Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Игорь Дорофеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке
не смеется".
Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас,
солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности
больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!)
СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были
блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала
различными приколами и относительно безобидными, слава Богу,
происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них,
ловите первую быль.
Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна.
Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная
возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр
большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно
увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая
кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя,
забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими
новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про
сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий
отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже.
Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду
занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все
присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на
"общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам.
Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял
жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли
поделиться пищей.
Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает
куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски
выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6
кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка
синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие
слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи
передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда
я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде
сотовых телефонов вызывают у меня недоумение.
Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости
одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня
невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите".
Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на
грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по
всем подряд.
- Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы
нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей
меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот
империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!!
В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный
день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной
положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я
знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня
посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было
догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например,
физика. Я ему и говорю:
- Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет!
Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало
истории, только не ругайтесь!) И включил свет.
- Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная,
ведь так?
- Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять?
- Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего.
При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника
негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду
лица. Лампу за один конец беру в правую руку.
- СМОТРИ! ПЫХ!!!
При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля
Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему
передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем
круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко
прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром
с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен
хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой
требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от
передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей
"негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов,
лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало
картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного
пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там,
поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто
оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я
РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении
Марковне".
Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел
к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело
примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с
криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как
прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а
меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь
решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта
подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже
давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с
наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с
противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали,
за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично
стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по
причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого
умного, тогда еще не убило?
Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не
подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте
сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству
никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего".
Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент"
даже и не думайте повторять, а то мало ли...

Игорь Дорофеев

14.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При
этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка -
БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое
собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь
делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем".
Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей,
голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил
дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он
никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел,
а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был
заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких -
Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все
они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот,
сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в
окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О,
Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном
месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти
каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете.
Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в
город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали
они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но,
когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали
от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем.
Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет".
Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный
боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии
неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу
очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба
чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом
протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром,
возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да
так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко
его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили.
Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в
кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным
составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и
почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об
кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было
объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым
групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.:
недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили,
ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за
чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом
групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню
на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит
фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!",
мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что
расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды
"Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду
на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость
перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой
объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу
брошенная швабра... .
Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил,
значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального
человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с
высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной
водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после
секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее,
фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был
потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да
бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!!
На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний.
Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и
приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и
поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание
особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не
прошел.
Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина,
встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ
документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с
другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся
вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить
четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который,
кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые
пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не
х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и
орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже
подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса
встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с
первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте
это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и
синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!

Игорь Дорофеев

Игорь Дорофеев (2)
1
Рейтинг@Mail.ru