Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июня 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной
админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то
невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей
шелухи.... ну и диалог....
Я - Да там не банан был а член
ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана
Я - Это был привкус члена..
ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ!
мы упали все кто слышал :))))))))
Нашел в цитатах за прошлый год, но их там мало кто видел, а вещь
достойная (при 95 просмотревших рейтинг - 160 баллов) :) Имею смелость
предложить к опубликованию в историях :)

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания
· Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
К вопросу о надписях в туалетах. У друга на даче над дверью табличка:
"ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ", а еще у знакомца уже внутри похожего зеленого
домика прямо напротив входа - "Купаться запрещено!"
... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с
изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний,
призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в
страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"
Есть повод по-стариковски пройтись по молодежи, которая неизменно радует
нас широтой кругозора и глубиной познаний...
Давеча стою на остановке, трамвая жду. Недалеко две девченки, лет по
15-16. Проезжает мимо "Победа" (ну, все, как-бы, знают, что за
зверь...).
Девченки:
- Вау, какая крутая тачка!
- Точно! Какая... РЕЛИКВИЯ!
-----
Без комментариев.
"Женщина за рулем опаснее обезьяны с гранатой"
Зимбабвийская поговорка

Вчера около 22 часов вечера иду с работы домой. Улочка пустынна,
навстречу движется км 10-15 в час "Опель" серебристого цвета с
блондинкой за рулем. У той мобила в ухе - оживленно с кем-то
разговаривает. Сие действо сопровождается блямканьем - ощущение такое,
что чем-то чертят по асфальту. "Опель" проезжает мимо меня - картина: к
заднему бамперу на бантик привязан капроновый трос длиной метра 4. Трос
оканчивается железкой (готов побиться об заклад, что это был гак от
"Калеки") - он и создает блямкающий звук. Что это было - до сих пор
загадка.
Я работаю сисадмином в одной довольно крупной конторе. Вчера сижу,
ковыряю в зубах после обеда. Заходит девочка-ромашка из отдела кадров,
работает без году неделю. Ситуация такая - начальнику отдела понадобился
на сервере еще один ящик. Нет проблем, ящик - так ящик, минутное дело.
Говорю:
- Как назовем? (Слово kadry уже задействовано).
- Мне все равно, - отвечает цыпа.
- Несеръезный разговор, - говорю, - у нас с вами получается. Мне все
равно тем более. Хотите - назовем IvanIvanychIvanov; будете каждый раз
набирать?
- Ой, не такое длинное конечно, покороче бы...
- Покороче? - отвечаю, - Это можно. Есть, милая девушка, такое хорошее,
известное всем слово из трех букв...
Вах!!! Цыпа покраснела, аки маков цвет. Но долго заливаться краской я ей
не дал.
- Это слово - JOB. - И пустил вдогонку: - А вы о чем подумали?

Мораль: учите английский, побольше думайте о JOB и поменьше о слове из
трех букв: %) PS. Job (англ.) - работа.
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это
одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда
лучше не спорить...
Ходил по буржуйским новостным сайтам, и нашел новость о том то Во время
визита Дж. Буша в Россию, жены президентов чтото между собой обсудили и
прили к выводу и т. д. и т. п Я всегда обращаю внимание на название
файла новостей, смотрю как у кого работает фантазия (кстати, очень
полезно), так вот эта новость была чтото типа "...DEVKI.shtm"
:)) Наших русских там как издесь ничем не прошибешь :)
Есть у меня подруга, обожает анектоды. При каждом удобном случае
заставляет рассказывать новые. Причем память у нее великолепная..
Так вот попала она в историю.
Дело в том что у нее есть приятель, который работает в РОВД дежурным, ну
она ему изредка туда названивает и пытается скоротать утомительные часы
службы всякимми историями. И вот как-то рассказал ей свежий( тогда еще )
анек: "мальчики по вызову- круглосуточно - 02"... Вот ну она понятно
вечером звонит приятелю и где-то в середиене беседы кидает фразу:
"кстати есть новый анек".. Приятель ессено говорит давай.
Девушка так спокойно и объявлет вышепреведеннную фразу... Вся фишка в
том, что когда дело доходило до анеков этот чувак врубал общуюу
трансляцию, благо начальства ночью нет...
Мда... Рев 30 глоток: "Вася скажи своей! @#$%% чтоб сюда боше не
звонила!".... Девочка была очень расстроена ( P/S/ хотя по моему
радоваться должна что беркутят не прислали, по вызову )
Профилакторий МФТИ. Плакат о борьбе со СПИД-ом. В конце фраза -
"Ваше здоровье в ваших руках!"
Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос:
- позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали?
Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых !
Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;)))
Тетка сразу же положила трубку :))))))
Иду сегодня по улице, вижу табличку: Частное охранное предприятие
"Троян".
Да... название наводит на определенные соображения (слоган: с нашей
охраной все ваши секреты будут спокойно спать в сейфе у конкурентов).
Позвонил сегодня узнать баланс на счету своего сотового, а там тетушка
таким милым голосом: "На вашем счету... Досвиданья". %-/, блин, а это
сколько в деньгах-то? Я люблю BEELine! =) Moth
Еще слова комментатора относительно матча с участием китайцев:

