Поиск по автору:

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
- А зачем? Мне и здесь плохо.

- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Читаю мало - сколько оторву.

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

Объявление
Куплю яйца Фаберже. Оба.

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

Сударыня, вы что встали на проходе, как сучка не трахнутая?
-Какая я тебе сударыня?

Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Мотальщица отмотала срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье.

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Многие женщины знают,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
и только немногие по ночам открывают новые пути к тому же сердцу.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Из завещания:
Будучи в здравом рассудке все, деньги потратил заранее.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Вначале было слово - потом оформили протокол.

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Согласитесь, в аду общество поинтереснее, чем в раю.

-Где был?
- На совещании.
-Ложись в постель оправдывайся.

Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент.

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Лучше взять в жены девушку чукотской народности.
Они послушны и неприхотливы и теща будет жить на Чукотском полуострове.

Обращение к Господу: "Господи пойми меня правильно"

Не носите джинсы "Лэвис"
В них ебли Анжелу Девис
А носите джинсы "Ли"
В них Анжелу не ебли.

Есть женщины в русских селеньях
Мужчин только нет к сожаленью.

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

Обиды лучше глотать,чем пережевывать.