Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ruslan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил себе подарок на Новый Год сделать – купить карманный компьютерик. Как обычно – поиск и выборка товара по сайтам, нахожу искомый – в фирме Ультракомпьютерс, что в Отрадном на Юрловском проезде. Магазин до 22 работает, приезжаю после работы около 9 вечера. Выписываю, оплачиваю, получаю, проверяю комплектацию – быстро, качественно. Иду к девятке своей, отъезжаю со стоянки – е-мое, переднее левое колесо спущено. Ну мы в сказки не верим, останавливаюсь на проезжей части с аварийкой под фонарем, не выходя из машины оглядываюсь – точно, в проезде между домами белый Мерседес старенький, тонированный в ноль. Тонировка вся потрескана, передний номер аккуратно снегом заляпан, будто он дороги расчищал заместо грейдера. Стоит, мотор заведен. Ну думаю, суки, барсеточники, или выпасли меня с магазина, или охрана или еще кто настучали оперативно. Хер вам, звоню друганам, мужики, хелп, кто скорее. Сам мотор не глушу, думаю, только счас подойдет ко мне кто от них – дам газу, перееду на х... В общем, все обошлось, не считая порезанного колеса и нервов. Они минут 5 постояли, мол, когда ж я колесо менять начну, и отъехали. Вижу, задний номер тоже аккуратненько грязью заделан. Пока ждал Друганов, они два раза мимо проезжали неспеша. Потом друганы подъехали, колесо махнули, сразу же в шиномонтаж, все ОК, порез заделали. Там же, через два дня. На служебной машине, около 8 вечера. Покупаю комплектующие для апгрейда по мелочи (поелику праздник, заказов – тьма). Выхожу с сумками – вот они. Стоят, там же. Мерседес. Снега нигде нет – у них на бампере сугроб (номер не видно). Мой водитель в машине курит, я ему сумки сдаю, сам за второй партией получать. Передо мной мужик получает мобилу Нокия, недешевую. Дальше как в сказке. Он выходит передо мной, пикает сигналкой, садится за руль, гляжу – заднее левое колесо у него, писец. Взгляд на Мерседес – задняя дверца захлопывается, заводится мотор. Хер вам, граждане кидалы. Бросаю сумки в машину к водителю, и к нему, сидит, курит, прогревается, мобилу новую ковыряет. Стучу, показываю на колесо. Выходит, у него глаза по полтиннику. Показываю ему на Мерин, он в ауте. Благодарит, вытаскивает телефон, звонит. Я, отъезжая со стоянки, вижу Мерс, медленно и печально выруливающий из проезда. А 30-го вечером я их еще раз там видел, правда, с другой стороны проезда – стоят, курят. Как только не стремно на одном месте работать? Так что совет дня – смотрите в оба, фирма Ультракомпьютерс, в Отрадном, на Юрловском проезде. Да простят меня руководство и работники Ультры – реклама для фирмы хреновая. Но и им совет – отряхните пыль с ушей персоналу и охране слегонца. Ruslan
К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов. Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак. Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения. Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол, уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый, да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет. Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент, что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с... Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... - Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый? (я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то! Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое. Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще 0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене, уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка, то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку. На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? – Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили 0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов, как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану, возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!
Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били, и человек отключался Мы: - Так ведь так и убить можно! Подруга: - Ну, они тренировались долго...
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта "А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?". Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы! :-)))))
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же (в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.
К историям про офицеров. Было это в пору, когда работал я на Останкинской телебашне, году в 98. Произошел там в тот день некий съезд офицеров милиции (человек 130 было а может и больше). То есть сначала их свозили на смотровую площадку, как гостей, а потом повели в служебный конференц-зал, что на втором этаже внутри телебашни на совещание какое-то. Собственно про этот момент и история. Немного отступления. Первый этаж телебашни устроен в виде фойе, куда выходят двери скоростных лифтов. В задней части служебный вход снаружи, и маленькая лестничная площадка, на которой вход в маленький лифт, который ходит снизу до 11 этажа (этажи примерно как в жилых домах). Лестничная площадка и фойе сообщаются между собой проходом, в котором установлены раздвижные двери, которые можно открыть кнопками, распложенными по обе стороны прохода. Активирует эту кнопку замочек со служебной стороны, контролируемый охранником. Важно – после нажатия кнопки и открытия дверей проходит пауза секунд 6-7, по окончании которой двери автоматом задвигаются. Точно как в лифтах в жилых домах. Если придержать двери или всунуть между ними ногу, то они раздвигаются до окончания следующего тайм-аута. Но в отличие от лифтов в жилых домах двери довольно тугие, задвигаются резко и фигачат по ноге (или по бокам) весьма ощутимо. Для открытия надо опять жать на кнопку. Собственно история. Я стою на служебной площадке, жду маленький лифт. Его появление не очень скоро, так как только отправился наверх с остановками на нескольких этажах. Неожиданно подходит охранник, активирует ключом переходные двери, нажимает кнопку. И оттуда бравой походкой чуть ли не строевым шагом врывается поток офицеров милиции, гуськом, который устремляется по лестнице в бок от лифта на второй этаж вслед за идущим во главе ответственным телебашенным работником. Во как! Я среагировал тут же. Из лучших побуждений. Ведь люди не в курсе, что двери сейчас захлопнутся. Подошел к кнопке и, как только двери начинали задвигаться, стал нажимать