Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При
этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка -
БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое
собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь
делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем".
Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей,
голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил
дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он
никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел,
а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был
заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких -
Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все
они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот,
сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в
окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О,
Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном
месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти
каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете.
Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в
город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали
они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но,
когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали
от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем.
Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет".
Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный
боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии
неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу
очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба
чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом
протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром,
возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да
так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко
его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили.
Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в
кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным
составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и
почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об
кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было
объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым
групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.:
недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили,
ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за
чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом
групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню
на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит
фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!",
мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что
расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды
"Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду
на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость
перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой
объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу
брошенная швабра... .
Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил,
значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального
человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с
высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной
водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после
секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее,
фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был
потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да
бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!!
На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний.
Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и
приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и
поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание
особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не
прошел.
Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина,
встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ
документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с
другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся
вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить
четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который,
кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые
пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не
х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и
орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже
подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса
встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с
первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте
это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и
синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!
Игорь Дорофеев