Остальные анекдоты

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его.
Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
"Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !"
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал !
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли !
За это и подарил он мне машину.

Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.

Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!

БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.

Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !

Тут из кустов доносится смех:
"Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья.

Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает
внимание на его унылый вид:
- Не заболел ли? На тебе лица нет!
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг
из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
- Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать:
ни писем писать, ни звонить...
- В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....

Монашка в Католической школе спрашивает детей, кем они хотят стать,
когда вырастут. Джонни хочет стать водителем, Билли - доктором,
а маленькая Сюзи говорит, что она хочет стать проституткой.
- КЕМ???? - переспрашивает монашка.
- Прос-ти-тут-кой!
- Ох, а я уж думала - протестанткой...

После тяжелого трудового дня гинеколог выходит на улицу:
-- Ффуу (вытирая пот со лба) НУ НАКОНЕЦ ТО ЛИЦА!!!

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, как до моего приезда.

Пришел мужик в парикмахерскую, сел в кресло к нему парикмахер
подходит, посмотрел на него о говорит:
- Ну и шея!!!
Мужик, доволный собой:
- Пивко сосу!
- Да ты хоть хуй соси, шею-то мыть надо!!!

Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять
(в городе большой скотины не подержишь,
а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок,
привязал гуся за шею на веревочку и пошел.
Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут
к нему мент подходит:
- мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь?
- нарик- а че нельзя что ли?
- мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет?
- нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же
птицы и никто к ним не пристает.
- мент - ну,, голубь это символ, птица мира.
- нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))

Липецк, автобусная остановка, час ночи.
В закрывающиеся двери отходящего автобуса влетает
запыхавшийся мужик. Тяжело дыша и держась за сердце
окидывает взглядом пассажиров и спрашивает:
- Мужики, это какой автобус?
- Икарус!
- Нет, номер какой?
- 24-25 ЛПИ!!!

Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном.
Он: Я тебя хочу.
Она: Не удобно люди ,мы на сцене.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Занавес опускается. В гримерной.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты….Наш выход.
Занавес открывается.Выходят на сцену.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Он: Дай хотя бы в руку.
Кончает на голову дирижеру.
Дирижер, трогая лысину: На меня кончили!
Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете,
как п@зда….

Черный юмор.
Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь
самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне
9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Три чукчи спорят какая птица самая большая и сильная.
Первый: -Ворона.
Второй: - Орел.
Третий: - Параплан, однако.
Его спрашивают , почему?
-Потому что все стрелы расстрелял пока эта птица человека отпустила.

Гангстер после длительной отсидки вышел на свободу. Ну все, думает,
надо начинать новую жизнь. Щас буду добрые дела совершать. Идет
по улице, видит - маленькая девочка стоит на тротуаре. Гангстер
подходит, достает из кармана конфету и говорит:
- Сиротка, возьми конфетку.
- А я не сиротка!
- А где ж твои папа и мама?
- А вон, из магазина выходят.
БАХ! БАХ! - Два выстрела - два трупа.
- Сиротка, возьми конфетку.

Сидит бомж на лавке, рядом интеллигентная женщина на другой лавке.
Бомж поднимает с земли соленую рыбку, спрашивает: "Хотите?"
Женщина естесственно отказывается.
Он достает початую бутылку, спрашивает: "Хотите?". Женщина
естесственно отказывается.
Он говорит:"Эх хорошо!", начинает др**ить со словами:
"Ну на минет я рассчитывать, вероятно, не могу... "

Идет девушка.
Зади идет грузин и спрашивает.
- Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги?
- В магозине "Подарки" купила.
- А лицо вам что на здачу дали?

Объявление в публичном доме:

Провести ночь с женщиной - 100$
Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$
Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$

Сидят Пыхторчок с Винипыхом, дуют косяк.
Вини вдруг разворачивается, и со всей дури Пыхторчку в пятак - ХУЯК!
Тот встает, обливаясь кровью: "Вини, за что???"
- А хуйли ты здесь сидишь, молчишь, про меня всякую хуйню гонишь!

Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему
прохожий (п) и спрашивает.
П. Sorry, Which watch?
Д. Six watch.
П. Such much.
Д. Whom how.
П. Finish МГИМО.
Д. Ask!

Пришел мужик в публичный дом и говорит:
* Мне бы что-нибудь сильно извращенное?
- Ну вот можем вам карлика предложить...
* Нет, это я пробовал..
- Ну вот можем предложить любовь с животными..
* Нет это тоже пробовал..
- Ну может вы нам подскажете, что желаете?
Мужик задумался, потом спрашивает:
* А у вас беременные на 9-ом месяце есть?
- Есть..
Поднялись они в номер, лежат на кровати, а мужик все рукой
у бабы промеж ног шарит..Баба его спрашивает:
- Мужчина, ну вы долго шарить будете, не пора ли потрахаться?
* Сейчас, сейчас, я только его попкой разверну....

останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача
2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу
открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