Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов. Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером выебали.....":-)))) Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать..... Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже второй раз такая хуйня случается......." вот так вот:-))))))
Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на прием к врачу. И вот одна из таких историй. Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы. Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов. И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла. И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?" Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?" У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха. $DЕНЯ$
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
Служил как-то я в одной конторке году так в 94 экспедитором. Времена сложные но веселые. Было тогда модно быть бандитом или брокером, но никак не экспедитором или ментом. Стоим в пробке час пик на Фонтанке перед Невским. Лето жарко, дергаемся по-тихонечку делать нечего глазеем вокруг. Водила грит : - Смотри какой крутой на джипе. В зеркало заднего вида вижу действительно лезет джипарь подрезая бибикая из форточки время от времени волосатый кулак показывается все прижимаются на сколько можно. Объехал наш пятитонный Ман заехав на тротуар, пугнув старушку. А впереди нас шестерочка видавшая виды, но ухоженная видно у хозяина денег не много - бережет. Ну джип и ей сигналит а мужик в шестерке невозмутимо не дает себя обогнать. И тут на очередном светофоре из джипа выскакивает конкретный брателло несется как гамадрил в жопу укушенный к шестерке рвет на себя дверцу…Ну думаем кобздец мужику но то что произошло дальше произошло быстрее чем вы прочитаете. Брателла сует в окошко будку и вдруг отлетает к стене дома на тупой харе из носа кровь, непонимание и детская обида. Второй браток выпрыгивает помогать другану. Мы как в кинотеатре стекло у Мана широкое большое. Мужичок выскакивает из шестерки хватает первого урода и закрываясь им выхватывает Макарова наводит на второго. Друган так и присел за дверь джипа в позе какающего мальчика. Мужичок подводит братка к багажнику шахи, профессионально кладе башкой вниз и одним ударом раздвигает ноги не забывая держать на мушке второго, начинает шмонать его весьма своеобразно т. е. документы, мобильник, записнухи, ключи, очки кошелек визитки вся шняга полетела в разные стороны веером. Потом убедившись что вышвырнул все мужик как вмочит козлу по яйцам!!! Я такого рева никогда не слышал, самец гориллы отдыхает. Мужик прячет пушку садиться и неторопливо трогается. Истории не известно кто и что он (может это был сам Путин?) Мы обалдевшие начинаем объезжать бедолаг давя мобильники очки и пр. А от себя я хочу поздравить всех ментов с прошедшим. Так держать!
Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например, ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик, сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!! Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте сообщение» Всего не перечислишь. Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и странам. Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в купальной шапочке. А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством. Звоним. - Как дела? - Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю. - А чо с жопой-то? - Да блин, синяк один с кровавыми подтеками… - ????? Рассказывает. «Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и…. ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!. Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас- падаю им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!! Евростандарт, блин! » А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из окна с криками на непонятном языке - неизвестно.
Пошли как-то 12 деревенских мужиков на ярмарку в соседнее село. Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним подошел из леса здоровый, небритый мужик. И говорит :отдавайте мне свои катомки ,ценные вещи! Мужики переглянулись и выполнили его требования. Он взял их вещи и медленно растворился в лесу. 12 деревенских мужиков молчат и вдруг один говорит : Вот что значит компания--- вещи ,дениги отобрал ,а побить побоялся.
Служил как-то я в одной конторке году так в 94 экспедитором. Времена сложные но веселые. Было тогда модно быть бандитом или брокером, но никак не экспедитором или ментом. Стоим в пробке час пик на Фонтанке перед Невским. Лето жарко, дергаемся по-тихонечку делать нечего глазеем вокруг. Водила грит : - Смотри какой крутой на джипе. В зеркало заднего вида вижу действительно лезет джипарь подрезая бибикая из форточки время от времени волосатый кулак показывается все прижимаются на сколько можно. Объехал наш пятитонный Ман заехав на тротуар, пугнув старушку. А впереди нас шестерочка видавшая виды, но ухоженная видно у хозяина денег не много - бережет. Ну джип и ей сигналит а мужик в шестерке невозмутимо не дает себя обогнать. И тут на очередном светофоре из джипа выскакивает конкретный брателло несется как гамадрил в жопу укушенный к шестерке рвет на себя дверцу…Ну думаем кобздец мужику но то что произошло дальше произошло быстрее чем вы прочитаете. Брателла сует в окошко будку и вдруг отлетает к стене дома на тупой харе из носа кровь, непонимание и детская обида. Второй браток выпрыгивает помогать другану. Мы как в кинотеатре стекло у Мана широкое большое. Мужичок выскакивает из шестерки хватает первого урода и закрываясь им выхватывает Макарова наводит на второго. Друган так и присел за дверь джипа в позе какающего мальчика. Мужичок подводит братка к багажнику шахи, профессионально кладе башкой вниз и одним ударом раздвигает ноги не забывая держать на мушке второго, начинает шмонать его весьма своеобразно т. е. документы, мобильник, записнухи, ключи, очки кошелек визитки вся шняга полетела в разные стороны веером. Потом убедившись что вышвырнул все мужик как вмочит козлу по яйцам!!! Я такого рева никогда не слышал, самец гориллы отдыхает. Мужик прячет пушку садиться и неторопливо трогается. Истории не известно кто и что он (может это был сам Путин?) Мы обалдевшие начинаем объезжать бедолаг давя мобильники очки и пр. А от себя я хочу поздравить всех ментов с прошедшим. Так держать!
Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в грязной робе). Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но ему никто не верил.
Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например, ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик, сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!! Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте сообщение» Всего не перечислишь. Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и странам. Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в купальной шапочке. А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством. Звоним. - Как дела? - Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю. - А чо с жопой-то? - Да блин, синяк один с кровавыми подтеками… - ????? Рассказывает. «Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и…. ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!. Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас– падаю им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!! Евростандарт, блин! » А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из окна с криками на непонятном языке - неизвестно.
Просыпается поручик Ржевский утром с бодунища, ковыряясь языком в зубах находит семечку от клубники и, недоумевая, спрашивает своего дворецкого: -Слышь, я че вчера на балу клубнику что ли ел? -Нет. Отвечает дворецкий. -Вы вчера с Наташей Ростовой целовались. -Аааа, а она клубнику значит ела. -Нет. Отвечает дворецкий. -Она перед тем Болконскому миниет делала. -Ну ??? -Ну, а тот вчера своего садовника в жопу выебал, за то, что он всю клубнику на огороде сожрал.
Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в грязной робе). Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но ему никто не верил.
Крылатые выражения латыни: финалис вагиналис = ПОЛНЫЙ П=Ц нон лимитунус хумунус долбоебус = нет предела человеческой глупости нон вагина нон реда когорта = ни в п=ду ни в красную армию
Приходит старый казак в магазин и спрашивает у молодой продавщицы. У вас есть зимняя шапка. Она отвечет нет,давайте я вам лучше папаху дам . По голове себе дай дура бешенная.
Зимой увидел в соседнем дворовом проезде Лексус, который стоял строго поперек дороги, упершись передом и задом в сугробы (ни туда ни сюда). Как он заехал - не вникал... Но как его потом доставали: сначала мужик бегал с "лягушей"(большой домкрат на колесиках)из соседнего автосервиса (наверно руками его развернуть хотел, приподняв одну из осей), потом он все же вызвал эвакуатор, но тот тоже машину развернуть не смог - кран на высоту сугроба не поднимает. Через час приехал КамаЗ, достал Лексус, подняв его метра на три и развернув его в подвешенном состоянии. В цирк можно не ходить...
Просыпается Гена с бодуна и говорит Чебурашке:"Чебурашечка, сбегай за пивком, а то голова болит" а Чебурашка с криком в ответ:"Как пить так жопа с ушами, а как опохмеляться так Чебурашечка!!!"
Поймали туземцы троих:американца, немца и Васю. - так и так, мол, вам три задания: переплыть реку с бешеными крокодилами, выколоть глаз циклопу в пещере и трахнуть дочь нашего вождя! кто справится - будет нашим вождем, кто не справится - мир его праху... Если, говорят, чего-то надо - все дадим! американец говорит: давайте мне батискаф, реку переплывать буду! дали батискаф, тот поплыл. Крокодилы его сожрали вместе с устройством. Немец попросил еще чего-то, с горем пополам переплыл реку. зашел в пещеру к циклопу и не вышел. Вася говорит: - мне байдарку, а вместо весла свяжите черенками две лопаты. поплы через реку - всех крокодилов веслом - то и порубил. заваливает в пещеру. оттуда раздаются страшные крики, вопли, мольбы о помощи и т.д. Через некоторое время Вася выходит и спрашивает туземцев: - мужики, че-то я забыл: кому тут глаз выколоть надо?
К №14 дополнительная за 11.12 Представляю "дэушкин англизкий" с таким русским! Чему их там в школе учат? Предложения бестолковые ошибок куча, изложение несуразное. Прежде чем писать позориться почитала хотя бы Кадета, а лучше грамматику и орфографию русского языка. Или в Word набирала бы- на худой конец! Нам за такое 2/2 ставили.
.... ИЗ РАННЕГО... СТИШОК "УРОК ЛИТ-РЫ" На лит-ру прихожу я всегда самый первый, Потому ведь люблю сий предмет охуенный Училку же нашу я тоже люблю И после уроков с наслаждением еблю!
Умирает старый ЭСТОНЕЦ. Зовет жену. Говорит: Анне, пойди в российское посольство и оформи мне русское гражданство. Приходят его друзья. Говорят: зачем, Маркус, тебе надо русское граждансто?. Маркус говорит: вот умру и одним русским меньше станет.
