Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме. Привожу дословно. "Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима, так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий шум прибоя. Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня ([email protected]) кто что может, буду рада любому предложению... Не состояла, не замечена, не участвовала...
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский “как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец. Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец растерялся и сказал: “I don’t know”. В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись непосредственности русских девушек.
Эта история произошла со мной вчера. Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить. Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота. Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер. Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку - и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то матери усаживает его в окно… Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался… Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Отдыхали мы в гостинице В Айя-Напе (что на Кипре). Деревушка небольшая, народ в основном - старички и пьяная английская молодежь. Русских днем с огнем не сыщешь. Гостиница - пять гордо нарисованных на фасаде звезд при ближайшем рассмотрении группируются в две с половиной (грязно, запущенно, в номере нет горячей воды, потому что кран отлетел, в общем что-то типа дома отдыха профсоюзов времен совка). Так вот... На завтрак - обычный шведский стол. Мы собираем еду, а рядом какой-то здоровый негр заглядывает под крышки подносов и тут же закрывает их. И с каждой новой крышкой лицо его все грустнее и грустнее. И тут слышим, как он бомочет себе под нос: "Пять звезд, да? Ничего нет, да?" ПО-РУССКИ! 8-[ ] Земляка встретили :))
Смотрел недавно матч чемпионата Европы по футболу между Голландией и Чехией. Матч вели два комментатора. На поле сбивают игрока. Один из комментаторов говорит: - Что там произошло? Другой отвечат: - Думаю, что все в порядке, хотя чешского игрока уносят с поля ногами вперед.
Не знаю, как в других посольствах (как-то не была), но в посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают: "Кто последний на донос?".
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Принадлежу я к тому типу дураков, которые век живут - век учатся и, сами понимаете, помирают. Так что студенчество мое продолжается уже 11 лет и 4 ВУЗа, и воспоминаний накопилось соответственно. Расскажу несколько в хронологическом порядке.
История 1 (август 1990): ОВОЩИ и ФРУКТЫ Послали нас, маленьких, бедненьких, только на матфак поступивших, овощи собирать в подшефный колхоз. Мы, конечно, выкручивались, как могли - кто женился срочно и со страшной скоростью, кто поехал во Тьму-Таракань к умирающей тетушке, а кто, по наивности, медицинскую справочку принес о том, что он уже умер и единственное на что отныне способен - учиться математике. Среди этих последних - я и двое других действующих лиц: X (женовидный математик) и Y (относительно мужевидный математик). Но нас, «справочников», декан по головке погладил и на овощи таки отправил. Приехали. Поле голое. Школа невдалеке. Барак для девочек - налево, для мальчиков - направо. Свет выключают в 22.00. Но лично я засыпаю в 21.00, героиня X - в 24.00, а герой Y - в 20.45 (после вечерней сказки по ОРТ). Остальные женовидные математики в барак не пошли, а устроили пикничок с костром и страшными историями о том, что делают дикие колхозники с невинными девочками, приезжающими на овощи и живущими в ничем не защищенных бараках, а также как добиться их мягкой посадки на 8-11 лет без своевременного судебно-медицинского освидетельствования. Раннезасыапющий герой Б., испугавшись за свою невинность, отправился спать пораньше. Раннезасыпающая я отправилась осмотреть школьную библиотеку, да там и уснула. Позднозасыпающие женовидные математики, наболтавшись, во тьме кромешной добрались до своего барака, разделись под чей-то мирный храп и легли. Храп стал воинственнее. Девочки принялись обсуждать, что за толстая корова в углу размычалась. Храп стал обиженней и громче. Девочки решили вести себя тихо - дай Бог, «корова» успокоится. Храп стал