Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Браконьер (Б) замочил редкое животное, егеря (Е) его скрутили и говорят:
(Е) - Ну что мужик , ты попал! Или мы тебя сейчас мочим при попытке
сопротивления, либо ты отсидишь по полной еще и на твоих внуков хватит!
(Б) - Блин ... мужики! Может разрюхаем как нибудь ?
(Е) - Ну хорошо! Щас мы тебе глаза завяжем, будем тебе подсовывать,
а ты нам будешь говорить что и как убито !
(Б) - Лады!
Завязали ему глаза ...
(Е) - Что ?
(Б) - Кролик ... (делая пасы руками) убит из АК-47
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Олень ... убит крупной картечью
(Е) - Молодец! А это что ?
(Б) - Лось ... убит пулей "Спутник"
(Е) - Молодец мужик! Ты выиграл! Иди домой!
Мужик на радостях прилетел домой, водки въебал, пьяный уснул.
На утро просыпается, все как пологается ... там голова болит, жена (Ж)
зверем смотрит...
(Б) - Че смотришь ?
(Ж) - Что вчера случилось?
(Б) - А с чего ты решила , что у меня что то ВЧЕРА случилось ?
(Ж) - Да ты ж меня всю ночь за пизду держал и говорил :
"Ежик...убит ударом топора по спине!!!"
Встречаются два мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да кота хоронил...
- А чего кот помер то?
- Молнией убило...
- Как?
- Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...
Стоят в лесу рядом два гриба: белый и мухомор. Вот белый гриб увидел
приближающегося грибника и говорит мухомору: "Ну все! Сейчас резня
начнется!" На что мухомор ему отвечает: "Не знаю насчет резни, но
сапогом по морде я точно получу!"
Sidjat Moisejev i Penkin v vannoi i drug na druga ladoshkami vodichku
brizgajut.Tut vokrug Moisejeva vsplivajet bolshoje beloje pjatno.
- Kak, ti uze konchil,Borjusik-vozmushchonno krichit Penkin.
-Net,eto ja puknul-krasneja otvechajet Moisejev.
108
В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы,
наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает
старичок. Наконец панк не выдерживает:
- Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся?
- Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...
109
Встречает русский француза, несущего в руках огромный букет роз,
и спрашивает:
- Куда это ты столько?
- Жене
- Чего же ты такого сделал?
Что такое одна лошадиная сила?
Это сила лошади весом один кг и ростом один метр.
Где-то в палате весов обитает...
111
Поспорили два аксакала кто самый страшный зверь. Первый говорит:
Самый страшный зверь это уж. Когда уж вылезает на солнышке
погреться всем страшно. Второй : Нэт самый страшный зверь это цапл.
Уж вылезет на солнце погреться, а цапл подойдет и скушает ужа.
Первый: Нэт самый страшный зверь это уж. Уж вылезет на солнце
погреться, цапл подойдет скушает ужа, а уж извернется и чэрэз
попа полэзет. Второй нет! самый страшный зверь это цапл! Уж вылезет
на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется чэрэз
попа полэзет, а цапл подойдет попа к стенке прижмет. Первый: Нет!
Самый страшный зверь это уж! Уж выползет на солнце погреться, цапл
подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке
попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет! Второй:
НэТ! самый страшный зверь это цапл!Уж выползет на солнце погреться,
цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл
к стенке попа прижмет,уж извернется и обратно через рот полезет,
а цапл рот закроет! Первый: Нет! Самый страшный зверь это уж!
Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
а уж через уши полезет! Второй: Нет! Самый страшный зверь это
цапл! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
уж через уши полезет, а цапла то ушей и нету!
В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка
целуются взасос потом выходят.
Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла!
Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел
в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует,
а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер
о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."
Muzsh zabegaet domoi i krichit.

Muzsh: Dorogaia, ia viigral lottereiu, sobirai skorey veshi......
Zshena: Kuda mi edem lubimiy, kakie veshi sobirat' letnie ili zimnie?
Muzsh: Lubimaia, sobirai chto hochesh, i vali iz moevo doma.
Один - другому :
- И почему все говорят , что новые русские - безкультурные хамы ?
Вот я вчера - перехожу дорогу, и вдруг передо мной,
свистя тормозами, юзом, останавливается Мерседес 600.
Оттуда выходит НР и говорит :
"ДЛЯ ВАС, КОЗЛОВ, ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОЕНЫ !!!".
По фамилии, на Вы....
