Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: T
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
3

28.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

История правдивая, но выглядит как анекдот.

Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который
работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным
политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски,
смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему
рассказываю три врачебных анекдота:

(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого,
в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и
говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в
нашей помощи."

Он вежливо посмеялся.

(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними
мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и
начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и
уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те
два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не
повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"

Тут он по-настоящему рассмеялся.

(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия?
На вскрытии оказалось что это был китаец...

Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"

Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"

Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"
8

26.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит старичок к ясновидящей.

"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"
1

03.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Своими глазами видел.

Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу
пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет.
Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.

Только в Италии...
5

11.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на
работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое,
серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."

Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла
его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.
8

02.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -
за мир без израильтян.
9

02.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.
11

21.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер
для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было
оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть
машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО
(бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно
по-нашему).

КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из
нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно
описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему
(мерседес) и номер:

САМ ХАМ.

БЕз комментариев.
2

19.01.2000 / Повторные анекдоты

Сидит на тротуаре наркоман... Видит, идет ста-а-аренький дедушка,
а прямо перед ним открытый люк. Нарк думает:
"н а д о п р е д у п р е д и т ь ...".
И предупреждает: - Д е д а - а.....
Э т т а - а.....
О п - п а !
40

05.12.2001 / Истории - другая десятка

В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика,
который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила
себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на
жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик
подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше.
Аналогия прямая, по-моему...
Зачем было столько дней дурью маяться?
1

21.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В
брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По
имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.

Как ей, бедной, на Нью-Йоркщине расти будет?...
4

28.09.2006 / Повторные анекдоты

Дама заходит в аптеку и говорит фармацевту:

"Мне нужен цианистый калий."

"Зачем?"

"Мужа отравить."

Фармацевт возмущается: "Как! Это невозможно! Нас обоих посадят! Как вы
можете...?"

Дама молча достает фотографию. На ней ее муж с женой фармацевта. Он
долго на нее смотрит.

"Ну... По рецепту -- это другое дело..."
23

30.11.2000 / Повторные анекдоты

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х..!
Та через плечо:
-Тьфу,тьфу,тьфу, не сглазиь, не сглазить, не сглазить!
15

31.12.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Про входы можешь ты не знать, но знать где выход ты обязан ...
3

04.12.2001 / Остальные новые истории

В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика,
который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила
себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на
жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик
подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше.
Аналогия прямая, по-моему...
Зачем было столько дней дурью маяться?
1

02.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

жили-были три поросенка: ниф-ниф, наф-наф и зав-каф.
8

16.07.2006 / Злободневные анекдоты

Что же все-таки сказал Матерацци Зидану?

"Ну, браток, из спорта уходишь, теперь учись головой работать"...
8

19.07.2006 / Повторные анекдоты

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
11

27.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Осторожно с сухим законом! Пояс шахида - это обычный конец человека,
которому не дали спокойно спиться.
15

01.10.2007 / Повторные анекдоты

-- Мама, мама! Почему у меня только одна писька?
-- У всех мальчиков по одной пипке.
-- А у папы две!
-- Ну, нет, только одна. Я же видела!
-- Я тоже видел -- маленькую, которая писяет, и большую, которой тетя
Маша зубы чистит!
5

10.04.2000 / Остальные новые истории

У моей подруги бесподобный 2-хлетний сын, который освaивaет нa дaнном
этaпе трудности великого и могучего. Кaк подрaстaющего мужчину, его
интересуют женщины его возрaстa и мaшины - включaя общественный
трaнспорт.
-Иду, - говорит подругa,- по достaточно людной улице,веду зa руку свое
сокровище и рaсскaзывaю ему что-то по поводу плaнов нa вечер(приходa
пaпы с рaботы, прогулки с бaбушкой и т.д. и т.п.) И вот тут-то и слышу
в ответ громкое и звучaщее вполне однознaчно:
"АТTОБЫ-Ы-ЫСЬ!!!"
Именно тaк, с удaрением нa последний слог. Изумление нa лицaх прохожих
сменилось прaведным общественным негодовaнием - дескaть, вот оно: что
ребенок домa слышит, то и повторяет. И никто не связaл услышaнное
с фaктом проезжaющего мимо в этот момент aвтобусa, тaк слaвно и вовремя
обогaтившего словaрный зaпaс ребенкa.
28

28.07.2006 / Повторные анекдоты

Загадка:

Жила-была на свете идеальная пара: идеальный мужчина и идеальная
женщина.

