Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss20
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ставили мы однажды мини-АТС... Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело, значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник, и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...." Потом наш босс рассказал: - Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну, едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить." И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами найдут. По запаху."
Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет, напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена: Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад - Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!! Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные: зоопарк и фабрику по производству акардионов
Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде. Старуха думает: "Такая молодая, а уже!" Молодая думает: "Такая старая, а еще!" Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю" Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"
Смотрел вчера "Дорожный патруль" расказывают о попытке ограбления женщины
пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина выбежал охранник и задержал нападавшего"
подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел 10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал охраник и повалил меня на землю"
оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова, выкидной нож, газовый баллончик и наручники"
работаю в магазине автозапчастей. приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более качественные ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит не буудддет?
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили сторожить машину. И наблюдаю я следующее. Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка, откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает. Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки", загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и уезжает. Все.
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин, переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит: "Допереключаешся!!!!!!!"
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
Привет всем Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая остановиться: "Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в Питере, стояла Toyota с правым рулем (из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами
.. Неожиданным образом завершился очередной день в телеигре "Третий лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши третьим лишним оказалась Маша.
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много... Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных матерные слова нацарапали! П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну! П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!