торжествующим и громогласным. Девочки решили принять суровые меры: достали тусклый карманный фонарик и, как есть неглиже, принялись переворачивать храпунью на другой бок. К ним повернулась круглая печальная с пробивающимися усами рожа героя Y. Героиня X, которая оказалась ближе всех (и более всех неглиже), издала безумный вопль, к которому присоединился визг Y (вот оно, осуществление страшных историй, причем сразу для двоих!) - я проснулась в школе (естественно!), испугалась за свою невинность (естественно!), и помчалась будить куратора-преподавателя в барак для мальчиков, где имела бешенный успех: еще бы - под такие звуки из соседнего барака явиться при всем параде с заспанной рожей и приняться дергать за ногу малознакомого преподавателя! Куратор наш быстренько разобрался в ситуации (у Y оказались правая с левой руки перепутаны, и его просто потянуло не туда. Барак был пустой, он тихонько устроился в уголке и захрапел), перевел Y в правый барак, а девочкам пообещал на следующую ночь нанять охрану из числа амбалов с географфака. Мне же велел забрать мою раскладушку в школу, ночевать там и больше ему по ночам ноги не отрывать. И было утро, и был вечер, ночь вторая. Я уже безгрешно почивала в школе. Радостно обсудив вчерашнее, мальчики под ручки проводили Y в свой барак и отправились на вечерний пикничок с костерком и все теми же страшными историями. Вернувшись, они обнаружили, что храп действительно невыносимый и решили пошутить - отнесли Y к самому порогу женского барака. X, которая теперь легла поближе к выходу - чтоб поскорей сбежать в случае чего, разбуженная уже знакомыми звуками, встала прогуляться и - о ужас! - напоролась на раскладушку, которая немедленно принялась визжать хуже давешнего. X традиционно взвыла, прибежали нанятые амбалы-географы, стали тоже орать. Я проснулась в школе - ну и побежала куратора за ногу дергать! Когда, наконец, дали свет, обе стороны конфликта - X и Y - указали куратору на амбалов-охранников как на насильников, пытавшихся их обесчестить (обоих). И было утро, и был вечер, ночь третья. Бедный наш задерганный куратор ушел спать на соседний временный колхозный стан (метров 300), я - в школу, Y - в барак для мальчиков, X - в барак для девочек, девочки и мальчики - на вечерний костер. На этот раз, по возвращении, мальчики терпели жуткий храп аж до 4 часов утра. В этот час самоубийств нервы у них сдали, и они вынесли Y вместе с раскладушкой подальше, прямо на помидорные грядки. А я, надо сказать, если кураторов за ноги не дергаю, то именно в это время и встаю. Иду я эдак по полю, по туману - и слышу вдруг тихое и жалобное: «Ау! Аууу!». Подхожу ближе - Y в одеяле как Цицерон в тоге, раскладушка под мышкой, лицо с пробивающимися усами - печальное донельзя. И говорю ему: «Заблудился, бедненький! Замерз маленький! Идем, радость моя - отведу, куда тебе надо». И беру его за ручку, и веду в барак, и дергаю за ногу на первой же раскладушке, и говорю: «X! Тут к тебе пришли…» Продолжение в визгом, воплем, куратором и амбалами вы уже читали.
P.S.: в тот же день куратор вызвал X, Y и меня, и, еле сдерживая хохот, спросил: «Вы, трое, - у вас там справки были какие-то? Что вам работать в поле нельзя? Ехайте отсюда подальше - здоровье беречь - и желательно в разные стороны!»
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов. Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина - "... смотрите, ребята, лед хуевый."
Навеяно историей №9 от 12.6.00 (про ведро за джипом). Ездил я как-то в один провинциальный городок - привести в порядок могилу своего отца. А он, надо сказать, был офицером флота. И могилка была обставлена соответственно - якоря там, якорьцепь вокруг на подпорках. А красочка-то пооблезла... Негоже это... Ну, если более-менее равные поверхности мне удалось очистить от старой краски и ржавчины, то внутренние части звеньев цепи - никак. Тогда мне пришла в голову гениальная мысль - отъехать на проселочную дорогу и погонять эту якорьцепь за машиной по песочку с обочины. Только я чуть-чуть просчитался - дорога оказалась весьма оживленной. А благодаря мне, - еще и весьма небезопасной. Водители встречных транспортных средств по пояс высовывались из окон, чтобы посмотреть на придурка, несущегося с 15-ю метрами якорьцепи за легковушкой!
Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать. Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом. Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть. Ребята охуев от такой выходки спрашивают. -Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три часа не было -Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней, я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок. Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес следующие - ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ
Маленькая предыстория. Сложилось так, что сейчас я служу в армии одной когда-то советской республики. Какой - военная тайна, но намекну. Где-то между Питером и Варшавой. Родинка моя (Родина, только маленькая) из последних сил стремится в НАТО, и потому наших ребят частенько отправляют учится к буржуинам уму-разуму. Что характерно, родинок таких сейчас много, а в армиях у них служит много русских. Так что, как язык межнационального общения, русский весьма популярен даже на многих базах США. Пару лет назад поехал учится в Америку Леша,один парень из нашей части. Вернувшись, рассказывал много чудес про Америку. В том числе, ему удалось обнаружить на одной авиабазе США на тротуаре красиво выполненную надпись "СОСИ ХУЙ". История запала в душу.
И вот, настала моя очередь ехать в США. Много повидал, убедился в том, что американцы идиоты, и военные не умнее гражданских (только что строем ходить умеют), но это отдельная история. Таки прибыл я на ту же базу, где два года назад учился Леша. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил эту надпись в целости и сохранности! Вероятно, ее регулярно подновляют. Может американцы, хотя я не уверен. Увидев знакомые слова на родном языке, я не на шутку расчувствовался. Я вспомнил свою маленькую, но гордую Родинку, нашу армию - ... Мать родную. А еще любимую воинскую часть и своего командира! Скупые мужские слезы ностальгии скатывались по моим 11 дней небритым щекам! Я подновил надпись, и в честь своего непосредственного начальника, дописал внизу его имя. Теперь, гуляя по базе ВВС США, вы можете обнаружить на тротуаре надпись:
Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного, так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты земля-земля получается около 20 км/час.
Заучился я конкретно, завтра экзамен по геометрии(устно-письменный), ну и упарился я по этой самой причине не по-детски . Торможу-у-у.... Например газ сегодня включал на кухне - хотел чайник поставить. Включаю газ , подношу спичку - не зажигается:-{] Не понял. Проверяю есть ли газ - включаю на полную, шипит вроде. Ну, ладно. Опять зажигнаю газ, подношу спичку, все-равно не зажигается. Я уже в непонятках конкретных:) Включаю газ на полную ,определить ТА ли шипит:) Шипит та... Тут врубаюсь , что спичку неплохо бы зажечь.... no comments
История рассказана одним журналистом он скомандой со своей ездил как то снимать репортаж о бандитах ну не бандитах а скажем мафия,крутые парни короче. Пока езидили болтали о том о сем и журналист от нчего делать пересказывал ему сюжеты разных книг,тот внимательно слушал потом спросил -а сколько надо прочитаь книг чтоб сать интелегентным человеком? -ну штук 50 -неа у меня времени нет,ноесть браток один от бы тебе заплатили круто если бы ты ему содержание книг то пресказал -немогу я занят,но зато учительница знакомая есть без работы какраз сидит ну короче нашли братку гуевернантку,он ездил по делам,она с ним и пополняла его багаж знаний,платил он ей 50 баксов в день.Все замечательно,как вдруг среди ночи журналиста этого будтит среди ночи звонок взволнованный голос братка -слушшай ты "Преступление и наказание" читал? -слышь ты в курсе который час? -да знаю я,ты скажи ты читал -офигел что ли? -да ты скажи ааа -ну читал -о я тоже прочел,ну херня ж правда?
такая вот история,а вы то читали? ведь правда херня?)))
Предистория. Раньше когда человек хотел вывести из России породистую собаку он должен был оформить документ, что она никакая это не породистая и тогда ему выдавалось разрешение ее увести. Наш случай. Днями должны были мы получить щенков пуделя и бульдога из России сюда к нам в Америку. Есть у нас здесь такой бизнес перепродавать собак. А приехали какие то дворняги. Мы пишем письмо нашим поставщикам, что как это так нас обманывают. Деньги заплачены! А там клянутся что все было по честному, послали нам породистых щенков, как и договаривались. Оказалось что таможеники подменили в Киеве. Поймали дворняг в аэропорту и отправили нам вместо породистых. Видно грамотные кинологи-таможеники нам попались.
