Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили у нового русского проверить интелект. Дают ему тест, и там вопрос: два кольца, два конца,а посередине гвоздик. Через полчаса он отвечает: <<Студенту очкарику гвоздь мужду глаз забили>> ??? Ему говорят: Ты дурак, это же ножницы. Нов. Рус.: НОЖНИЦЫ ЗАБИЛИ? КРУТО, КРУТО.
Прикиньте ситуацию, приходит в телефонное абонбюро аббонет со счетом за международные переговоры и говорит : "В Австралию я звонил, В аргентину я звонил, а вот в НДС(20%) я не звонил" Ж-)))))))))))
Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им: - Дорогие мои, через три дня будет конец света. Я позвал Вас, чтобы Вы сообщили эту весть своим народам Пусть готовятся!
Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет: - У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей. Бог на свете есть! Плохая новость - конец света через три дня. Готовьтесь!
Собирает Ельцин в России ДУМУ: - Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь. Первая новость - Бог на свете все-таки есть, оказывается. Вторая новость - конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!
Назарбаев собирает мажилис и говорит: - У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна - это то, что Бог меня, Назарбаева, знает! А другая - я буду вашим президентом до конца дней!
Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс и юбку как задерет. - Муж БАХ и в обморок. Тут сосед заходит, бабка и ему -Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх. - Сосед БАХ и в обморок. Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было. Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками и говорит: - Хорошо, показывай мне. - Бабка задерает юбку. Доктор пошатнулся, но устоял. - Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!
Спрашивает старший сын отца: -Папа, почему меня зовут Быстрый Олень? -Сынок, это потому что когда мы тебя с мамой делали мимо быстрый олень пробежал. -Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда?- добавляет дочь. -Это,доча, потому что когда мы с мамой тебя делали на небе светила Яркая Звезда. И тут обращается младшенький: -Пап, Пап, ну а я как же?... -Ну а ты вообще молчи Рваная резина
70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий. Представитель Великобритании: - Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую паровую машину. Представитель СССР: - Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале первую паровую машину. Представитель Италии: - В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио. Представитель СССР: - Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел первое радио. Представитель Франции: - В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет. Представитель СССР: - Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области изобретения рентгеновких лучей.
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс. Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский», достает свой сотовый, набирает какой-то номер: -Алло. Пацаны. Колян мается!
Браконьер (Б) замочил редкое животное, егеря (Е) его скрутили и говорят: (Е) - Ну что мужик , ты попал! Или мы тебя сейчас мочим при попытке сопротивления, либо ты отсидишь по полной еще и на твоих внуков хватит! (Б) - Блин ... мужики! Может разрюхаем как нибудь ? (Е) - Ну хорошо! Щас мы тебе глаза завяжем, будем тебе подсовывать, а ты нам будешь говорить что и как убито ! (Б) - Лады! Завязали ему глаза ... (Е) - Что ? (Б) - Кролик ... (делая пасы руками) убит из АК-47 (Е) - Молодец! А это что ? (Б) - Олень ... убит крупной картечью (Е) - Молодец! А это что ? (Б) - Лось ... убит пулей "Спутник" (Е) - Молодец мужик! Ты выиграл! Иди домой! Мужик на радостях прилетел домой, водки въебал, пьяный уснул. На утро просыпается, все как пологается ... там голова болит, жена (Ж) зверем смотрит... (Б) - Че смотришь ? (Ж) - Что вчера случилось? (Б) - А с чего ты решила , что у меня что то ВЧЕРА случилось ? (Ж) - Да ты ж меня всю ночь за пизду держал и говорил : "Ежик...убит ударом топора по спине!!!"
Встречаются два мужика. - Ты чего такой грустный? - Да кота хоронил... - А чего кот помер то? - Молнией убило... - Как? - Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...
Стоят в лесу рядом два гриба: белый и мухомор. Вот белый гриб увидел приближающегося грибника и говорит мухомору: "Ну все! Сейчас резня начнется!" На что мухомор ему отвечает: "Не знаю насчет резни, но сапогом по морде я точно получу!"
Sidjat Moisejev i Penkin v vannoi i drug na druga ladoshkami vodichku brizgajut.Tut vokrug Moisejeva vsplivajet bolshoje beloje pjatno. - Kak, ti uze konchil,Borjusik-vozmushchonno krichit Penkin. -Net,eto ja puknul-krasneja otvechajet Moisejev.