Ехали они на машине в ночь перед новым годом и увидели в темоноте
старичка с бородой и большим мешком. Старичок голосовал.

Идеальная пара старичка подобрала. Он оказался Дедом Морозом. Идеальная
пара взялась его подвезти, но по дороге они попали в аварию.

Вопрос: кто был единственным человеком, выжившем в этой аварии?

Ответ: конечно, идеальная женщина. Идеальный мужчина и Дед Мороз есть
только в сказках.

Дополнение: значит, женщина и была за рулем. Поэтому и случилась авария.
19

15.07.2006 / Повторные анекдоты

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
1

27.07.2006 / Стишки - основной выпуск

И что есть блядь, и что есть сука
Познала разницу наука:
Минет всем делают блядья,
А суки -- всем, кроме тебя.
6

26.03.2008 / Копии историй

Расскажу историю, которая у нас недавно приключилась в Битце.

Есть там такой славный рыжий конь Монолит. По стати и характеру
абсолютно соответствует своему имени - большой, почти квадратный, и
совершенно не сдвигаемый с места. И вдобавок вредный, как сволочь. По
закону бутерброда его дают, как правило, новичкам. Наверное, из расчета,
что ходить быстрее, чем шагом, они его все равно не заставят, а поэтому
и не упадут. То, что эта сволочь козлит, когда ему выдаешь хлыста, в
расчет как-то не берется.

Так вот, пару занятий я наблюдала, как Монолит издевается над седоками,
а затем к нему пришло возмездие. Вижу я, как в манеж на Монолите
выезжает совершенно епический товарищ. Шкафообразной консистенции, с
бритой головой, плавно переходящей в шею, в синем бархатном пиджаке,
брюках со стрелками и в остроносых лакированных туфлях. Видно, что
товарищ сидит на лошади первый (ну или максимум второй) раз.

Весь манеж замер в предвкушении, что сейчас Монолит этому бархатному
пиджаку устроит. Отшагали мы, перешли в рысь. Монолит, конечно, никуда
идти не хочет. Тренером товарищу в бархатном пиджаке попалась весьма
энергичная дама, которая с новичками заниматься не особенно любит, а еще
имеет прекрасную присказку, если лошадь артачится - "Хлыстом его! До
результата! Если надо, пятьдесят два раза!". Ну вот, Монолит
выпендривается, товарищ вопросительно смотрит на тренера, тренер
произносит любимую присказку, а дальше на лице товарища отражается
работа мысли. Он смотрит на коня, и в глазах его читается - да ты меня,
что ли, за лоха держишь? Я же ЗАПЛАТИЛ, чтобы на тебе ездить!

Монолит получил один раз, но так, что буквально сел на задние ноги.
Дальше это была душка, лапочка, маленькая лошадка, которая очень бодро
бегала рысью невзирая на то, что всадника мотало из стороны сторону, как
куль с мукой. Весь остальной манеж в офигении наблюдал.

Когда пришло время поднимать в галоп, товарищ вежливо спросил - а я,
дескать, могу? На что тренер ему с сомнением ответила, - ну, попробуйте.
Скажу честно, я до сих пор прокатных лошадей в галоп поднимаю не каждое
занятие, хотя уже год занимаюсь как зайка, два раза в неделю. Хорошо. На
лице товарища снова отражается работа мысли, и, - опа! - Монолит летит
галопом, только хвост развевается.

... уходя с манежа, я слышала обрывок разговора тренера и товарища в
бархатном пиджаке. "Но лошадь, это же не хомячок..." - потрясенно
говорила тренер...
2

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Два пидора собрались поехать в другой город на поезде.
Приходят на вокзал, в кассы, спрашивают:
-У вас есть билеты в СВ?
-Нет.
-А просто купе?
-Нет.
-А что есть?
-Плацкарт.
-Хорошо, давайте!
Заходят в вагон, людей масса, дети, старики…
Один другому: - Как же мы здесь будем этим заниматься?
-Ерунда, ночью, ляжем на верхнюю полку, воды попросим, если никто
не ответит, значит все спят, тогда до утра и будем иметься.