Пьяный бобер пристает к выхухоли :
-Слышь , хуйня , пошли пить !
-...
-Слышь , хуйня , водку жрать пошли !!!
-...
-Ты че , хуйня , молчишь-то !?
-Я не хуйня , я выхухоль .
-Ну вот , буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !
Что такое: жужжит и в жопу влезает? - Импортная жужжалка для жопы.
Что такое: жужжать - жужжит, а в жопу не влезает?
- Отечественная жужжалка для жопы.
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал только "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...

Интервью сенсея школы Ашихара каратэ :
- Что вы пpедпpимете пpи удаpе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
- Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удаp.
- А вы сколько лет занимаетесь и что вы пpедпpимете?
- Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в стоpону.
- А вы, мастеp, котоpый занимается 20 лет, что пpедпpимете?
- Hичего.
- Как ничего?
- А пусть бьют. Пусть ноги себе нах^й ломают.
Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате
орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой
к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят
и говорят:
-Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались.
а та посмотрела на них и отвечает:
-нет спасибо, я уже седня сыра наелась.
Приходит как-то раз мужик поступать в консерваторию, его спрашивают:
- Хорошо поете?
- Не-а, совсем слуха нет.
- Может быть, каким-нибудь инструментом владеете?
- Да нет, с роду их в руках не держал.
- А что вы тогда умеете?
- Я могу любую мелодию напукать.
Ну тут все удивились и решили посмотреть, что это такое.
- Сыграйте-ка нам, например, "Калинку".
Мужик взял и напукал "Калинку".
Присутствующие совсем обалдели.
- А Бетховена сможете?
Мужик без единой запинки пропукал одну из его симфоний.
- А Баха сможете?
- Дайте-ка мне ноты посмотреть.
Рассмотрел мужик ноты и говорит:
- Не-а, не смогу.
-А почему???
- Да тут в двух местах обосраться можно.
Сдят Пятачек(П) с Винни-пухом(ВП) и пьют чай ВП говорит:
-Пятачек,тебе кипяточку подлить?
П:-на хуй ..... уииииии
- Что такое тютелька в тютельку?
- ...
- Это когда гномик с гномихой...
-Мыкола! Цэ шо-ж у тебя свинья хондыбает (хромает)?
-А шо-ж, из-за чашки холодца всю свинью резать?!
Решил мужик в последнии холостые дни пиред свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по...
Ну к врачу. Туда-сюда,все распухло,заклеили,загипсовали...Потом свадьба,
брачная ночь.Сидит печальный на кровати.Тут из ванной выплывает молодая
жена,вся из себя,и говорит:
- Ну,милый,сейчас ты получишь то,что еще не было тронуто никем.
Мужик снимает штаны:
-Да чего там,он у меня вообще еще в упаковке.
Идет экзамен... Один из студентов,очень нервничая,спрашивает у
преподавателя,в волнении путая слова:
- Извините,а писло чисать???
- Ну чеши...Если поможет!!!
Василия Ивановича послала партия в Центральную Африку для внедрения
идей процветающего коммунизма. Через некоторое время туда же посылают
Петьку ревизором. Встречает его ВИЧ в своей коммунистической
деревне-колхозе, с обезьянкой на плече.
П:-ВИЧ, 100 лет тебя не видел, что у тебя тут нового, как тут с бабами?
ВИЧ: Все здесь в порядке, как надо, вон пшеницу растим, стахановский труд
внедряем...
П: Та то понятно, а с бабами тут как?
ВИЧ:Еще вот на главной площади поставили памятник вождю мирового
пролетариата....
П: Да вижу я, все путем, ты мне скажи, с бабами тут как?
ВИЧ:Еще планируем клуб построить, культуру внедрять...
П: Да хрен с ней, с культурой, ты лучше скажи, с бабами тут как?
Тут обезьянка не выдерживает и говорит:
"Пап, а пап, да пошли ты его на Х№Й!!!"
Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик...
Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся?
Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик..
Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он
отскачил в сторону,она с обрыва
рухнула.
Ну а ежик: - Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю
Voditel' "Zaporozhsa" ne raschital distantciy i vresalcj v "600 Mercedes'.
Ottuda vylezaet HP i ychastlivo sprashivaet:"S sheej vse v porjdke?Grudjy
ne ydarilsj?Nogi ne yshib? Ny togda poexali kvartiry smotret'!
Na balkon vuxodit HP ytrom,potjgivaetcj kovirjjs' v zubax.
