Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dix
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться, что я сейчас, как видите и делаю :) В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии, которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья, соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости 120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские ГАИшники. Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! - и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб. до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все, лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила все дело. Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами. Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину "восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев "никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!" Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие, начищенные сапоги содержимое своего желудка. По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела. Наталья ненавидела мужа почти сутки.
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов. На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол. Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь, раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!". Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво.. А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо, и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац! И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь, как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне - сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого СВОЯ точка зрения. Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко.. Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я. Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" - "Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."
Звонок оператору сотовой связи, сильно пьяный голос, запинаясь и глотая звуки: -Дев.шк, п.жалста, для абонента 5694, перредайте.. "Игорь, я в.рнулся, сижу дома, при.жай, попиздим.." Оператор ему отвечает: -Извините, но последнюю часть мы передать не можем, цензура не пропустит.. Мужик с недоумением: -Это вы про "при.жай", или про "подпись Дима"??
Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали мирную коллонну мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью крыла. По сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс 4 пилота истребителей НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев. Мирными ракетами земля-воздух. По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту не знали, что подверпглись атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные мирные рейсы.
Cообщение на автоответчике: "Сергей, привет. Цены все растут и растут. "Марвелон" уже 128 рублей стоит. Я тут посчитала, в этом месяце с тебя 17руб.42коп. Целую, твоя Маша."
Предлагаю в качестве протеста против НАТОвской агрессии всем отказаться от использования валют стран НАТО: долларов, фунтов, марок и т.д. Публичное сожжение вражеской валюты предлагаю устроить перед посольствами соответствующих стран. Завтра в 12.00
У одного моего приятеля, собирающего этикетки от вина, тоже есть наклейка "Хванчкараули", но это еще пол беды.. Там целая серия этих вин, эти наклейки - "гордость коллекции": "Хванчкараули", "Кинзмара", "Телицители" и "Ркалиани". Причем, позволю себе усомниться в глупости творцов этих шедевров - скорее всего создатели расчитывали на неприхотливых северян, не знающих горных традиций и пьющих что попало.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, - на пороге стоит молодой человек, в костюме, при галстуке. В одной руке пылесос, в другой - набитый чем-то пакет: -Добрый день! Вам ужасно повезло! Только сегодня и только для вас мы предлагаем этот СУПЕРПЫЛЕСОС мокрой чистки с пятью насадками, вакуумным насосом и аэратором воздуха. - (Все слова сопровождаются решительными действиями: молодой человек заходит в прихожую, переворачивает пакет и из него сыплется пыль, лохмотья ниток, обрывки бумаги, гвозди, тряпки, штукатурка, крошки - вобщем стандартное содержимое давно не чищенного пылесоса)Мужчина восклицает, - Если мой пылесос не уберет весь этот мусор за 30 секунд (можете засекать) - я СЪЕМ всю эту кучу столовой ложкой! Хозяйка _молча_ разворачивается и уходит из прихожей. -Куда же вы?! -За ложкой, на кухню. - У нас уже третий день нет электричества.
Не перевелись еще решительные люди в российских фирмах, могут еще, махнуть на все рукой и... Пришел сегодня на работу и обнаружил в почтовом ящике письмо (одно из "регулярно приходящих, но никому не нужных"), от компании "Три Медведя", которое привожу здесь без купюр /но с комментариями/. Те из вас, кому эта рассылка тоже приходит, уже я думаю порадовались, что не отписались от нее сразу же. Итак, вот это письмо:
"Уважаемые партнеры компании "Альянс" (Три Медведя)!
В связи с тем, что закрепленный за Вами менеджер по продажам Ш-ский Игорь сменил ориентацию /с этого места, я бросил читать и задумался о тяжелой судьбе менеджеров по продажам, т.к. сам таковым являюсь, и очень Игоря понимаю иногда/ и в дальнейшем будет заниматься закупками, /видимо, сменив ориентацию, мы, менеджеры по продажам, на прежних местах уже оставаться не можем, что-то тянет, тянет нас позаниматься закупками!/ просим со всеми вопросами по ценам, наличию на складе и для оформления заказов обращаться к М-ову Василию, /Василий, видимо новичок и не может вот так, с ходу поменять ориентацию, в силу чего и направлен на сей опасный пост, для "обвыкания"/ тел. (095) 796-93-**, m****v@*******.ru
/А вот то что написано далее, это поклеп!! Не было между нами ТАКИХ отношений! Ну может и намечалось что-нибудь.. Но лично для меня это не было "легким"!!/ Надеюсь что отношения между нашими компаниями будут такими-же легкими и приятными, как и прежде.
Искренне ваш, Ш-ский Игорь, менеджер по продукции
Господа! Не отказывайтесь от спамовых рассылок! Они могут здорово скрасить ваш досуг и даже помочь вам изменить ориентацию.
Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым? Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно помотрите в глаза президенту..
Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!
Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР", произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и надо. Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности) начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что, возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть, есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список необходимого товара, без которых нельзя обходится?.. Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину. Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых пакетах есть?" - Нет, т о к л и т р !
Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую доставляют нам немало интересных минут. (c) Dix