на кнопку, дабы не прерывать столь невиданное зрелище. Все было классно, несколько нажатий прошло без происшествий. Но вот, желая предупредить очередной "задвиг" дверей, я сделал движение, приготовившись нажать на кнопку. В этот момент идущий к двери (человека за 2-3 до прохода) седовласый полковник назидательно и с жутким высокомерием приказным тоном сказал мне: "Молодой человек, вот не надо на кнопку нажимать, отпусти немедленно!". Я понимаю, он подумал, что я исключительно из хулиганских побуждений возжелал закрыть сим-сим. Но в тот момент меня это взбесило ужасно. "Ах ты зараза", подумал я. "Тебе же лучше хотят сделать, а ты мне приказываешь, ментяра. Получай, нах! ". И не стал на кнопку нажимать. Все произошло как по писанному. Двери вдарили ненавистному полкану точно по хлебалу, которое он в желании обозреть побольше вытянул вперед как петух. Фуражка синхронно улетела вперед. Я почтительно отошел на несколько шагов и стал наблюдать. Идущие впереди споймали фуражку, идущие сзади кинулись удерживать двери, которые от удара о полковничью голову чудненько раздвинулись. Сказать, что полкан охуел, это мало. Много лет он приказывал, и все сразу было зашибись. А тут... Я был отмщен. Полковник уничтожающе посмотрел на меня, но нарушить строй ему не позволила офицерская выправка. Он прошел на лестницу, свалка ликвидировалась. Я хотел сесть в подъехавший за мной лифт, но призадумался. И подскочил к кнопке, едва успев нажать ее до окончания возникшей "рекламной паузы". Ждать пришлось не долго. Всего два раза я нажал на кнопку, пропустив десятка полтора милиционеров. На этот раз майор который еще человек за 5-6 не доходя до прохода, узрев мои манипуляции с кнопкой заорал как резанный "Ну ты, не жми на кнопку, не видишь что-ль, нам тоже пройти надо!". Ну бля, писец. Дверями ему не попало, зато они театрально захлопнулись прямо перед ним, зажав каблук впереди идущего. Владелец каблука дернулся, каблук выдернулся, двери раскрылись. ТАКОЙ удивленной рожи я еще не видел. И без того недалекий майор чуть совсем умом не двинулся. Он ведь своими глазами видел, что кнопку я не нажимал, а двери закрылись вопреки этому. Он пошел, подталкиваемый сотоварищами, несколько пошатываясь от шока. А я решил поставить эксперимент. Итог – еще два приказа, два раза блокирование прохода. Правда, не столь эффектных. Но зато каждый раз – мгновенно возникающая свалка, сваливающиеся фуражки и неврубившиеся моргающие взгляды. Выводы делайте сами. До новых встреч.
В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02). Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна (ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно (отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да, пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется). Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца. Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного из корешей вопль "Купаться всем!". Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после 20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка, прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа. Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие пироги. P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.
Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!
Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа. Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее зарывает.
2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился! Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке, которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».
Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году, ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго, пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение. Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет, ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу? На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай, говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал как мустанг не знаю сколько.
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка - соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять (в городе большой скотины не подержишь, а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок, привязал гуся за шею на веревочку и пошел. Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут к нему мент подходит: - мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь? - нарик- а че нельзя что ли? - мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет? - нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же птицы и никто к ним не пристает. - мент - ну,, голубь это символ, птица мира. - нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))
У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно: - А как же, ну, это самое...? Мужчина, в ответ: - А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен ебарь-надомник. - А Вы кто же? - Я? Бухарь-собеседник!!!
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица - казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат - не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
5-ти летний сын спрашивает у папы - "А почему, когда я надкусываю яблоко, оно в этом месте сначала белое, а потом становится коричневым?". "Понимаешь, сынок," - отвечает отец - "мякоть яблока содержит очень много различных активных химических элементов, и когда ты нарушаешь целостность яблочной кожуры, эти элементы вступают в реакцию с кислородом, содержащимся в воздухе, и вот в результате этой реакции мякоть и приобретает коричневатый оттенок ...". Мальчик - "Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?"
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004 года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых. И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда, осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа). Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский – 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки, говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии. Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне – возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже надо продавать! О как!
После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого.А Вовочка говорит:"Мне больше всего понравился наркоман". "Ты что, Вовочка, там же не было наркомана".Был, он все время затягивался и говорил:"Хороший у вас план,товарищ Жуков".
