Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser
и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная:
5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из
Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР,пряча стволы: Поломались.
Приехал Петр Первый из заграницы после удачной торговли мехами,
лесом, пушниной и т.д. Закупил запчастей для кораблей, металла и т.п.
Остались деньги и он решил собрать бояр своих, чтобы решить что еще
купить. А они его спрашивают, мол, а что есть-то?
Он отвечает: Есть такое вино, портвейн называется, утром голова
не болит и все такое. Бояре отвечают, что подумают. А еще что есть?
Петр отвечает, что есть еше презервативы. А что это? А это когда
со своей боярыней любовью занимаешься, то детей не бывает.
Тут бояре начали спорить: одни говорят - портвейн, другие -
презервативы. До драки дошло. Царь Петр решил их рассудить
демократическими методами и говорит, что в Европе еще есть такая вещь,
как голосование. Тут один боярин выкрикивает. "Правильно, царь-батюшка,
как совали голым, так и будем совать. Вези портвейн.
Майский день. Никто не хочет учиться. Учитель думает: "Задам такую
задачу, которую они не решат!"
Учитель задает задачу:
"Из Питера в Москву поезд идет со скоростью 70 км/ч, а обратно 100км/ч.
Сколько мне лет?"
Чрерз 10 минут Вовочка поднимается с места и говорит:
- Я решил
- Ну сколько? (удивленно)
- 28
- Правильно. А как ты решил?
- У меня брат дома есть, ему 14 лет, его мама все время полудурком
называет.
Мужик выиграл в лотто 100 000 000 долларов. Спешит забрать приз.
Подбегает к таксисту и говорит:
- Отвезешь к пр. Ленина за трояку.
Он его в ответ на х.. посылает.
Мужик обиделся и решил отомстить. Забрал выигрыш и идет домой.
Смотрит стоит колонна таксистов а тот, что обидел, самым последним
стоит.
Он к первому подходит и говорит:
- Даю 100 баксов, довези до дома.
- Хорошо, садись, - отвечает 1-й таксист.
- Даю еше сто, но ты у меня отсосешь.
- Не, не пойдет.

Так прошел мужик всю коллону, все отказываются.
Подходит к последнему и говорит:
- Даю сто баксов, отвези до дома.
- О.К.
- Даю еще сто, если когда будем ехать ты своим коллегам рукой помашешь.
У мужика проблемы с потенцией,купил он Виагру,
разложил на столе и отвлекся на футбол по телевизору.
В это время попугай выбрался из клетки и всю Виагру
съел.Началось....кошку трахнул,собаку трахнул ;
во двор вылетел за соседских взялся.Ну соседи не
выдержали и говорят-"Хозяин или ты своего е@аря
уйми или мы ему голову отвернем".Мужик берет попу-
гая и садит его в холодильник чтобы остыл.
Проходит 4 часа ,открывает он холодильник:струя
пара чуть не сшибает его с ног,попугай сидя в холо-
дильнике утирает лоб и говорит-"А ты знаешь хозяин,
как тяжело мороженым курам ноги раздвигать?"
Приходит новый русский в родильный дом, где только
что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая "зеленые" бормочет под нос:
- Базара нет!
На приеме у Окулиста :
- Садитесь, закрывайте один глаз. Читаем нижнюю строчку ...
- ... Ти-раж две тыщи эк-земп-ля-ров.
Наркоманский притон, все сидят обколатые, всем хорошо. Резко
выламывается дверь, залетает взвод ОМОНа с криком:
- Всем ле-е-жать! Быстро! Быстро! Лежать, руки за голову,быстро!
Все наркоманы упали на пол, один сидит. К нему подскакивают пару
вооруженых ОМОНовцев и кричат в ухо:
- Лежать гад! Калекой сделаем! На пол и руки за голову!
Он сидит и молчит. ОМОНовцы заглянули ему за спину а у него в спине
топор торчит.
- Кто его убил? Кто его убил, вы нарики зачуханные! Вас спрашиваем.
Один наркоман поднимает голову и говорит:
- Да никто его не убивал, он сюда уже убитый приехал.
Опять решил поручик Ржевский выпендрится, спрашивает у денщика:
"Расскажи еще какой-нибудь каламбурчик, но поприличнее."
Денщик:"Выключи свет, вскочи на стол и крикни:"ну что, господа,
темно как у негра где?", каждый подумает в меру своей испорченности...
Ржевский заходит в залу, вырубает свет, вскакивает на стол и орет:
"Ну что, господа, темно как в жопе у кого?
Приходит голодный студент в столовую и говорит-
-Дайте мне пожалста 2 сосиски.
(продавщица)-Шикуешь?
(со вздохом)-И 8 вилок.
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
Маленький-маленький такой ежик заходит в лесную аптеку. Видно по нему,
что какой-то суетливый он весь. Осматривается, видит в углу двух
белочек. Потом резко разворачивается и идет к прилавку:
- Мне 20 презирвативов!!!!
Белочки в углу начинают хихихать. Ёжик озлобленно посмотрел на них
и сквозь зубы добавил:
- 22 презирватива!!!!!
Oбъявление: "Опытный хирург поможет плохому танцору."
42
В бассейне инструктор отдыхающему:
- Покиньте помещение и больше что б я вас не видел!
- ???????
- Вы, пИсаете в бассейн
- Вы, думаете я один так поступаю?
- Но, вы один делаете это с вышки...
Разговаривают два пяриятеля:
-Вась, мне кажется я как Боря Моисеев - того, голубой.
-А че ты так решил?
-Да, понимаешь на мужиков меня тянет.
-Слышь, а тачка классная у тебя есть?
-Нет.
-А по телеку тебя показываают?
-Нет.
-А хата в Москве, или дом есть?
-Нет.
-Э, Петя, какой же ты голубой? Да ты просто ПИДОР!
Приходит мужик заика к врачу и просит вылечить от заикания.
Врач расспрашивает его о причинах ыозникновения болезни.
Заикаяс рассказывает:
-П-п-понимаете д-доктор, м-м-мы с братом к-купили козу.
Месяц она у н-н-нас, д-два, т-т-ри, а молока все н-нет.
Пошли м-мы к ветеринару, он н-нам и г-говорит.
"Так что бы молоко было, козе козел нужен."
Искали м-мы к-к-озла и не н-нашли. Решили м-м-мы ее
сами т-того, вместо к-к-козла.
М-м-есяц того, д-два того, т-три того, а м-м-молока все нет.
П-п-пошли опят к в-в-ветеринару, на этот раз с к-к-козой.
Он посмотрел н-н-на нее всплеснул р-р-руками и сказал
"братцы! Да что же Вы с козлом сделали!? "
Б-брат на месте умер, а я з-з-заикаться стал.
pzrk ( c )
Был ЧМП один капитан - старый морской волк который находил
по шарику до ... И была у него одна особенность - перед отплытием
корабля он доставал из кармана конверт, внимательно изучал
содержимое, хмыкал и прятал конверт снова в карман, после чего
спокой но поднимался на борт и давал команду к отплытию.
Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал
что у него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные
предписания правительства, указания КГБ, МО и т.д. И вот один раз
капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба. Вся команда
дрожа от нетерпения бросилась к капитану побрасав все свои дела,
буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают:
"ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".
Разговаривают 2 мужика.
Один другому и говорит:
--Спорим на бутылку,что я сейчас свой глаз укушу.
Второй думает :"Да не сможет он",и говорит :
--Спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его.
Второй ,делать нечего,принес бутылку.Сели они,распили ее,тут первый
опять говорит:
--Спорим на 3 бутылки,что я сейчас второй глаз укушу.
Второй думает:"Ну не может же у него два вставных глаза быть",
и говорит :
--Спорю на 5 бутылок,что не сможешь.
Первый вытаскивает вставную челюсть и кусает второй глаз.
Выросли два гриба рядышком друг от друга.
Один Мухомор, значит, а другой - белый.
Ну сдружились они, стоят, болтают за жизнь.
Глядь, в один прекрасный день грибник идет.
Белый такой говорит:
" Ну вот, сейчас здесь резьня начнется" :-(
А мухомор:
"Не знаю, на знаю насчет резни, но вот по &балу ногой сейчас точно
кто-то схлопочет"
Сидят два мужика, бухают...
Один - другому:
- Петрович(П)... иик! А? Петрович? А вот скажи... ик... ты коня
на скаку остановишь?
П: - Не-а... Ик!
- Петрович... Ик! А в горящую... ик... изьбу войдешь?
П: - Ты че, братан, ох@ел, што ли? Не-а..
- Вот за это я тебя, Петрович, и уважаю - что ты не баба!