Pod balkonom proxodit inzhener i zlobno govorit:Krovopijsu,navorovali
y trydovogo naroda?!
Na chto HP ydivlenno,rastopuriv pal'tsu veerom,govorit:
"Myzhik,da tu cho, v natyre,gde tu eto vse y naroda videl?
В одном грузинском городке едут по дороге большой черный Mersedes,
а за ним маленький черный Запор. На светофоре Мерс остановился,
а Запор ка-ак врежется ему в задницу. На следующем перекрестке
Мерс опять остановился на красный, а Запор снова в него сзади въехал.
На третьем светофоре то же самое.
Тут из Мерса вылазит большой человек в 'аэродроме' и кричит:
- Слюшай, Гиви! Кагда меня нэт, ты как тармазищь, А-а-а!!!
Женщину спрашивают:
- Вы бы могли стать женой радикала?
- Ради чего???
Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни.
Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял
в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол.
Сидят, ужинают-романтизьм!!!
Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит:
-Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и
50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!?
-Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!
Двое "новых русских" поехали порыбачить в море на резиновой лодке.
Естественно, кроме водки с собой ничего не взяли. Тут шторм, буря,
ураган - в-общем вынесло их в открытое море, они с горя всю водку
и выпили. Просыпаются утром - берегов не видать, бодун страшенный,
пива тяпнуть хочется, а нету. Есть хочется - а тоже нету. Один
берет удочку, садится рыбчить, ловит Золотую рыбку. Рыбка:
- Мужики, отпустите - желание выполню.
1 НР:
-Пива хочется. Много. Море пива.
Рыбка исчезает. Вокруг - МОРЕ ПИВА.
2НР: Ну про то что ты море пива попросил - зашибись, молоток!
Только ссать мы теперь куда будем? В лодку что-ли?
В цирке... "А теперь смертельный номер - крокодил-людоед". Выходит
дрессировщик. Открывает пасть крокодилу,кладет на зубы член и как
е#бнет крокодила по голове. Тот зубами клац. Дрессировщик раскрывает
пасть крокодилу и достает оттуда совершено невредимый член. Объявляет
на весь зал "А теперь самые смелые могут повторить как я". В зале
тишина... Дрессировщик:"Повторяю еще раз".Раскрывает,кладет и как
е#бнет крокодила еще сильнее. Раскрывает пасть,достает опять совершено
невредимый и объявляет:"Ну что есть в этом зале смельчаки или нет?"
В зале опять тишина. Но вдруг встает старенькая бабулька "Кхе,кхе.
Я бы милок попробовала, но уж очень сильно ты по голове бьешь-то"
Жили-были два кума. Один кум другого недолюбливал,
за то что тот был подлым. И вот однажды он решил его
проучть. Подходит он к нему и говорит:
--Кумэ! А ось давай с тобою заспорым на 100 карбованцив,
шо я зараз сныму штаны тай бздну, а ты пидставышь рожу
и вид цего в тэбэ на лоби будэ тильки малэсенька цяточка(точечка)?
--Да ни, кумэ, цего нэ може буты!
Ну вот они об этом поспорили. Первый снял штаны, нагнулся,
а второй подставил рожу. Тут первый КАААААК бзданет.
--Ой, куме, та шож цэ ты зробыв?-говорит второй, обтирая
всю рожу от гавна.
--Ну выбачай(извени), кумэ, програв... ПРОГРАВ!!!
Седой профессор читает вступительную лекцию будущим врачам:
- Настоящий доктор должен обладать двумя качествами - небрезгливостью
и наблюдательностью. Вот смотрите я беру палец и засовываю пациенту в
зад, вынимаю и облизываю его. Кто может повторить?
Из притихшей аудитории выходит доброволец и повторяет действия
профессора.
- Хорошо,- говорит профессор, - одно качество у вас есть, а вот
наблюдательности нет: я засунул указательный палец, а облизал средний.
Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!
139
На лекции по общей медицине стоит шум, и старенький профессор, чтобы
привлечь внимание говорит:
- Если будете себя хорошо вести, открою вам секрет идеального противо-
зачаточного средства.
Аудитория притихла.
Лекция закончилась и профессор собирается уходить.
Возмущенный женский голос из зала:
- Профессор, вы же обещали !
- Ах да, представьте себе, обыкновенный чай!
Аудитория хором:
- До или после?
- Вместо ...

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мыжик думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все... Было!
141
Как рождалась речь:..
