Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Goblin_Gaga
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Значится так:
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....

Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела....

04.12.2001 / Цитаты

Все знают приколы с переводчиками, вот еще несколько перлов из
переведенного любовного романа:

Она начала делать высокие задыхающиеся шумы и обстрел ее головы против
матраца.

Эми Джо посмотрела расплывчатыми глазами.

Эми Джо билась в конвульсиях с удовольствием.

" Я - такая горячая часть задницы! " Она объявляла, поскольку мысль
внезапно произошла с нею.

Граф был другая история. Он выскользнул из его стула и храпел ниже стол.

" Хорошо, я люблю грудь, " сказал Джэксон, " Но я думаю, что я мог
действительно наслаждаться бедром прямо сейчас. "

" Вы - весьма человек, Еарл, " сказал Джэксон.

Задница, должно быть, получила наследство.

" Дерьмо! " Джэксон думал, и Граф и Эми Джо сказали одновременно.

Женщина блондинки покраснела, но продолжала царапать ее задницу.

Все сомнение сбежало из лица Графа и взгляда возвращенного удивления.

" Граф, слушайте меня, " сказал Джэксон, захватывая предплечье его
друга, " я был похищен космическими иностранцами. Они делали
сверхъестественные эксперименты и дерьмо на мне. "

Перепутанный и скептический взгляд прибыл на лицо Графа теперь.

" Уверенным я верю Вам, " сказал Еарл " Почему не должен я? Но это -
некоторые серьезно сверхъестественное дерьмо. "

Я имею половину мнения, чтобы пнуть вашу задницу.

К времени он одевался, это было почти одиннадцать. Проклятый. Он
опаздывал на работу даже по его стандартам. Граф имел бы его, чтобы
скрыть.

Если Вы действительно хотите роль, Вы оказываетесь перед необходимостью
сосать мою репродуктивную железу.

Культурно, мы глубоко подобны, тревожащие, поскольку это может быть.

Он был горд быть жлобом.

Так. Не совсем все же. Вечер молод.

15.06.2002 / Повторные анекдоты

Дневник сантехника Думкина.

15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января - официальный праздник - День
Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас!
В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник.
Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом.
День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему
чинить раковину.

16 января.
Опхмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник.
Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить
раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

15 января.
По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул нафик
прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня День Рождения Дневника.
Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту
шутку про ириску.

16 января.
Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договарись чинить раковину. Долго
искали, что в ней сломано. Решили нафиг поменять. Раковину демонтировали
и продали на рынке. Отмечали удачную сделку.

17 января.
Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину.
Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.
Заходил сосед, говорил что жена не ночевала дома и что он ее убъет. Я
сказал что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный
тип.

19 января.
Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за
стенкой. Слава богу что у меня железная дверь - часа в три ночи сосед
устал и ушел спать.

21 января.
Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.
Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи.
Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу
завещание.

29 января.
Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил
еды. Фашист!!!

4 февраля.
Сегодня поймал мышь, тараканы - туфта!

10 февраля.
Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов
ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее
матерью. Много ел. Много пил водку.

25 февраля.
Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади и просил на
память рентгеновкий снимок моего желудка.

26 февраля.
Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с
бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.
В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.
Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.
В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.
Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.
Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря
мне выиграл у паталогоанатома пятьсот рублей.

21 марта.
Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.
Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще
посоветовал не показываться на глаза паталогоанатому.

10 июля.
Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку
никому не отдаст. Паталогоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне
подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал
репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит
весь город и я стану героем.

11 июля.
Опять закрыли школу.

09.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Сидит девочка, морда вся в синяках, глаз вытек, передних зубов нет,
плачет, короче жалкая картина.
Мимо идет дяденька и спрашивает:
- девочка, что с тобой?
Девочка:
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы, я ЧИХНУЛА, Ы-Ы-Ы!!!!
- а чего ты плачешь?
- А Я ЩАС ПУКНУ!!!!

08.07.2000 / Повторные анекдоты

Сидит девочка, морда вся в синяках, глаз вытек, передних зубов нет,
плачет, короче жалкая картина.
Мимо идет дяденька и спрашивает:
- девочка, что с тобой?
Девочка:
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы, я ЧИХНУЛА, Ы-Ы-Ы!!!!
- а чего ты плачешь?
- А Я ЩАС ПУКНУ!!!!