"Воистину сейчас китайцы обороняются не умением, а числом". :)
Работал я как-то консультантом в одной конторе, типа расказывал людям
как телефоном пользовоться.
Звонок. Поднимаю трубку.
- Але, я тут ваш телефон купил, че мне с ним делать?
- Существуют какие-то проблемы с аппаратом?
- Да не, никаких проблем, а делать то че?
- Прочитайте инструкцию, там все написано.
Пауза. Потом голосом человека, только что узнавшего откуда все-таки
берутся дети:
- Ах вот что делать надо...
Короткие гудки. Даже не поблагодарил за такой ценный совет.
Комментатор на футболе: Роке Жуниор без особых трудностей отобрал мяч у
партнера :-)
вот обогатится казна если милитонов и мужиков будут штрафоват за мат!
"эх ма... =1руб ты ж...! =1 руб... я ж тебе...! =10 руб... пошел ты
на... =100 руб!!"

так к концу пятиминутного разговора слесарь с сантехником будут должны
государству свою годичную зарплату, а бригада строителей будет
оплачивать штрафами из своего кармана строительство престижного спорт
комплекса. Сельское хозяйство неслыханно обогатится на матюгах доярок и
полеводов, и на деньги от штрафов накроет всю зону рискованного
земледелия гигантским парником! Штрафами депутаты думы государство
сможет покрыть повышение пенсий!

Вот тогда наступит жизнь! Все будут должны государству на 100 лет
вперед!

Тупой Петр Первый не догадался ввести налог на мат, а как бы обогатилась
казна!

.......................

При использовании русского языка, согласно законопроекту, не допускается
употребление оскорбительных слов в отношении расы, национальности,
профессии, социальной категории, возрастной группы, пола, языка,
религиозных, политических и иных убеждений граждан, употребление
нецензурных слов и выражений, а также иностранных слов и словосочетаний
при наличии соответствующих аналогов в русском языке.

По мнению российского правительства, при подготовке законопроекта ко
второму чтению требуется уточнить критерии, не допускающие использования
иностранных слов и словосочетаний при наличии соответствующих аналогов в
русском языке, так как на практике могут возникнуть трудности с
правоприменением этой нормы.

Кроме этого, как отмечается в заключении правительства, в документе
необходимо четко определить меру ответственности граждан за нарушение
законодательства о русском языке и включить в него оценочные нормы к
административному кодексу или уголовному кодексам.

Словарь нормативного русского языка для российских государственных
чиновников планируется выпустить в конце мая тиражом 1000 экземпляров.
Как передает РИА "Новости", об этом сообщила журналистам ректор
Санкт-Петербургского государственного университета Людмила Вербицкая.

По ее словам, в словарь войдут 829 слов, и с этим согласился министр
образования России Владимир Филиппов, который изначально настаивал на
сокращении нормативной лексики до 200 слов. Вместе с тем министр
настаивает на расшифровке специальных терминов, упрощении формулировок
некоторых примечаний и вступительной статьи.

Один из экземпляров будущего словаря Людмила Вербицкая, по ее словам,
намерена в знак уважения преподнести своему коллеге по российскому
координационному комитету форума "Петербургский диалог", бывшему
президенту СССР Михаилу Горбачеву.