Вчера прикол. Стою на перекрестке на красном. Вдруг атас, ДПС-ная десятка с сиреной, с мигалками обгоняет все машины, выезжает на встречную полосу (где машины уже едут), а дорога в виде бульвара (улица Королева в Москве, поворот на Новомосковскую), думаю, ну кого-то за попу взять хотят, ан нет. Как говорится, хорошо сидите? Проезжает по встречке метров 30 вдоль края дороги, останавливается, выходит гаишник, в сумерках что-то пристально высматривает на траве. Поднимает - МИЛИЦЕЙСКИЙ ЖЕЗЛ. Е-мое, я чуть не упал. И как он его потерять-то умудрился?
В театре народ перед представлением рассаживается , свет медленно меркнет , зал затихает . В полной темноте поднимается занавес . Пауза . На сцену выходит мужик , в одной руке горящая свечка , в другой - стул . подходит к самому краю сцены , расстегивает ширинку , достает член и начинает неспеша мастурбировать . Зал в шоке , мертвая тишина ... мужик занимается своим делом минуту ... две ... через пять минут одна дама не выдерживает и громко возмущается : " Мужчина , да что ж вы делаете !!? " . Мужик быстро дует на свечу , испуганно озирается и спрашивает : " Кто здесь ?"
на казахскои птицефабрике идет собрание. председатель: - вот смотрите!(показывает) на соседнеи фабрике Яица крупнеи нащих и стоят 100 тенге за десяток а нащи помелче и стоят 95 тенге! даваите поднатужимся! 2 курицы между собои: - ну конечно, будем мы за 5 тенге жопу рвать...
Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!
Я вот за собой стал замечать, что пожив в американском кругу, я даже по русски стал постоянно на все отвечать "Здорово! Классно! Замечательно!" Просто американцы действительно стараются видеть вокруг хорошее и это классно. Можно, конечно, брюзжать, что они такие жизнерадостные идиоты, а наши то люди жизнь знают и их на мякине не проведешь, но только кому это нужно? Кому лучше от всех этих уточнений? Какая цель? Потыкать носом автора? Хороша благодарность человеку, который старается поднять вам настроение. Может быть цель научить уму разуму? А разве хоть кто-то просил превращать сайт анекдотов в лекцию? Если в метро кто-то подойдет и начнет читать лекцию, то его пошлют на три буквы. А почему это можно делать здесь?
Правда, давайте жить дружно! Давайте делать жизнь радостнее а не добавлять в нее склок и грязи!
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат – не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге. Депутат говорит водителю: - Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял? Водитель говорит: - Я бы взял тот, который с деньгами! Депутат: - А я бы взял мешок с умом! На что водитель возразил: - Каждый берет то, в чем чувствует потребность!
Poslali v kosmos Belku,Strelku i chukchu.Idet svyaz s zemley: -Belka! -Gav! -Najmi chernuyu knopku! -Strelka! -Gav! -Najmi krasnuyu knopku! -Chukcha! -Gav! -Chto ta gavkaesh,idiot? Nakormi sobak i nichego ne trogay!!!
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Самолет. Выходит стюардесса. - Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то выпрыгнул. Парашутов нет. Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует свободная Америка" выпрыгивает из самолета... Летят лальше. Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди. Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает... Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки... Еще.. Еще.. И с криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.
К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает, погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская, украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении нескольких часов. В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник (как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница – это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках. Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его воплях. "Бля, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы вам не вытряхнуть? Да я вас бл...". При этом настоящий русский мат в самых изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах... епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица, находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению взыскания в виде штрафа..." и перебивающий его визгливый голос пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы, успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они несли про пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили... Жена убьет... Не х.. было вые...". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу пересекали...". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни выскочившей на ржач давешней проводницы... (с) сентябрь 2003. Ruslan
молодая девущка загорает на крыще отеля. Думая что ее никто не увидит снимает совсем верхнюю часть и ложится на спину. тут слыщит щаги бистро хватает полотенце и накривает спину. к неи подощел работник отеля и говорит: мы конечно ничего не имеем против того чтоб бы загорали но пожалуиста в купалнике! - но ведъ я же даже накрылас полотенцем, и сдес меня никто увидит! - так то оно так, свеху то вас никто не увидит, но вы лежите прямо на стекляннои крыще ресторана!
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...", думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше - "без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail! Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же ( в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: Вы здесь девушку не видели, беременную? Мля, сам бы обоссался.
В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор.... С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я такого не слыхал. Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец - парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:
Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть? Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ и ПРОГРАММЫ, и все.
Поп с обычным мужиком в церкви играют в бильярд Поп прицеливается, бьет П: Бл*дь, промазал! М: поп не материтесь вы же в церкви П: не мешай опять бьет П: Бл*дь опять промазал! М: да как вы можите материться вы же в церкви П: не мешай! над церквью собираються тучи, бьет молния и попадает в мужика. Голос с сверху "Бл*дь, промазал!"