Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно словосочитанием "Крутая группа Bach".

В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами
в подземном переходе.
В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от
русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или
в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка).
Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался.
Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart",
"Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks",
"Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И,
кстати, торговля шла весьма бойко.
Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с
наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает:
- Это последний альбом?
- Да, говорю. - Но есть и прошлогодний.
- Беру оба.
Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по
кавказским меркам носом и меланхолично говорит:
- Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня?
- Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется,
что-то из российской попсы).
- Нет, это не ТА САМАЯ песня.
- А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее.
- Не умею я петь...
- Ну хоть слова скажи, разберемся.
- Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по
небу ходит.
- Борис Моисеев?!
- Нет.
- Странно. А песня хоть на русском или на английском?
- Да не знаю я...
- Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай
отсюда.
- Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал...
Еще не легче...
Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с
ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед,
редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался
Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается?
Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из
5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее
типичный для всего клипа...
Вот так я и научился раным чудесам...
Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу
просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
Как и многие папаши хожу на молочную кухню. Обычно молоко выдают в
бутылочках, но иногда государство раскошеливается на коробочную
(тетрапаковскую) упаковку. Очень удобно, Самое главное бутылки
носить не нужно. Только вот заранее никогда не известно в какой таре
будет молоко. Ес-но все ленивые папашки рано утром начинают звонить на
"молочку" и спрашивать, бутылки брать мол или не брать? Короче звоню уже
ближе к концу раздачи, задрюканый голос, не дожидаясь вопроса, с печалью
вещает:"в пакетиках". Я на полном автомате: "Спасибо, здравствуйте,
досвидания."
Сегодня иду себе не спеша по улице. Передо мной - два пацана, класс
седьмой-восьмой. Краем уха слышу их разговор. Один распространяется на
тему, как хорошо на каникулах, и как здорово, что по геометрии он
четверку все-таки получил, и что до школы еще три месяца... Второй:
- Да-а-а, каникулы. А я уже четвертый день все из шкафа ранец достаю -
уроки делать...
Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."
Историей № 3 от 29.05.2001 навеяло.
У нас в школе был парень, ну, мягко говоря, не от мира сего. И каждый
желающий мог над ним поприкалываться - хорошее настроение на весь
оставшийся день было гарантировано. И вот заканчивает он 9 класс...
Одноклассник спрашивает его, подкалывая:
- Ты куда после школы пойдешь, на ферму? (имея в виду, конечно, что в
лучшем случае ему удастся устроится свино- или коровопасом).
Тот (делая круглые глаза имбицела - мол, вы че, дураки?):
- Домой...
Видела тут припаркованную машину, на заднем стекле которой красовалась
надпись: "Если тебе не нравится стиль моего вождения, звони по тел.
***-**-**"
Месяц назад мы побывали в Париже. Как дикари, больше всего прикалывались
над автоматами в метро, торгующими разными продуктами: от банок с
кока-колой до шоколадок.
И вот стоим на платформе в ожидании поезда. От нечего делать Петрович
решил купить ментос. Бросил 6 франков в автомат и то ли что-то случилось
с автоматом, то ли он (Петрович) руку в лоток выдачи товара сунул
раньше, чем это было нужно... Короче, крышечка захлопнулась, а товар он
не получил, и очень обиделся. Ну зачем добру пропадать? Достает еще 6
франков, бросает в автомат... На этот раз все получилось. Достал одну
пачку ментоса, вторую... и ТРЕТЬЮ! Призовая игра, блин... Ну как такое
получилось?
записки админов В КНИГЕ УЧЕТОВ СБОЕВ В РАБОТЕ.
1. Вылетали videoкарты, при проверки немного протолкнув их, они
вставлялись, после этого машины все заработали.
2. МАКС (сайт заливать будем?)
3. странные щелчки в системном блоке
Вижу я, что любят тут истории с преамбулами. Так вот, эта самая:
Не знаю как у Вас, но в славном городе Киеве любят бабушки перед
подъездом посидеть на лавочках да кости всем соседям перемыть.
Эт когда погода подходящая, а вот после дождя активность этих самых
бабушек увеличивается пропорционально количеству мм осадков
и продолжительности плохой погоды. Телефоны ведь не у всех.

Теперь сама история: приехали мы в Торонто, которое на Канадийщине, и,
как положено одной из первых покупок был телевизор. Привезли,
распаковали, включили. И что Вы думаете он начал показывать: вход в
подъезд, т.к. телевидение у них кабельное и без специальных проводков
не показывает (это так нам сказало местное население). Мы, конечно, еще
совсем не успели отупеть и верить всякой лапше, и уже через 10 минут
смотрели это все посредством медного провода. История, вообще-то о
другом. Посмотрев на изображение подъезда, мой братец глубокомысленно
изрек: "Я теперь понял, почему у них перед подъездом лавочек с
бабульками и лавочек как таковых нет. У них же у всех есть этот канал и
телефоны"
Яська
История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором
сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину:
афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру
они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две,
как думаете какие?
Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru