Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.
Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать
надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,
а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил
на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
Со слов Сани- Гера
Значится так:
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....

Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела....
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.
На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам
со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.
Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,
раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!".
Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво..
А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные
подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками
с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох
на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет
к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,
и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории
Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!
И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь,
как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне -
сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого
СВОЯ точка зрения.
Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..
Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я.
Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" -
"Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."
Байки о рекламе...

Байка номер раз!
Зарегистрированна торговая марка "Обычный порошок"...
Говорят, даже продается в белых коробочках, на которых только
надпись "Обычный порошок" - раскупается "на ура"!
Лучше всех остальных порошков вместе взятых. Тайд отдыхает!

Байка номер два!
"Зеленые" подали в суд на мыло Сейфгард!
Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий.
Гринпис форева!
Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту
хочется донести до широкой общественности (дословно):

ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой
Промышленности
Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в
анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.

А вы говорите, что повара у нас неграмотные ;)
Представьте:
ТРЕТИЙ курс Гос Универа Управления. Идет пара - Статистика.
Все записывают задачу под диктовку: "Имеются следующие данные
по 2-м предприятиям, выпускающим продукцию вида "К"..." Препод
не успевает закончить - на первой парте поднимается рука.
"Извините, а "К" большое?"

Вчера<< 27 января >>Завтра
Лучшая история за 30.09:
Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил читать дальше
Рейтинг@Mail.ru