Стандартная ситуация: перекресток, в 600-й Мерседес въехал старый
Жигуль. Из Мерса, брызжа слюной и писая кипятком,выскакивает НР
и вопит:
Ну ты попал, кааароче, через неделю с тебя 30 тыс $ !!!!!
Проходит неделя. Приезжает НР к (М)ужичку.
НР: Ну че,где деньги?
М: Да вот... Эта... Ну-у... Нету...
НР: Да ты,блин,козел, да я тебя... Ну ладно, пусть будет 25 тысяч,
но через 3 дня я приеду, чтоб деньги были.
М: Хорошо.
Через 3 дня приехал.
НР: Ну че, где деньги?
М: Ну... Эта-а... Гм... Нету...
НР: Да ты, урод,мать твою, закопаю... Ладно, через 2 дня приеду -
отдашь 15 тысяч и хрен с тобой.
Через 2 дня.
НР: Деньги где?
М: Да я... Да вот... Нету...
НР:Слушай, мужик,убил бы тебя давно,да времени нет. Хер с тобой,
вернешь 10 тысяч завтра или ты не жилец. Понял?
М:Понял.
На следующий день.
НР: Так, деньги где?
М: Ну... ты понимаешь... Э-э-э... Вобщем нету.
НР: Ну ты, мудак, ты за кого меня держишь, я к тебе езжу, время трачу,
ты мне голову морочишь, да я тебе щас яйца отстрелю,козел!!!!
М: Ну чего ты,чего ты! Я ж потихоньку отдаю!!!
Блондинка и брюнетка встретились в баре после работы. Ну, значит,
пьют коктейль, а по телевизору показывают новости: мужчина-самоубийца
хочет прыгнуть с Крымского моста. Блондинка ставит $50, что он
не прыгнет и брюнетка принимает пари. Мужик прыгает и блондинка
дает брюнетке $50. Брюнетка говорит: "Я не могу взять деньги, ведь
ты моя подруга." "Нет. Пари есть пари," - отвечает блондинка.
Брюнетка говорит: "Послушай, я должна признаться, что смотрела
новости час назад, поэтому не могу взять твои деньги." "Ну и что?
Я тоже смотрела, но я не думала, что он прыгнет еще!"

Прислал Вадим К.
Перелетные птицы (П) собираются улетать в теплые страны, собрались
поседеть на дорожку, и ,вдруг, подлетает ворона(В)
В: Птицы, вы в теплые страны летите?
П: Ну да, а что&
В: Возьмите меня с собой, а!?
П: Ну ворона,ты, типа, птица- то не перелетная, не долдетиш же ведь
В: Ничего, я птица большая, силиная, я справлюсь!!
П: Ну лоадно полетели, но если отобьешся от косяка,мы тебя ждать
не будем!
Летятдень, вечером сели, Ворона с ними, значит, отдышка легкая
усталось, но вида не показывает.
П: Ворона нам теперь два дня без остановки лететь, ведь не долетишь;
пока еще не далеко улетели, возвращайся луше домой!
В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!!
Летят два дня без остановки, долетели до места сили, нет Вороны.
Через 20 минут прилетает, вся взмокшая, уставшая, на землю плюхнулась,
отдыхает.
П:Ворона, нам теперь неделю лететь без остановки, не долетишь же ведь!
В: Ничего, я птица большая, сильная, Я справлюсь!!!
Летят петицы неделю, прилетели на место, сели, отдыхают; смотрят -
нет Вороны!! Ждит час, ждут два, ждут день, видят летит, чуть живая ,
вся в мыле, запыхавшаяся. Села отдыхает.
Отдохнули пару дней, силы восстановили, да уже и в путь пора!
П: Ворона, такой расклад: лететь две недели, через море, не долетишь!!
В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!!
летят две недели, долетели до берега, свалились на песок, лежат,
отдыхают и ворону ждут. Ждут 3 часа, ждут день, два, вечером
на горизонте видят, летит Ворона, зигзагами , об воду бьется,
матерится на чем свет стоит, до берегу добралась, шмякнулась на песек,
отдышалась
В: Да ,бляптица большая, сильная, но на голову еб@nutaya!!!!!!!!
66
1 сентября в школе значит...
Учительница 5"а" знакомица с новым классом.
"Ну ребята, представтесь все по очереди"...
Ну ребята значит там...я Петров,...я Сидоров,...я Иванов,...я Хуев....
Учительница: как, как,... ХУЕВ?!! Что это за фамилия такая?!
