Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им
оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан
БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100
граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил,
что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150.
В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории,
в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что
тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
<такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое
"поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история
умалчивает ;-)
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в
Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом
ведомстве всегда порядок был.
Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с
Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц
и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в
складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........
Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и
уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит,
глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......."
Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие
брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....."
Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче
ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..."
Занавес.
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас
и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую
со мной в одной курортной стране.
Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит
напротив.
Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен).
ОН: - Как зовут?
Я: - Хачик
ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как?
Я: - Хачик
ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду -
я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко
познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики.
Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя?
Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту -
Хачик. Имя есть армянское - Хачик.
ОН: - Серьезно?
Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял?
ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то
скажи...
... Через час...
ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер.
Жаль только имя твое я так и не узнал...
Преамбула.
Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый
"Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного
трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О)
объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в
течение календарного месяца.
Кульминация.
А: А если я их выговорю в первый же день?
О: Это ваше право... никаких проблем...
А: А если в первый час?..
О: У вас не получится...
А (в возмущении): Это почему это?!!!!
Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в
свою очередь.

Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так
называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до
3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было.
Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил,
ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья.
Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был
без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него
начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется
машина и реагирует на его останавливающие жесты.
Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира,
наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что
у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он
задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???

Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и
веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного
товарища.
ЧТО ЭТО БЫЛО?!

Видено полгода назад.
На длинном подъеме загородной трассы стоит припаркованный полминуты
назад спорт-кар, владелец которого по малой или иной какой нужде побежал
к ближайшим кустикам.

Его неспешно обгоняет и уносится вперед здоровенная фура с прицепом.
Проехав метров сто, она внезапно резко тормозит и останавливается.

Видимо, в этот момент что-то ломается в сцепном устройстве, потому что
прицеп отделяется от тягача и сперва медленно, а потом все быстрее
начинает движение в обратном направлении. Прямо на красную спортивную
машину.

Владелец спорт-кара, путаясь в штанах и на бегу пытаясь застегнуть
ширинку, устремляется наперерез, в тщетной надежде успеть вскочить в
свою тачку, завести ее и уехать с окаянного места раньше, чем все живое
на нем будет уничтоженно обезумевшим прицепом.

Увы. Не успевает. Прицеп превращает шикарную тачку в разбитое яйцо за
долю секунды до того, как мужик успевает перебраться через кювет. Вместе
с машиной прицеп улетает в кювет.

Автовладелец садится у дороги. Его сотрясают рыдания. Подходит селянин,
который только что собирался перейти дорогу и которого прицеп едва не
размазал перед тем, как врубиться в спортивное авто.

- Что это было?! - обращается он к плачущему мужику.
- Это... был.. ПОРШ!!! - доносится сквозь всхлипывания...
Журнал вахтера (пожалуй, окончание)

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда
говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы,
Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда
они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь
их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал
и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725
комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные
его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа
Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его
мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать
таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не
пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К.
с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал,
что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б,
говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом
все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала
выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок.
А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю
громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу:
Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого
Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки
от того, что в голове заклепка.

1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то
неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в
общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал
топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом
ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и
бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией
за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали
друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и
спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала
Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они
кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа
и их прогнала.
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус а дедушка Фрейд.
Вот сегодня читал нужные статьи по DVD Hi-End, понадобилось мне что-то
перевести и сунул я этот текст в Promt любимый и….. Hi-End он перевел
как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса
Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение….."
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря
референта".

Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится
с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у
очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и
спрашивает:
- Ты, типа, кто такой?
Миша (гордо):
- Я инженер-теплотехник!
Батя:
- Шо-о-о???!!!
А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог
сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?
Вот случилось...
Сейчас в МГУ происходит конференция им. Петровского и, естественно, на
нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что
аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих
специалистов. Мне досталось расселять их в зоне Е главного здания.

Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают,
просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают
пропуск на територию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в
номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и
международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я
каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.

И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю
как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер
состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует
вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую?
Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.
Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не
повыкалывали...
Подъезжая к Новосибирскому железнодорожному вокзалу, любой может
лицезреть замечательную уличную рекламу цементного завода из г. Топки,
выполненную в духе социалистического реализма:

"ТОПКИНСКИЙ ЦЕМЕНТ - 30 ЛЕТ ВМЕСТЕ!"

Действительно, ТАКОЕ нарочно не придумаешь.
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора,
который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода
используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще
не видел. Привожу без искажений.

Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}

Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных
математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и
раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции
памяти.
Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности:
Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда
имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда
недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет
батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено
неиспользованным в течении 7 минут.

Действие калькулятора
On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление.
Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *,
или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы
выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически
выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего
действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный
номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+).
Минус - показывает, когда значение отрицательно.

Ошибки
Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы:
Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте
делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу,
большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный
ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной
точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя
десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку
3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и
продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.

Выполнение вычислений
Вычислять Вы нажимаете Вы видите.
6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6
100*6% 6
$20+6%=21.2 20/6% 21.2
$ 150-20%=120 150-20% 120

Постоянные Вычисления
Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию
Вычислять
Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629
Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и
оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений,
калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении
5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.

Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего
вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на
дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и
вычтите следствие памяти.
Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды,
чтобы очистить память.
Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если
калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему
локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи

Замена батареи
Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым
индикатором, батарея должна быть заменена.
Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных
областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой
стремянкой, чтобы заменить батарею.
1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на
поверхности указа.
2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие
заднюю крышку.
3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью
рычага старую батарейку.
4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона.
5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.
Лучшая история за 15.09:
Есть у меня соседка Света, частенько занимает у меня "до получки"модну-две тысячи рублей. Бухают они с мужем порой, но она всегда приходит в срок и возвращает долг. Прилагая к купюре пачку лицензионных сигарет уровня Мальборо. Я прожил долгую жизнь. Если была возможность, давал в долг родственникам, друзьям и знакомым. Кто-то отдавал быстро, кто-то тянул (рубль падал в полтора-два раза), а кто-то просто меня обувал. Пьющая соседка Света - единственный человек в моей жизни, кто возвращал свой долг с процентами.
Рейтинг@Mail.ru