Предложение составить словарь для членов Парламента и Правительства
России министр образования Владимир Филиппов направил ранее СПбГУ,
рассчитывая, что в него войдут 200-300 слов. В словаре предлагалось
привести правильное произношение и написание этих слов.

Университет, со своей стороны, разработал более полный вариант словаря -
из 800 слов преимущественно экономического и политического значения. Эти
слова, как наиболее часто употребляемые, рекомендованы экспертами,
анализирующими высказывания чиновников на заседаниях Госдумы.

Ссылки по теме: СМИ будут штрафовать за ошибки в русском языке
(NTVRU.com // В России // 2002-03-27 13:40:59 //)
Моего одного знакомого называют Назар. Прозвище, производное от фамилии.
Такой здоровый парень, коротко остриженный и стилем старается походить
на нового русского, что ему удается. Как иной раз пообщаюсь с ним - так
обязательно какая-нибудь история произойдет...

Раз, после небольшой дозы алкоголя, который мы с ним неторопливо
употребляли, посетила неожиданно светлая мысль: а не снять ли девочку,
так сказать оттянуться всем телом? :)) Идея понравилась и тут же была
воплощена в жизнь. И вот мы едем с девочкой, а также с закупленной
водкой и закусью к Назару. Ну, как водится, для начала немного водки
выпили, потом славно по очереди отдохнули :)) Был только один огорчающий
момент - презервативов у девочки было совсем мало, а Назар жил в
какой-то глуши... до ночных ларьков пилить и пилить... кароче, влом
куда-то идти.
Стали продолжать пить водку - девочка была ярой сторонницей
предохранения (очень уважаю это качество).
Попили мы хорошо, я и не помнил, как вырубился...

Утро наползало постепенно... Проснулся я от того, что широкая кровать,
на которой мы втроем бухали, вибрировала и это действо сопровождалось
звуками. Ясно, что Назар во всю развлекался с герлой. Мои мысли начали
продвигаться неспешным строем.
"Очевидно, Назар где-то надыбал тех самых изделий" - подумалось мне.
"Над у него и себе попросить".
Однако выяснилось, что простую фразу: "Назар, дай пожалуйста
презервативы", я произнести не могу. Даже глаза раскрыть не могу...
Попытка пошевелить рукой или там ногой, тоже не имела успеха. А
трахаться хочется! Такой вот парадокс!! Ладно, сокращу фразу до
простенькой: "Дай презерватив". Опять облом! Рот едва раскрылся, но то,
что я попытался сказать, так во мне и утонуло.
Еще выяснилось, что и слово "презерватив" для меня слишком сложно!
Тогда я сокращаю фразу до одного-единственного слова всего из двух
слогов: "гандон". Надеюсь, это-то я произнесу...
Сосредотачиваюсь, концентрируюсь, собираю все силы для этого. Обидно же
будет, если девченка уйдет! Еще немного усилия воли.. Только один рывок!
Наконец, я созреваю и, голосом умирающего в пустыне буквально выдавливаю
из себя сиплое: "Г-г-а-а-а-н-д... ОН!". Даже приоткрыл один глаз!
Назар останавливается, поворачивает ко мне удивленное лицо с хлопающими
глазами и изрекает:
- Сам ты гандон!

:)))) неизвестный писатель Alex
Ненармотивная лексика.
У меня есть приятель англичанин (а), который уже 2 года живет в Москве.
И вчера он меня (я) спрашивает.
(а) Мол некак не пойму!!! Ху"во это плохо, правильно???
(я) Правельно.
(а) Пиз"ато это хорошо, правельно???
(я) Правельно.
(а) Так обясни мне похему ОХ"ИТЕЛЬНО лудше, чем пиз"ато.

Я нечего несмог ему ответить...
AIUR
Ах Думкин Думкин.

