Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
День первый. Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик: "Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!! День второй. Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину. На голой сестре - голый мужик, сношаются. Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом, и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит: - Мент поганыЙ! Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину. - С вас 5 руб. за оскорбление начальства. На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять кричит: - Мент поганый! Тот бежит к хозяину. - С вас 10 за двойное оскорбление. Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал, да и продал попугая Попу. Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика. - Куда дел? - Попу продал. Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему подсказывает шепотом. - Я мент, мент поганый...Ну! - Поздно исповедоватсья, сын мой!
Один наркоман попробовал новое снадобье и ждет на балконе, пока вставит. А все не вставляет и не вставляет. И вдруг огненный шар проносится перед глазами, а потом темно. А потом опять проносится огненный шар и опять темно. И третий раз то же самое. Довольный наркоман выходит с балкона и говорит маме: "Пойду я, мама, погуляю". "Иди, сынок, - говорит мама, - а то уже трое суток в небо пялишься".
Во время второй мировой войны, был объявлен конкурс на лучший юмористический рассказ из (200) двухсот слов. Первое место занял доселе неизвестный Штабс-капитан, который написал следующее.
Приходит Вовочка в школу,грустный, грустный.Учительница его и спрашивает,Вовочка,что случилось. Вовочка ей и говорит;у меня папа умер. -А как он умер. -Да папа лежал пьяный, курил и заснул. Учительница: так он згорел? Вовочка:Да нет пожарные приехали,и он в окно выпрыгнул. Учительница: Так он разбился? Вовочка:Да нет, пожарные тент натянули. Учительница:Так он мимо тента упал? Вовочка: Да нет, он на тент попал и обратно в окно залетел. Учительница: Так он згорел? Вовочка:Да нет он опять выпрыгнул в окно. Учительница:Так он все таки разбился? Вовочка: Да нет он опять на тент попал и обратно в окно полетел. Учительница: Так значит он все таки сгорел? Вовочка:Да нет,он так прыгал, прыгал, всех задолбал и его застрелили!
Цирк, арена, посередине арены стоит дрессировщик. Смертельный номер. Дрессировщик берет дубинку и бьет льва по голове. От боли тот открывает пасть, а дрессировщик расстегивает ширингу и ложит зверю между зубов свое достоинство. Затем снова бьет дикое животное по голове, после чего то закрывает пасть. Еще один удар и лев открывает пасть, а улыбающийся дрессировщик, ложит свое достоинство обратно, застегивает ширингу и обращается к публике: " Ну , кто нибудь из вас сможет повторить этот трюк?" Тихий женский голос : "Я могу, только по голове сильно не бейте..."
Лес.......... Подходит заяц к норе и кричит. - Хуйня!!!!!.....Хуйня!!!....... Молчание.никто не отзывается. - Хуитень!!!.......Хуитень!!!! Эффект тот же. - Хуевина!!!....Хуевина!!!....... Тут из нары появляется зверек и говорит. - Заяц, сколько раз тебе повторять ВЫХУХОЛЬ Я.
Ж: А ты знаешь, как это замечательно иметь длинную шею. Ты ощущаешь каждый кусочек проглатываемой пищи, каждый глоток того, что пьеш. Причем по всей длинне. Разве это не замечательно?
Дети залезли в чужой сад воровать яблоки. Сторож их засек. Все смылись, но одного он успел поймать, за яйца на дереве. Сторож тянет:"Как звать?" Парень молчит. Сторож сильнее:"Как звать?" Парень морщится, но молчит. Сторож еще сильнее:"Как звать?" Парень морщится,краснеет, извивается но молчит. Сторож изо всех сил:"Как звать?" Парень не выдержал:"Вася" Сторож : "А чего молчал?" Парень : "Немой я!"
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровых жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается, спрашивает: - Мужики! Что случилось? - Да вот босс "мерс" в починку сдал... Учим ходить.
Поймал украинец золотую рыбку. р:-Отпусти меня мил человек я три твоих желания выполню. у:-Ладно,хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив! р:-Уже зделано.Второе? у:-Хочу щоб шведы пишлы вийною на кытайцив! р:-Хорошо.Третье? у:-Хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив! р:-Да ты че мужик не можешь себе денег или телку заказать? Заладил тут китайцы шведы. у:-Так я хочу щоб тым клятым москалям вси городы повытоптувалы!!! :)))
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола, засунул себе в задницу и положил обратно на стол. Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил. Так продолжалось месяц,второй,третий...... Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Ночь. Междугородний автобус дальнего следования. На заднем сиденье сидят двое "голубых". Ну, приспичило им посреди ночи. -Давай! -Да ты что! Люди же кругом! -Да они все спят. Давай проверим. Шепотом: -Мужики! Спички есть? Молчание. -Видишь! все спит. Давай! -Ну, давай. Короче, кувыркаются на заднем сиденье. А на переднем - два алкаша. Водка у них кончилась, осталось вино. А штопора нет. Один предлагает: -Давай у людей спросим. -Да ну... Стремно... Слышал, один тут с заднего сиденья спички спрашивал? -Ну. -А вот посмотри, что с ним делают!
Война.Небольшую деревеньку захватывает отряд немцев-педерастов. Приказ: "Баб налево и расстрелять,мужиков направо и выебать." Бабы:"Да как так!Разве мужиков ебут?" Мужики:"ебут,ебут!"
Мужик делится на работе проблемами с другом: - Вот вчера с женой поссорился... - Ну и как? - Ничего!! Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из под дивана КОЗЁЛ!!!
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется: "Ужас какой-то!!!достал меня муж..все "мама-мама...мама-то...мама-се.. что, мол, я не делаю -- все не так как его мама..и мама лучше готовит, и лучше стирает...и тд" Подруга дает совет: "А ты попробуй сделать то,что мама сделать не может" Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное белье..ну вообщем все при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит: "Ты вся в черном...что-то случилось с мамой?"..:)
Двое ребята (НР) пошли на охоте. И вдруг выскакивает коза из-за кустах и прямо к ним бежит. Один стрелял, но промахнул. А другой стоит - ничего не делает. - Ты что-же не стреляеш, а?! - Да откуда мне знать это дикая коза или нет? - В лесу все дико, дурак! Немного прошло времени и вдруг второй прицеливается и стреляет. В кустах кто-то выкричал и потом упал на землю. - А ты что ударил? - Да, какую-то дикую бабушку.
Пришел Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит. Грустный такой, без настроения. Мамед: Что случилось, дорогой, может умер кто-то? Ахмед: Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу. Мамед: Как не видишь, а жена? Ахмед: ( С досадой) Ала, ты бы еще маму вспомнил...
Совковые времена...Встречаются два друга,лет десять не виделись. Один(О) другому(Д): -Как дела? Д:Да,так,ничего...Только у жены моей крыша поехала:права получить хочет,учиться пошла.А твоя как? О:Тоже самое. Д:Ну,и как? О:Да...Лучше не спрашивай...Хватает как-то ночью мой член и... первая , вторая... Д:Это еще ничего...А моя хватает мой член,засовывает себе в задницу и говорит:сорок литров 93-го...
Кандидат (к) в ходе предвыборной агитации приехал на север и пошел общаться с народом. Нашел работягу (Р) и начал задавать ему вопросы. К - скажите, вот у вас как зарплату вовремя платят? Р- Да, вовремя К- Ну а снабжение? Р- да все нормально. К- А водка нормальная у вас всегда в продаже есть? Р - Всегда. К (уже в полном недоумении)- Что,все так хорошо? Р- Все хорошо, только холодно и хуево.
Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка - девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках) не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний, и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что произошло. Девушка,всхлипывая и утирая слезы: - Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями, я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
Один мужик жалуется другому : - Жена, зануда такая, достала, житья нет ! - А что сучилось ? - Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют, а она все ноет : - Вынеси елку, вынеси елку !
