахать. Опять слышит традиционный вопрос, но не обращает на него внимания. Она продолжает задавать свой вопрос, он не останавливается. В общем, мужик кончает, снимает резинку, связывает в узел и выбрасывает в море. Поворачивается к девушке и говорит: - Если выпутается, назовем его Гудини.
Мужчина в холле гостиницы. Заканчивая разговор с администратором, поворачивается и сталкивается с женщиной, стоящей рядом с ним. При этом его локоть задевает ее грудь. На лицах обоих явное смущение. После некоторой паузы мужчина говорит: - Сударыня, если ваше сердце так же нежно, как и ваша грудь, я знаю, вы простите меня. Она ему: - Если ваш член так же тверд, как и ваш локоть, то я в номере 1221.
Ночной звонок в "скорую". Молодая мамаша в истерике: - Але! Приезжайте быстрее! Наш ребенок проглотил презерватив!... Дежурная машина срывается по вызову. Через минуту еще один звонок. Голос с заметным облегчением: - Спасибо, можете не приезжать. Муж нашел еще один...
Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала, разумеется, плохая. Осталось жить три недели. - Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая новость... - Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот, я ее трахаю!***
В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы, наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает старичок. Наконец панк не выдерживает: - Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся? - Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...