Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!". Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!" Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: - Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: - Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: - А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив, получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица... У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?" Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами…
P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут…
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша (Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я что перепутала). Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик, ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе, как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего, и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно. Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить, что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т. И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч... Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте города они не имеют права, несложно представить, что может произойти, посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками и так подлетают к самому причалу... Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать... К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить, что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму, наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал только после того, как ментов уже и след простыл! Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов готовят питерские вузы! :-)))
Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла – Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить, малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи. Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с упоением роются в песке. Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее, и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой комплект, и Расим убегает. Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится, не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим, видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно, заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко. Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно". Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа, пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны). И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец, что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина". Вот так. Господа все в Париже. )):
сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы санки не взяли.... надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на человеческой попе?" )))) а ответ история коллеги: "а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала и рвала молочные зубы")))
90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо - уже беременна. - А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.
Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и представляется: - Адвокат козлов! (Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для наглядности их уберем). Это бы еще ничего, но в ответ звучит: - Очень приятно. Директор баранов!
Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера к стойбищу П.- Ой какой тяжелый тюлень! О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе. Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите? Тащите по шерсти-легче будет. Перевернули... О. - Ой как легко стало! П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
В отеле у иностранца пропали тапки. Он спросил у горничной, не видела ли она их. Горничная: Очень нужны мне его тапки. Переводчик иностранцу: -Ей очень нужны ваши тапки. -Тогда пусть заплатит. Перевел. Горничная: Здрасте я ваша тетя! Переводчик ин-у: -Она говорит, что она ваша тетя. -тогда пусть заплатит половину. Г-ая: А хрена ему не надо? П-ик: Она заплатит овощами.
Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин и рыдает. (1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина! Гиви- Пасмарти... Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин. Гиви - Нэт. Ти пасматри... Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая красавица-блондинка (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин. Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту... (1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина
Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня? Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку. Нашли тех солдат. Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом ругаться. Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов, ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову расплавленное олово.
Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл, ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку. Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню, положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать. Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери: - Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился! Дочь, рассудительно: - А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь, соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол, заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать пришлось? Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе: муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому… Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
Провести ночь с женщиной - 100$ Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$ Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке. Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса. Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!
Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай, если он захочет попить ? - Стакан воды. Что стоит рядом с кроватью программиста ? - Два стакана, один с водой - если захочет попить, и один пустой - если не захочет.
Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не гляда в документы): - Милиция? Муж: - Нет. - ФСБ?? - Нет. - Прокуратура??? - Нет. Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув: - А кто же тогда?????
дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру, пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника. решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась - старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он! тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится он.......... я его из розетки выключила!!!!! куда уж современной технике до такой логики?!
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную – мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: – Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: – Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: – А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Ильича? Тот долго думал. - Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш- ках: "После вскрытия упаковки долго не держать" Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки, видимо, какой-то взрывной механизм заложен. Другие переводы можно толковать двояко, например: "Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать" Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш- ки, которые мы купили, кушать нельзя? А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к. "Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти" Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских) летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не развезло!" :)
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды" появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это зарин, другие утверждают, что это цианистый калий". Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это американские эксперты, а не российские. Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно, террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в химии ". И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами? Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...
А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно объявляются в розыск около 100 тысяч человек"): "По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс. лиц", - пояснил Виктор Прокопов". Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...
Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу. И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье: «Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: « Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает: «Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама, впрочем, тоже смеялась, но покраснев... У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют, вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать... А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!" Надеемся, проверяющие тоже повеселятся... А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из хорошей семьи :-)))
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а ЧУберашка думает:
- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Сынок (4,5 года)порадовал. Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах! Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!". А кашу-то как раз и не любит...
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)