Приезжает как то раз Арменин в Москву. Заходит в публичный дом и говорит: - " Я могу у вас здэс отымэть молодого мальчугана?" Конечно, для клиента все что угодно! - " Тогда мнэ мальчугана и побыстрее"! Конечно, конечно, с Вас 500$ ! - " Базара нэт, давайте" Только у нас одно условие, мальчиков трахают в темноте. - " Ладно, давайте" Заходит он значит в комнату , снимает штаны, кое как отыскивает в темноте округлый зад и внедряет в него свой челенджер. Трахает он его трахает , и спрашивает: - " Мальчик , а ты откуд сам будш?" Я из Еревана! - " О, слушай мальчик я тож с Еревана!" - " Мальчик, а мальчик а ты скакой улицы?" Я с Первомайской. - " Хмм, Я тож с Первомайской"! - " Мальчик , а ты в каком доме на Первомайской живешь?" Я в 27 живу. - " Мальчик , так выходит что мы с тобою соседи, да?" - " Мальчик , а в какой ты квартире живешь?" Я в 5 квартире живу. - " ГОГИ????" ПАПА???????
Сидит на бережку моря семейка: папа, мама и сыночек. Ловят рыбку, у каждого в руке по удочке. У сыночка клюет. Вытягивает, а там - рыба золотая. И деловым таким тоном говорит: - Так, пацан, времени у меня - в обрез. Давайте, быстренько, по желанию каждый и выпускай меня. Сынуля от такого счастья охренел, в ладошки захлопал и вопит: -Хомячка!!!! Тут вскидывается: Да ты с ума сошел! В пи#ду хомячка! Мама (панически): - ИЗ ПИ#ДЫ ХОМЯЧКА!!!!! ;-)
Приходит один синяк к другому в гости, Тот сидит около батареи, голова замотана полотенцем. Пришедший интересуется: - Ты че делаешь? - Да вот, брагу поставил! - Как это?! - Ну как, сожрал пачку дрожжей, банку варенья яблочного, сахарку пол-кило, выпил водички и сижу грею! - а на фига голову полотенцем замотал? - а это чтоб Крышку не сорвало! в страшных думках синяк приходит домой, тут же повторяет опыт своего товарища и садится к батарее, замотав голову тряпкой. жена интересуется, чего это ты, мол, делаешь? - брагу поставил, а тряпка на голове - чтоб крышку не сорвало! жена удаляется на кухню, чего-то там готовит, вдруг из комнаты раздается страшный треск и несется какая-то вонь. жена с усмешкой: - ну че, сорвало крышку, что ли? - нет Б..я, днище вышибло, Ё.. твою мать!!!
Поймали туземцы троих:американца, немца и Васю. - так и так, мол, вам три задания: переплыть реку с бешеными крокодилами, выколоть глаз циклопу в пещере и трахнуть дочь нашего вождя! кто справится - будет нашим вождем, кто не справится - мир его праху... Если, говорят, чего-то надо - все дадим! американец говорит: давайте мне батискаф, реку переплывать буду! дали батискаф, тот поплыл. Крокодилы его сожрали вместе с устройством. Немец попросил еще чего-то, с горем пополам переплыл реку. зашел в пещеру к циклопу и не вышел. Вася говорит: - мне байдарку, а вместо весла свяжите черенками две лопаты. поплы через реку - всех крокодилов веслом - то и порубил. заваливает в пещеру. оттуда раздаются страшные крики, вопли, мольбы о помощи и т.д. Через некоторое время Вася выходит и спрашивает туземцев: - мужики, че-то я забыл: кому тут глаз выколоть надо?
Сотрудник ГИПДД приходит на работу в прекрасном настроении. Коллеги спрашивают его: "Чего случилось?". Он:"Дядя в штатах скончался и оставил мне в наследство миллион долларов". Коллеги:"Машину купишь?" Он:"Не! Бэха есть зачем еще!" Коллеги:"Квартиру купишь?" Он:"Не! Итак четыре штуки уже есть!" Коллеги:"А чего тогда делать будешь?" Он:"Да вот я думаю, куплю себе перекресток и буду в свое удовольствие работать!"