В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы, наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает старичок. Наконец панк не выдерживает: - Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся? - Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...
Поспорили два аксакала кто самый страшный зверь. Первый говорит: Самый страшный зверь это уж. Когда уж вылезает на солнышке погреться всем страшно. Второй : Нэт самый страшный зверь это цапл. Уж вылезет на солнце погреться, а цапл подойдет и скушает ужа. Первый: Нэт самый страшный зверь это уж. Уж вылезет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, а уж извернется и чэрэз попа полэзет. Второй нет! самый страшный зверь это цапл! Уж вылезет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется чэрэз попа полэзет, а цапл подойдет попа к стенке прижмет. Первый: Нет! Самый страшный зверь это уж! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет! Второй: НэТ! самый страшный зверь это цапл!Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,уж извернется и обратно через рот полезет, а цапл рот закроет! Первый: Нет! Самый страшный зверь это уж! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет, а уж через уши полезет! Второй: Нет! Самый страшный зверь это цапл! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет, уж через уши полезет, а цапла то ушей и нету!
В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка целуются взасос потом выходят. Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла! Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует, а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."
Один - другому : - И почему все говорят , что новые русские - безкультурные хамы ? Вот я вчера - перехожу дорогу, и вдруг передо мной, свистя тормозами, юзом, останавливается Мерседес 600. Оттуда выходит НР и говорит : "ДЛЯ ВАС, КОЗЛОВ, ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОЕНЫ !!!". По фамилии, на Вы....
Пьяный бобер пристает к выхухоли : -Слышь , хуйня , пошли пить ! -... -Слышь , хуйня , водку жрать пошли !!! -... -Ты че , хуйня , молчишь-то !? -Я не хуйня , я выхухоль . -Ну вот , буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !
Что такое: жужжит и в жопу влезает? - Импортная жужжалка для жопы. Что такое: жужжать - жужжит, а в жопу не влезает? - Отечественная жужжалка для жопы.
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. - Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: - Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?
Петька прибегает к Чапаеву и орет: - Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?! - Завидовать, Петька, завидовать...
Интервью сенсея школы Ашихара каратэ : - Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет? - Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp. - А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете? - Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону. - А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете? - Hичего. - Как ничего? - А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.
Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят и говорят: -Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались. а та посмотрела на них и отвечает: -нет спасибо, я уже седня сыра наелась.
Приходит как-то раз мужик поступать в консерваторию, его спрашивают: - Хорошо поете? - Не-а, совсем слуха нет. - Может быть, каким-нибудь инструментом владеете? - Да нет, с роду их в руках не держал. - А что вы тогда умеете? - Я могу любую мелодию напукать. Ну тут все удивились и решили посмотреть, что это такое. - Сыграйте-ка нам, например, "Калинку". Мужик взял и напукал "Калинку". Присутствующие совсем обалдели. - А Бетховена сможете? Мужик без единой запинки пропукал одну из его симфоний. - А Баха сможете? - Дайте-ка мне ноты посмотреть. Рассмотрел мужик ноты и говорит: - Не-а, не смогу. -А почему??? - Да тут в двух местах обосраться можно.
Решил мужик в последнии холостые дни пиред свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну к врачу. Туда-сюда,все распухло,заклеили,загипсовали...Потом свадьба, брачная ночь.Сидит печальный на кровати.Тут из ванной выплывает молодая жена,вся из себя,и говорит: - Ну,милый,сейчас ты получишь то,что еще не было тронуто никем. Мужик снимает штаны: -Да чего там,он у меня вообще еще в упаковке.
Идет экзамен... Один из студентов,очень нервничая,спрашивает у преподавателя,в волнении путая слова: - Извините,а писло чисать??? - Ну чеши...Если поможет!!!
Василия Ивановича послала партия в Центральную Африку для внедрения идей процветающего коммунизма. Через некоторое время туда же посылают Петьку ревизором. Встречает его ВИЧ в своей коммунистической деревне-колхозе, с обезьянкой на плече. П:-ВИЧ, 100 лет тебя не видел, что у тебя тут нового, как тут с бабами? ВИЧ: Все здесь в порядке, как надо, вон пшеницу растим, стахановский труд внедряем... П: Та то понятно, а с бабами тут как? ВИЧ:Еще вот на главной площади поставили памятник вождю мирового пролетариата.... П: Да вижу я, все путем, ты мне скажи, с бабами тут как? ВИЧ:Еще планируем клуб построить, культуру внедрять... П: Да хрен с ней, с культурой, ты лучше скажи, с бабами тут как? Тут обезьянка не выдерживает и говорит: "Пап, а пап, да пошли ты его на Х№Й!!!"