13
Лет эдак в 16 выдало мне любимое государство паспорт. И на разных страничках понаставили всякие красивые печати. На страничке Семейное положение у меня красуется офигенная печать - ПРИЗЫВНИК! Полтора года как уже призвали.
«Дама с собачкой» Не дале как в субботу, 10.06.2000 вышел погулять с сынулей и наблюдал такую картину. По двору шла дама с кавказцем, габаритов запорожца. И их путь вздумалось пересечь маленькой, старенькой, беспородной собачонке. Дама видя такое дело видимо испугалась за это зачуханное жизнью существо и так ласково говорит: - Проходи, маленький! Проходи! Собачонок дошел ровно до середины дороги, потом видимо устал и остановился на солнышке погреться. Реакция дамы: - Ну х…ли встал, пи…дуй скорее! Занавес. ЗЫ А мелкий бобик так ни куда и не ушел. А кавказцу было по барабану.
anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату, навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко вставлялся и выходил..."
Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...
Свалился мне тут спэм на английском. Предлагают средство для лечения заморочек с эрекцией. И вытер бы я его сразу если бы не название того средства: Xylacol. Грамотно, а?
предистория - идут вторые сутки на работе, а я надо сказать компьютерщик, вот - и надо мне с человеком встретиться - в метро - по объявлению(друг друга конечно не знаем) договорились о цене (покупки) и договариваемся где и как кто будет одет- он - я буду либо в белых либо в голубых джинсах, с рюкзачком, - эдак радостно говорит (он мне весч продает - ну и радуется ессно), - а ты (это мне) ну я и говорю - типа мол рубаха такаято - штаны такието , и небритый буду сильно.... в трубке смолкло и через несколько секунд вопрос - что - ссильно бритый??? (ему уже рисуются картины братков видимо) да нет говорю не сильно.... и кладу трубку
В качестве предисловия вспомним древний анекдот. Урок в грузинской школе: Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? Гоги: Ромба. Учительниница: Докажи. Гоги: Бля буду, ромба! Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать этот анекдот родственникам и остальным присутствующим. В его исполнении это звучало так. =Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? =Гоги: Ромба. =Учительниница: Докажи. И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка не растерялся и выдал (прочувствуйте логику): =Армэн буду, ромба. Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках. Вот и вся история. С уважением, Сергей.
Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать. Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь, говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее. Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни. Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе... Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ СРОК ХРАНЕНИЯ"...
Расказали мне питерские друзья. Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере. Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой, Оба напившиеся пива до самого немогу. И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь" После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!" Все.
Ну нравицца мне надпись на сайте БМВ http://www.bmw.com/bmwe/products/automobiles/z8/index.shtml ... Downloads ... :-)) ... мля ... Зэд восемь чтоль скачать ? .. на дачу поехать :)
поучительная история (правда, надо разобраться, для кого) Привезли мы заказчику купленный им ЛИЦЕНЗИОННЫЙ софт - Adobe Publishing Collection, куда входят всякие Фотошопы, Иллюстраторы, Акробаты, Пожмакеры и тд... поскоку пакет лицензионный, то есессно, стоит кучи денег, но заказчик - буржуй, потому приученный к покупке софта, а не воровству. Он к тому же купил на все компы лицензионные винды и офис, ну и на дизайнерские маки, соотвественно - дизайнерский софт. Так вот, при передаче ему этого софта буржуй (а он уже некоторое время находится в Украине, потому любит втыкать в речь разные наши словечка), так вот, он выдает сакраментальную фразу: When I'm going through BAZAR, always crying when looking at the software for 12hrivnas!!! (hrivna - это украинский вариант деревянного, 1убитый енот равняется 5,5 hrivnas)
Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф, который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор с приятелем шифрую. Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер? Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем) П: - Окей
После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь, что на ужин? - Мясо жаренное будешь? Чуть не сказал, только что жарили... Во блин, пора завязывать...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.