Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хачик Мартиросян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Альфортвилль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко - относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в муниципальном жилом доме.
Раз дом муниципален - значит там имеется и нечто вроде управдома. Выборная должность. Вернее - призвание. Требующее достаточной расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно, наглости. Так как управдомы - чаще всего откровенные взяточники. Впрочем мне, бывшему совку, к этому - не привыкать.
Как-то возвращаюсь домой поздно ночью. У под`езда сидит несколько арабов и курит анашу. Попытки отнять у меня самое дорогое (в смысле навороченый мобильник и часы). Сперва робкое, затем громкое и победоносное сопротивление. Я дома. Уффф!!! Пронесло...
Утром встречаю уполномоченного. Говорю: - Мужик, помоги. Арабы оборзели совсем. Житья от них нет. Домой - и то с боем врываться приходится. Может в полицию позвонить? Управдом реагирует: - Смысла нет. Полиции мелкие арабские шалости - до лампочки. - Может ты поможешь? - Нууу, вообще-то это не входит в мои прямые непосредственные... Но... - Понятно,- говорю,- за мной не заржавеет. Управдом веселеет: - Сегодня... Ночью...
Ночь... Выхожу один я на дорогу... Арабы. Анаша. Плотоядные взгляды в мою сторону. Подходит управдом. Смело подходит к арабам: - Кто здесь заводила? Один из парней нехотя приподнимается и смотрит на управдома, на всякий случай покачивая нешуточными бицепсами. - Минуточку,- говорит управдом. Отходит в сторону, подзывает меня: - Где твое "за мной не заржавеет"? Молча протягиваю ему две купюры по 50 тогда еще франков. Управдом сует одну купюру в карман, вторую протягивает арабу-лидеру, говоря при этом: - Парень,- вот тебе 50 франков. На травку. Только здесь не собирайтесь. А то население волнуется. Араб берет деньги, жестом предлагает всем встать, и, шествуя важно, в спокойствии чинном томная компания двигается в направлении соседнего не менее муниципального здания.
Однако...
Прихожу в себя после увиденного. Сердце терзает смутное предчувствие. Говорю управдому: - Артур, а как твоя фамилия? Управдом понимающе смотрит на меня и отвечает: - Кацман...
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, товарищ полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...
Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”
Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился звукооператором.
Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук - отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно скучно. Зеваю.
В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно “новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка - хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит “новый” бугай. - Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу. - Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не заржавеет. - Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут клавиши видишь?! - Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и девочек. Не зли меня...
Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено. Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана в руках уже мнется стодолларовая купюра...
- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.
Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги” группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте, открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...
Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит новенькая стодолларовая бумажка.
- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно заработал...
Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.
- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к своему дружку) - гони мне штуку... - Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел услышать... - Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...” Второй амбал говорит: - А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...” Говорю: - Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой песни... Амбалы важно удаляются...
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой. Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам: - Кайцак, ко мне. - Кайцак, ко мне!!!! - Кайцак, ко мне!!!!!!! Мать ребенка подсказывает: - Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе. Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем: - Кайцак, иди ко мне! Мать: - Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово. Сыночек: - Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!! Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.
Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.
Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и... Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам. Из кустов доносится злобное рычание. - Кайцак, фу!!! - ГРРРРРРРР!!! - Кайцак, уйди!!!! - ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!! Мать говорит: - Обнаглел Кайцак. Только сына слушается... Отец: - Армен, подойди. Сын неуверенно подходит. - Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек. - А ты меня бить будешь. - Не буду. - Честное слово? - Вот сукин сын... Отцу родному не верит... - Поклянись! - Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца. Сынок подходит к кустам: - Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!! Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...
Отец, после долгого мучительного размышления: - Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном - Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую со мной в одной курортной стране. Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен). ОН: - Как зовут? Я: - Хачик ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как? Я: - Хачик ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики. Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя? Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту - Хачик. Имя есть армянское - Хачик. ОН: - Серьезно? Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял? ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то скажи... ... Через час... ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер. Жаль только имя твое я так и не узнал...
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Недавно с похмелья перечитывал свои армейские дневники. Надеялся обнаружить хоть что-то героческое. Говорят - помогает...
Увы - голова болеть не перестала. Но настроение поднялось. Спешу поделиться.
Армяно-Азербайджанская граница. Раньше она была открытой. Сейчас там траншеи по обеим сторонам. Одинаковые российские минометы и пулеметы в упор смотрят друг на друга. Слава Богу - боевые действия давно закончились. И лишь Карацупа не дремлет.
Пост технической разведки. Читаю разведдонесения. Перехватили разговор двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.
- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь? - Не работает, господин полковник. - Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера должен был получить из отдела. - Есть, господин полковник. - Ильгам, ты конфеты утром получил? - Конфеты?! - Ты баран, Ильгам. - Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник. - В достаточном количестве? - Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра... - Ильгам, береги себя. - Спасибо, господин полковник... - Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет...
Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш... Ругает дежурного: - Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий раз перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни весь этот мат-перемат!!! - Есть, господин полковник.
Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на стул. - Мартиросян, ты - единственый с высшим образованием. Скажи мне честно: я - мудак?! - Маловероятно, господин полковник... - Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько мудаков?!!!
Полковник протягивает мне лист бумаги со стенограммой ночных радиоперехватов. Читаю: “... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>... ”
Заключение:
С отставным капитаном Ильгамом Велиевым я познакомился пару лет назад. В Москве. В Кузьминках. Конкретнее - в обезяннике.
- Почему у вас на Востоке люди постоянно говорят "шашлык-машлык", "павлин-мавлин"? Трудно, что-ли, сказать просто: "шашлык", "павлин"?! - Ээээ, дарагой, это у них просто култур-мултур не хватаэт...
Собственно история.
Ереван. Кафе "Беладжио". Сидим в компании с гостями из России. Один из местных злоупотребляет выражениями типа "вино-мино", "вода-мода". Русские друзья улыбаются, переглядываются. Один из гостей говорит, что устал и хочет вернуться в гостиницу. Великодушный местный джигит хочет отвезти его на своем автомобиле. Ему возражают, указывая на факт нетрезвости горного рыцаря. Тогда он достает мобилу и говорит: - Ничего. Сейчас вызову такси-макси. Гости улыбаются. Джигит обижается. Ему рассказывают анекдот, приведенный в преамбуле. Джигит смеется. Потом становится серьезным и просит всех подойти к окну ровно через 10 минут. Вскоре гости на всякий случай смотрят в окно. У входа в кафе стоит новенький "бульдог" с яркой надписью вдоль корпуса: Taxi service Maxi Taxi Maxi phone: xxx-xxx
Кстати - всю дорогу вадител-мадител весьма грамотно рассказывал о городе-мороде. Оказалось - в прошлом - сотрудник Интуриста. А вы говорите - култур-мултур не хватаэт...
Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с родителями его сверстников.
Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.
Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”. Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то перебить его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном переводе...
Зря я это сделал, однако...
Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно, обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед, хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец я не выдерживаю и говорю: - Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами... Вдруг слышим: - Вольно псу и на владыку брехать. - Чтооооо???????? Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю: - Гарик, как тебе не стыдно?! - Жены стыдиться - детей не видать. - Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому - заткнись, пожалуйста. - Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот - а все тот же кот. - ??????? Гарик, в угол!!! - Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья. - В угол!!! - Я так и знал - язык до Киева доведет. - В угол, я сказал. А то по шее получишь! - Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции... Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы: - Крепка рука у моряка... - Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу? - Ага. - Ну, обясни. Гарик, почти рыдая: - Нельзя говорить то, чего не понимаешь. - Умница! Возьми еще печенья. Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от меня метра на два, и отчеканил: - И на старуху бывает проруха. Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...
Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного Кейптауна - чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей. Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но парень - исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя по пропорциям и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на сапиенса. Говорит - в юности играл в американский футбол.
Историю эту он поведал мне по возвращении из отпуска. Далее - от первого лица. Дословно.
- Хожу я поздним вечером по Кейптауну. Радуюсь. И вдруг - слышу отборный армянский мат в адрес местных черных. Гляжу - по улице идут двое цунаров (? - Х. М.) в кавказских национальных костюмах - спортивках "адидас" и банных тапочках "Зико" на босу ногу. Размахивают руками и громко-громко матерятся по-армянски. Ну, мне обидно стало, что наши (?? - Х. М.) себя так позорят за бугром. Тихо подошел сзади, положил руки им на плечи и на ереванском жаргоне, по-армянски спокойно так говорю: "Ахпер-джан, вели бы вы себя чуть потише. Вы не в Ереванской филармонии (??? - Х. М.) все-таки". И тут произошло нечто странное. Один из них повернулся, увидел меня и грохнулся в обморок. Второй же оглянулся, завопил и бросился бежать. Я сам испугался. Побежал за ним. Кричу ему "Подожди, ара, не бойся". Так он вообще разогнался до дикой скорости, выбежал на проезжую часть, обогнал пару машин и врезался башкой в автобус на остановке. Упал. Я подбежал, склонился над ним, говорю: "Ты что, совсем спятил?!" А он открыл глаза, посмотрел на меня и отрубился окончательно, как тот, первый. Потом я час просидел в кутузке, а полиция никак не могла понять что произошло. Когда они врубились - хохотали часа два. Пивом угостили. Сказали - импорт, перехваченный контрабандный товар. А оно тоже оказалось армянским - "Эребуни". Редкая дрянь... Теперь вы понимаете, почему я предпочитаю жить в Ереване?! Если уж торнадо, то лучше быть в его центре...
Ереван. Лето, солнце, жара, кайф. Перерыв. Небольшая забегаловка. Приятно урчит в животе только что поглощенная трапеза. - Официант, счет, пожалуйста. На стол ложится огромных размеров папка. Открываю. Внутри - небольшой чек, отпечатаный каким-то чересчур матричным способом. Читаю: *** сасинская - 250др. *** фистушка - 300др. *** бочка (золот). - 500др. *** горшок - 350др. ... Я готов представить, как с неведомой фистушкой по фамилии "Сасинская" заказал бочку золота. Но горшок - это уже недоступно моей фантазии. - Официант, что это такое?! - Чек. - Вижу, что не "Московский Комсомолец". Я у вас заказывал горшок?! - Какой горшок?! - Тот, за который вы мне впаяли 350 тугриков. Официант долго глядит на чек, потом мучительно пересчитывает предметы на столе и выдает: - ГОРячий ШОКолад!!!
А чек я сохранил. Чтоб, по рекомендации питерской группы "Кирпичи", "рассказать реальную байку братве".
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще на работе!). - Арменыч, ты спишь? - Уже 10 секунд как бодрствую. - Значит не разбудил? Воистину, наглость - второе счастье. - Короче. - Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно. - Дык... Так у меня вроде нету. - Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция. - Что-то не припомню. - Не доверяешь?! - Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я понятия не имею...
Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС. "Манхэттэн".
Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже - ридаль...
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всега была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил - Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!- Отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай ... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Под`ем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить -в кружках Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте под`ехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, тов. полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постояннох дислокации российского пограничного полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой. Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голозам: - Кайцак, ко мне. - Кайцак, ко мне!!!! - Кайцак, ко мне!!!!!!! Мать ребенка подсказывает: - Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе. Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем: - Кайцак, иди ко мне! Мать: - Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово. Сыночек: - Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!! Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.
Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести раз`яснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами, и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.
Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и... Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге он подходит к кустам. Из кустов доносится злобное рычание. - Кайцак, фу!!! - ГРРРРРРРР!!! - Кайцак, уйди!!!! - ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!! Мать говорит: - Обнаглел Кайцак. Только сына слушается... Отец: - Армен, подойди. Сын неуверенно подходит. - Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек. - А ты меня бить будешь. - Не буду. - Честное слово? - Вот сукин сын... Отцу родному не верит... - Поклянись! - Ну ладно,- отец улыбается,- клянусь солнцем своего отца. Сынок подходит к кустам: - Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!! Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...
Отец, после долгого мучительного размышления: - Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.
В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл. внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна, ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен решил послать ей черную метку. Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку. - Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для блендера. Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив, что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону. В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и сказал: - Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая Хиросима. Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе. Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет, если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках. Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы. Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя железный бочонок. Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом одиночестве. Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен взорвался: - Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА! Находчивая Астра спросила: - А может можно этот реактор подключить? Бармен озверел: - Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде. Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не надули, как в этот раз. Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше). Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая, поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более - “реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера” давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always. Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”... С уважением, Хачик Мартиросян
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник- третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые трава - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном - Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном,- отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь ничего особенного не произошло?!
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, По пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
Навеяно историей про "микрофон без провода" (доп. от 9 июня). Приехал как-то в город некий деревенский исполнитель восточных песен. Акын, короче... Собирался выступить в каком-то ресторане по поводу возвращения своего односельчанина из мест не столь отдаленных. Приходит, значит, ко мне акын этот, и говорит, что мол все у него в порядке, только вот микрофон дома забыл. А до дому - километров 200. Так что выручать надо... Выдаю ему свой драгоценный радиомикрофон "Philips". Кто видел - знает: вместо шнура торчит антенна сантиметров на 10, а к микрофону еще прилагается приемный блок с предусилителем и эффектами. Начинаю об`яснять, мол блок подключаешь к пульту, и - вперед с песней. А эхо-эффект и ревербе... - У меня свой звукооператор, разберется,- реагирует провинциал важно. ... После концерта (я на нем не присутсвовал, слава Богу!) приходит акын ко мне и говорит: - Микрофон конечно крутой, только звук у него хреновый. Чуть концерт не сорвался. Хорошо, что звукооператор у меня опытный, разобрался. - ????? - Смотри сам... И тут я чуть копыта не откинул от хохота. Оказывается, что звуковик его хренов зачистил конец антенны, припаял к нему шнур, который воткнул в пульт. А приемный блок антенны, ни подключенный ни к чему вообще, поставил на пол и велел нажимать ногой перед тем как петь. А на упреки, что ни черта не слышно (а чего слышать-то, если микрофон отключен????) реагировал, что мол певец не умеет петь... Так и выступал, (Паваротти, однако), с выключеным микрофоном перед своим деревенским паханом... Говорят, всем очень понравилось... За загубленый радиомикрофон его звуковик заплатил по полной программе (цена по каталогу, плюс НДС за моральный ущерб), а я все думаю - может некоторым бездарным певцам действительно микрофоны поотключать?! Может тогда и нам понравиться... С уважением - Хачик Мартиросян.
Представьте, у меня тоже был повод понаблюдать за приматами. И среди прочих нелестных качеств я у них обнаружил ксенофобию и неоправданно агрессивное отношение к особям другого подвида.
Видимо, долгие наблюдения за нашими (ровно как и вашими) волосатыми пращурами дурно повлияли на вас. Обратная связь - вещь весьма опасная, сударь...
Напоминаю, что согласно наиболее популярной классификации т. н. "черножопых" чурками именуются выходцы из Средней Азии. И "для тех, кто в танке" действительно малопонятен факт переноса кавказских высот в казахские степи.
К тому же только гомо, который хоть и уже эректус, но еще недостаточно сапиенс, может назвать неизвестный ему чужой язык "чем-то непонятным для нормального человека".
И вообще - делать выводы о целых группах народов по результатам наблюдений за отдельными их представителями - все равно. что сказать, что всех проституток зовут Наташами, а все яблоки на свете - с червинкой.
Тем более, что будь вы хоть трижды слявянин, а я хоть хач в квадрате, все равно - предки у нас общие - те самые "примитивные приматы", от которых вы лично ушли очень недалеко.
Реальный диалог из провайдерского прошлого моего друга. Пришел к нему "новый кавказец" (далее - НК). Интернет хочет, понимаешь. А заодно навязчиво деминстрирует свою неграмотность, нарываясь на адекватные издевки со стороны моего друга (далее - Д). НК: "А дождь ведь влияет на качество связи... Что вы для этого препдринимаете?" Д: "Конечно, IP-пакеты от воды тяжелеют и падают на землю. Поэтому мы используем специальную защитную частоту, которая как-бы образует зонтик и не дает майлонесущим пакетам мокнуть." НК: "А против ветра у вас какая-то защита есть?" Д: "Естественно. Сильный ветер разгоняет стаи IP-пакетов. На этот случай мы используем специальную несущую частоту, которая как бы нанизывает на себя все остальные пакеты и подстраховывает их..." НК: "А что бывает с потерянными пакетами?" Д: "Служба спасения пакетов их детектирует и возвращает компании." НК: "Я вижу, вы знаете толк в своей работе. И можете говорить со мной на равных. Так сколько стоят ваши услуги?" Д: "Вот прейскурант..." НК (почесывая репу): "Однако же... Дорого... За эти деньги я найму пару пацанов - они эти ваши IP-пакеты вручную будут доставлять кому надо в любую погоду..." Не знаю, "плакаль" ли мой друг под "занавесь" этой истории... По моему нет - суровые будни отдела поддержки пользователей сделали из него настоящего мужчину. С уважением - Хачик Мартиросян.
Армянское слово "сирун " переводится, как "красивый" ("красивая", "красивое", "красивые").
Песня "Ов сирун, сирун" была очень популярна во всем СССР в середине 70-ых годов. Эта песня часто звучала в русском переводе и называлась "Ах, красавица". Ее очень ценил также актер Мгер (Фрунзик) Мкртчян. И не случайно в к/ф "Мимино" в эпизоде в ресторане музыканты исполняли именно эту песню - "для наших гостей из солнечного Дилижана", если помните. Поэтому Вахтанг Кикабидзе посвятил исполнение песни "Ов сирун, сирун" памяти своего покойного друга и коллеги. И, так как Кикабидзе знает армянский, то и песню решил записать на языке оригинала.
Вы вполне правы, утверждая в постскриптуме своей истории, что "Фрунзик не был Сируном". Нелепо было бы утверждать, что актер Мкртчян был красавцем. Тем более - красавицей.
Понимаю, что инородные слова в русской транслитерации дают пищу для многочисленных острот. Примерно также звучат многие русские слова, если их записать армянскими буквами и прочитать по-армянски, Однако, хотелось бы напомнить, что такая избитая игра слов давно набила оскомину. Посему - "Не искушай чужих наречий, но постарайся их забыть" (О.Э. Мандельштам).
О заразительности дурного примера. Один мой хороший знакомый, начитавшись историй про реакцию крутых парней на брошеную в их "джип" пивную банку, решил проверить, как на подобный фортель отреагируют темпераментные армянские парни. Вооружившись банкой пива "Туборг", мой приятель устроил засаду на Севанском шоссе, недалеко от престижного мотеля, на стоянке которой гордо красовался не один десяток "джипов" всех мастей. И наконец - вот она жертва! Приятель натягивает на лицо черную маску вылезает из кустов, делает движение, якобы дергая чеку, размахивается и... Плавно тормозит серебристый "пажеро", открывается окно, и сидящая за рулем обалденная красавица устало произносит: - Господи, как меня достали эти читатели "анекдот.ру"... После чего машина трогается с места и, быстро набирая скорость, исчезает за горизонтом. Мой несчастный приятель долго глядел вслед умчавшейся машине, и не заметил, как рядом остановилась белая "нива". И не успел даже рта раскрыть, когда из "нивы" вышли четыре мордоворота (позже оказалось - телохранители) и принялись за свое обычное ремесло. Позже, сидя с повязкой на черепе и потягивая кока-колу он продиктовал мне эту историю, добавив в конце: - Только белый человек может дважды наступить на одни и те же грабли... С уважением, Хачик Мартиросян
В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами в подземном переходе. В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка). Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался. Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart", "Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks", "Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И, кстати, торговля шла весьма бойко. Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает: - Это последний альбом? - Да, говорю. - Но есть и прошлогодний. - Беру оба. Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по кавказским меркам носом и меланхолично говорит: - Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня? - Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется, что-то из российской попсы). - Нет, это не ТА САМАЯ песня. - А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее. - Не умею я петь... - Ну хоть слова скажи, разберемся. - Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по небу ходит. - Борис Моисеев?! - Нет. - Странно. А песня хоть на русском или на английском? - Да не знаю я... - Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай отсюда. - Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал... Еще не легче... Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед, редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается? Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из 5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее типичный для всего клипа... Вот так я и научился раным чудесам... Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
Сам я - литератор. Более того - юморист. Под различными псевдонимами я нередко фигурирую на www.anekdot.ru, и даже ухитряюсь набирать приличные баллы (за что я искренне благодарен всем вам). Однако на этот раз мне приходится выступать в роли критика. Истории, которые попадают на www.anekdot.ru, естественно, неравноценны. Встречаются как прекрасные образцы юмористических миниатюр, так и откровенная пошлость. Но в среднем уровень "лучших" историй достаточно высок. Чего, увы, нельзя сказать о комментариях. Критические комментарии должны быть грамотными и об`ективными, без переходов на личность автора, и, тем более, оскорблений. Подобной критикой вы не только не поможете автору, но и навредите. Конечно, количество сказывается на качестве. И часто истории г-на Помидорова оказываются "сырыми", не прошедшими окончательную "шлифовку". Тем не менее у этого автора уже имеется собственный, узнаваемый стиль. Чуствуется его умение подмечать сатирические детали в обычных ситуациях. И после некоторой необходимой работы над собой из г-на Помидорова может получиться неплохой юморист. Г-н Биглер мне представляется более зрелым автором. Вероятно этим он обязан своей профессии, которая, кстати, служит неиссякаемым источником курьезов. И то, что истории пишутся преимущественно от первого лица - естественно. Не нужно отождествлять автора с его персонажами. Я надеюсь дождаться от г-на Биглера произведения, достойного самого Гашека, создателя персонажа по имени кадет Биглер. А всем остальным комментаторам желаю большего терпения и уважения (к самим себе и ко всем прочим). "Истина рождается в споре только тогда, когда спорят друзья, не враги" - Андре Моруа. С уважением - Хачик Мартиросян.
По поводу комментария номер 1 от 13 сент. 2001. Уважаемый Never Mind!
Ценю Вашу эрудированность в области великой теоремы Ферма. И тем не менее осмелюсь напомнить, что Нобелевской премии по математике не существует (см. http://www.nobel.se). Поговаривают, что сам Нобель обделил своим вниманием "царицу наук" в назидание неизвестному математику, который отбил у г-на Нобеля любимую девушку.
По поводу комментария номер 19 от 13 сент. 2001. Уважаемая Лола!
Люди, злорадствующие над терактами в США не определяют великую русскую культуру, в основе которой лежит не менее великий гуманизм. Посему не надо делать обобщений касательно русской культуры и культурного превосходства России над той или иной страной на базе единичных наблюдений. Это некорректно с точки зрения логики. Даже "женской".
Соболезную всем, чьи родные и близкие погибли во время недавних терактов в США, С уважением,
В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами в подземном переходе. В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка). Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался. Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart", "Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks", "Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И, кстати, торговля шла весьма бойко. Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает: - Это последний альбом? - Да, говорю. - Но есть и прошлогодний. - Беру оба. Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по кавказским меркам носом и меланхолично говорит: - Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня? - Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется, что-то из российской попсы). - Нет, это не ТА САМАЯ песня. - А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее. - Не умею я петь... - Ну хоть слова скажи, разберемся. - Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по небу ходит. - Борис Моисеев?! - Нет. - Странно. А песня хоть на русском или на английском? - Да не знаю я... - Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай отсюда. - Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал... Еще не легче... Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед, редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается? Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из 5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее типичный для всего клипа... Вот так я и научился раным чудесам... Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
Вернулся домой со школы мой племянник Гарик. Вид у него был чересчур беззаботный и веселый. Поэтому я не удивился, когда он как-бы мимоходом обронил: - Мам, тебя директор школы вызывает... Мать Хачика прореагировала сходу: - Хачик, брат, если тебе не трудно, зайди и узнай, что произошло. А то мне уже стыдно там появляться. Мдааа... Можно подумать - мне нечего делать... Тем не менее на следующий день я зашел-таки к директору русской школы, в которой обучался мой племянник. За большим столом, под портретом Пушкина сидел пожилой мужчина. Лет 15 тому назад в той же школе он преподавал мне физкультуру. Слыл исключительным болваном, кстати... Впрочем, говорят - русский язык он все-же немного подучил ввиду должности... - Здрасте, Погос Владимирочич... Я по поводу Гарика... - Вах, здравствуй, Хачик-джан. Слушай, я скажу, а ты не перебивай, да? Вы вообще занимаетесь вашим ребенком, да? Стыдно, да? В вашем роду знаменитый физик был? Был! В вашем роду знаменитый инженер был? Был! В вашем роду знаменитый бандит был?! Не был!!! Зачем плохо воспитываете Гарика? Зачем позорите ваш замечательный род?! Бандит вам нужен, да?! В тюрьму посылки посылать хотите, да?! - Погос Владимирович, а что, собственно говоря, натворил этот негодяй? Директор устало откинулся на спинку кресла. - Хачик-джан, вчера на большой перемене он кинул палку учительнице. - Чтоооооооо? Он же маленький... - Какой-такой маленький?! Знаешь, как кричала Вардуи Арменовна! Вся школа собралась... Стыдно, да? Я в ауте. Все вокруг плывет в тумане. Двенадцатилетний пацан на... а может под... словом в своей пятидесятилетней учительнице... Надо же... Ну и в каком омуте мне сейчас утопиться?! А директор продолжает: - А главное, Хачик-джан, перед всем классом опозорил... Нехорошо, понимаешь, да? И это не первый случай. - Чтоооооооо? И вы молчали?! - Я с ним попытался поговорить как мужик с мужиком. Но он сказал, что ему это нравится. Короче, Хачик-джан, будет педсовет. Там посмотрим. Хорошо, что не зал суда, думаю. Но училки тоже хороши... Совращают малолетних... Небось самим нравиться, раз прикрывали... Нет уж, сейчас свяжусь с знакомыми в МВД... нет, в КГБ... нет в аппарате самого Прези... - Смотри, а вот и палка... С этим словами директор достал полено из-за полки. - Такую палку кинул учительнице... А главное - за что? За то, что поймала его в туалете... Курил там, понимаешь, да? - Погос Владимирович, значит не кинул палку учительнице, а бросил полено в учительницу? Только и всего?! Я захохотал. Директор с изумлением уставился на меня: - Яблоко от яблони недалеко падает, да?
1. Заверяю Вас, что ссылки, указываемые во всех комментариях, лично мной просматриваются. 2. Если Вы заключаете какое-либо словесное выражение в кавычки с целью придания т. н. "ироничной окраски", то, ради Бога, делайте это корректно. В Вашем случае следовало писать не "Нобелевская" премия, а "Нобелевская премия". Такое написание исключило бы всякие недоразумения при трактовке Вашего текста. "Определив точно значения слов, вы избавите человечество от половины заблуждений" - Р. Декарт.
Г-н S`T`N (надеюсь, я правильно указал Ваш ник),
На сайте www.nobel.se (Виртуальный музей А. Нобеля), указано, что премия присуждается в следующих областях: физика, химия, медицина, экономика, литература, и за достижения в деле укрепления мира. Список областей был изменен единственный раз в 1968 г. (была введена экономика).
Посему в указаном Вами 1996 г. отдельной премии по математике присуждаться не могло. Доказательство Великой теоремы Ферма не фигурировало также среди достижений в прочих областях, по которым премия имеется.
Что же касается некоторых премий в области математики, которые ввиду их престижности именуются "аналогами Нобелевской премии", (в частности, упоминаемая г-ном Never Mind-ом премия Международного Математического Сообщества), то они не имеют никакого отношения к подлинной Нобелевской премии.
Я не знаю, кто Ваш преподаватель дискретной математики, и что именно он имел ввиду, говоря о Нобелевской премии за Великую теорему Ферма. Вероятно, он, как и уважаемый г-н Never Mind, заключил это выражение в кавычки, которых Вы, вероятно увлекшись процессом пересдачи, не заметили.
Как видите - столько хлопот из за каких-то "парных знаков препинания". Но надеюсь, что вышеизложенным мы определились насчет Нобеля и его премий. Впрочем, я готов продолжить дискуссию, но путем непосредственной переписки, а не на странице комментариев. Тем более, что в данный момент на странице решаются вопросы куда более глобальные... :)
Уважаем(-ый, -ая, -ое, -ые) Дирндль (надеюсь, я правильно написал Ваше имя)!
Рад, что история о собаке Кайцаке пришлась Вам по душе. Спасибо также за ценные замечания к истории "О Фрейде и горе Арарат".
Возможно, заголовок раскрывает сюжет рассказа, чуть более, чем хотелось бы. Но я просто не нашел более подходящего названия для истории (кстати - подлинной, за исключениям финала, который действительно "импровизирован").
Не все мои истории, увы, равноценны по отделке и содержанию. И на старуху бывает проруха.
Но - как говорил один из довлатовских героев - "Впредь обещаю!"
С горячим приветом из солнечной Армении, Хачик Арменович Мартиросян
Я вчера засиделся в конторе и вышел, когда была темная ночь. Я под ливень попал и до нитки промок и решил я, что выпить не прочь. Я стоял на углу в ожидании встретить знакомое с детства лицо. И невидимым кругом вокруг темнота как петлю дожимала кольцо...
Ноги сами меня понесли за квартал, в непонятно-какое кафе. Где хреново звучит ритм-энд-блюз и бармен почему-то всегда под шафе. А мое одиночество там за столом, как всегда, будто дел других нет - Пьет дешевый портвейн, предлагая знакомым со скидкою сделать миньет.
И я вдруг захотел этот мир изменить - и кафе и его интерьер. Захотел все описать вокруг и завыть как собака - боксер иль терьер. Поваляться в грязи, а потом отогреть свои кости на теплом песке. Возвратиться домой и всю ночь напролет молча грызть твои тапки в тоске.