Voditel' "Zaporozhsa" ne raschital distantciy i vresalcj v "600 Mercedes'. Ottuda vylezaet HP i ychastlivo sprashivaet:"S sheej vse v porjdke?Grudjy ne ydarilsj?Nogi ne yshib? Ny togda poexali kvartiry smotret'!
Na balkon vuxodit HP ytrom,potjgivaetcj kovirjjs' v zubax. Pod balkonom proxodit inzhener i zlobno govorit:Krovopijsu,navorovali y trydovogo naroda?! Na chto HP ydivlenno,rastopuriv pal'tsu veerom,govorit: "Myzhik,da tu cho, v natyre,gde tu eto vse y naroda videl?
В одном грузинском городке едут по дороге большой черный Mersedes, а за ним маленький черный Запор. На светофоре Мерс остановился, а Запор ка-ак врежется ему в задницу. На следующем перекрестке Мерс опять остановился на красный, а Запор снова в него сзади въехал. На третьем светофоре то же самое. Тут из Мерса вылазит большой человек в 'аэродроме' и кричит: - Слюшай, Гиви! Кагда меня нэт, ты как тармазищь, А-а-а!!!
Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни. Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол. Сидят, ужинают-романтизьм!!! Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит: -Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и 50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!? -Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!
Двое "новых русских" поехали порыбачить в море на резиновой лодке. Естественно, кроме водки с собой ничего не взяли. Тут шторм, буря, ураган - в-общем вынесло их в открытое море, они с горя всю водку и выпили. Просыпаются утром - берегов не видать, бодун страшенный, пива тяпнуть хочется, а нету. Есть хочется - а тоже нету. Один берет удочку, садится рыбчить, ловит Золотую рыбку. Рыбка: - Мужики, отпустите - желание выполню. 1 НР: -Пива хочется. Много. Море пива. Рыбка исчезает. Вокруг - МОРЕ ПИВА. 2НР: Ну про то что ты море пива попросил - зашибись, молоток! Только ссать мы теперь куда будем? В лодку что-ли?
В цирке... "А теперь смертельный номер - крокодил-людоед". Выходит дрессировщик. Открывает пасть крокодилу,кладет на зубы член и как е#бнет крокодила по голове. Тот зубами клац. Дрессировщик раскрывает пасть крокодилу и достает оттуда совершено невредимый член. Объявляет на весь зал "А теперь самые смелые могут повторить как я". В зале тишина... Дрессировщик:"Повторяю еще раз".Раскрывает,кладет и как е#бнет крокодила еще сильнее. Раскрывает пасть,достает опять совершено невредимый и объявляет:"Ну что есть в этом зале смельчаки или нет?" В зале опять тишина. Но вдруг встает старенькая бабулька "Кхе,кхе. Я бы милок попробовала, но уж очень сильно ты по голове бьешь-то"
Жили-были два кума. Один кум другого недолюбливал, за то что тот был подлым. И вот однажды он решил его проучть. Подходит он к нему и говорит: --Кумэ! А ось давай с тобою заспорым на 100 карбованцив, шо я зараз сныму штаны тай бздну, а ты пидставышь рожу и вид цего в тэбэ на лоби будэ тильки малэсенька цяточка(точечка)? --Да ни, кумэ, цего нэ може буты! Ну вот они об этом поспорили. Первый снял штаны, нагнулся, а второй подставил рожу. Тут первый КАААААК бзданет. --Ой, куме, та шож цэ ты зробыв?-говорит второй, обтирая всю рожу от гавна. --Ну выбачай(извени), кумэ, програв... ПРОГРАВ!!!
Седой профессор читает вступительную лекцию будущим врачам: - Настоящий доктор должен обладать двумя качествами - небрезгливостью и наблюдательностью. Вот смотрите я беру палец и засовываю пациенту в зад, вынимаю и облизываю его. Кто может повторить? Из притихшей аудитории выходит доброволец и повторяет действия профессора. - Хорошо,- говорит профессор, - одно качество у вас есть, а вот наблюдательности нет: я засунул указательный палец, а облизал средний.
Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За штуку до города довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре??? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!!!
