Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июля 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :(
- Вы, наверное, представитель творческой профессии?
- Да нет - я слесарь ...
- Так вы не гей, милейший, вы - пидор!
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!
В редакции:
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный
репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со
скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
Приходит мужик домой - ну поздно. Жена открывает ему с каменным лицом.
А он ей, сияя, с порога:
- Дорогая, я выиграл в казино 500 тысяч долларов!
Каменное лицо, молчание.
- Дорогая, ты слышишь? Я только-что выиграл в казино 500 штук баксов!!
Каменное лицо, медленно сквозь зубы:
- У меня сегодня умерла мама.
Мужик, потирая руки, выходит в другую комнату:
- Во бля, по-о-о-оперло!!!
Сидят два немца в кабаке у себя на родине.
Один другому говорит, вон видишь нового русского, сейчас он выпьет
стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит, сейчас он выпьет второй стакан
водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.
Анекдот не мой: Живем как прокладки в обалденном месте,
но в хреновое время! :)
- Можно ли усадить четырех геев на одну табуретку?
- Можно, перевернув ее ножками вверх.
Надпись на автомобиле ОКА: "Десять минyт позоpа - и ты на даче".
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор,
схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне
слепого милиционера!!!
В отеле у иностранца пропали тапки.
Он спросил у горничной, не видела ли она их.
Горничная:
Очень нужны мне его тапки.
Переводчик иностранцу:
-Ей очень нужны ваши тапки.
-Тогда пусть заплатит.
Перевел.
Горничная:
Здрасте я ваша тетя!
Переводчик ин-у:
-Она говорит, что она ваша тетя.
-тогда пусть заплатит половину.
Г-ая:
А хрена ему не надо?
П-ик:
Она заплатит овощами.
Чукча и русский пошли на охоту на медведя. Подходят к берлоге. Чукча
тыкнул рогатиной в темноту. Раздался медвежий рык. Ткнул второй раз.
Медведь выскочил и погнался за горе-охотниками. Бегут, бегут...
Наконец русский не выдерживает, останавливается и убивает медведя
из ружья наповал. Улыбается и победоносно смотрит на чукчу.
Ч.- Плохой, однако, русский охотник, до деревни еще 2 километра -
теперь медведя на себе тащить будем!
Звонок: Васю можно к телефону?
- Васи больше нет, он ушел от нас в другой мир.
- Он что, умер?
- Нет, подключился к Интернету.
Мужики работали. Доносился перестук топоров, визг пил.
Работали дружно, работа спорилась. Выходило х**во.
В концентрационном лагере, где-то в Польше, стоит толстый эс-эсовец,
жрет свиной окорочек, обливаясь жиром. Буквально в метре от него
стоит еврейская девочка, черненькая, в грязной робе, с большой
шестиконечной звездой на груди.
Эс-эсовец, жуя мясо:
- Тефочка, ты ефрейка?
Девочка возмущенно:
- Нет, блядь, техасский рейнджер!
Поповские:
Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души.
-Съеш лимон, дочь моя.
-А это поможет?
-Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -
синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания.
Собрались мужики после охоты. Выпивают. Один рассказывает:
- Иду как-то по лесу. Вдруг, на меня лось из кустов выбигает. Ну я его
завалил. Лось тяжелый. Я ему ногу отрезал, взвалил на плечо и пошел
дольше.
Выпили мужики еще. Он продолжает рассказ:
- Иду с ляжкой лося на плече дальше. Тут из кустов кабан на меня выходит
Ну я его тоже завалил. Кабан большой, тяжелый, да еще ляжка лося.
Отрезал, значит, кабану ляжку, взвалил на другое плечо и пошел.
Выпили мужики еще. Требуют продолжения рассказа. Он уже в дупель пьный:
- А че это я говорил?
Мужики ему:
- Ну ты ляжки-то на плечи закинул...
- Ааа... Ну закинул я ляжки на плечи и как вставил ей...
Пьянный в дупель ежик стоит склонившись над какой-то норой в лесу
и орет во всю глотку:
- хуйня!!
- хуйняяя!!!
ничего не происходит.
еще громче:
- хуйняяяаааааааа !!!!!

Из норы высовывается какой-то непонятный маленький зверек и говорит:
- Ёжик, сколько раз можно повторять - я не "хуйня", а выхухоль!
- Вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!!
Мышка-мама и мышка-дочка гуляют по кладовке.
Вдруг на них выскакивает кошка.
Мышка-мама:
-ГАВ !!!
Кошка встает на лыжи.
Дочке:
-Видишь, как важно знать иностраный язык...!!!