Олицетворял ли собой Думкин спасение гигиенической чистоты или же просто
любовь к полым цилиндрам его притягивала? Думкин не знал. Столь
жизненноважные и обоснованно тяжкие с похмелья мысли преследовали его,
когда рука автоматически нажала на звонок квартиры номер сто восемь.
Звонок- кукушка прокукукал молодецким, насколько это возможно, кукуцким
куком и в глубине квартиры послышались аккуратные, по школьному
правильные и виноватые шаги. Щелкнул замок, эмом отозвавшись в голове
незаурядного сантехника прибижающимся счастьем любимой работы. На пороге
стояла девушка, излучающая доброту и покорность девственного хомячка.
"Вы наверно сантехник?",- поинтересовалась хозяйка, - " а я Оксана,
проходите, у меня вот тут, в уборной, журчит чего-то и хлюпает просто
ужасающе!" Оксана со свойственной ей почтительностью провела Думкина в
коридор, увешанный картинами бульварных художников, и открыла двер в
туалет. У видавшего виды Думкина перехватило дыхание от открывшейся его
взору и душе красоты, излучаемой каждой керамической плиткой и
девственным унитазом. Даже сливной бачек не был, как обычно, заунывным,
а представлял собой самое, что ни на есть, чудо смывающей составляющей
нашей вселенной. Думкин трепетал и боялся закрыть глаза.

- Ну, Вы здесть занимайтесь, а я все подготовлю пока, - загадочно томно
пропела Оксана и закрыла дверь в туалет, предоставив Думкину самого
себя.

- А ну это, ы-ы-ы, - попыталься согласиться Думкин.

- Я Вас жду-у-у. - напевала Оксана.

Она танцевала по квартире с белым медвежонком и полы халатика радостно
рисовали круги счастья. "Он пришел! Он здесь! Он ВСЕ! понял!" Каждый
день она видела этого мужчину во дворе. Он проходил величаво с набором
инструментов мимо и исчезал в подъезде. "Ах Думкин Думкин". Оксана
подбежала к кровати и еще раз поправила кристальную простыню и бархатное
одеяло. "Свечи!!! Надо зажечь свечи." Загорелась и заискивающе бросила
тень на стену свеча. В бокалах в превкушении зашелестело шампанское. В
пиале нетерпеливые от страсти и желания устроились персик и пористая
шоколадка. Оксана скинула с себя халат и выключила свет. В дрожащем
отблеске свечи ее тело опустилось на кровать и застыло в ожидании столь
близкого счастья и наслаждения.

- Блять! - грохот из толчка вырвал Оксану в жизнь. - Ебать в рот все эти
унитазы, нахуй! - перед ней стоял Думкин. С гаечным ключем в руке и весь
в говне.
Как-то раз звонит мне друг Паша (причем с техникой он дружит неплохо) по
телефону, спрашивает, как подключить винт к компу (его накануне снимали,
а обратно прицепить забыли). Я подробно объясняю, мол, перемычки вот
так, шлейф туда-то, питание сюда. Не понять просто невозможно.
Так вот, минут через 40 (!), звонок:
(Паша) - Не работает.
(Я) - как так??? Подключил все как я сказал?
(Паша) - Вроде да.
(Я) -??? Ну не знаю... ты его не ронял?
(Паша) - Нет. Единственно, толкнул немножко - маленький шлейфик влезать
не хотел.
(Я) - Какой такой "маленький шлейфик"? Питание что-ли?
(Паша) - Нет, другой. Между этими двумя который.
...
Догадались?
Туда где у винта находятся перемычки, он запихал питание от 3`5
дисковода!!!
Не знаю смешно это, или грустно, но именно такое рекламное объявление я
прочитал вчера в газете по дороге на работу. Сам газеты не покупаю,
читал через плечо хозяина газеты. Теперь понимаю, что правильно делаю,
что не покупаю. Итак, текст объявления: Все дороги ведут к нам! Душистые
гробы из натурального кедра.
Что я могу добавить, хорошо летних скидок не предлагают, или домой не
приносят как коммивояжеры;-)
В моем дворе живет один крендель-Веня, нарк со стажем, есть у него
машина марки "Запорожец ушастый". цвет желтый цвета. Тоже уникальный
экспонат.
Сидим вечером на лавочке-благодать, лето, пиво, девушки, хорошо короче.
Тут в вечернюю тишину вспарывает рев мотора, какието выстрелы, шум,
короче "кипишь", причем шум явно приближается, к нам. философически
настроенно, ждем созерцая, что дальше. Дальше нашему взору предстала
картина: из за угла дома вылетает Венин "Запорожец ушастый цвет желтый."
На максимальной для аппарата скорости пролетает отрезок типичной
сельской улицы, и скрывается в ближайшем проулке под кодовым названием
"Сосновый тупик", через минуту мимо пролетает Форд марки "Ментовский"
завывая мигалками.
- А ведь уйдет, -Сказал Вова.
- Уйдет,-Ответил Я.