Однажды, давным-давно, еще до начала времен четверо первобытных
охотников забили мамонта. Зажарив и съев его ,они расселись вокруг
костра и попытались ,кто как мог, описать обуревавшие их чувства:
- Ба-ба-ба,-сказал один.
- Бу-бу-бу,-сказал другой.
- Бы-бы-бы,-сказал третий.
И наконец, последний произнес:"БА-БУ-БЫ!!!"
Беседуют два новых русских. Один другому говорит:
- Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел.
Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под
красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка
под кофе -40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда
какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
144
Звонок в дверь. Открывает пожилая женщина.
- Простите пожалуйста,- говорит посетитель,это Вы ебена мать?
- Да, я.
- Скажите, а Ебен дома?


Приходит в публичный дом мужик и требует для себя самую крутую
телку, 90х60х90, рост за 180 и т.д.
- Есть такие,- отвечает менеджер, но стоят они очень дорого.
- Дорого, это сколько ?
- Ну очень дорого.
- Я спрашиваю сколько?
- Боюсь, что Вам не по карману.
- Ты мне скажи сколько?
- Ну очень много.
- Ты мне, блин, скажешь наконец или нет? Сколько стоит-то?
- У нас такса - 500 долларов.
- Таксу пусть Тузик ебет, а я узнать хочу сколько за бабу мне платить
надо.

Итальянская семья. Отец работате карабинером. Мать - домохозяйка.
Приходит сын из школы и радостно объявляет матери.
- Мам, сегодня я по итальянскому языку пятерку получил.
- Молодец! Ты достойный сын сержанта карабинеров!
- А на уроке математики все ребята решили по два примера, а я
решил целых три.
- Еще бы, ведь ты же сын сержанта карабинеров!
- На уроке географии все называли только по 2-3 страны, а я сумел
показать на карте 4.
- Еще бы! Ведь ты же сын сержанта карабинеров.
- А перед уроко физкультуры в раздевалке я заметил, что пиписьки
у ребят такие маленькие-маленькие, а у меня такая большая.
- Еще бы ! Ведь тебе уже 23 года.
Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают.
Вдруг Гена Чебурашку хрясть по морде:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
146
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой
уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач:
- А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в
воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
Приходит через две недели радостный:
- Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через
две минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
- Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!
приехала мама с сыном - дебилом на море . смотри сынок море . сын говорит :
о , море . смотри сынок горы , он говорит : о , горы , а где же море ?
-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.
149
Идет заяц ночью по лесу, взбирается на самую большую гору, с которой
весь лес виден и начинает кричать:
- Волки пидорасы! Волки пидорасы!
Минут через 10 на гору взбирается разбуженный медведь и говорит:
- Слушай заяц, имей уважение к старшим, у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
Заяц:
- Это не молоко!!! Волки пидорасы! Волки пидорасы!
Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы...
Допрос потерпевшего.
Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления.
Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование
Следователь:?
Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.
Идет пьяный ежик по лесу. Подходит к маленькой норке, заглядывает
туда и кричит:
- Х"йня!
Постоял немного и заново:
- Х"йня! Х"йня!
Из норки вылезает маленький пушистинький зверек и рассерженно говорит:
- Слушай ежик, я сколько раз говорю : "Я не Х"йня - я Выхухоль!
152
Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк.
-Красная шапка,я тебя сьем.
-Серый волк,а ты лучше полюби меня.
Сказано сделано.
-Серый волк,а ты полюби меня еще.
Сказано сделано.
..................
И только потом на похоронах серого волка медведь сказал:
-Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.
- Сейчас столько пишут о вреде водки и табака!
Я с понедельника бросил.
- Пить или курить?
- Читать!
155
Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.
Летят два мужика в самолете.
Один говорит:
-Невезучий я. Вечно мне не везет, поехали мы с женой на поезде,
поезд сошел с рельсов.
Второй на него косится.
Первый продолжает:
-Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул.
У второго уже больше глаза стали.
И тут выходит стюардессаи говорит:
- Мы пролетаем над океаном.Наш самолет терпит крушение.
Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для
отпугивания акул.
Первый сидит и говорит:
- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанится, либо
акула глухая попадется.
Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть
в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится.
Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига!
Нисколько не прет братков!
Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь
принять, чтобы отвиснуть?"
Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке,
а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан,
нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса,
хотя и дорогие."
В общем купили, выпили, захавали, но не прет!
Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход.
"Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал.
Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве,
уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить
в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то
сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то
не срут!"