На лекции по общей медицине стоит шум, и старенький профессор, чтобы привлечь внимание говорит: - Если будете себя хорошо вести, открою вам секрет идеального противо- зачаточного средства. Аудитория притихла. Лекция закончилась и профессор собирается уходить. Возмущенный женский голос из зала: - Профессор, вы же обещали ! - Ах да, представьте себе, обыкновенный чай! Аудитория хором: - До или после? - Вместо ...
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мыжик думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
Как рождалась речь:.. Однажды, давным-давно, еще до начала времен четверо первобытных охотников забили мамонта. Зажарив и съев его ,они расселись вокруг костра и попытались ,кто как мог, описать обуревавшие их чувства: - Ба-ба-ба,-сказал один. - Бу-бу-бу,-сказал другой. - Бы-бы-бы,-сказал третий. И наконец, последний произнес:"БА-БУ-БЫ!!!"
Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел. Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Звонок в дверь. Открывает пожилая женщина. - Простите пожалуйста,- говорит посетитель,это Вы ебена мать? - Да, я. - Скажите, а Ебен дома?
Приходит в публичный дом мужик и требует для себя самую крутую телку, 90х60х90, рост за 180 и т.д. - Есть такие,- отвечает менеджер, но стоят они очень дорого. - Дорого, это сколько ? - Ну очень дорого. - Я спрашиваю сколько? - Боюсь, что Вам не по карману. - Ты мне скажи сколько? - Ну очень много. - Ты мне, блин, скажешь наконец или нет? Сколько стоит-то? - У нас такса - 500 долларов. - Таксу пусть Тузик ебет, а я узнать хочу сколько за бабу мне платить надо.
Итальянская семья. Отец работате карабинером. Мать - домохозяйка. Приходит сын из школы и радостно объявляет матери. - Мам, сегодня я по итальянскому языку пятерку получил. - Молодец! Ты достойный сын сержанта карабинеров! - А на уроке математики все ребята решили по два примера, а я решил целых три. - Еще бы, ведь ты же сын сержанта карабинеров! - На уроке географии все называли только по 2-3 страны, а я сумел показать на карте 4. - Еще бы! Ведь ты же сын сержанта карабинеров. - А перед уроко физкультуры в раздевалке я заметил, что пиписьки у ребят такие маленькие-маленькие, а у меня такая большая. - Еще бы ! Ведь тебе уже 23 года.
Приходит мужик к врачу. Говорит: - Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой. Врач: - А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в воздух. А жена пусть на выстрел бежит. - Хорошо попробую. Приходит через две недели радостный: - Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через две минуты жена уже голая прибегает. - Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование. Приходит мужик через полгода. Злой. Врач: - Ну как? - Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!
Идет заяц ночью по лесу, взбирается на самую большую гору, с которой весь лес виден и начинает кричать: - Волки пидорасы! Волки пидорасы! Минут через 10 на гору взбирается разбуженный медведь и говорит: - Слушай заяц, имей уважение к старшим, у тебя еще молоко на губах не обсохло! Заяц: - Это не молоко!!! Волки пидорасы! Волки пидорасы!
Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы... Допрос потерпевшего. Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления. Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование Следователь:? Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.
Идет пьяный ежик по лесу. Подходит к маленькой норке, заглядывает туда и кричит: - Х"йня! Постоял немного и заново: - Х"йня! Х"йня! Из норки вылезает маленький пушистинький зверек и рассерженно говорит: - Слушай ежик, я сколько раз говорю : "Я не Х"йня - я Выхухоль!
Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк. -Красная шапка,я тебя сьем. -Серый волк,а ты лучше полюби меня. Сказано сделано. -Серый волк,а ты полюби меня еще. Сказано сделано. .................. И только потом на похоронах серого волка медведь сказал: -Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.
Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится. Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига! Нисколько не прет братков! Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь принять, чтобы отвиснуть?" Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке, а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан, нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса, хотя и дорогие." В общем купили, выпили, захавали, но не прет! Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход. "Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал. Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве, уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то не срут!"
Семейная сцена - жена подбоченясь со шваброй в руках и грозным видом, муж забился под стол... слова мужа - Кто в доме хозяин - сказал не вылезу - значит не вылезу!
Международный конкурс пердунов. Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо, его попа говорит:"ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа говорит:"МОЙ ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий перд... Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца... Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...
Ну короче, двое родителей отдали свою единственную дочку замуж и подарили ей в подарок книжку с описанием всяких различных сексуальных поз. Ну проходит год, дочка тем временем в другой город переехала, мать звонит узнать как дела, ну и спрашивает, типа как жизнь сексуальная, и все такое. Дочка говорит: -Мама спасибо за книжку, она нам так помогает, вот сейчас например изучили с мужем новую позу- это когда я на кресле сижу, а муж на меня с верху с серванта прыгает. Мать подумала, подумала и решила со своим также попробовать.Ну и попробовала... Через три дня дочери приходит телеграмма: -Проститутка, срочно приезжай, отец убился-
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.Вдруг поручик говорит Наташе. -Наташа возьмите у меня в рот.- -Но поручик вы что.Это же пошло. -НУ Наташа пожалуиста. -Поручик но он же не вкусный. -А я его медом помажу , семечками посыплю. -Ну ладно давайте. Поручик идет в туалет. Наташа ждет 5,10,15,20 минут потом не выдерживает и идет в туалет. Заидя туда Наташа с ужасом обнаруживает как поручик жадно берет в рот сам у себя. Наташа в истерике: -Поручик акак же я.- -Пошла на хуй дура. Такой казинак получился.
Лес. Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду. Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома патроны. Убегает домой за патронами.
Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Муж с женой, оба партийные работники, поехали на морской курорт отдыхать. В первый день идут по пляжу, а с женой все проходящие мужики здороваються. Муж и спрашивает:-Ты что их всех знаешь что-ли?.На что жена отвечает: -Да знаю, это члены моего кружка. На второй день идут по пляжу, а с мужем все проходящие мимо женщины здороваються.Ну и жена его тоже спрашивает, мол чего это они тебя все знают?.На что муж и отвечает:-Да, это кружки моего члена....
Заходит чукча в бар и подходит слевой стороны к бармену который что-то усердно смешивае. Чукча: Здраству между прочим Бармен ноль внимания занимаеться своим делом. Чукча подходит справа: Здраствуй между прочим. Бармен ноль внимания Чукча подбегает вплотную к бармену и смотря в глаза говорит: Здраствуй между прочим. Бармен устало вздыхая: Пошел на х.й на всякий случай :)
Идет мужик по темным переулкам, вдруг видит троих головорезов с ножами и бейсбольными битами. Его пробило на измену. Вдруг, внутренний голос ему говорит: - Иди прямо и не куда не сворачивай. Пошел, мужик. Когда остался до них метр внутренний голос ему подсказал: -Не бойся и возми самому здоровому ударь в пятак. Он взял самому здоровому заехал в пятак, а внутренний голос ему опять говорит: - А вот теперь тебе ПИЗДЕЦ!!!
Разговаривают Василий Иванович с Петькой: -Василий Иванович, а мож ты стать известным на всю деревню? -А что ж не смоч,-Смогу! -Василий Иванович, а на вот на всю страну мож? -Ну...Если подучиться немножко, то и это смогу! -А вот если на весь мир, как Моника Левински?.. (после паузы...) -Не,Петька..Как она не смогу, языком плохо работаю!..
(Из выступления "Детей..."(победитель КВН сезона) 21 января в ДУ Новосибирского Академгородка)
Пророк Мухамед умер. Возносится на небеса. Стучится во врата рая. - Я-Пророк Мухамед. Я только что умер. Не мог бы я поговорить с Аллахом? Ему отвечают: "Конечно! Только Вам предстоит подняться вот на ту высокую гору и вы найдете Аллаха вот в той прелестной башне на горе!" Мухамед поблагодарил за помощь и отправился в путь. Долго он взбирался на гору, подошел к башне и стучится в дверь: - Я - Пророк Мухамед. Я очень бы хотел поговорить с Аллахом! Возможно ли это? - О чем Вы говорите! Конечно! Он уже ждет Вас! Только Вам нужно подняться на самый верх башни. Пожалуйста! Пророк поднимаеся на самый верх. Находит там дверь. В волнении стучит в дверь. Дверь распахивается и на пороге появляется...... БОГ! - О, Боже! Я - Пророк Мухамед. Не позволите ли Вы мне поговорить с Аллахом? - "Конечно, конечно! О чем разговор? Прошу Вас. Проходите, присаживайтесь! Может быть хотите чашечку кофе?" - очень доброжелательно предлагает Господь Всемогущий. -"Да, да. Благодарю Вас"- ответствует смущенный Мухамед. Господь поворачивается к двери и говорит: " Аллах! Два кофе!"
