Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю рассказал мой знакомй востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке
Sho
12
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на
станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры,
видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с
эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой
Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было
по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На
глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее
раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на
нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав
"Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс
покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости.
Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с
самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой
человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей
силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых -
ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В
общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в
закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От
удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился,
как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него
впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в
прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное
не пострадало.

drblack
Взято здесь: http://anekdotov.net/15.html

рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими
словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного,
конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2,
выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе
передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на
обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый
ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы,
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой,
скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно
переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или
друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода
предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация
отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не
передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил
больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив
передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре
было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести
другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Произошло два часа назад.
Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам
женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это
касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года,
и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В
магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок
пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки
и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я
снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только
пописаешь?"
На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а
так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в
Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из
внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать
оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген.
Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит,
как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!"
Я патсталом. Мы не победимы!
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989.
Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров
проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили
чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на
рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет
после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его
на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня
следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется
изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу.
Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они
все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ:
Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару
презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот,
толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся
поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый
презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная
кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления
номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю
танцы в Москве.(парные, это важно)

Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.

1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно
вытягиваются и стараются стоять как можно красивее)
2 сразу после этого "Спарились!"

Ну и тренировка захода в пару. "... встали в
позу-спарились-расцепились-встали в
позу-спарились-расцепились-встали..."

И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие
со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик
такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать,
партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает
вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза
которой меня подозвали и попросили объяснить.
"Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого
удовольствия!!"

Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у
девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось -
группа лежала.

Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру
http://www.odstudio.ru
Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется
спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...
:)
Совсем неказах
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового
питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только
непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле,
и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из
розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не
зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в
пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары,
ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать
20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на
заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...

http://karei.com/main.html
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер
для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было
оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть
машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО
(бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно
по-нашему).

КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из
нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно
описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему
(мерседес) и номер:

САМ ХАМ.

БЕз комментариев.
2
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, –
милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

drblack
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
Сегодня в кафе

Расплачиваюсь за бизнес-ланч
- Что-то у вас компот не вкусный.
- А вы оставляйте чаевые!!!
описать сложжно, видеть надо и слышать.
метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается
без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума
перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом
лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по
яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот
момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро
рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? -
Марш Мельденсона!
меня очень улыбнуло.
Лучшая история за 04.10:
Диван и немцы

В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии.
**********************************************************************
"А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты)
**********************************************************************
На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.

Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может читать дальше
Рейтинг@Mail.ru