Семейная сцена - жена подбоченясь со шваброй в руках и грозным видом,
муж забился под стол...
слова мужа - Кто в доме хозяин - сказал не вылезу - значит не вылезу!
Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...
Ну короче, двое родителей отдали свою единственную дочку замуж
и подарили ей в подарок книжку с описанием всяких различных сексуальных поз.
Ну проходит год, дочка тем временем в другой город переехала, мать звонит
узнать как дела, ну и спрашивает, типа как жизнь сексуальная, и все такое.
Дочка говорит:
-Мама спасибо за книжку, она нам так помогает, вот сейчас например изучили
с мужем новую позу- это когда я на кресле сижу, а муж на меня с верху
с серванта
прыгает.
Мать подумала, подумала и решила со своим также попробовать.Ну и попробовала...
Через три дня дочери приходит телеграмма: -Проститутка, срочно приезжай,
отец убился-
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.Вдруг поручик
говорит Наташе.
-Наташа возьмите у меня в рот.-
-Но поручик вы что.Это же пошло.
-НУ Наташа пожалуиста.
-Поручик но он же не вкусный.
-А я его медом помажу , семечками посыплю.
-Ну ладно давайте.
Поручик идет в туалет. Наташа ждет 5,10,15,20 минут потом не выдерживает
и идет в туалет. Заидя туда Наташа с ужасом обнаруживает как поручик
жадно берет в рот сам у себя.
Наташа в истерике:
-Поручик акак же я.-
-Пошла на хуй дура. Такой казинак получился.
Лес.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.

Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Муж с женой, оба партийные работники, поехали на морской курорт отдыхать.
В первый день идут по пляжу, а с женой все проходящие мужики здороваються.
Муж и спрашивает:-Ты что их всех знаешь что-ли?.На что жена отвечает:
-Да знаю, это члены моего кружка. На второй день идут по пляжу, а с мужем
все проходящие мимо женщины здороваються.Ну и жена его тоже спрашивает,
мол чего это они тебя все знают?.На что муж и отвечает:-Да, это кружки
моего члена....
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!
165
Из записок нового русского.
Сегодня на ночь перечитывал пейджер… Много думал…
167
-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...
Заходит чукча в бар и подходит слевой стороны к бармену который
что-то усердно смешивае.
Чукча: Здраству между прочим
Бармен ноль внимания занимаеться своим делом.
Чукча подходит справа: Здраствуй между прочим.
Бармен ноль внимания
Чукча подбегает вплотную к бармену и смотря в глаза говорит:
Здраствуй между прочим.
Бармен устало вздыхая: Пошел на х.й на всякий случай :)
Идет мужик по темным переулкам, вдруг видит троих головорезов с
ножами и бейсбольными битами. Его пробило на измену. Вдруг,
внутренний голос ему говорит:
- Иди прямо и не куда не сворачивай.
Пошел, мужик. Когда остался до них метр внутренний голос ему
подсказал:
-Не бойся и возми самому здоровому ударь в пятак.
Он взял самому здоровому заехал в пятак, а внутренний голос ему
опять говорит:
- А вот теперь тебе ПИЗДЕЦ!!!
Разговаривают Василий Иванович с Петькой:
-Василий Иванович, а мож ты стать известным на всю деревню?
-А что ж не смоч,-Смогу!
-Василий Иванович, а на вот на всю страну мож?
-Ну...Если подучиться немножко, то и это смогу!
-А вот если на весь мир, как Моника Левински?..
(после паузы...)
-Не,Петька..Как она не смогу, языком плохо работаю!..

(Из выступления "Детей..."(победитель КВН сезона) 21 января в ДУ
Новосибирского Академгородка)
171
Пророк Мухамед умер. Возносится на небеса. Стучится во врата рая.
- Я-Пророк Мухамед. Я только что умер. Не мог бы я поговорить с Аллахом?
Ему отвечают: "Конечно! Только Вам предстоит подняться вот на ту высокую
гору и вы найдете Аллаха вот в той прелестной башне на горе!" Мухамед
поблагодарил за помощь и отправился в путь. Долго он взбирался на гору,
подошел к башне и стучится в дверь:
- Я - Пророк Мухамед. Я очень бы хотел поговорить с Аллахом!
Возможно ли это?
- О чем Вы говорите! Конечно! Он уже ждет Вас! Только Вам нужно подняться
на самый верх башни. Пожалуйста!
Пророк поднимаеся на самый верх. Находит там дверь. В волнении стучит
в дверь. Дверь распахивается и на пороге появляется...... БОГ!