Идут Винни-Пух с пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый яшик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылочку... Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего размаху бросает об землю ящик пива и говорит: - Ну, е-мое, Пятачок!.. Попили, блядь, пивка!
Еврей приходит к врачу: -доктор, у меня проблема: прихожу я домой, а моя жена с другим мужиком. Я ейговорю:"Саачка,что такое?" А она мне:"Аврааша,не волнуйся,выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! -а от меня вы чего хотите? -ну это еще не все.Я на следующий день прихожу,а она опять с другим. Я ей:"Саа,что такое?" А она мне:"Аврааша не волнуйся выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! Доктор в бешенстве: -я вам чем могу помочь? Еврей: -доктор,а я не слишком много кофе пью?!
Главе деревни доложил один из подчиненных: На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит. Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит: Так вот и так помогои убей горыныча. Тот отвечает подумать надо прей дите через три дня. Приходит глава и говорит ну че надумал, а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пой ду ка я к Богатырю русскому. Приходит и говорит вот так итак помоги. Тот говорит подумать надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Мурамцу. Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечем. Выходит, а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Му рамец говорит а че думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.
Стоят два хачика на Красной площади, на Кремль смотрят. Один говорит: - Слюшай, дарагой, мне гаварыли, что тот, кто тронет кримловскую звезду, русским станит!!! - Да не, ерунду гаварыли! - Ну, ерунду не ерунду, а я попробаю. Залез на башню, ползет, ползет, вылез на шпиль, до звезды считаные метры остались. Второй на него посмотрел и решил тоже полезть, чтоб не обламываться. Догоняет первого, старается, но на половине шпиля сдох и кричит: - Эй, Гоги, дарагой, помоги, дай руку!!! На что первый пинает его, скидывает с башни с криком: - ПОШЕЛ ВОН, ПОТНЫЙ ХАЧИК!!!
Представьте себе ситуацию. Поздний вечер, Черепаха в пеньюаре готовится отойти ко сну!!! Раздается телефонный звонок.Она берет трубку. - Да-а-а-а(протяжно так, и томно) -Манда.(бросают трубку) Естесно настроение упало и на нуле, всю ночь плохо спала. Следующий вечер!! Снова звонок. - Да-а-а-а - Манда(брасают трубку) Снова плохой сон. Днем пошла она к ежу и рассказала в чем дело , тот и говорит. - А Ты когда , трубку береш вместо "Да" говори Алле. Снова вечер Черепаха в пеньюаре расправила постель. Звонит телефон. - А-л-л-е. - Это черепаха??? - Д-а-а-а - МАНДА!!!!
Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет. - Бабу хочу, Бабу хочу! Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет. А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу. - Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет. - 300 рублей. Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю и вышел. Через несколько минут крик. Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет. - Я за триста рублей тебя голую хочу!
Начальник завода вызывает к себе зав. отделом гражданской обороны и спрашивает : -Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников? -2000 человек - отвечает тот. -А сколько на складе противогазов? -15 штук... -А если завтра война начнется, что будем делать? -(бьет себя рукой по щеке) Опозоримся, эээ!
Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой. Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении. Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует. - Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить. - ??? - Ну вот как называется Ваша пьеса? - "Эх, еб твою мать!" - Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"
Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!" А водитель спрашивает :"Вы че издеваетесь?" А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!
******** Едет мужик на своем Мерсе с телкой. Он ей - пристегнись, пожалуйста! Она - о, мой дорогой! Вдруг - авария.Машина - вдребезги.Мужик приходит в себя,видит,над ним мент стоит. Мужик ему - где я мол,что со мной. -ВЫ то молодец,пристегнулись, а вот баба ваша с ху** во рту так и валяется!
Приходят два голубых в аптеку за презервативами с названиями машин. Один говорит:Давай выберим Ферари, умчимся в сказочную даль. Второй говорит:Нет!Давай Мерседес, надежно и проверено. Продовец говорит: Ребята, что вы мучаетесь, возмите Джип, всеравно говно месить.
В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город, в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк, в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка, на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост, под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и удивленно так -- "Мань, ты че мужик?!" -- "Да нет, я так сру".