Ангел в раю захотел пойти в отпуск за свой счет, а заменить его было некому, он попросил Иисуса постоять за него. И вот стоит Иисус около ворот и появляется мужик, который недавно умер. Иисус его спрашивает: "Как ты жил? Сильно ли грешил в той жизни?" Мужик отвечает:" Жил хорошо, работал столяром, не грешил, вот только сын появился неестественным способом, как никто из людей." Иисус посмотрел на него внимательно и говорит:"Папа?!..." Мужик на него тоже посмотрел и говорит:"Буратино?!!!..."
Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя неодумевая тоже кулак в ответ показал , - мужик радостный два кулака показывает , - Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит, рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а он мне - мозгов не хватает-.
Три мужика пошли на охоту. Двое взяли с сабой по литру, а один пошел налегке. Поохтились, пришло время отдохнуть, решили, что третьему завяжут глаза и будут давать в руки шкуры зверей, а он должен определить зверя и назвать стоимость шкуры, если угадает - наливают стакан, если нет - выпивают сами. Дают первую шкуру. Мужик: шкура медведя стоит 1000 руб. Мужики: угадал, пей.. Дают вторую шкуру. Мужик: шкура лисы стоит 400 руб. Мужики: угадал, пей.. Так он выпил всю водку. На следующий день встречаются их жены, две удивляются: мужья пришли с охоты трезвые. Третья говорит: а мой приперся пьяный, всю ночь водил рукой по п..де и говорил: "мышь полевая - 40 копеек".
Мужик идет по пустыне видит бутылка лежит, открывает джин выходит говорит исполню три желания, мужик говорит: - Хочу чтобы пить не хотелось, чтобы девушки сами ко мне приходили, и чтобы я девушек видел всегда без трусов джин превратил его в женский туалет.
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем
в далеких редместьях Кейптауна я насиловал девочку-дауна в легком ситцевом платеце с синяками на розовой заднице А.Ч. и саща-рома
рецензия.( на поэму одного товарища.)
твои стихи, мой друг, как онаниста стоны не можеш написать нормально, иди и продавай гондоны так больше людям пользы принесешь ты образ свой ведешь, как будто мягкий пип сосешь зачем ты пишешь бля вааще сварил бы вместо этого подруге щей такой хуйней не удивишь европу поэма выглядит как лезбиянки жопа вот если научить макаку говорить она подобные стихи писать бы стала и даже луше, ведь такого кала макаке глупой не переварить не обижайся друг, читай, учись, побольше Пастернака не будь в поэзии обосранной макакой и пропусти все это мимо ушей поэма же твоя- говно в тумане ты не коси под Байрона ведь хуй обманешь все знают кто ты есть на самом деле и кто сказал тебе, что ты поэт- знай напиздели
при жизни гения ведь не признаешь- убить? а вдруг не угадаешь поэтому живи мы не дантесы а ты не пушкин а дурная поэтесса А.Ч.
Cидят на заборе Петька и Василий Иванович мимо проходит девушка поворачивается к ним и говорит:"Такой орел с таким гавном сидит."Сказав фразу продолжает идти по своим делам. А ребята начинают думать, кто из них, кто. Спустя некоторое время Петька вскакивает и говорит:"Ну ладно Василий Иваныч полетел я!!!". А Василий Иваныч отвечает:"Полетишь ты...... Когда тебя лопатой кинут."
идет вовочка с папой смотрит собаки ебутся вовочка срашивает что они елают; папа отвечяет: та котрая снизу рассабилась а та которая сверху напряглась понял сынок. да понял нельзя раслоблятся ато вы"б"т как собаку.
случилось на днях. одна моя знакомаю девушка (блондинка) решила получить права. учиться пошла в старейшую автошколу нашего города "ДОСААФ". и тут наступает первый день вождения. а парк этой автошколы расположен у черта на куличках, куда ходит только одна маршрутка. я ей заранее подробно описал где ей надо пересесть, где выйти. и тут ДЕНЬ ВОЖДЕНИЯ. 9 января, голова варит с трудом. звонок. я доехала, стою на остановке "Автошкола", куда мне дальше идти. долго соображал, так как там остановка по другому называеться, но она заверила меня, что на остановке висит именно такое название. смутные подозрения. и я спросил: - "на какой маршрутке ехала?" - "на 9м" - "так тебе же на 20 ехать надо было" - "так я прождала ее полчаса и решила сесть на 9м" и я отключился, так как ржал долго и не мог вымолвить ни слова. как я ей объяснял, дальнейшие ее действия и как, и главное сколько она шла пешком до пункта назначения опущу. и еще: на вождение она пошла в туфлях на длинном и тонком каблуке. день начал разглаживаться ;)