- О, Боже! Я - Пророк Мухамед. Не позволите ли Вы мне поговорить с Аллахом?
- "Конечно, конечно! О чем разговор? Прошу Вас. Проходите, присаживайтесь!
Может быть хотите чашечку кофе?" - очень доброжелательно предлагает
Господь Всемогущий.
-"Да, да. Благодарю Вас"- ответствует смущенный Мухамед.
Господь поворачивается к двери и говорит: " Аллах! Два кофе!"
Педофил приходит в публичный дом и просит беременную женщину.
Ну, приводят ее к нему, он в комнатку ее заводит, раздевает,
руку в п##ду засовывает и шурует там.
Беременная: Че ты там шуруешь??!!
Педофил: Че, че! Попкой поворачиваю!!!
Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах.
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"
Композитор зашел в ресторан. Ему подали
Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе.
Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он
набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на
Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер
Шопена, посмотрел на Гуно и подумал:
"МОГУЧАЯ КУЧКА".
175
Едет по Москве нормальный мужик, почти новый русский, на крутой
машине. В общем едет и забот не знает. Вдруг на перекрестке его
тормозит гибддшник. Ни за что. Просто так. И говорит ему: ты попал
на 100 баксов!
Ну мужик (почти новый русский!) достает банкноту и зная что
препираться бесполезно, говорит ему: держи!
Гибддшник берет, а мужик ему в это время и говорит, знаешь,
ты ведь никогда СПИДом не заболеешь!
Гибддшник: Как это? А почему?
Почти новый русский и говорит: отдавай 100 баксов обратно - скажу.
Ну тот подумал и отдал банктноту обратно - скажи почему!?
А тот и говорит: Да потому что ты гандон!!
Killer vihodit s ruzh'em na balkon, nachinaet brosat' na zemlu anashu
i prigovarivaet: "HIPPI-HIPPI-HIPPI..."
---------------------------------------------------------------------
Obkurenni sin sprashivaet otsa:
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, synok.
Cherez minutu - opyat':
- Papa, a gde mama?
- Ona na kuhne, idi posmotri, chto ona delaet.
Cherez minutu - snova:
- Papa, a gde mama?
Otsu eto nadoelo, on beret sina za shivorot i volochit na kuhnu:
- Vot ona - mama!
Sin:
- Opan'ki, mama! A gde papa?
Возле деревни стоит танковая часть ...
Ну естественно все уже давно познакомились и т.д.
И вот в одну избу заходит танкист и говорит -
- Теть Мань , я вашу Нюрку того ....
- Да ! Женись теперь кобелина военный ! :-E
- Да не.. Танком задавил .
Вор грабит квартиру. Обошел все комнаты, добро сложил в мешок
и перед уходом решил в ванную заглянуть: вдруг там чего. Открывает
дверь, смотрит, а ванна до краев сгущенкой наполнена. Он добро
бросает и начинает есть. Ест, ест, уже половину съел, и вдруг
видит: девченка на дне ванной лежит. Он ее спрашивает:
-А ты что здесь делаешь?
-А я прыщики давлю.
В теаре премьера. Аншлаг. Раздается третий звонок.
Гаснет свет.Все притихли. Открывается занавес:
абсолютно пустая сцена, только в самом центре
висит одинокая лампочка.Проходит пять минут,
сцена по-прежнему пустая. В зале раздается
шушукание, возня... Вдруг за сценой послышались
какие-то звуки. На сцену выходит мужик в
грязной рабочей форме с табуреткой в руках.
Ставит табуретку под лампочку, садится,
растегивает штаны и начинает дрочить. В зале
шок. Гробовая тишина. Проходит пять минут-
мужик дрочит. Наконец кто-то не выдерживает и
кричит:
-ДА ОН ДРОЧИТ!
-Кто здесь?
prichel mujchina v restoran e govorit officiantu "officiant,yaiso!"
Officiant govorit,
jarenoe,varenoe,parenoe. Amujchina govorit "pochesat"
Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."
Негр учится в российском ВУЗе. Однажды, толкнув кого-то в переполненном
автобусе, услышал:"Осторожно, черножопый!"
Спросил у одногруппника:"Что есть "черножопый?"" Тот,смутившись,
объяснил, что это такое обращение к незнакомому мужчине. Через пару дней
нашего негра случайно толкает в автобусе грузин.
НЕГР: Осторожно, черножопый!
ГРУЗИН: ВАХХ!!! Да моя жопа по сравнению с твоей - СНЭГУРОЧКА!!!