Две бабульки сидят, как это обычно, на лавочке возле подъезда
и обсуждают молодежь.
- Ну и молодежь щас пошла, садисты прям. Намедни иду через подворотню.
Смотрю парень девушке писькой в лицо тычет. Ладно в рот попал, а
если-б в глаз!
Урок русского языка в грузинской школе.
- Гиви, разбэри по составу прэддожение: "Гоги и Вано идут в баню мится".
- "Гоги" - это подлэлащее, Вано - наддэжащее, а баня - это прэдлог, учытэл!
- Нэвэрно! "Мится" - это прэдлог, а "баня" - это мэстоимение!
Международный конкурс пердунов.
Выходит перец и замечательно пердит джаз.Овации.Третье место.
Выходит следующий и пердит речи Л.И.Брежнева. Неотличимо от оригинала.
Бурные, продолжительные апплодисменты (переходящие в овации).
Второе место.
Выходит чел во фраке и виртуознейше пердит Листа, Моцарта, Бетховена...
Публика в шоке. Никто даже и не думал, что такое возможно.
Жюри единодушно присуждает первое место.
После мероприятия происходит пресс конференция. Ес-сно все
вопросы задаются победителю.
Встает журналист и спрашивает:
--Вот Вы нам тут совсем недавно превосходно пердели Листа, Моцарта,
Бетховена. А почему в Вашем репертуаре нет, например, Баха?
--Баха? Не-е! Слишком низко. Есть шанс обосраться...
Приходит танк к запорожцу,и говорит:
"Запорожец у тебя сердце в жопе!!!!"
А запор ему и отвечает:
"Я вже мовчу що в тебе хуй на лоби"
Решили блондинки опровергнуть мнение, что они глупые. Собрали собрание,
выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора, чтобы он ее
протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а
профессор начал ее спрашивать.
- Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2?
- 6.
Все хором из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2?
- 5.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2?
- 4.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
На вокзале к поезду "Москва-Саратов" подходит пожилой чучмек.
Смотрит-смотрит, потом подходит к машинисту и спрашивает:
"Скажите пжальста, эта поезд идет на Бишькекь?" Машинист удивленно
смотрит на него и отвечает: "Нет, дед, этот поезд идет на Саратов!"
Чучмек кивает и удаляется. Через минут 15 опять подходит
и спрашивает: "Скажите пжальста, эта поезд на Бишькекь?" Машинист
чуть раздраженно: "Я же сказал вам, что на Саратов!" Чучмек кивает
и удаляется. Через 15 минут он опять оказывается возле поезда
и спрашивает: "Скажите, эта поезд на Бишькекь?" Машинист рявкает:
"Эта "поезд" идет в Ж..А!"
Чучмек (заинтересованно): "Через Бишькекь?"
Что такое "не дать не взять"?
Зубная боль во время месячных

Что такое "ни в пизду,ни в Красную армию"?
Импотент с плоскостопием
Сидит мужик на скамейке.Орет:"Ёбаный в рот!ЁБаный в рот!".К нему подходит
второй:"Че ты орешь?".
-Ёбаный в рот!
-Ну какого ты хера орешь?
-Ёбаный в рот!
Тот сел рядом с ним на скамейку:"Ну че орать?"
-Тут покрашено.
-Ёбаный в рот.
Пробегает Мальчиш-Кибальчиш мимо Мальчиша-Плохиша и орет во всю глотку:
- Измена, измена, нас предали, измена!!!
Мальчиш-Плохиш сидит и наворачивает печенье с вареньем:
- Не знаю как ты, а меня на хавчик пробило.
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить
батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой.
На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
-Батюшка вы беременны!!!
-(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
Пятачок с Винни-Пухом лежат в постели.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
Через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь??
ПЯТАЧОК: Да, да Винни.
Еще через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь???
ПЯТАЧОК: Да Винни, да.
ВИННИ: Пятачок, а ты кончить хочешь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
ВИННИ: Тогда дрочи у себя.
21
Гаишник останавливает 600 - й Мерс. У того медленно опускается
окошко и оттуда высовывается голова братка. Гаишник берет права
и начинает их изучать и замечает, что у братка девка отсасывает.
Гаишник начинает тянуть время и потихоньку поглядывает что в машине
происходит. Тут браток как треснет бабе по голове, давай быстрее
свое дело делать. Гаишник то в права, то в окошко. Тут мужик опять
бабе по голове как заедет, та еще быстрее двигаться начинает.
Гаишник уже на права не смотрит а только наблюдает за происходящим
в машине. Браток видя такое дело говорит: - Ну чо тоже хочешь?
