Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.

Рабочий
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих
пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Синоптик Солнышкин

Порой бывает удивительно, насколько точно человек и
род его деятельности могут соответствовать своей фамилии. Кем по-
вашему, может быть огненно- рыжий, веснушчатый парень по фамилии
Солнышкин? Конечно же, гидрометеорологом или по- простому - синоптиком.
Итак, выпускник Ленинградского Гидрометеорологического Института Яков
Солнышкин, в середине 80-х годов уже прошлого века, был зачислен на
должность офицера метеослужбы, в один из авиационных полков в
Белоруссии, сроком на два года.
Яша имел настолько яркую расцветку своей головы, что редкий прохожий не
обернется посмотреть на игру природы еще раз. Волосы, Яша, носил длиной
до плеч, что служило предметом особого внимания со стороны других
двухгодичников, уже какое- то время отслуживших, а по сему стриженых
«по- уставному». А еще Яша курил, ну курили -то мы все, а вот Яша курил
сигары. Иногда огромные кубинские, но чаще короткие и вонючие сардельки,
производства фабрики из города Погар, почему- то именуемые «сигары
Капитанские».
Служить Яша не желал принципиально, а тут это нежелание усилил командир
полка. Ну, зачем было кричать на весь строй: « Уберите этого рыжего
клоуна! » Да, Яша был в джинсах, кроссовках и при всей красе своего
хаера, ну и что? Но в строй- то он встал!
С первых дней службы, не найдя понимания, Яша начал медленно, но упорно
перестраивать правила армейского поведения. Начал он с графика
посещений; устоявшийся режим: сутки на дежурстве, сутки - дома, двое -
присутствуем от и до, были заменены на принцип: сутки на службе, трое-
свободен. Кроме дней присутственных, в другие дни Яша в расположении
части не появлялся принципиально, даже получку получал нерегулярно.
Далее Яша решил вопрос своего внешнего вида: тех комбинезон, без знаков
различия и форменный головной убор, по сезону. Волосы стричь он
отказался категорически.
Нельзя сказать, что командование мерилось с таким пренебрежением к
правилам воинской морали, уговаривали и пугали Яшу начальники всех
рангов, все без толку. Первым сдался начальник метеослужбы капитан
Давлетов, на службу Яша приходил исправно, синоптиком оказался весьма
грамотным, сделанные им среднесрочные прогнозы погоды были самыми
точными в части. Равиль верно рассудил - лучше так, чем ни как.
Последними, кто пытался достать Яшу, были замполит и начальник штаба
полка. Первый решил достать нашего героя по комсомольской линии. Жуткий
облом! Лейтенант Солнышкин не был членом ВЛКСМ.
После того, как Яша в очередной раз не прибыл по очередной команде «
Тревога! », НШ, в один из Яшиных присутственных дней, собрал суд
офицерской чести, справедливо полагая, что в другой день подсудимый
просто не явится. Расхожая поговорка: « Появился, как ясно солнышко! »,
в нашей части приобрела реальный смысл.
Специально подобранные офицеры, шумно возмущались хамским поведением и
приняли решение «за действия не совместимые с высоким званием Советского
Офицера, ходатайствовать перед вышестоящим командованием, об увольнении
лейтенанта Солнышкина Якова Вениаминовича из рядов ВС СССР».
И здесь облом! Из штаба округа документы вернулись через месяц,
перечеркнутые красным карандашом: « ВОСПИТЫВАЙТЕ! »
Прошел почти год, наш полк, в полном составе, передали из ВВС округа в
войска ПВО. На первые полеты «нового» полка прибыло Большое Начальство,
с Генералом во главе.
По странному стечению обстоятельств день полетов совпал с Яшиным
присутственным днем. Будучи человеком воспитанным и глубоко
интеллигентным, Яша понимал, что ему абсолютно не зачем попадаться
начальству на глаза, а по сему он обустроился на третьем этаже метео
вышки, на маленьком балкончике. На улице июль, жара.
В не большой комнате дежурного метеоролога, аккурат на третьем этаже,
собралось все командование полка плюс Большое Начальство, всего человек
пятнадцать. Мокрый от жары и волнения капитан Давлетов докладал о метео
обстановке начинающихся полетов. Все делали вид, что слушают, но один
ошалевший от безделья, полковник- ракетчик зачем- то глянул в окно и
впал в кому…………….. За окном третьего этажа в воздух поднимались клубы
густого сизого дыма. Полковник ринулся к окну, что бы рассмотреть
источник дыма, но то, что он увидел, повергло его в глубокий нервный
шок: на маленьком балкончике, на раскладушке, лежало голое по пояс,
рыжее и волосатое существо, в черных очках и с огромной сигарой
в зубах! Форменная фуражка, при этом было использована как подушка.
Разум кадрового военного выдержать такое в ТАКОЙ момент не мог чисто
физически!
Командир полка первым понял смысл событий, выскочил на балкочик
и заорал: « Встать!» Яша, а это был он, медленно сел на раскладушке,
сунул ноги в резиновые тапочки- вьетнамки, натянул на себя футболку
с надписью Marlboro и вошел в дежурку.
Он медленно оглядел притихшую публику, в поисках старшего, а затем,
молодцевато вскинув руку к фуражке, отчеканил: « Товарищ генерал- майор,
дежурный синоптик, лейтенант Солнцшкин, по Вашему приказанию прибыл! »
Генерал набрал воздуху в легкие и, на одном дыхании, произнес весьма
эмоциональную речь, менут на семь, печатными в которой были только
предлоги и слова « сгною» и « уволю». Яша, как человек воспитанный, дал
генералу выговориться, затем снял свои солнечные очки. Взял их за одну
дужку и, используя вторую как указку начал говорить:
- Товарищ Генерал (дужка очков на генерала), уволить двухгодичника
весьма не просто, ВВСники пробовали (дужка в окно), ничего у них не
вышло. Поэтому если Вы (дужка на генерала) сможете мне помочь (круг в
воздухе), я буду Вам, лично (дужка на генерала) сильно признателен.
Пожалуйста, учтите, что у меня накрывается вызов в Израиль!
Сказал, медленно повернулся и вышел на балкончик.
Генерал набрал, было, воздуху в грудь, да бы достойно ответить, но вдруг
резко выдохнул, махнул рукой и пошел к выходу. Вся свита устремилась за
ним, поехали в профилакторий летчиков. Пить.
Официальная часть была закончена.
Недавно с похмелья перечитывал свои армейские дневники. Надеялся
обнаружить хоть что-то героческое. Говорят - помогает...

Увы - голова болеть не перестала. Но настроение поднялось. Спешу
поделиться.

Армяно-Азербайджанская граница. Раньше она была открытой. Сейчас там
траншеи по обеим сторонам. Одинаковые российские минометы и пулеметы в
упор смотрят друг на друга.
Слава Богу - боевые действия давно закончились. И лишь Карацупа не
дремлет.

Пост технической разведки. Читаю разведдонесения. Перехватили разговор
двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.

- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь?
- Не работает, господин полковник.
- Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера
должен был получить из отдела.
- Есть, господин полковник.
- Ильгам, ты конфеты утром получил?
- Конфеты?!
- Ты баран, Ильгам.
- Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник.
- В достаточном количестве?
- Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А
конфеты для ДШК обещали завести завтра...
- Ильгам, береги себя.
- Спасибо, господин полковник...
- Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в
тысячу лет...

Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш...
Ругает дежурного:
- Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий
раз перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни
весь этот мат-перемат!!!
- Есть, господин полковник.

Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на
стул.
- Мартиросян, ты - единственый с высшим образованием. Скажи мне честно:
я - мудак?!
- Маловероятно, господин полковник...
- Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько
мудаков?!!!

Полковник протягивает мне лист бумаги со стенограммой ночных
радиоперехватов. Читаю:
“... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>... ”

Заключение:

С отставным капитаном Ильгамом Велиевым я познакомился пару лет назад. В
Москве. В
Кузьминках. Конкретнее - в обезяннике.

... Сплотила навеки Великая Русь!

Хачик Мартиросян.
Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке
не смеется".
Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас,
солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности
больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!)
СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были
блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала
различными приколами и относительно безобидными, слава Богу,
происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них,
ловите первую быль.
Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна.
Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная
возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр
большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно
увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая
кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя,
забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими
новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про
сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий
отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже.
Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду
занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все
присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на
"общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам.
Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял
жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли
поделиться пищей.
Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает
куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски
выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6
кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка
синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие
слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи
передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда
я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде
сотовых телефонов вызывают у меня недоумение.
Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости
одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня
невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите".
Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на
грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по
всем подряд.
- Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы
нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей
меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот
империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!!
В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный
день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной
положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я
знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня
посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было
догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например,
физика. Я ему и говорю:
- Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет!
Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало
истории, только не ругайтесь!) И включил свет.
- Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная,
ведь так?
- Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять?
- Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего.
При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника
негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду
лица. Лампу за один конец беру в правую руку.
- СМОТРИ! ПЫХ!!!
При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля
Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему
передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем
круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко
прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром
с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен
хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой
требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от
передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей
"негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов,
лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало
картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного
пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там,
поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто
оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я
РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении
Марковне".
Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел
к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело
примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с
криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как
прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а
меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь
решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта
подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже
давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с
наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с
противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали,
за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично
стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по
причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого
умного, тогда еще не убило?
Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не
подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте
сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству
никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего".
Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент"
даже и не думайте повторять, а то мало ли...

Игорь Дорофеев
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под
стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ
ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе
нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также
актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города,
провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
- А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
- Как учитель?-не понял водитель.
- Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я.
Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи
с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер,
сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно
было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так,
у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть.
Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да,
только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в
педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный
недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не
обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел,
а только слышал пересказ).
Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В
комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по
возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара.
Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно
вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У
защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в
средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует
плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и
демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно
написанную.
Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает,
будут ли у кого вопросы к защищающейся.
И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту,
приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос:
- Так это вы сами сделали?

ALIEN

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Лучшая история за 01.03:
Колыбельная.

В далёком 2000-м году мне вручили ключи от собственной квартиры (привет родным Барановичам). И сейчас вздрагиваю, вспоминая о кредитах, подработках и желании поспать более четырёх часов. Хотя бы пять. Но речь не об этом.

Заселившись в отдельные апартаменты, я, понятное дело, рассчитывал насладиться всеми прелестями отдельного проживания. Однако судьба внесла свои коррективы, подарив неординарную соседку сверху. Подчеркну, я на третьем этаже, она на четвертом, это важно. Назовем её Алевтина. Лет 55-ти, одета аккуратно, всегда подчёркнуто вежлива и предупредительна. В общем, повезло. Казалось бы, ан нет.
— Расцвелииииииииии, уж давнооооооооооо, хризантемы в садуууууууууу.
— Ууууууууууууууууууууууууууууу!

Я с тоской посмотрел читать дальше
Рейтинг@Mail.ru