Купил Заяц машину, ездит по лесу, балдеет...
Смотрит - на дороге Волк стоит, голосует.
Заяц остановился:
- Чего тебе, серый?
- Зайка, подвези до коровника.
- Ладно, садись на заднее сиденье.
Едут дальше - на дороге Лиса стоит, голосует.
Заяц остановился, окно открыл:
- Чего тебе, рыжая?
Лиса голову в окно просунула:
- Зайка, подвези до курятника.
Заяц, шустренько окно закрыл, Лисе голову прищемил,
вышел из машины, отодрал ее хорошенько, сел обратно
в машину, отпустил Лису. Едут дальше, а Волк с отвисшей
челюстью сидит и думает: "Да-а-а! На машину у меня
денег, пожалуй, не хватит, но ДВЕРЦУ я куплю!!!"
185
Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?
186
Встречаются два голубых.Один спрашивает другого:
-Ты кто?
-Я гей.
-А-а-а-а...А мерс 600 есть у тебя?
-Нет.
-А 3-х комнатная на Арбате есть у тебя?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так какойже ты гей,ты ПИДОР!!!
Встречаются два еврея.
- Шмуль, ты слышал, Абрам умер на той неделе?
- То-то я смотрю, его вчера ногами вперед несли!
Почему пиво лучше, чем женщины !
===============================


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит
10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят, ты стал каой-то грубый, нечувствительный...
Второй потупился и отвечает с досадой:
- Ох эти злые языки!
190
Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент
в три захвата.

Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта.
- Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли...
- Хватился. Уже и по радио объявили...

В автобусе сидит пьяный мужик и ругается:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не
выдерживает:
- Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла!
- Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Драй?
А немец:
- Найн! Цвай!
192
Мужик в кабаке подъезжает к роскошной бабе.
А она ему:
- Нет! Я лесбиянка.
Мужик простой, два дня как из деревни.
- Это чего такое? - удивляется.
- А вот видите, там у стойки блондинка? Так вот, я предпочла бы
провести ночь с ней.
- Ха! - кричит мужик. - Так я тогда тоже лесбиянка!
193
Во время ссоры муж кричит жене:
-Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
-Ну допустим Я, а что?
Муж:
-Да нет ничего, Я просто так спросил.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Надпись в мужском туалете:
"Не льсти себе, подойди ближе!!!"
196
Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек
...Крушение одной высотки... Много жертв. Спасатели тудятся,
вытаскивают людей из-под обломков громадины. Вроде бы всех вытащили,
как вдруг слышат гомерический ржач где-то в самом низу. Они посмотрели,
откопали, смотрят - это мужик, весь переломанный, никак не может
прекратить смеяться. Спрашивают, типа, чего случилось.Он:
- Ну и дома сейчас строят!!! Пошел в туалет, дернул за спуск,
а ДОМ СЛОМАЛСЯ!!!
Звонок в квартире:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя!
Ехали как-то на одном поезде три программиста из Микрософта и три
инженера из Эппла. У каждого человека из Микрософта был свой билет,
а у людей из Эппла - только один билет на всех. "Как же вам троим
удастся проехать по одному билету?" - спросили их программисты из
Микрософта. "Увидите," - ответили те. И вот заходит контролер, а трое
инженеров из Эппла забились в один туалет и сидят там. Подходит
контролер и стучит в дверь туалета: "Предъявите ваш билет". Дверь
приоткрывается, в щель высовывается рука с билетом. Контролер
надрывает билет и проходит дальше. Микрософтовцам этот трюк понравился,
и они решили проделать его на обратном пути (к слову, им не в новинку
было воровать идеи у Эппла). Короче, купили они один билет на троих, и
случилось так, что с ними в поезде ехали все те же три инженера из
Эппла, у которых на этот раз вообще не было ни одного билета. "Как же
вам удастся проехать на этот раз?" - недоумевали программисты из
Микрософта. "Увидите," - отвечали тем программисты из Эппла. И вот
засели они по трое в два туалета, ждут контролера. Тут дверь туалета,
в котором находились люди из Эппла, открывается, оттуда выходит один
из инженеров, подходит к туалету, в котором засели Микрософтовцы, и
стучит в дверь: "Предъявите пожалуйста ваш билет". Дверь чуть
приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом. Инженер берет билет
и со словами "Большое спасибо" захлопывает дверь и спешит назад к своим
товарищам в то время как в тамбуре уже слышится голос контролера...
Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
202
Встречаются два грузина. Один радостный - говорит:
-Слющай дарагой, как павызло мнэ, а ? Младший дочь замуж видал.
Муж - попа ВО-О .
Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Через год.
-Опять павызло-средний дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О .
Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Еще через год. Грузин в слезах:
-Вай, не павызло. Старший дочь выдал ; муж попа - во-о, плечи ВО-О, меня
*бал, брата *бал,Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-Нэту больше Гоги...
Столкнулись на перекрестке грузовик и легковушка.
На месте не смогли разобраться и разбираются в суде.
Водителя легковушки спрашивают:
- ну типа как все случилось-то?
Отвечает:
- ну еду я по дороге , подъезжаю к перекрестку, думаю проскочу
на желтый...
Водителя грузовика спрашивают:
- ну, а что Вы можете сказать:
Отвечает:
- Я уже сорок лет машину вожу, у меня ХРЕН проскочишь!
При социализме:
На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его:
- Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан.
Продавец отвечает:
- Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!?
Покупатель:
- Тогда налейте 200 грам в два стакана.
Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино
из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец
говорит удивленно покупателю:
- Дорогой! Ты наверно фокусник?
Покупатель отвечает:
- Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.
205
Судились еврей с армянином. Приговор: судье дали 15 лет.
Мужик решил сходить в кино.Купил билет немного опоздал на сеанс
заходит в зал там уже фильм показывают он стал искать свое место.
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
Ну он сел смотрит.Тут ему пива захотелось он вышел,купил пива
возвращается на сеанс:
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сидит пьет.Что- то скучно ему стало он поварачивается к задним рядам
и спрашивает у девушки
-Вы пиво пить будите ?
-Нет не буду
-А ваш парень рядом он будет?
-Это не мой парень
-А чейже он тогда?
-Незнаю спрасите у него
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А вон та женщина ,толстая рядом с вами она буде?
-Я ее не знаю
-А вы у нее спрасите она будет?
-Сами спрашивайте
-Женщина вы пиво пить будете ?
-Нет не буду!
Мужик разочаровался сидит сам пьет фильм смотрит!
Выпил он пиво ему еще захотелось.Вышел купил себе пиво заходит в зал
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сел смотрит пиво пьет!
Стало ему скучно в одиночестве пиво пить оброщается к пери сидящим
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет спасибо
-А вот тот мужик он будет?
-Незнаю
-Мужик ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А как ту уродку рядом с тобой зовут?
-Это моя жена
-А она пиво пить будет?
-Нет не будет
-Ты ж ее даже не спросил
-А я и так знаю
-Ну ладно а вон тот пузатый он будет?
-Незнаю
- А ты у него спроси?
-Сам спршивай
-Эй аузатый мужичок Ты пиво будеш?
-Я не мужичок
-А кто же ты?
-Девушка
-А че у тебя пузо такое большое?
-Беремена
-а ну тогда ладно
Успокоился сидит смотрит!Выпил все пиво захотелось еще
Вышел купил ,возврощается!
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Пьет ,пьет а ему все скушно противно одному то пить
Он решил опять к зади седящим обратиться
-Извините девушка вы точно пиво не хотите?
-Точно
- А вы спросите вон у того парня за вами он будет?
-Сами спрашивайте
-ПАРЕНЬ ты пиво пить будеш
-Нет
-А друг твой он будет?
-Он не мой друг
-А как его завут?
-Незнаю
-А ты его спроси?
-Сами спрашивайте
-Парень тебя как зовут?
-Леша
-Леха ты пить пиво будеш?

Тут весь зал встает и говарит
-ЛЁХА ПЕЙ!
Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину.
Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит
разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар,
я просто так каску и очки надел!
Нашим чиновникам больше нечего воровать!
Пожалуйста! Заплатите налоги!
209
Встречаются Батюшка, Мулла и Равин. Рассказывают,
как деньги прихожан делят:
Батюшка: - Я говорит черчю линию, отхожу на 3 шага
и кидаю все принесенные деньги. То что за линию перелетело
в церковь отношу остальное себе в карман.
Мулла: - А я черчу круг и кидаю в него все деньги.
Что в круг упало, то для мечети, остальное себе.
Равин: - А я все деньги прихожан в воздух подкидываю,
что Богу надо сам возьмет. :)
Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского.
Ну вождь и говорит:
- Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет
быстроногую индианку – того мы отпустим.
Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа
пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг
оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский
появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит:
- Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru