Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июня 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме.
Привожу дословно.
"Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает
предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу
и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут
в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима,
так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю
животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным
почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой
прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора
я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий
шум прибоя.
Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как
воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня
(.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению...
Не состояла, не замечена, не участвовала...

Заранее благодарна,
.....

Изумительно, не правда ли?
История 2 (сентябрь 1990): ЗАКОННЫЙ ВОПРОС
28
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета
за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто
не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала
правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский
“как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного
полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец.
Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец
просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить
свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала
открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее
произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец
растерялся и сказал: “I don’t know”.
В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее
русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько
он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись
непосредственности русских девушек.
Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Отдыхали мы в гостинице В Айя-Напе (что на Кипре). Деревушка небольшая, народ
в основном - старички и пьяная английская молодежь. Русских днем с огнем
не сыщешь. Гостиница - пять гордо нарисованных на фасаде звезд при ближайшем
рассмотрении группируются в две с половиной (грязно, запущенно, в номере нет
горячей воды, потому что кран отлетел, в общем что-то типа дома отдыха профсоюзов
времен совка). Так вот... На завтрак - обычный шведский стол. Мы собираем еду,
а рядом какой-то здоровый негр заглядывает под крышки подносов и тут же закрывает
их. И с каждой новой крышкой лицо его все грустнее и грустнее. И тут слышим,
как он бомочет себе под нос: "Пять звезд, да? Ничего нет, да?" ПО-РУССКИ! 8-[ ]
Земляка встретили :))
Смотрел недавно матч чемпионата Европы по футболу между Голландией и Чехией.
Матч вели два комментатора. На поле сбивают игрока. Один из комментаторов
говорит:
- Что там произошло?
Другой отвечат:
- Думаю, что все в порядке, хотя чешского игрока уносят с поля ногами вперед.
Камалином навеяло.
Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая,
собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой
есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на
третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та
оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Не знаю, как в других посольствах (как-то не была), но в посольстве Австрии
официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел
в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное
в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие,
можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды",
заходя, громко вопрошают:
"Кто последний на донос?".
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек
десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на
нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за
поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и
слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет.
Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая
бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает
громкоговоритель и объявляет:
- Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке
войти. Или выйти.

Шутник,блин.
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из
совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и
Кадры 7.7.

Автоклавщик на запарке брикетов
Аппаратчик бучения
Аппаратчик деструкции
Аппаратчик запаривания одонков
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Аппаратчик установки для отделения мяса от кости
Бегунщик смесительных бегунов
Боец скота
Боцман береговой
Бригадир двора изложниц
Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море
Верховой доменной печи
Вздымщик
Водопроводчик доменной печи
Выбивальщик мягкой тары
Выгрузчик мышьяка
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Дверевой
Демонстратор пластических поз
Дрожжевод
Заготовщик черни
Закальщик мороженого
Заливщик голосовых планок
Изготовитель зубочисток
Изготовитель лайки
Испытатель бумажных мешков
Испытатель резиновых изделий
Коллекционер образцов тканей
Комплектовщик костей
Лаборант по выращиванию медицинских пиявок
Машинист агрегата изготовления стирательной резинки
Машинист махорочно-набивных машин
Машинист ритуального оборудования
Машинист чаезавялочно-фиксационных машин
Монтажник аппаратуры специальных головных уборов
Моторист механической лопаты
Набивальщик наконечников на шнур
Намазчик спичечных коробок
Обрубщик ватников
Оператор на песколовках и жироловках
Отборщик анатомического материала
Приготовитель нюхательной махорки и табака
Пропарщик лао-ча
Разводчик (распусчик) холяв
Регулировщик хвостового хозяйства
Смотритель огней
Сушильщик дощечек
Сушильщик махорочной крошки
Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца
Увлажняльщик махорочного сырья
Принадлежу я к тому типу дураков, которые век живут - век учатся и, сами
понимаете, помирают. Так что студенчество мое продолжается уже 11 лет и 4 ВУЗа,
и воспоминаний накопилось соответственно. Расскажу несколько в хронологическом
порядке.

История 1 (август 1990): ОВОЩИ и ФРУКТЫ
Послали нас, маленьких, бедненьких, только на матфак поступивших, овощи собирать
в подшефный колхоз. Мы, конечно, выкручивались, как могли - кто женился срочно
и со страшной скоростью, кто поехал во Тьму-Таракань к умирающей тетушке, а кто,
по наивности, медицинскую справочку принес о том, что он уже умер и единственное
на что отныне способен - учиться математике. Среди этих последних - я и двое
других действующих лиц: X (женовидный математик) и Y (относительно мужевидный
математик). Но нас, «справочников», декан по головке погладил и на овощи таки
отправил.
Приехали. Поле голое. Школа невдалеке. Барак для девочек - налево, для мальчиков -
направо. Свет выключают в 22.00. Но лично я засыпаю в 21.00, героиня X - в 24.00,
а герой Y - в 20.45 (после вечерней сказки по ОРТ). Остальные женовидные
математики в барак не пошли, а устроили пикничок с костром и страшными историями
о том, что делают дикие колхозники с невинными девочками, приезжающими на овощи
и живущими в ничем не защищенных бараках, а также как добиться их мягкой посадки
на 8-11 лет без своевременного судебно-медицинского освидетельствования.
Раннезасыапющий герой Б., испугавшись за свою невинность, отправился спать
пораньше. Раннезасыпающая я отправилась осмотреть школьную библиотеку, да там
и уснула. Позднозасыпающие женовидные математики, наболтавшись, во тьме кромешной
добрались до своего барака, разделись под чей-то мирный храп и легли. Храп стал
воинственнее. Девочки принялись обсуждать, что за толстая корова в углу
размычалась. Храп стал обиженней и громче. Девочки решили вести себя тихо -
дай Бог, «корова» успокоится. Храп стал торжествующим и громогласным. Девочки
решили принять суровые меры: достали тусклый карманный фонарик и, как есть
неглиже, принялись переворачивать храпунью на другой бок. К ним повернулась
круглая печальная с пробивающимися усами рожа героя Y. Героиня X, которая
оказалась ближе всех (и более всех неглиже), издала безумный вопль, к которому
присоединился визг Y (вот оно, осуществление страшных историй, причем сразу для
двоих!) - я проснулась в школе (естественно!), испугалась за свою невинность
(естественно!), и помчалась будить куратора-преподавателя в барак для мальчиков,
где имела бешенный успех: еще бы - под такие звуки из соседнего барака явиться
при всем параде с заспанной рожей и приняться дергать за ногу малознакомого
преподавателя! Куратор наш быстренько разобрался в ситуации (у Y оказались правая
с левой руки перепутаны, и его просто потянуло не туда. Барак был пустой,
он тихонько устроился в уголке и захрапел), перевел Y в правый барак, а девочкам
пообещал на следующую ночь нанять охрану из числа амбалов с географфака. Мне же
велел забрать мою раскладушку в школу, ночевать там и больше ему по ночам ноги
не отрывать.
И было утро, и был вечер, ночь вторая.
Я уже безгрешно почивала в школе. Радостно обсудив вчерашнее, мальчики под ручки
проводили Y в свой барак и отправились на вечерний пикничок с костерком и все
теми же страшными историями. Вернувшись, они обнаружили, что храп действительно
невыносимый и решили пошутить - отнесли Y к самому порогу женского барака.
X, которая теперь легла поближе к выходу - чтоб поскорей сбежать в случае чего,
разбуженная уже знакомыми звуками, встала прогуляться и - о ужас! - напоролась
на раскладушку, которая немедленно принялась визжать хуже давешнего. X традиционно
взвыла, прибежали нанятые амбалы-географы, стали тоже орать. Я проснулась
в школе - ну и побежала куратора за ногу дергать! Когда, наконец, дали свет,
обе стороны конфликта - X и Y - указали куратору на амбалов-охранников как
на насильников, пытавшихся их обесчестить (обоих).
И было утро, и был вечер, ночь третья.
Бедный наш задерганный куратор ушел спать на соседний временный колхозный стан
(метров 300), я - в школу, Y - в барак для мальчиков, X - в барак для девочек,
девочки и мальчики - на вечерний костер. На этот раз, по возвращении, мальчики
терпели жуткий храп аж до 4 часов утра. В этот час самоубийств нервы у них сдали,
и они вынесли Y вместе с раскладушкой подальше, прямо на помидорные грядки.
А я, надо сказать, если кураторов за ноги не дергаю, то именно в это время
и встаю. Иду я эдак по полю, по туману - и слышу вдруг тихое и жалобное:
«Ау! Аууу!». Подхожу ближе - Y в одеяле как Цицерон в тоге, раскладушка под
мышкой, лицо с пробивающимися усами - печальное донельзя. И говорю ему:
«Заблудился, бедненький! Замерз маленький! Идем, радость моя - отведу, куда тебе
надо». И беру его за ручку, и веду в барак, и дергаю за ногу на первой же
раскладушке, и говорю: «X! Тут к тебе пришли…»
Продолжение в визгом, воплем, куратором и амбалами вы уже читали.