Ранним утром проводница идет по вагону, видит, мужик лежит синий,
корчится, весь в холодном поту. Проводница спрашивает его:
-Мужчина, вам плохо?
-Да, сильно заболел я, голова болит, живот скрутило, ломает всего…
-Так чего же вы у людей таблетку не спросили?
-Да разве это люди?!? Тут вчера один воды попросил, так его всю ночь имели!…
321

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Подходит Пяточек к норе и кричит в нее:
- Хуйня! Хуйня!
Из норки вылазит зверек и бьет Пяточка по морде, говоря ему:
- Дурак, я ВЫХУХОЛЬ !
- Ну вот, теперь каждую хуйню на "ВЫ" называть...
325

06.08.2002 / Комментарии

К истории про "OK"
Аббревиатура 'AC' была не от "All Clear' а от "ALL CORRECT"
3

12.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

vidi, vici, fini - увидел, победил, кончил...
8

28.07.2006 / Стишки - основной выпуск

Игрок сказал, "Х^й, бл#дь, м@нд@,
Ничья, пенальти, вот беда!"
Его в сердцах игрок другой
Свалил ударом головой.
"Обидел он," кричит Зидан
"Меня, сестренку и 'maman'!"
1

03.11.2005 / Остальные новые истории

Подал эту историю на Премию Дарвина. Посмотрим или примут.

В моем Лексусе система навигации объединена с телекамерой заднего хода,
с ней удобнее парковаться (к машине сзади можно подойти на миллиметры).
В один прекрасный день иду к машине по улице, подхожу сзади, прохожу
между моей и той, что сзади (20 см расстояние), сажусь за руль, вклучаю,
пристегиваюсь, смотрю в зеркала (никого/ничего), ставлю задний ход и ---

Перед тем, как поднять ногу с тормоза, смотрю на экран и вижу задницу
мужика. Он стоит почти раком и смотрит на свою фару. В зеркала его не
видно. Звук мотора игнорирует.

Поставил обратно на "Парк." Вздохнул. Подождал пока мужик уйдет. Спасен
от премии Дарвина японской технологией.
1

27.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу.

Стегозавр: лошадь, построенная по заказу олигарха
14

24.08.1999 / Повторные анекдоты

Izvestie uchenie so vsego mira sobralis na konferentsiu.Obsuzhdalsia
vopros kem bili po natsionalnosti Adam i Eva.
Posle dolgix reshenii angliiskii uchenii skazal:
--Ne znau kak eva no Adam bil istennim anglichaninom.
--Pochemu?
--Nikto krome nastoiashego dzhentelmena ne otdal bi dame posledneie
iabloko!!!..
Vstaet fratsuz:
--Neznaem kak Adam no Eva bila frantsuzhenkoi.
--Pochemu?
--Nikto krome istinnoi frantsuzhenki ne otdalsia bi muzhchine
za odno iabloko
Evrei vstaet i proiznosit:
---Adam i Eva bili evrei.
--Pochemu?
--Nikto krome evreev ne nashel bi sredi nichego odno iabloko!!!
Russkii :
--Konchaite polemiku, Adam i Eva bili ruskimi.
--Pochemu?
--Nikto krome russkix ne begal bi golishom, ne delil bi odno iabloko
na dvoix i ne govorii chto zhivet v rau.
34

22.06.2002 / Остальные новые истории

1 Сообщение: Как всем уже думаю известно, игра выйдет в 4 вариантах. Но
думаю еще далеко не всем известно, чем они будут различатся В начале я
предполагал, что только коробками Как же я ошибался...
Когда только нажимаешь war3.exe, появляется небольшая такая картинка с
копирайтом by blizzard, так вот эта картинка зависит от коробки(расы).
Пиратка у всех орковская, и нарисован там соответственно грунт Идем
дальше... попадаем в стартовое меню... И видим поле, на которое падают
метеориты... Это собственно глав. меню за орков. Так же нам известно
меню за людей(по бете) это красивый такой замок... Представляю какое
великоление ждет нас за эльфов...
Так же меняется инетрфейс в игре в зависимости от расы (много всяких
мелочей, их надо видеть, описывать бесполезно) В общем народ, что
делать? хочу коробку с эльфами.(естественно не за 75$, столько лишних
денег у меня нет ТТ
2 Сообщение: з. ы. : А рандомную коробку мона?
3 Сообщение: Вначале нужно отрастить рандомную губень
Без коментариев....
22

10.05.2008 / Остальные новые анекдоты

Из письма известного шведского ученого другу:
"Долго и упорно я работал над созданием температурной шкалы. Цель сия
достигнута!"
14

14.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было дело в Испании, году в 85, когда испанцы еще базарили с британцами
за Гибралтар. Было нас 20 семей в групповий поездке, 5 или 6 из них
русскоязычные из Штатов.