03.08.2002 / Остальные новые истории

Последний День до сдачи баланса

31 июля. Утро. 08:00. В офисе бухгалтерии стоит мирская тишина.
Компьютеры и техника выключены. Никого нет. На столах развалены бумаги,
папки, лотухи и кипы распечаток, урны забиты разорванными листами. На
полу валяются множество вещей различного предназначения. На стенах в
беспорядке прикреплены различные ведомости и листы из журналов. Прямо
посреди офиса лежит раздавленный степлер. Скерки их него высыпались и
изогнутые валяются рядом. Аппарат для уничтожения бумаги лежит на полу в
углу весь забитый мусором и листами. Из аппарата торчит толстенная
папка, которую он не смог уничтожить. Теперь он лежит сломанный и никому
ненужный. На его белой пластмассовой поверхности отчетливо
прорисовывается след женской туфельки. Вот стол расчетчицы Тани,
симпатичной и аккуратной работницы. На мониторе стоят маленькие игрушки
и фотография любимого. К системному блоку приклеено множество заметок и
листочков с цифрами. Поверхность стола, заваленная подшивками первички и
производственных отчетов, исцарапана пилкой для ноктей.

30 июля. День. 15.00. Здоровенный копир как сумашедший выплевывает копии
формы номер один. Рядом с ним стоит маленькая и заплаканная замша
главбуха Галина. Она сильно и с ненавистью лупит своим маленьким и
хрупким кулачком по кнопке "Стоп". "Где итоговая по затратам, а? Какая
пизда аналитику по двадцатке не проставила! Все! Всех премии лишу! В
январе в отпуск все пойдете!". Это кричит Тамара Ивановна - главбух и
женщина широкой наружности. Она смотрит на распечатку анализа двадцатого
счета и разоврав пополам бросает на стол экономистки Светы. Уходит.
"Сука старая" - всхлипывая, Света лезет в журнал перемещений исправлять
ошибки ушедшей в декрет операционистки Лены. Таня запустила строится
оборотку и в ожидании нерно царапает стол пилкой. Операционистка Наталья
с мутным взором пытается уничтожить в шредере папку с производственным
отчетом, который она несла на подпись Тамаре Ивановне. Кто-то бегает,
кто-то сидит за столом, кто-то плачет, кто-то ругается, кто- то кричит
итоговые суммы, кто-то переспрашивает. Последний день до сдачи баланса.

31 июля. Утро. 08:05. У окна стоит шкаф с открытыми дверцами. Из шкафа
вывалены все скоросшиватели и лежат в беспорядке тут же. Рядом со шкафом
стоит стол, на котором готовят чай и кофе. Он весь заставлен грязными
чашками и блюдцами, усыпан гранулами просыпанного кофе и сахара. Рядом
со столом лежат осколки разбитого чайника. В офисе тишина и покой.

30 июля. День. 17.00. Галина убежала на почту сдавать высосанный из
пальца баланс. Тамара Ивановна орет на уставших и вымотанных девченок.
Успокаивается и достает бутылку коньяка. Баланс сдан.

31 июля. Утро. 08.10. В дверях поворачивается ключ и входит уборщица.
Через мгновения по коридорам и офисам здания разносится высокое и
страдальческое "Блять!".

P.S. Прошу не воспринимать серьезно. Написано во время подготовки
полугодовой отчетности. И простите за ненормативную лексику, наболело :)

10.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Девушка звонит в на работу своему парню:
1-звонок: Руслана можно
Ответ: он вышел покурить
через 10 мин 2-звонок: Руслана можно
Ответ: он говорит тост
еще через 10 мин 3-звонок: Руслана можно
Ответ: он щас пьет на брудершафт
еще через 10 мин 4-звонок: Руслана можно
Ответ: ой, а вы знаете, помоему он уже спит...

05.12.2001 / Остальные новые истории

Вычитал на одном программерском форуме:

Автор: qwerty () Дата: 12 Ноя 2001 19:04 Сорри за вмешательство в
почтенный круг :) Но у меня есть вопрос именно к программистам (причем
это наверняка оффтопик :)) Если принять за основу, что самый подходящий
предмет для сисадмина - это бубен :), то что тогда самое подходящее для
программера?
Заранее спасибо...

Автор: Moriarti () Дата: 12 Ноя 2001 23:19 Зачэм оффтопик? Абыжаешь! Нэт
тут офтопиков!
Мне кактусы дарят.
За%бали уже.
:-)

09.06.2002 / Остальные новые истории

Ах Думкин Думкин.