Гаишник: - Да ну тебя. Ты мне так всю голову отобъешь.
Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала.
- Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется.
Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет.
Посылает поп дьяка узнать в чем дело.
Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".
-Алло,это прачечная?
-ХУЯЧЕЧНАЯ!ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!
Из нью-йоркского казино вываливается пьяный новый русский.
Ловит такси, садится:
- Братан, вот тебе штука баксов, гони в Новый Уренгой.
Таксист:
- Простите, я вас не понимаю.
Новый русский:
- Братан, вот тебе десять штук баксов, гони на Новый Уренгой.
Таксит:
- Извините, но я вас действительно не понимаю.
Новый русский:
- Слушай братан, ну ты даешь, вот тебе сто штук баксов, чалим
в Новый Уренгой.
Таксит растерянно:
- На север или на юг?
Едут по узкой рижской улочке два новых русских на 600-х навстречу
друг другу. Ну и начали решать кто го пропускать будет.
Один другому: - у меня мерс тюнингованый на 100 штук
Второй: -у меня тоже
Первый: -а у меня цепь на 3кг
Второй: -такая же и у меня
.....короче,так минут 10 пиздели......
Вдруг один, пару секунд подумав, говорит: ладно проезжай, ты все же
круче будешю Второй аж охуел и спрашивает: А че ето ты мол добрый
такой стал???
А тот ему говорит: Я тут прикинул ты меня грамм на 200 больше весиш.
Второй: А чего???
Первый: А я на тебя хуй положил!!!
Идет мужик по кладбищу.Тут вдруг вдалеке крик:"НАХУЯ!".Он нмного пересрал,
но пошел дальше.Тут крик ближе:"НАХУЯ!".Мужик опять персрал,спрятался за
могилку,смотрит-никого нет.Идет дальше.Тут крик совсем рядом:"НАХУЯ!".
Мужик испугался аж пиздец.Взял дубину,стоит ждет.Подбегает к нему чудак.
Весь побитый,в крови:"Мужик,дай спичек".Тот ему ка-ак запиздячит дубиной
по роже.
-НАХУЯ!
-Диду, а диду, разумей мнэ шо таке добро и зло?
-А вот, внуче, плывэт по рэке чиловеку, а на встрэчу гауно. Гауно и
говрит: " Я тебе, чиловеку, с'ем!" - а чиловеку отвечает: " Нии, гауно,
ето я тебе с'ем!" - и с'ив его! Вот так добро побеждаеть зло!
Девушка из села заходит на радиостанцию.
-Мне сказали,что у вас можно заказать поздравительную песенку
и передать привет.
-Конечно можно,-говорит Ди-Джей.
-Только у меня денег нет.
-А-а девушка, не беда,- вываливая свою елду на стол.
(Дальше нужно показывать)
Девушка стучит два раза по члену как в микрофон, затем
наклоняется и говорит:
- Дорогая бабушка я передаю тебе привет........................
Приходит мужик домой очень поздно.
Жена - Почему так поздно?
- Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу.
Через день жена является под утро.
Муж где шлялась?
- А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом:
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, сами прплывут.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.
Мойша сорвал в лотерее джекпот, державшийся многие годы. Тут же,
в Иерусалиме, постоена охренительная вилла. На новоселье приехала
вся родня. Мойша водит эту делегацию по первому этажу, показывает -
вот тут спальня для моей любимой собаки, персидские ковры,
маленькое хрустальное деревце, она на него писает.... и т.д.
Вот наша 46я гостинная. Ну тут все из эпохи Людовика 14....и т.д.
ведет на второй этаж- ну тут наши 110 спален, заходит в один
из многочисленных туалетов, унитазы золотые, вместо бумаги дорогой
пергамент :). Поднимаются на крышу - там поразительной красоты
бассейн, с кристально-чистой водой, а перед ним стоит ослепляющая
по красоте золотая статуя Гитлера в 5 кратном размере. Ну тут теще
становится плохо, сынишка тянется к пистолету в кармане, племянница
бьется в истереке. Мать орет: ты что, старый поц, совсем ума лишился,
да ? Ты не помнишь скольно наших там сгноили, сколько не вернулись!
Сам ведь еле оттуда ноги унес ! Ах ты скотина ! Через 5 минут Мойша:
ну что, все сказали, да? можно я скажу, да ? Хозяин может сказать,да?
Да не вернулись, да я сам сидел. Но, закатывая рукав рубашки,
номерок то счастливый мне он дал :)
Два нарка идут по улице.
-Слышь, кореш! Улыбайся - впереди менты!
Через десять минут:
-Кореш, убери эту дебильную улыбку - мы в бобоне!
Старый поп проверят молодого.
- Все хорошо,только перед службой нужно остограмиться,а ты
ополлитрился,на алтарь входят на 2-х ногах, а не на четвереньках,
и почему ты вместо аминь! все пиздец да пиздец.
Встречаются в море два военных судна - англицкое и русское...
Англичане радостные такие, руками машут, кричат: HALLO! HALLO!!!
Пьяный капитанище: Сам х*йло, Торпедная атака!!!
Утро.По деоевенскому шоссе неторопливо едет автобус маршрутом
"городской базар".
Народу полным-полно.На длинном сиденье рядом со старушкой,
держащей в ручонках корзину с яйцами, восседает молодой солдатик.
-Почем яички, бабуля?
-Сынок, если возьмеш всю корзинку, то отдам подешевше.
Договорившись о цене, солдатик отдал бабуле деньги.
-Сынок, выручил старушку-не пришлось на базаре стоять.
На радостях бабуля решила солдату услужить:в дороге яйца запылились.
Раздается вопль этой бабули на весь автобус старушке, сидящей
в другом его конце машины.
-Марфа! Кинь тряпочку, я солдату яички протру...
-Марфа
Приехал мужик в Москву,а по-русски знает только "Как дела".
Тормозит он такси, садится и говорит:
-Как дела...
Таксист:
-Да нормально.Куда поедем?
-Как дела...
-Да сказал же, нормально!Куда едем?
-Как дела...
Итак несколько раз.Взбесило это естественно водилу,
отвез он мужика за город и выкинул на обочину.Встал
мужик,выходит на дорогу и вдруг видит, идет навстречу
грузин.Ну мужик ему:
-Как дела...
-Патаму что...
Одному ковбою надо было скакать через две пустыне (дело происходит
на диком западе). Проскакав три дня у него кончилась провизия,
лошадь сдохла, умерающий ковбой ползет и видит перед собой салун,
нет думает он это мираж. Заходит и правда салун начинает быстро
заказывать пить, есть, но вдруг получает по морде и здоровый негр
говорит читай надпись над входом. Он поднимает глаза и видит
"ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ", ну думает не умирать же из-за эттого, пошел
обмазался навозом, грязью. Зашел поел, выпил и говорит хозяину:
завтра разбудить меня в 5 утра, подготовить сежую лошадь, провизию
на три дня. Утром его будят, сэр все готово, ковбой расплатился
и поскакал дальше. Через три дня все повторилось, лошадь сдохла,
он еле живой ползет и видит салун. Не может быть, это мираж, два
раза так не бывает. Заходит точно салун делает заказ, но вдруг
получает по морде и слышит, читай надпись над входом. "ТОЛЬКО
ДЛЯ БЕЛЫХ" елки-палки я же не отмылся. Побежал к ручью, отмывается,
отмывается, не хера не отмывается. Оказывается не того негра разбудили.
Девочка тинейджерского возраста нашла цветик-семицветик. Что-бы такое
загадат? О!Придумала! Пусть меня колбасит. Начало ее колбасить
конкретно. Надоело. Отрывает еще лепесток - теперь пусть не колбасит.
И так пока не остался один лепесток. тут видит - маленький мальчик
на костылях ковыляет. Просит"Девочка, помоги мне..." Девочка, отрывая
последний лепесток: "О! Пускай теперь его колбасит!!!"
Идут два мужика по лесу, смотрят, возле речки мужик рыбачит,
ну решили они до него доебаться, один из них говорит:
-Спорим щас я до него так доебусь, что тот охуеет!
Ну поспорили, он подходит к нему и говорит:
-Мужик, сколько время?
-Час.
-А ты что здесь делаешь?
-Рыбачу.
-А как ты вобще сюда попал?
-На автобусе приехал.
-Давай сюда всю рыбу!
-Да забирай, мне не жалко.
Ну тут он отходит и говорит товарищу:
-Не немогу я до него доебаться, спокойный он больно, а второй говорит:
-Смотри как это делается.
Подходит к рыбаку и спрашивает:
-Мужик, сколько время?
-Час.
-Кого кого ты на хуй послал?
Новый русский снял в кабаке телку, а у нее месячные. Напился
он в дым, привел ее домой, переспал...
Утром просыпается, смотрит на руки:"...ой бля! я ночью кого-то убил..."
Подходит к зеркалу:"... и съел..."

ВОТ ТАК бывает...
Братва из одного города собралась на разборку с братвой другого города.
Загрузились в джипы и тронулись. На въезде в город, на КПП гаишник
останавливает этот экскорт.
Братва:
- Ты, братан, короче, держи сто баксов, нам ехать надо!
