Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Янка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность. Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил: - Ну и долго я еще обрастать буду? - Ну так подстриги. - Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать... Любовь странная штука, но она точно есть.
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится. Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига! Нисколько не прет братков! Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь принять, чтобы отвиснуть?" Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке, а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан, нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса, хотя и дорогие." В общем купили, выпили, захавали, но не прет! Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход. "Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал. Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве, уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то не срут!"
Вчера, еду с работы домой никого не трогаю, надо сказать, я человек вообще не агрессивный и во всякие там пререкания с недовольными пассажирами вступать не люблю. Перешла с Новослободской на Менделеевскую вносят меня в вагон, ну вы сими понимаете, час пик не успела я встать по устойчивей, как слышу сзади: «Девушка, вы не могли бы, на меня не ложится!!! » И так меня это возмутило, думаю ну надо же все едут, молчат, терпят, в конце концов общественный транспорт!!! Я поворачиваюсь и вижу толстую пожилую женщину в очках с толстыми линзами и небольшими черными усиками, ну, в общем, красотка супер-пупер. И ту неожиданно выдаю: «Я вам не мужчина, чтобы на вас ложится!!! ». Народ еще минут пять хихикал….
Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными прохладительными напитками, и под утро там же и уснули. Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал "Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу. Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе" устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему у вас левый глаз подбит, а правый - нет?" После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.