Приехали мы в Марбейю, тогда еще дешевую, и на второй день, вместо
пляжного валяния, взяли 4 мужика в рент машину Сеат Панда и поехали в
Гибралтар. На границе куча военных с обоих сторон, но паспортный
контроль простой -- проезд мимо будки.

Под"езжаем. Показываем паспорта. Четыре американских с русскими именами,
все от 25 до 40 лет возраста, с акцентами. Солдаты начинают смотреть
косо. Паспорта отдают. Вклучаем первую скорость на Панде. Коробка
скоростей выпадает из Панды на асфальт. Солдаты поднимают брови.

Четыре русских мужика толкают Панду в Гибралтар. Трое поднимают ее;
четвертый (я) поднимает коробку с асфальта и привязывает ее к шасси
изолентой (была в багажнике). Мужики садятся в Панду и уежают в Испанию.
Солдаты окончательно хренеют.

Представляю себе их мысли: "Как хорошо, что Гибралтар так далеко от
Совка..."
10

01.04.2007 / Остальные новые истории

... у которой наступил паралич сердца во время показа в столице Уганды
Монтевидео....

no comment...
7

20.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:

Стратегические дежурства бомбардировщиков дальней авиации были
прекращены в 1992 году после того, как были обнаружены надписи "Продам
(недорого) или отдам в хорошие руки" на створках люков бомбовых отсеков
большинства бортов. В связи с выходом в отставку в 2007 году последнего
из офицеров, уличенных в написании этих надписей, предпринимается
попытка начать полеты снова. Поставки краски на базы стратегической
авиации строго запрещены.
4

19.03.2008 / Остальные новые истории

В кабинете у педиатра:

"Доктор, что вы можете посоветовать от поноса?"

"... ну, отварной рис, бананы..."

"А что вы можете посоветовать НАТУРАЛьНОГО?"
1

10.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас посетила веб-сайт Межбизнесбанка. На самой первой странице в
разделе “Новости” с гордостью сообщается:

"В рейтиге «Топ-200 коммерческих банков с наименьшей вероятностью
банкротства в 2005 году» МежБизнесБанк занимает 25-е место".

А вероятность на 2006-й год пока еще не просчитана. Так что спите
спокойно, дорогие вкладчики, в этом году ваши денежки еще не прогорят…
41

20.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:

Снаряд, найденный в Грузии, признан экспертизой идентичным с
авиабомбами, использованными во время Второй Мировой Войны эскадронами
Люфтваффе, укомплектованными летным составом, вербованным на
окуппированных фашистами территориях. По мнению комиссии, взрыв в Грузии
приоткрывает тайну пропажи бомбардировщика Дорнье, пилотированного
Эстонской командой, вылетевшего из Кенигсберга в августе 1943 года и
пропавшего без вести при попытке бомбить Азербайджанские нефтяные
скважины. Возврат самолета ожидается во второй половине 21 века.
5

10.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г.
рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку
сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение
на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании
резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе
которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси.
ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию
движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только
некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения.
Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы
на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал
авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных
неисправностей и повреждений....."
http://www.avia.ru/pr/?id=4589

Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ...
P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат.
defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)
10

05.02.2007 / Остальные новые истории

Рассказываю я как-то одной бабуле, что есть опасного в лесах у нас на
рiднiй Нью-йоркщинi. Есть, мол, такое растение -- poison ivy, ядовитый
плющ, как крапива но хуже -- ожог может месяц не проходить. А на что
похоже? Да такой, никакой в общем сорнячок, как дикий виноград с
маленкими листьями, трилистником заканчивается. Вот и детям говорят,
"Leaves of three -- let it be", рифмуется. А по-русски? И тут я на
автопилоте, "Листика три -- нах... 3.14зди."

Бабуля, кажется, до сих пор там стоит...
10

06.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

На сайте одного уважаемого (в прошлого году во всяком случае)
туроператора прочитала описание экскурсий. Читала и плакала, плакала и
читала (жаль мало!). Например: "...Blackhole поездка авантюрно идет в
прохладное Мокро...." или "... Эта веселая прогулка ванной помогает
пережить Вам от Марины в Kemer утонувшие культуры...".
http://gti-travel.ru/rus/about_turkey/sport_i_razvlecheniya/ekskursii)
15

T (44)
1
Рейтинг@Mail.ru