Ученик: а я из Болгарии, у нас там все то Туев, то Бруев, то Буев,
и вот я, Хуев.
Учительница: так так так,...ну тогда иди к доске болгарин Хуев.
5-ти летний сын спрашивает у папы - "А почему, когда я надкусываю
яблоко, оно в этом месте сначала белое, а потом становится
коричневым?".
"Понимаешь, сынок," - отвечает отец - "мякоть яблока содержит очень
много различных активных химических элементов, и когда ты нарушаешь
целостность яблочной кожуры, эти элементы вступают в реакцию
с кислородом, содержащимся в воздухе, и вот в результате этой реакции
мякоть и приобретает коричневатый оттенок ...".
Мальчик - "Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?"
Батюшка поучает семинариста, у которого сегодня первая проповедь.
-Ничего не бойся, остограмся и дуй на проповедь !
После проповеди, батюшка подзывает семинариста, и говорит:
-Ты что, сучий сын сделал ?
Я тебе сказал, остограмиться, а не ографиниться, во вторых рясу
в трусы зачем заправил? В третьих, кадилом машут так (делает
горизонтальные взмахи) а не над головой, в четвертых кроме божьей
матери, ничью мать поминать не надобно, и наконец, в конце проповеди
нужно говорить Аминь, а не п%*%№ц.
Как-то раз после своего дня рождения приезжает (Г)оги в Москву в гости к
своему (д)яде (В)ано.Ну значит посидели ,пошли по кабакам походили,ну
его (Д)(В) и спрашивает:"Вот скажы мнэ Гоги щто тэбэ падарил дядя Гиви?"
(Г): "Дядя Гиви падариль мнэ 60 тыс.долларов!"
(Д)(Г):"Вах как харашо и щто ты с ними сделаль?"
(Г):А я купиль себэ квартира!"
(Д):"Вах какой хароший малчик,умница!А скажи мнэ Гоги щто тэбэ падариль
тетя Сулейко?"
(Г):Тетя Сулейко падарила мнэ 30 тыс. долларов!"
(Д)(В)Вах как харащо и щто ти с ними сделаль?"
(Г) А я купиль себэ харощий мащина!"
(Д)(В) Вах какой харощий малчик!А щто тэбэ падариль дядя Гаджи?"
(Г) А дядя Гаджи падариль мнэ автамат калащникава,но я его прадал и
купиль сэбэ часы роликсы!"
(Д)(В) Вах ты глупий бэстолковий малчик зачэм ты так сделаль?"
(Г) А щто?"
(Д)(В) Вот сматри.Вот придет к тэбэ злой нэхарощий чэлавэк (твой враг
напрымэр)и скажыт :Я твой мама е@аль,я твой сэстра е@аль ,а ты щто
пол дэвэнадцатаго?"
Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает
орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну"
Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то
бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз
когда
промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции
матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию.
Молния попала прямо в священника, который свалился замертво.
Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я
попадать то начну"
Значится так, этим анекдотом начинается новая серия анекдотов
про первоклассника Димочку, а то пресловутый Вовочка погиб
в прошлом анекдоте. Итак, встречайте.

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, в частности читает букварь:
-Ба, -Бу, -Бы.
Взрослые услышали:
-А тебе не рановато?
Жил-был ну....оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и
перед смертью подозвал к себе внука и грит:
-Если хочешь жить долго то раскрою я тебе один секрет - каждое
утро, когда садишся завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.
Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и
умер в возрасте 104 лет оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и
18 дырок в стенах крематория.
Короче один мужик решил покупаться в озере нырнул, а там его словил
черт
и говорит
--- тебе два яйца отрезать или пришить?
Ну мужик думает если отрезать то как жене покажусь без мужского
достоинства, а если пришет то тоже вроде бы как не нормальный.
Ну думал думал и решил что пришить. Выныревает сел на берегу
и плачет стыдно ж показаться к жене с четырмя яйцами. Тут к нему
подходит другой мужик и спрашивает в чем дело. Тот ему все расказал
как было. Он подумал подумал... и говорит, а ты прыгни еще раз он
спросит отрезать или пришить а ты и скажи что отрезать все и станет
на места. Тот думает действительно как я раньше не догадался.
короче прыгнул черт его выловил и спрашивает
--- тебе четыре яйца отрезать или прешить?
Девочка приходит домой:
- Мама! Почему меня в школе экскаватором кличут?