Педофил приходит в публичный дом и просит беременную женщину. Ну, приводят ее к нему, он в комнатку ее заводит, раздевает, руку в п##ду засовывает и шурует там. Беременная: Че ты там шуруешь??!! Педофил: Че, че! Попкой поворачиваю!!!
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "МОГУЧАЯ КУЧКА".
Едет по Москве нормальный мужик, почти новый русский, на крутой машине. В общем едет и забот не знает. Вдруг на перекрестке его тормозит гибддшник. Ни за что. Просто так. И говорит ему: ты попал на 100 баксов! Ну мужик (почти новый русский!) достает банкноту и зная что препираться бесполезно, говорит ему: держи! Гибддшник берет, а мужик ему в это время и говорит, знаешь, ты ведь никогда СПИДом не заболеешь! Гибддшник: Как это? А почему? Почти новый русский и говорит: отдавай 100 баксов обратно - скажу. Ну тот подумал и отдал банктноту обратно - скажи почему!? А тот и говорит: Да потому что ты гандон!!
Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..." --------------------------------------------------------------------- Obkurenni sin sprashivaet otsa: - Papa, a gde mama? - Ona na kuhne, synok. Cherez minutu - opyat': - Papa, a gde mama? - Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet. Cherez minutu - snova: - Papa, a gde mama? Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu: - Vot ona - mama! Sin: - Opan'ki, mama! A gde papa?
Возле деревни стоит танковая часть ... Ну естественно все уже давно познакомились и т.д. И вот в одну избу заходит танкист и говорит - - Теть Мань , я вашу Нюрку того .... - Да ! Женись теперь кобелина военный ! :-E - Да не.. Танком задавил .
Вор грабит квартиру. Обошел все комнаты, добро сложил в мешок и перед уходом решил в ванную заглянуть: вдруг там чего. Открывает дверь, смотрит, а ванна до краев сгущенкой наполнена. Он добро бросает и начинает есть. Ест, ест, уже половину съел, и вдруг видит: девченка на дне ванной лежит. Он ее спрашивает: -А ты что здесь делаешь? -А я прыщики давлю.
В теаре премьера. Аншлаг. Раздается третий звонок. Гаснет свет.Все притихли. Открывается занавес: абсолютно пустая сцена, только в самом центре висит одинокая лампочка.Проходит пять минут, сцена по-прежнему пустая. В зале раздается шушукание, возня... Вдруг за сценой послышались какие-то звуки. На сцену выходит мужик в грязной рабочей форме с табуреткой в руках. Ставит табуретку под лампочку, садится, растегивает штаны и начинает дрочить. В зале шок. Гробовая тишина. Проходит пять минут- мужик дрочит. Наконец кто-то не выдерживает и кричит: -ДА ОН ДРОЧИТ! -Кто здесь?
Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.." Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!" А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера! 46 пострадавших..."
Негр учится в российском ВУЗе. Однажды, толкнув кого-то в переполненном автобусе, услышал:"Осторожно, черножопый!" Спросил у одногруппника:"Что есть "черножопый?"" Тот,смутившись, объяснил, что это такое обращение к незнакомому мужчине. Через пару дней нашего негра случайно толкает в автобусе грузин. НЕГР: Осторожно, черножопый! ГРУЗИН: ВАХХ!!! Да моя жопа по сравнению с твоей - СНЭГУРОЧКА!!!
Купил Заяц машину, ездит по лесу, балдеет... Смотрит - на дороге Волк стоит, голосует. Заяц остановился: - Чего тебе, серый? - Зайка, подвези до коровника. - Ладно, садись на заднее сиденье. Едут дальше - на дороге Лиса стоит, голосует. Заяц остановился, окно открыл: - Чего тебе, рыжая? Лиса голову в окно просунула: - Зайка, подвези до курятника. Заяц, шустренько окно закрыл, Лисе голову прищемил, вышел из машины, отодрал ее хорошенько, сел обратно в машину, отпустил Лису. Едут дальше, а Волк с отвисшей челюстью сидит и думает: "Да-а-а! На машину у меня денег, пожалуй, не хватит, но ДВЕРЦУ я куплю!!!"
Встречаются два голубых.Один спрашивает другого: -Ты кто? -Я гей. -А-а-а-а...А мерс 600 есть у тебя? -Нет. -А 3-х комнатная на Арбате есть у тебя? -Нет. -А счет в швейцарском банке? -Нет. -Так какойже ты гей,ты ПИДОР!!!
