Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит"); - запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства; - запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года); - запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция"); - распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад"); - оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25); - запретил пение под фонограмму; - запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты); - поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия"); - распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов; - объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них; - заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой"; - объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет; - приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация; - запретил включать магнитолы в автомобилях; - запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев: январь – "туркменбаши" февраль – "месяц знамени" март – "навруз" (в честь мусульманского праздника) апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента) май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента) июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков) июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса) август – "альп арслан" (туркменский полководец) сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши) октябрь – "месяц независимости" ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении) декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели: "главный день" (понедельник) "молодой" (вторник) "подходящий" (среда) "благословенный" (четверг) "пятница" (пятница) "день духовности" (суббота) "день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни: - до 13 лет человек пребывает в детстве - до 25 лет его можно считать подростком - до 37 лет продолжается период юности - до 49 лет человек живет в период молодости - до 61 года – период "мудрость" - до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности - с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать", – признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья; - в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны; - издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем"; - в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана; - учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов; - подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
Друзья мои! Полностью согласен с предложением выделить Помидорова в отдельный раздел. Гомосексуализм ведь тоже кое-кому нравится. Насчет физических расправ выражу следующее мнение: пошли вы на... С уважением, Артем.
Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй: - Что случилось? - Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет! На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова забинтована. Второй: - А сегодня-то что с тобой случилось? - Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и обратно затолкал.
Заходит опоздавший студент на кафедру: - Можно зайти, я просто с ралли. - Хорошо заходите! Через 5 минут заходит еще один, преподователь его спрашивает: - вы тоже "с ралли"? - Нет, я курил!
Запись сделана: 22.01.00 19:29 От: Ольга тел.327 20 12 Санкт-Петербург Текст: Агенство "Виста" предлагает целый комплекс услуг для доверчивых граждан - от информационного "запудривания мозгов" до самого изощренного мошенничества. Обращайтесь, мы Вам всегда рады!
Попали на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. К ним подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте. Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:- Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!
Посадили мужика в камеру. Только он туда вошел, как ему сокамерники и говорят: Либо *аком становись, либо глаз выколем. Мужик с криком начинает стучать в дверь:" Выпустите меня, помогите, *идарасты зрения лишают!!!" - ТЫ кого *идарастами назвал? - А Я по ходу здесь одноглазых не вижу.
Отдал старик трех дочерей замуж: старшую за русского,среднию за грузина,младшую за татарина. И вот первая брачная ночь дочерей. Подслушивает старик у двери старшей дочери-тишина, у двери средней дочери слышит смех,у младшей-плач. На следующий день старик распрашивает дочерей: Старшую: -Что у вас, дочка, так тихо было? -Ну мы раньше то в кустах,то где,а здесь мягко и мы уснули. среднию:-Почему дочка,вы смеялись? -Он мне 10 поз показывал,а я 15. младшую:-А ты почему дочка плакала? -Я знала, что у татар отрезают,ну не настолько же.
Заходит мужик к доктору и говорит:-от меня бабы орут! Доктор:-это же хорошо.-Так они сильно орут! Ну дак это же еще лучше. Дак они орут, встают и убегают! Доктор:-рассказывай, что делаешь? Мужик:-Как обычно, знакомлюсь с девушкой, едем в ресторан, вкусно ужинаем со свечами, садимся в мой роскошный "мерс", едем по городу с реальной музыкой, приезжаем ко мне, зажигаю свечи, включаю классику, потанцевали, завожу в спальню, раздеваю, ласкаю, ввожу член... Доктор: Ну ты все правильно делаешь... Ага, и засовываю руку... А руку-то нах.я?? А как я дрочить буду??..
Смысл жизни в том, что если кто нибуть узнает смысл жизни, жизнь потеряет смысл. @all rights reserved@ @все права защищены@ копирование данной фразы возможно только с разрешения автора. [email protected]
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.
Лезут два еврея в окопе, а вокруг них падают бомби, пули летят и один другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.
Разговаривают два мужика: - Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают! - Так ты справоцируй кого нибуть на это! - А как? - Подойди к старухе вреж ей по горбу палкой и она тебя точно грохнет! Если не поможет то подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцэн и Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет. пошел мужик выполнять че ему там наговорили. Взял палку и как трахнул старухе по горбу! А та: - Ой сыночек спосибо от рдикулита спас! Пошел мужик к менту и говорит: - Я наркоман!!! А тот ему шепотом: - Тихо, тихо я тоже! Разочарованный в ментах мужик пошел на крышу девяти этажки и как заорет: - Путин и Ельцэн по мусоркам лазят!!! И тут слышет шепот: - Путин, Путин нас засекли! Артем. Мариуполь