- Закрой рот - мебель поцарапаешь!
Новые руские поехали на охоту, вдруг один заявляет, что может определять
с закрытыми глазами название зверя и оружие из которого его убили.
Ему не поверили, а он и правда, с закрытыми глазами определяет:
-это заяц, убили из пистолета ТТ,
-это волк, замочили из КАЛАШНИКА, и т. д.
Поохотились, напились и по домам, утром проснулся, а жена его
спрашивает,
-опять вчера напился,
-а как ты узнала,
-ты всю ночь трогал меня за пизду и говорил "это ежик зарубленный
ТОПОРОМ В СПИНУ!!!"
Объявление в газете:
Срочно нужны бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Билл Клинтон со своей женой и кучей репортеров осматривает фермы
на Юге. И вот они заезжают к фермеру, который разводит кур
и заходят к нему на птичий двор. Смотрят птиц, говорят о хозяйстве.
Внезапно жена президента замечает как один петух топчет курицу
и заинтересовано спрашивает у фермера - этот петух делает это
в определенное время дня или же когда захочет. Фермер
гордо отвечает ей что этот петух - КОРОЛЬ птичьего двора и он
занимается этим весь день без отдыха. Жена президента удивленно
качает головой и просит передать эти же слова президенту. Президент,
выслушав фермера, в свою очередь удивляется и спрашивает - а этот
петух целый день топчет ОДНУ и ТУ же курицу или еще и других. Фермер
отвечает, что каждый раз этот петух топчет РАЗНЫХ кур. Президент
довольно ухмыляется и просит передать эти слова своей жене.
Дали Биллу Гейтсу нобелевскую премию по медецине и по экономике-
он первый догадался продавать ГЕМОРРОЙ за деньги
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Папа ,дай денег !!!
Как-то раз, в трудолюбивой Америке, группа дорожных рабочих
выехала утром на место работы. Когда прибыли на участок то вдруг
обнаружили, что забыли лопаты. Бригадир срочно позвонил в
контору и обьяснил ситуацию главному инженеру.
-Да ты не волнуйся, - ответил тот, - я сейчас вышлю грузовичок с
лопатами, а ребятам скажи пусть пока опираются друг на друга...
Идут два друга, такие все побитые, в синяках. Встрячают знакомых,
ну и знакомые спрашивают, что, мол, стряслось. Один из друзей отвечает:
- Да, это мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус …
с ОМОНОМ.
- У Вас поесть не будет?
- Не ем!
Было у царя три дочки.Пришло время выдать их замуж.Выдал он каждой
лук и стрелы,и отправил в поле счастье искать.Стрела старшей дочери
попала в купеческий дом,а стрела средней упала на дворянский двор.
Стрела младшенькой улетела на болото.Идет она и думает:
"Сказку я знаю.Приду на болото,а там лягух будет,с моей стрелой,сидеть.
И когда я его поцелую,он превратится в прекрасного принца."
Пришла она к болоту и видит,сидит лягух и держит ее стрелу.Поцеловала
она его,а он не превращается.Поцеловала второй раз,не получается.
Засосала она его в третий раз(одни лапки торчат),опять ничего.
А очумевший лягух говорит:
-Отсосать надо-бы,шибко заколдован.
Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток
вылазит из машины и говорит:
Ну ты че в натуре оборзел
А тот ему отвечает:
Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю
Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут
съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки
Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит:
Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.
Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе
пельмешек!!!
Сидят двое за решеткой. У одного рука отвалилась он ее выкинул
в окно. Нога отвалилась - выкинул. Нос отвалился - выкинул.
Второй ему говорит: Слушай ,мужик, я не знаю как тебя зовут
и за что ты сидишь, но ты классно отсюда съебываешься.
Захотелось 80-летнему старику секса.
Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему
купить два эскимо, а палочки привязать к члену.
И Вот СЕКС...
Разоговаривают половые губы:
" Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."
-почему женщины закрывают глаза во время секса ?
-что бы не видеть, что кто-то получает удовольствие.
Жила-была девушка и была у нее беда, следующего характера - лицо ее
было похоже на жопу!!! И все ей об этом постоянно говорили, и на улице,
и в метро, и в др. видах общественного транспорта, все косились
и шептались по поводу ее внешности. Надоело все это девушке и решила
она покончить жизнь самоубийством, подошла к колодцу, склонилась над
ним, попрощалась с солнцем, как вдруг из колодца доносится голос:
- Эй, здесь срать нельзя, здесь люди колодец чистят!!!
Все слышали анек про выхухоль.
В ходе исследований выяснилось,
что существует 2 разновидности
выхухолей: агрессивная и пассивная -
нахухоль и похухоль.
Просыпается поручик Ржевский утром с бодунища, ковыряясь языком
в зубах находит семечку от клубники и, недоумевая, спрашивает
своего дворецкого:
-Слышь, я че вчера на балу клубнику что ли ел?
-Нет. Отвечает дворецкий.
-Вы вчера с Наташей Ростовой целовались.
-Аааа, а она клубнику значит ела.
-Нет. Отвечает дворецкий.
-Она перед тем Болконскому миниет делала.
-Ну ???
-Ну, а тот вчера своего садовника в жопу выебал, за то, что он всю
клубнику на огороде сожрал.
Pole. Idet Ded s korovoi i sobakoi.
Nebo. Letit letchik na sverhzvukovom samolete nad polem.
Vidit krasivoe zelenoe pole, Deda s sobakoi i korovoi. Nu zasmotrelsa na
etot peizaz, poterial upravlenie i priamo v Deda v'ebashilsia.
Pole. Voronka 150 metrov. Raskorezennii samolet. Vilasit is kabini
ucelevshii pilot. Vidit lesit poludohlaya sobaka i v sudorogah
dergaet nogoi.
Nu pilot poshel dostal is kabini pompovoe ruz'e i govorit:
" Bednaya sobachka, KAK TEBE PLOHO". Pristavil ruz'e k morde i spustil
kurok so slovami: "chtob ne muchilas'"
Dal'she idet, vidit lezit umiraushaia korova. V sudorogah
dergaetsia vimia.
Nu letchik i govorit: "Bednaya korova. KAK TEBE PLOHO!"
Pristavil pompovuhu k ee boshke i spustil kurok.
Vihodit is sa krila, vidit lezat ch'i-to nogi, a v dali po polu
skachet Ded na odnih rukah i krichit:
"OI, KAK MNE HOROSHO!! KAK MNE SEGODNIA HOROSHO!!"
39
Кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ готовится к эфиpy...
Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) девочка (Д).
(Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки
сегодня
день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить?
(DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! 8- Это кpyтая pадиостанция,
здесь
pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка
и пытается в эфиp
выйти!!!
(Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка
болеет,
мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю...
(DJ) - Хоть что?!! Hy ладно...
Встает из-за стола, pасстегивает бpюки...
(DJ) - Hy, давай, только быстpо!
(Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею...
(DJ) - Да давай ты быстpее, а то песня заканчивается!
Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам:
(Д) - Доpогая бабyшка...

(c) Yevgeniy Ben,
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Вдруг, сваливается он с дерева
и падает. Подбегает пятачок и говорит:

- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо !? Да мне пи*дец!
Выходит пьяный барен из дома, а кучер знает что когда барен выпьет
то они будут петь песню. Барен залазиет в карету у него нога застряла
в колессе.Кучер у него спрашивает "барен что петь будем" барен ему
отвечает "подожди нога застряла в колессе".Кучер"Но-о-о-о-о-о-о-о
нога застряла в колессе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е"
У чеченца спрашивают:
-Махмуд, ты помидоры любишь?
Он отвечает:
-Кушать - да, а так - не очень.
Мужчина проходит мимо здания. В этот момент какая-то женщина
орет с 5-го этажа:
-Помигите, помогите, сейчас он меня изнасилует
Он:
-Как Вам не стыдно, ну как-же я Вас изнасилую-то, ведь я на улице,
а Вы на 5-ом этаже.
Она:
-А я сейчас спущусь.
Прилетели инопланетяне на землю и решили здесь поселиться, но т.к.
территории маловато будет,
то решили все тупые наций истебить. Для проверки уровня интеллекта
взяли аериканца, японца
и русского, посадили каждого в абсолютно пустую комнату 2 на 2 на 2,
выдали по два металлических
шара и сказали, что если они их не удивят, то их народы погибнут.
Короче заходят к американцу, он берет обин шар и другим ебошит
по нему сверху, образуется вмятина
и один шар стоит над другим. Короче удивились инопланетяне.
Приходят к японцу, он положил шар на центр комнаты, кинул в него
другим шаром, они оба начали прыгать,
отражаясь от стен, и легли точно рядом, короче решили японцев тоже
оставить.
Приходят к русскому, а он сидит с мрачным видом посреди комнаты.
Ему говорят:
-Ты что, не будешь нас удимвлять?
-А шли бы вы на хуй.
-Да ты что, охуел, мы же всех русских перепиздим.
-Ну а хуй ли я поделаю...
-Да где вообще твои шары?
-Да обин разъебал, а другой проебался куда-то...
68
Зимний лес,все в снегу,холод собачий. На обледенелом,обледенелом пне
лежит раздавленный хуй. Что бы это значило?

Ответ: наконец наступила зима.
Cидят в больнице бомж и интеллигент. Ну и не поделили чего-то.
Интеллигент бомжу:
- Вы у меня ассоциируетесь с фекалиями!
- А Вы у меня ассоси... ассоси... отсоси хуй!
Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому
привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир.
Молодой говорит:
-Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови!
-Да не могу, зубы уже тупые.
-Раздери ей когтями шею.
-Не могу, когти уже тупые.
-Ну а как же ты живешь?
-Да вот так и живу от месяца до месяца
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит,
что я не девушка.
- Ложитесь.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
- Спасибо! Было столько крови...
- Еще бы. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать...
-Пап,а пап, почему меня зовут Красный Закат?
-Потому что тебя зачали во время заката солнца.
-А почему меня-Высокая трава?
-Потому что тебя зачали на лугу.
-Пап,а пап...
-Отстань,ты, Рваная Резинка
Просыпается мужик с недельного бодуна. Подходит к зеркалу и смотрит,
а из рта нитка торчит. Он ее тянет, тянет и думает хотьбы Lipton,
хотьбы Lipton.(да здравствует реклама Tampax)
Буратино женился на Мальвине. Приходит на следующий день после свадьбы
к папе Карло и говорит:
- Папа, Мальвина жалуется, что у нее ТАМ все в занозах...
- Ну, давай я тебе пошкурю... вот, видишь, гладенький какой стал.
Ну, иди.
На следующий день Буратино приходит снова:
- Папа, пошкурь еще, со шкуркой лучше.
Раньше ЯБЛоко было:
Явлинский Болдырев Лукин
Теперь:
Явлинский Степашин Лукин
Это уже ЯСЛи получаются. или детский сад...
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.
Встречаются Клинтон и Собчак ( Бывший Мэр Питера) Собчак спрашивает ,
А где вы учились???
Клинтон: Да я свой Универ закончил с отличием,
Собчак: А я свой ЮР ФАК

Клинтон: What??? MY FUCK !!!!!!!
Два заядлых мотоциклиста копаются в любимом моторе старого ижа.
Мимо проплывает Бесподобно Красивая Девушка.У одного Член прямо
штаны рвет, У второго 0(ничего).Он грустно уставился на свои штаны
думая, что может быть еще не все потеряно.Второй довольный советует-
"Подсосать надо б"
Odna skakovaja loshad' zhaluetsja drugoj na svoi neudachi:
- Ja nikak ne mogu ponjat', pochemu mne ne udalos' vyigrat'
ni odnoj skachki, nesmotrja na to chto ja v takoj zamechatel'noj forme.
Prohodjashchaja mimo sobaka ostavlivaetsja i zamechaet:
- Eto potomu, chto ty nepravil'no raspredeljaesh' sily na distancii:
vykladyvaesh'sja na starte, i poetomu finishiruesh' ploho.
Vtoraja loshad' povorachivaetsja k pervoj i sprashivaet:
- Ty kogda-nibud' videla GOVORJASHCHUJU SOBAKU?
Что общего между Кеннеди младшим и пингвином?
Они оба не умеют летать
Самый короткий анекдот в мире:баня, через дорогу раздевалка.
Тетка приходит к сексопатологу:
"Доктор, вы знаете, у меня муж пьет и совсем не обращает на меня
внимание!"
"А вот вы, когда он опять пьяный придет, разденьтесь и встаньте у двери
раком!"

Ну, тетка пришла домой, смотрит на часы-скоро муж должен прийти,
разделась, встала. Мужик, бухой в доску, приходит домой, открывает дверь
и с ужасом бежит к соседу. Тот:
" В чем дело?"
"Да прикинь, прихожу я домой, а около двери гном стоит, щеки-во!,
носа нет, рот волосатый, да оттуда еще и слюна торчит!"
10
kolobok povesilsia

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.11:
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
Рейтинг@Mail.ru