Встречаются два клитора. Один другому: - Говорят, ты стал каой-то грубый, нечувствительный... Второй потупился и отвечает с досадой: - Ох эти злые языки!
Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент в три захвата.
Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта. - Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли... - Хватился. Уже и по радио объявили...
В автобусе сидит пьяный мужик и ругается: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает: - Шлюхи сзади, дуры спереди. Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не выдерживает: - Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла! - Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару. Один другому и говорит: - Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу. Заходят в бар. Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену: - Мартини! Тот ему: - Драй? А немец: - Найн! Цвай!
Мужик в кабаке подъезжает к роскошной бабе. А она ему: - Нет! Я лесбиянка. Мужик простой, два дня как из деревни. - Это чего такое? - удивляется. - А вот видите, там у стойки блондинка? Так вот, я предпочла бы провести ночь с ней. - Ха! - кричит мужик. - Так я тогда тоже лесбиянка!
...Крушение одной высотки... Много жертв. Спасатели тудятся, вытаскивают людей из-под обломков громадины. Вроде бы всех вытащили, как вдруг слышат гомерический ржач где-то в самом низу. Они посмотрели, откопали, смотрят - это мужик, весь переломанный, никак не может прекратить смеяться. Спрашивают, типа, чего случилось.Он: - Ну и дома сейчас строят!!! Пошел в туалет, дернул за спуск, а ДОМ СЛОМАЛСЯ!!!
Ехали как-то на одном поезде три программиста из Микрософта и три инженера из Эппла. У каждого человека из Микрософта был свой билет, а у людей из Эппла - только один билет на всех. "Как же вам троим удастся проехать по одному билету?" - спросили их программисты из Микрософта. "Увидите," - ответили те. И вот заходит контролер, а трое инженеров из Эппла забились в один туалет и сидят там. Подходит контролер и стучит в дверь туалета: "Предъявите ваш билет". Дверь приоткрывается, в щель высовывается рука с билетом. Контролер надрывает билет и проходит дальше. Микрософтовцам этот трюк понравился, и они решили проделать его на обратном пути (к слову, им не в новинку было воровать идеи у Эппла). Короче, купили они один билет на троих, и случилось так, что с ними в поезде ехали все те же три инженера из Эппла, у которых на этот раз вообще не было ни одного билета. "Как же вам удастся проехать на этот раз?" - недоумевали программисты из Микрософта. "Увидите," - отвечали тем программисты из Эппла. И вот засели они по трое в два туалета, ждут контролера. Тут дверь туалета, в котором находились люди из Эппла, открывается, оттуда выходит один из инженеров, подходит к туалету, в котором засели Микрософтовцы, и стучит в дверь: "Предъявите пожалуйста ваш билет". Дверь чуть приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом. Инженер берет билет и со словами "Большое спасибо" захлопывает дверь и спешит назад к своим товарищам в то время как в тамбуре уже слышится голос контролера...
Идет слепой по улице постукивая полочкой. Что-то настукал,поднял. Ням-ням...-О! Яблочко!!! Идет дальше. Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!! Продоллжает идти. Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял! Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
Встречаются два грузина. Один радостный - говорит: -Слющай дарагой, как павызло мнэ, а ? Младший дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О . Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ? -Знаю. -И Гоги *бал. Через год. -Опять павызло-средний дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О . Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ? -Знаю. -И Гоги *бал. Еще через год. Грузин в слезах: -Вай, не павызло. Старший дочь выдал ; муж попа - во-о, плечи ВО-О, меня *бал, брата *бал,Гоги малэнький знаешь ? -Знаю. -Нэту больше Гоги...
Столкнулись на перекрестке грузовик и легковушка. На месте не смогли разобраться и разбираются в суде. Водителя легковушки спрашивают: - ну типа как все случилось-то? Отвечает: - ну еду я по дороге , подъезжаю к перекрестку, думаю проскочу на желтый... Водителя грузовика спрашивают: - ну, а что Вы можете сказать: Отвечает: - Я уже сорок лет машину вожу, у меня ХРЕН проскочишь!
При социализме: На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его: - Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан. Продавец отвечает: - Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!? Покупатель: - Тогда налейте 200 грам в два стакана. Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец говорит удивленно покупателю: - Дорогой! Ты наверно фокусник? Покупатель отвечает: - Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...