Олицетворял ли собой Думкин спасение гигиенической чистоты или же просто
любовь к полым цилиндрам его притягивала? Думкин не знал. Столь
жизненноважные и обоснованно тяжкие с похмелья мысли преследовали его,
когда рука автоматически нажала на звонок квартиры номер сто восемь.
Звонок- кукушка прокукукал молодецким, насколько это возможно, кукуцким
куком и в глубине квартиры послышались аккуратные, по школьному
правильные и виноватые шаги. Щелкнул замок, эмом отозвавшись в голове
незаурядного сантехника прибижающимся счастьем любимой работы. На пороге
стояла девушка, излучающая доброту и покорность девственного хомячка.
"Вы наверно сантехник?",- поинтересовалась хозяйка, - " а я Оксана,
проходите, у меня вот тут, в уборной, журчит чего-то и хлюпает просто
ужасающе!" Оксана со свойственной ей почтительностью провела Думкина в
коридор, увешанный картинами бульварных художников, и открыла двер в
туалет. У видавшего виды Думкина перехватило дыхание от открывшейся его
взору и душе красоты, излучаемой каждой керамической плиткой и
девственным унитазом. Даже сливной бачек не был, как обычно, заунывным,
а представлял собой самое, что ни на есть, чудо смывающей составляющей
нашей вселенной. Думкин трепетал и боялся закрыть глаза.

- Ну, Вы здесть занимайтесь, а я все подготовлю пока, - загадочно томно
пропела Оксана и закрыла дверь в туалет, предоставив Думкину самого
себя.

- А ну это, ы-ы-ы, - попыталься согласиться Думкин.

- Я Вас жду-у-у. - напевала Оксана.

Она танцевала по квартире с белым медвежонком и полы халатика радостно
рисовали круги счастья. "Он пришел! Он здесь! Он ВСЕ! понял!" Каждый
день она видела этого мужчину во дворе. Он проходил величаво с набором
инструментов мимо и исчезал в подъезде. "Ах Думкин Думкин". Оксана
подбежала к кровати и еще раз поправила кристальную простыню и бархатное
одеяло. "Свечи!!! Надо зажечь свечи." Загорелась и заискивающе бросила
тень на стену свеча. В бокалах в превкушении зашелестело шампанское. В
пиале нетерпеливые от страсти и желания устроились персик и пористая
шоколадка. Оксана скинула с себя халат и выключила свет. В дрожащем
отблеске свечи ее тело опустилось на кровать и застыло в ожидании столь
близкого счастья и наслаждения.

- Блять! - грохот из толчка вырвал Оксану в жизнь. - Ебать в рот все эти
унитазы, нахуй! - перед ней стоял Думкин. С гаечным ключем в руке и весь
в говне.

07.06.2002 / Остальные новые истории

Есть в Питере на Горьковской такой бар aka "Красный Лев". Приятное
заведение. Что-то среднее между летним кафе и застекленным балконом.
Афицианточки опять же симпатичные. И вот одним прекрасным вечером
пришлось по великим причинам забухать в этом кафе мне и моему коллеге
Кирилу. Бухали знатно, но не водочкой, а пивом с крылышками и все это
разговорами за жизнь разбавляли. За душевными беседами не заметили мы
как наступила ночь и посетители незаметно рассосались, а так как
заведение круглосуточное, то мы продолжали сидеть и плевать на всякие
временные барьеры. И вот, на самой середине нашего бурного обсуждения по
поводу значимости угла наклона клитора Аллы Пугачевой в развитии
различных направлений Российского коблестроения, к нам подошла
симпатичная девушка и сказала буквально следуюющее: "Молодые люди, если
Вы не против, мы сидим вот за тем столиком.". Кирилыч и я отмахнулись -
типа без проблем, мы не против, сидите хоть до геммороя и продолжили
столь увлекательную дискуссию, забив на девушку. Девушка же вернулась к
подруге за стол и, соответственно, забила на нас.

Первым очнулся я. Внимательно посмотрев на стол с ледями, я ткнул Кирила
в плечо. Очень удивленно и восхищенно смотрел на нас обслуживающий
персонал когда мы неслись с кружками и тарелками за стол к девушкам,
перепрыгивая через стулья и перегородки. Дамам было объяснено столь
дикое поведение довольно просто - мы очень даже не против, а некоторыми
частями тела очень даже за! Дамы, а их звали Ира и Кристина, столь
красноречивое объяснение приняли на ура. Кирил бросил монетку - мне
досталась Ира - высокая брюнетка и очень даже можно, а ему Кристина -
блондиночка а-ля кровь с молоком класса "я сверху!". И понеслась -
выпивка, танцы, брудершафт, выпивка, пару раз мы сбивались кто с кем, но
Кирил умный парень - написал у меня на ладони - Ира, а у себя - К.
Веселились как могли, пока нас не выгнала охрана за танцы на столах.

Дальше я не помню. Со слов Кирила мы пришли к нему домой. Я сразу уснул
у Иры на руках (это я конечно приврал, уснул я в более неловком
положении) и забил на плотские утехи. Кирил же в другой комнате проводил
воспитательную работу с Кристиной. И вот в тот момент, когда Кристина
уже осознала всю свою бестактность по отношению сношения и находилась в
положении "щас щас", в их комнату ворвалась Ира и потребовала прекратить
спящее безобразие в лице Руслана. Кристина сменила положение на "Ой,
бля" и застенчиво заржала. Кирил в соответствии со всеми правилами
высокого тона послал Иру на хуй, а спящему безобразию пообещал дать
пизды. На том и порешили.

Проснулся я утром от страшного чуства ответственности за, так сказать,
невостребованный потенциал и, разбудив объект невостребованности,
потребовал востребовать. Одним открытым глазом мне дали понять, что
"такие штучки" закончились. Я сказал "Бля", между ног утвердительно
кивнули. Никогда не забуду реакцию молоденькой аптекарши, когда я,
обмотанный полотенцем и в тапочках, затребовал "срочно" презервативы -
на лице у нее была нарисована нескрываемая черная зависть к неизвестной,
но смертной вражине. По дороге обратно, мой разум удержал меня от
инстинктивных порывов надеть презерватив прямо на улице.

Собственно говоря на этом можно закругляться, но не могу не отметить,
что девченки оказались воспитанными и свалили по первому требованию.

30.01.2002 / Остальные новые истории

Друг прислал прикол по Асе:
- Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
ну я и форварднул его дальше, на то что мне ответили я просто х@&ел:

Serzh(12:23 AM) :
:)))) и разбить его х#@ знает на сколько частей....
MIshell(12:23 AM) : и куда его? не все догонят !
Pol Alex(12:19 AM) : И дать тем философам, кто там видит катрину
мироздания Nadya(12:24 AM) : Сам придумал? как с тобой интересно )))
Beauty(12:41 AM) : Ну сделай такую головоломку для детей с ослабленым
зрением nic(12:41 AM) : давай, только деталей как можно больше нужно

no comments....

07.02.2002 / Остальные новые истории

Я подписан на рассылку «НЛП». Однажды пришло письмо со статьей про это
собственно НЛП, где в конце был такой абзац: Помните как в «12 стульях»
Остап обрадовал Эллочку?
- Прекрасный мех! - воскликнул он.
- Шутите! - сказала Эллочка нежно. - Это мексиканский тушкан.
- Быть этого не может. Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это
шанхайские барсы. Ну да! Барсы! Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех
играет на солнце!.. Изумруд! Изумруд!
Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью и потому
похвала утреннего посетителя была ей особенно приятна.
Это почему-то меня прикололо. То ли забавно, то ли непонятно, но меня
это почему то веселило. И в голову вылезла фраза:
- Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью,
шанхайские барсы отдыхают!
Фраза как фраза, ничего необычного, классика все-таки. Я подумал…,
подумал и послал по аське ее своей знакомой. Она ответила:
- У нее слишком бедный лексикон, что бы кого-нибудь попросить сделать
колер, шанхайские барсы пока отдыхают....
Когда я прочитал ответ, я мало того, что ударился челюстью об стол, я
вообще не мог понять логики, ход мысли, о чем человек думал и все такое.
Нет, вы представьте, сидите вы на работе, погружены в размышления о том
почему не раскладывается пасьянс, а тут на тебе: мексиканские барсы и
шанхайские тушканчики!!! Улет! Я бы послал подальше и дальше бы
занимался разорением босса, а она что то сообразила и выдала такой вот
переплет.
Замечательно! Я беру поисковик Аси и ищу по нику Sveta – штук 20 разных
Свет, все в он-лайне. Посылаю всем:
- Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью,
шанхайские барсы отдыхают!
Жду… проходит минуты три – правильно, ведь не сразу сообразишь, чего
хотел сказать какойто чел и при чем здесь барсики и тушканчики! И тут
началось: 148355660(12:18 AM): а ты кто???
Отвечаю: Ruslan(12:20 AM): Руслан Дальше меня вообще убило: Sveta(12:20
AM): А как ты на меня вышел???
Ruslan(12:21 AM): Набрал "Sveta" в поисковике в Асе И правда что я мог
ответить на этот вопрос? Потом отозвалась еще одна?
149044764(12:18 AM): чего чего ?
Я и отвечаю, честно и без утайки J : Ruslan(12:19 AM): У нее слишком
бедный лексикон. ю что бы кого-нибудь попросить сделать колер,
шанхайские барсы пока отдыхают....
И тут же еще одна: 148455615(12:20 AM): Отдыхают- Все!
И еще: 148853854(12:23 AM): ок, и что же дальше??
А одной смешно стало: 89559160(12:39 AM): смешно:) Но одна из Свет
выдала мне такое!!!!!! Вот: 101861139(12:41 AM): Остап сам. с помощью
советов передачи "Оч. умелые ручки" соорудил ситечко из старой ржавой
затычки для ванны... все остальное - просто ничто...
Все аут, пошел лечить голову…

Goblin_Gaga (12)
1
Рейтинг@Mail.ru