Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ежевика
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит :)"

21.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового
зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне
загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой
Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?"
Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный
пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к
позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для...
"Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.

Ох, фрейдизмы...

12.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг
видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает
гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же
девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит
на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...

12.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под
стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ
ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе
нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также
актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города,
провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать

08.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Нью-Йорк. Вечер. Сабвей.
Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :)
Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского
происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный
на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт.
Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков
не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но
"на улице не знакомлюсь". И вообще замужем.
Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился
в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный
набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова
не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек
гневно восклицает :
- Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно!
Ж8)
Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :)
(С) Ежевика

23.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма
и весьма :)
Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным
ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали
всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику...
Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов
там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное
слово "фига" и приготовилась порадовать родственников.
-Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) -
и фигоньки, фигоньки, фигоньки...
Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот :
- И опять них#я...!
8[]

27.10.2001 / Цитаты

Сообщение услышала собственными ушами на днях по каналу РТР, в какой
передаче - не помню: ".... исследования доказали, что использование
мобильных телефонов претовращает появление привидений в помещении..."
Пользуйтесь мобильными телефонами, Господа!!!
Ежевика

21.10.2000 / Стишки - основной выпуск

Шел солдат по батарее
Парового отопленья.
Нес военные трофеи -
Лист капустый и печенье.
А навстречу в шлеме смятом
С ним на битву мчался конник,
А потом они с солдатом
Взобрались на подоконник.
Посмотрели - а снаружи
Ветер воет, снег кружится,
До земли промерзли лужи..
На карнизе стынет птица.
Позабыли про трофеи,
Про победы-пораженья..
Взять бы птицу к батарее
Парового отопленья!
Тот мечом в окно стучится,
Этот - пикою железной..
Встрепенулась крошка-птица,
Оглянулась и исчезла.
И всю ночь стояли рядом
И в окно глядели грустно
Храбрый конник в шлеме смятом
И солдат с листом капустным.

24.10.2000 / Непристойные стишки

Тонкие ветви колебля,
Нежные лужицы зыбля,
Ветер плеснет по земле, бля,
Свежестью летней грозы, бля..

(Отрывок из песни)

29.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

21.10.2000 / Остальные стишки

Если ты насрал, зараза,
дерни ручку унитаза,
и тогда поток воды
смоет все твои труды.
Если нету таковой-
Подтолкни труды рукой.

11.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

8-му марта посвящается...
Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в
мире....
Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях:
итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем,
потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что
покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом.
Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь
8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки
(ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу,
наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем
хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина,
потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском
ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в
тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками
сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а)
знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание
всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и
возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай
досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а
некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не
так.... Оборачиваюсь...
Позади меня стоит оно. То есть ОНА.
Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого
вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с
разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина -
все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше
то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно
так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что
степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на
ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал:
(, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще
наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...)
А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень
понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку
заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..

Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу...
смешочки по углам, понимающие улыбочки....
Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну
по грудь росточком.
Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ!
Я в полном ауте! Публика в восторге!
В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через
весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну
куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить...
Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра....
Туда я больше не ходок....

18.01.2002 / Остальные новые истории

Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с
названием: "Гей, славяне!". Вот так.

А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана"
за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению,
что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими
способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to
become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика

Ежевика (15)
1
Рейтинг@Mail.ru