Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...
Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Легкое недомогание"!
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи.
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете? - Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую! - (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки. - Ну тогда брюнетку. - (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет. - Ха, ну а кто-нибудь есть? - Да вот девочка 10-ти лет. - Ладно, давайте ее. Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Девочка в недоумении: - А полотенце зачем постелил? - Ну как же - первый раз, кровь там, больно. - Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ??????? - Вчера ночью так хреново было. - Может, заодно и пить бросишь? пауза..... - Не-ееее, так хреново мне еще не было!
В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет???
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам. [email protected]
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network. Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось). Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит показать. Или когда он случайно получается.
То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5 больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).
Но тут мне понравилось нечто другое. Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда хорошую порцию водки! Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!
Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: - А у меня для тебя есть особенный подарок! - !!!!!! - Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: - А где же сюрприз? - Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. - С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... - ?!?!.........!!?? - Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
Урок в израильской школе. Учительница: -Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: -Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница перерывает: -Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала от фараона, ну и т.д. -(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки: - Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе! - Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...
www.gazeta.ru 26/04/2001 "За равенство прав пива и водки!"
В пресс-службе Санэпиднадзора комментировать ситуацию отказались. Пресс-секретарь Любовь Воропаева сообщила лишь, что «мы не считаем нужным вступать в полемику с господами пивоварами... У нас очень много своих проблем. У них только пиво, а у нас все остальные инфекционные заболевания».
В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил: -Рубить? -Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена останавливает его и говорит: -Вовочка посмотри что это у меня. Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит: -Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.
Жил был мужик-денег нет,телки бросили, братки ищут...все плохо... Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался, вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит: -Отпусти меня, три желания твоих выполню. -Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем никаких!!! -Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать.. Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить не интересно стало. Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился и начал ее трахать...
И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость: -Батюшка вы беременны!!! -(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
Стоит ГИБДДшних на посту. Вдруг слышит в кустах стоны. Подходит, смотрит а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя. Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки. Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести. Ну те ладно, командир сделаем. Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает. И видит такую картину: Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола. Выскакивает браток и базарит: - Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.
Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг, золотая катушка, кевларовая леска и все такое... Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра: - А как же три желания? - Без базара. Заказывай.
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое интернационализм? - А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки и пойдут пи$$ить азербайджанцев
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор": - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. "Доктор": - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться: - Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА! - Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города!?