Гаишник качая головой:
- Не-а. Ведро спермы и двигай дальше.
Братва:
- Да, ты че, держи зеленые.
Гаишник ни в какую:
- Ведро спермы и все ништяк.
Братва отъехала. Через два часа приезжают:
- Братан, вот полведра, больше не можем.
Гаишник:
- Ведро-о-о!
Братва опять удалилась. Появляется в конце дня. Один на руле висит,
другой бредит, третий без сознания. Один наиболее стойкий, не выходя из
машины:
- Держи, сволочь.
Гаишник:
- Ну вот, езжай дальше.
Экскорт медленно-медленно тронулся. Гаишник идет к машине, на ходу
помахивая палочкой и напевая под нос: "Любимый город, может спать спокойно!"
Хоронили тещу - порвали три баяна...
На ирассе ГАИшник останавливает симпатичную девушку и просит ее
открыть багажник. Она открывает и перед глпзами ГАИшника лежит
огромный чемодан зеленых:
-Девушка вы кем работаете?
-Меньечицой!
-Что сосешь?
-Сосешь ты, а я меньечица!!!
А вы знаете что Билл Гей-тс ?
Sidiat dva begemota na beregu reki i viajut shapochki.
Podhodit krokodil i sprashivaet :
- Begemoti , sdes' dno ilistoe ili kamennoe ?
Odin begemot posmotrel na nego i govorit :
- Ilistoe !
Krokodil razbegaetsa , prigaet v vodu i stukaetsa ob kamni .
Techenie medlenno unisit telo krokodila.
Drugoi begemot povorachivaetsa k pervomu i govorit :
- Zachem ti ego obmanul ?
Perviy begemot otvechaet :
- Da , a nahrena on mne vchera shapochku raspustil ?
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА БЫВШИХ ЗАКЛЮЧЕННЫХ:
ОДИН: -ДАВАЙ В ПРЕФФЕРАНС!
ДРУГОЙ: -ДАВАЙ ЛУТШЕ В ОЧКО!
ОДИН: -А ЭТО КУДА?
25
У двух братьев близняшек было день рожденье ,одному значится
подарили игрушечный танк , кучу солдатиков , железную дорогу .
А второму лишь лопатку , в песочнице играть.
Ну на след.день первый играет со своими солдатиками , танчиком,
а второй братец лопаткой в песочнице роется , куличики делает.
На второй день первый играет с железной дорогой , солдатиками =) -
а второй своей лопаткой в песочнице =(
На третий день наконец первый невыдерживает:
- Ха ха ! мне подарили железную дорогу, танчик и солдатиков,а тебе
лишь дурацкую лопатку !
-Зато я спидом не болею .8-!
В издательство приходит писатель со своим новым романом "Кофею-с отнюдь.
Ты брезгуешь, сука".
Издатель, прочитав роман:
- Вы знаете, товарищ писатель, все хорошо, только мне кажется не хватает
любви!
Писатель сдриснул домой. Появляется через две недели.
Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее
13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник".
- Ну, что же, товарищ писатель, неплохо. Только где же у вас народ, так
сказать, народные массы?
Писатель сдернул домой еще на две недели. По истечению их приходит снова.
Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее
13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник. А в это время два
мужика ковали железо".
- Вы знаете, товарищ писатель, все замечательно, только нет какой-то
изюминки в вашем романе.
Писатель исчез еще на месяц. Приходит весь заросший с обезумевшим взлядом.
Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее
13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник. А в это время два
мужика ковали железо. И один мужик сказал другому: "Вась, бросай все
нахуй, завтра докуем!"".
Сели как-то чурки на Мерс600 и поехали Москву покорять.
Доехали до поста ГИБДДД, а там мент и говорит:"Ребята, погоди,
вышел новый указ, пускать тока тех, кто ведро спермы сдаст."
Ну те застремались, стали бабки сувать, но тот ни в какую.
Что делать, развернулись, привезли по 1/3 ведра, а мент их послал.
Чурки напряглись, привезли по 2/3 ведра каждый, мент говорит:
"Да вы че, я что-ли должен за вас доделывать! Пошли вон."
Ну те из последних сил наскребли по ведру, отдали.
Да, все ОК, проезжайте. Как только чурки угнали, мент всю сперму
в канаву выплеснул с песней:" Любимый город может спать спокойно..."
- Holmes, pochemu moya struya bryzgaet, a vasha net ?
- Eto zhe trivial'no , Watson ! Vy mochites' na svoyu obuv', a ya - v vash
karman.
Самый смешной анекдот за 18.04:
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Рейтинг@Mail.ru