Остальные новые истории

Продолжение.

Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было
это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином
завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа,
останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором
злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!

Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые –
авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...

Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно
потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки
офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с
собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови.
Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает
между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест
пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...

И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор
начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде
обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое
удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные.
Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый
майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня
орудия. Стало страшно.

- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!

Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты
«Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у
окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый
заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было
неоткуда. Придется отбиваться самому.
- Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации
служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же -
поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к
секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
- Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг
«Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах.
«Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »

Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с
таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским
тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего
техника корабля АН-12... »
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »

Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные
самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль,
рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк
бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!

Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых
знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не
входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку
расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал
стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав
мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело
смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить
беспечного курсанта.

Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь,
разбежалась и полетела на крышу штаба.
Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.

В.Х.

Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря).
Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был
гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4
и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если
нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века,
перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас
сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? }
Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не
Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу,
пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный
накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то
революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию
какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И
вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти
уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать
больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп,
Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия
этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все
равно поставлю пять...

Хэппи-энд, занавес.

Ждал тут в аэропорту и вспомнил одну историю.

Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале.
И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот".
Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую
полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза:
"Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть
дела).

Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли
дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо
"беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".

Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира."
Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда.
Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту
ждал?

--
Ваятель(с).

Играем с мужем в карты.
Я: - Не везет мне что-то... (Кокетливо:)- Наверное, повезет в любви?
Муж: - Тебе УЖЕ повезло.

Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек,
который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.

Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном,
который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых
можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор
несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и
сошьет модель...
А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.

Как в анекдоте получилочь.
Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не
просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие
оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и
соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь",
"Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней,
мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром,
когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды
мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая
спать:
- Выпустите, наконец, собаку.
Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.

Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно.
В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из
числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот,
умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения
высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из
них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не
позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок
и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в
магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и
выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и
командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено.
Вот.

Похоже, что наши журналисты неадекватно восприняли итоги выборов - в
ночь 7-8.12 слышал несколько приколов. Особо запомнился такой -
НТВ-Петербург, женщина-корреспондент в прямом включении с одного из
участков:
"На данный момент подсчитано 11% всех бюллетеней... э-э-э... что
составляет... примерно 1/10 от их общего количества".
Посчитала...

На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти,
посмотреть...
Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает
цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради
инетереса ввел слово "секс"...
Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс»
имеет «голубой» цвет" :)

Сижу значит на работе.
Приходит товарисч и говорит, дескать купил сигареты, а там в пачке лежит
бумажка о вреде курения о опасности заболеть раком и им же помереть.....
А бумажка не простая, а явно прослеживается перевод с ублюдочного
американского англиского (возможно как раз самими этими
англоамериканцами)..... Цитирую абзац.....

Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов
Многие из этих элементов канцерогенны или токсичны.
В процессе курения вы их вдыхаете.

Первое предложение - Менделеев в гробу перевернулся..... Таблица
накрылась медным тазом....
Второе - Бутлеров, Глинка и иже с ними......
Третье - так и представляю товарисча вдыхающего кило 4 канцерогенного
углерода или ксеона.......

Есть такой известный анекдот про программиста, который ставил у кровати
два стакана - один полный и один - пустой, полный - если захочется пить,
пустой - если не захочется. Впрочем, наверное все знают.
Пришел я тут как-то на работу (компы настраиваю в небольшой фирме),
выгнал всех из-за рабочих мест (сеть настроить надо было) и сижу
ковыряюсь. Народ в большинстве своем вышел в корридор покурить к окошку,
и мне, хоть и приглушенно, но слышен их разговор. Слышу - рассказывают
этот самый анекдот, я его уже слышал 10 раз к тому времени и, когда
понял, что уже знаю, слушать перестал. Но я не ожидал, что в народе
бытует совсем другой вариант! Оказалось, что второй стакан у
программеров предназначен для малой нужды!!! Я чуть со стула не
грохнулся :) Бывают же в жизни неожиданности...

На работе. Звонок. Беру трубу:
- Алло?
- Факс!
- Постойте! Кому?
(на этот аппарат соединяются два разных номера от двух подразделений)
- Фирма АВС!
- переключаю на кабинет самого шефа, он и берет трубу. Я:
- Иван Иванович! Фас! Фак! Ой! Факс!
- ну-у-у... давай...

Слышал собственными ушами эту историю от своего инструктора по вождению
в 2000г. Надо сказать, что человек он не очень оригинальный и слово мля!
постоянно держит на готове. Поэтому представляю, что с ним было на
трассе.
Собственно, сама история: Едет он на своей четверке(вылизанной до
неприличия) по обычной "Россейской" дороге(ямы за колдобинами и признаки
асфальта где-то в кювете)и догоняет раздолбаный "зилок" с прицепом.
Обогнать нет никакой возможности, поэтому в дыму и пыли приходится
тащиться за ним. Дорога сменяется мелким и не очень щебнем и камешки
начинают свистеть около легковушки, как бандитские пули.
Не будь дураком он приотстает немного и тут же его обгоняет джипец -
машина широкая и высокая, поэтому за лакокрасочное покрытие от сердца
отлегло. Но судьба найдет везде - не стоит расслабляться.
Джип чистенький и сквозь его остекление видно как от колес ЗИЛа
отделяется приличный булыжник, перелетает джип и прямохонько в лобовое
четверки. Нам смешно, а окрестные крестьяне узнали много новых слов...

Есть у меня два недостатка, когда я сплю (наяву то побольше будет) -
храплю я во сне, и разговариваю.
Жену первый недостаток не очень устраивает, она мне ночью говорит:
Повернись на бочек.
В начале я глушил ее вопросом: На какой? что приводило ее, тоже сонную в
недоумение.
Как то раз, после просьбы повернутся на бАчок (так мне послышилась) я во
сне начал раздумывать где у нас дом бачок, вспомнил только один - на
унитазе по направлению "за головой" где-то и соответственно повернулся,
поза получилась супер. Она мне опять - Повернись на бочок, а я говорю: -
А я куда повернут.
Но в последние несколько лет повернуть она меня не пытается.
Просто после очередной ночной просьбы куда-нибудь повернуться, я не
просыпаясь сказал: "Блядь, эти бабы дуры заебут".
Теперь сплю спокойно, чего и всем желаю.

Рассказал дружбан.
Поехали они со своими крутованами-друзьями на взглядки, а так как дело
было летом, да еще и на Иссык-Куле, да еще и в пик курортного сезона, и,
соответственно, девушки были избирательны и требовали к себе особого
ухода, то для 100% уверенности в успехе предприятия решили нарвать
красных роз. Мой друг отлично разбирается в цветах и сам занимался
сбором. Управился за 10 минут в полной темноте - профи, одим словом.
А друзья просто изнемогают от желания совокупиться и торопят. Быстро
закидывают все цветы на заднее сидение, туда же плюхаются мой друг и его
знакомый, впереди - водитель и штурман. Так вот, дружбан рассказывает
знакомому как выбирать цветы: "вот это класс, смотри какая головка
(цветка) твердая!". Водитель и штурман одновременно поворачиваются и
кричат: "подождите мы еще не приехали!!!".

Новоиспеченным связистам посвещается.
Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком.
Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из
них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а
другой (допустим) Петя сидит на столбе:
- Петь, дай ЗЕМЛЮ
- Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе...
:-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано
КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ

Может история не самая смешная, но абсолютно реальная и имевшая место
быть с моим другом и на моих глазах.
Итак, пресловутая военная кафедра, полная интересных историй, как всегда
и везде. Недавно прибывший новенький майор (текучесть кадров на ВК -
отдельная история) на первом занятии по авиационному вооружению битых 2
часа распинается о себе (как и где учился, сколько наград и грамот,
какими офигительно морально-волевыми качествами отличается), короче все
заснули...
Так вот этот индивид принимал потом еще и экзамен у "тупых" математиков.
На его вопрос о составляющих векторах силы, действующих на снаряд в
полете, как и положено у военных был ответ: "вертикальная и
горизонтальная".
Человеку видно не понравилось, что его убожество слишком цитируют и был
в потугах рожден ответ:
"Не правильно - вам два. На снаряд действует горизонтальное ускорение
:)) и перпендикулярная ей сила трения".
Экзамен сдали все, но за деньги и прапору - наш человек!

Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных
городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю
трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по
причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам"
до сих пор не ясно.

Полиция задержала мужчину с героином в необычном месте!

Немецкая полиция задержала в полицейском участке мужчину, который прятал
в своем ухе грамм героина.
По словам очевидцев, 33-летний мужчина зашел в полицейский участок,
чтобы узнать разыскивается ли он полицией или нет, именно тогда один из
представителей органов правопорядка заметил у него в ухе подозрительный
порошок.
Представитель полиции города Кассель, сказал, что задержанный проходил
по делу хранения и распространения наркотиков, передает Reuters.

Взято из: http://www.korrespondent.net/main/84738

Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед
образованием), разговорились.
- Как дела у внука?
- Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры!
- Как? Холера в Москве?
- Тю, блин, как ее ить... коклюша.

Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы.
Перепечатываю дословно:
1)Распр-е свойство
2)Перемест-е св-во
1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35

Комментарий.
а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах
в математике.
б) моя жена работает в педагогическом вузе.
г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр.
(для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не
привожу.

Еду сегодня в автобусе, народу - битком, спустя какое-то время начинаю
думать, что неплохо было бы узнать, а где же мы собственно едем. Начинаю
тереть окно, и все равно - ничего не видно, перед глазами какая-то
мутная пелена. только потом дошло, что у меня очки запотели.

эксл

МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с
билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что
такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда"
Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.

Реклама фирмы Genius на рекламном щите: "Окружи себя лучшим!"
На картинке красивая девушка обнимает, прижимая к гуди, клавиатуру.
От фирмы Genius, надо думать.
Мораль: фирма имеет вкус к жизни. И стремится окружить свою продукцию
лучшим, что есть на свете - красивыми девушками.

http://cv.by.ru/enter.html

Заказал новую машину. Через семь-восемь недель пришла красавица. Только
вместо пикапа кабриолет. Я в ступоре, у меня собака, которую я
транспортирую в "багажнике", кабрио мне даром не нужен, хотя и красив,
стервец. Говорю продавцу, к-рй оформлял заказ, мол, дядя, кабрио я не
заказывал, ошибочка вышла. Ему неудобно жуть как, но пытается уговорить
меня на эту ненужную роскошь. В качестве контраргумента говорю ему, как
же я собачку-то возить буду? Ведь ей в глаза надует. На что он отвечает:
А вы ей водолазные очки натяните. Потом пошарил в столе, достает обчную
пластмассовую прищепку: "А это ей, чтоб в 3.14зду не надуло" И улыбается
так лучезарно. Машину он мне-таки поменял.

Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было
накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались
в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела
жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из
созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР",
произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не
вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на
кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых
магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и
надо.
Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности)
начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что,
возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход
продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть,
есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список
необходимого товара, без которых нельзя обходится?..
Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя
свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину.
Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых
пакетах есть?"
- Нет, т о к л и т р !

Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями
настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую
доставляют нам немало интересных минут.
(c) Dix

Вчера, еду с работы домой никого не трогаю, надо сказать, я человек
вообще не агрессивный и во всякие там пререкания с недовольными
пассажирами вступать не люблю. Перешла с Новослободской на Менделеевскую
вносят меня в вагон, ну вы сими понимаете, час пик не успела я встать по
устойчивей, как слышу сзади: «Девушка, вы не могли бы, на меня не
ложится!!! » И так меня это возмутило, думаю ну надо же все едут,
молчат, терпят, в конце концов общественный транспорт!!! Я поворачиваюсь
и вижу толстую пожилую женщину в очках с толстыми линзами и небольшими
черными усиками, ну, в общем, красотка супер-пупер. И ту неожиданно
выдаю: «Я вам не мужчина, чтобы на вас ложится!!! ».
Народ еще минут пять хихикал….

... тут в Яндексе такая фигня появилась... типо пишешь слово, а он тебе
выдает какого цвета чаще всего оно бывает (пользователи рунета
определили)...
я написала "товарищ" мне он ответил:"Пользователи рунета считают, что
чаще всего «Товарищ » имеет «голубой» цвет"

К истории № 26 "Читат. десятка" от 10.12.03 Надо добавить, что падающая
Пизанская башня - это первые признаки импотенции, а грохнувшие башни
блезнецы - это уже полный пиз....ц, нет лучше облом :-)

Император

Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину.
"Ну ты и дал им тогда жару!"
Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора..."
Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.
Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".
В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите
на реакцию окружающих.
Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!"
Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.
Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?"
Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше
сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии
с лицами присутствующих.
Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?"
Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.
Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.
Разбейте последнюю бутылку водки.
Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.
Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.
Вызовите другу ночью скорую помощь.
Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его
счет.
Перед уходом возьмите денег в долг.
Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме
непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.
Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные
ремни.
Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер!
Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".
Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы
так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с
кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что,
худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".
С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.

Вспомним старые добрые рыцарские времена...

Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий
(дуэль двух мужчин):
(орфо&пункто сохранены)

ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!!
- А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан
приглашаю!!!
- Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока...
Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы
ошибаться!
- Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и
не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать
оружие!
- Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!!
- Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К
БАРЬЕРУ!!!
- Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки
достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь
Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место,
оружие?!
- Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть
достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как
Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А
если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них.
Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого
коварного и лживого деспота!
- За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую
таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое -
незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я
совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным
жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми
руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк
Сокольники. Да рассудят нас небеса!

На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал
дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)