Ушел, на следующий день, угостил нас ЛСД, производства Бирюлевской
трикотажной лабаратории.
Но это другая история.

Доктор Геллер.
Туалетная бумага

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким
образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100
миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят
манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Зашел недавно купить пачку презервативов в аптеку.
Моих любимых не оказалось, с тоской смотрю на шеренгу жалких индийских
изделий в линялых обертках.
Вздыхаю, протягиваю бабки в амбразуру.
- Девушка, дайте-ка мне пачку презервативов.
Продавщица оживилась:
- Каких? У нас есть банановые, шоколадные, клубничные...
Пожимаю плечами:
- Что-нибудь на ваш вкус.
От знакомого услышал.
Зашел он в туалет в одном крупном торговом центре. По-большому. В
туалете у писсуаров никого, тишина. Зашел в кабинку, сел,
сосредоточился. Вдруг слышит, из соседней кабинки мужской голос:
- Привет!
Он удивился, но как человек вежливый, отвечает:
- Привет!..
Мужской голос его спрашивает:
- Как дела?
Он осторожно отвечает:
- Ну так, нормально вроде...
Мужской голос спрашивает:
- А что ты делаешь сегодня вечером?
Он еще осторожнее отвечает:
- Пока еще не знаю...
Тогда голос говорит:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то мудак из соседней
кабинки на все мои вопросы отвечает...
МАРУСЬКА
(правдивая история)

За столом сидит гость,
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил…

А сейчас я расскажу вам одну историю про маленькую девочку Маруську.
Маруська была маленькой скромной вечно улыбающейся девочкой с крашеными
рыжими волосами, жила она вместе с папой и младшенькой сестрицей. Но
однажды она посорилась с папой и ушла из дому. Повисала на постой в
центре на фонтанах или на Лесе, короче там, где тусовались ее знакомые.
Она немогла сидеть на месте и по-этому всегда находилась в движении.
Однажды когда она в очередной раз висела на фонтане к ней подошел
паренек, годков шестнадцати на вид, и решил с ней познакомиться. По
началу он ей даже не понравился, но когда она узнала что он такой же
обезбашеный как и она, да к тому же его зовут Движа, то ей стало
по-приколу (будет теперь с кем двигаться) и она стала с ним встречаться.
Встречались они, значить, встречались, висели на фонтанах, тусовались на
Лесе, торчали в Домашке. И было все у них хорошо (у Психа с Истеричкой),
но в один не очень прекрасный день Движу захарило то, что Маруське
постоянно нужно искать ночлег, и решил он ее сплавить домой. Просто
сказать ей об этом он не додумался, зато додумался напиться и прыгнуть с
крыши родного дома на глазах у Маруськи, что впрочем он позже и сделал.

Кстати заметим что в этой истории мелькал еще один персонаж, который
возомнив себя провидцем и месией пытался направить Маруську на путь
истинный, но ничего у него не вышло и по-этому мы больше о нем
вспоминать не будем.

После энтого инцидента Маруська получила огромную моральную пилюлю от
матушки Движи, которая осыпала ее упреками за то что она, то-бишь
Маруська, спаивает ее сыночечка и у него от этого едет крышечка с
которой он и прыгает, а чуть позже осуществила замысел Движи и отвела за
уши Маруську домой. Дома Маруське конечно обрадовались, но пилюлю все-же
дали. Маруська некоторое время была в шоке, но потом ее попустило. Она
даже не хотела видеть Движу, но вскоре ее охватило чувство одиночества.
И как ни кстати, Движа из-за тупорылых непоняток отхватил нехило по носу
и слег в кресты. Так вот, после сиих страстей которые приключились с
Движей, Маруська окончательно на него запала. Вот и сейчас они
встречаются, но так и не знают зачем...
2 b continued …

Имена всех персонажей являются выдумаными, любое совпадение с реальными
людьми является случайностью.

Мораль сей басни такова: Рожденный ползать - летать не может

Copyright © M@X`2002
16
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Рейтинг@Mail.ru