P.S.: в тот же день куратор вызвал X, Y и меня, и, еле сдерживая хохот, спросил:
«Вы, трое, - у вас там справки были какие-то? Что вам работать в поле нельзя?
Ехайте отсюда подальше - здоровье беречь - и желательно в разные стороны!»
27
Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши
играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов.
Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот
момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина -
"... смотрите, ребята, лед хуевый."
Навеяно историей №9 от 12.6.00 (про ведро за джипом).
Ездил я как-то в один провинциальный городок - привести в порядок могилу
своего отца. А он, надо сказать, был офицером флота. И могилка была обставлена
соответственно - якоря там, якорьцепь вокруг на подпорках. А красочка-то
пооблезла... Негоже это... Ну, если более-менее равные поверхности мне удалось
очистить от старой краски и ржавчины, то внутренние части звеньев цепи - никак.
Тогда мне пришла в голову гениальная мысль - отъехать на проселочную дорогу
и погонять эту якорьцепь за машиной по песочку с обочины.
Только я чуть-чуть просчитался - дорога оказалась весьма оживленной.
А благодаря мне, - еще и весьма небезопасной. Водители встречных транспортных
средств по пояс высовывались из окон, чтобы посмотреть на придурка, несущегося
с 15-ю метрами якорьцепи за легковушкой!
История 3 (декабрь 1991): НОБЕЛЕВСКАЯ
29
История 4 (январь 1992): О ПОЭЗИИ
30
Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать.
Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом.
Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба
кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно
спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть.
Ребята охуев от такой выходки спрашивают.
-Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три
часа не было
-Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая
ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась
моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней,
я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок.
Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес
следующие
- ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ
Маленькая предыстория.
Сложилось так, что сейчас я служу в армии одной когда-то советской республики.
Какой - военная тайна, но намекну. Где-то между Питером и Варшавой. Родинка моя
(Родина, только маленькая) из последних сил стремится в НАТО, и потому наших ребят
частенько отправляют учится к буржуинам уму-разуму. Что характерно, родинок таких
сейчас много, а в армиях у них служит много русских. Так что, как язык
межнационального общения, русский весьма популярен даже на многих базах США.
Пару лет назад поехал учится в Америку Леша,один парень из нашей части.
Вернувшись, рассказывал много чудес про Америку. В том числе, ему удалось
обнаружить на одной авиабазе США на тротуаре красиво выполненную надпись
"СОСИ ХУЙ". История запала в душу.

И вот, настала моя очередь ехать в США. Много повидал, убедился в том, что
американцы идиоты, и военные не умнее гражданских (только что строем ходить
умеют), но это отдельная история. Таки прибыл я на ту же базу, где два года назад
учился Леша. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил эту надпись в целости
и сохранности! Вероятно, ее регулярно подновляют. Может американцы, хотя я
не уверен. Увидев знакомые слова на родном языке, я не на шутку расчувствовался.
Я вспомнил свою маленькую, но гордую Родинку, нашу армию - ... Мать родную.
А еще любимую воинскую часть и своего командира! Скупые мужские слезы ностальгии
скатывались по моим 11 дней небритым щекам! Я подновил надпись, и в честь своего
непосредственного начальника, дописал внизу его имя.
Теперь, гуляя по базе ВВС США, вы можете обнаружить на тротуаре надпись:

СОСИ ХУЙ
майор ...

Я думаю, эта надпись останется на века!
История рассказана одним журналистом
он скомандой со своей ездил как то снимать репортаж о бандитах
ну не бандитах а скажем мафия,крутые парни короче.
Пока езидили болтали о том о сем и журналист от нчего делать пересказывал
ему сюжеты разных книг,тот внимательно слушал потом спросил
-а сколько надо прочитаь книг чтоб сать интелегентным человеком?
-ну штук 50
-неа у меня времени нет,ноесть браток один от бы тебе заплатили круто если бы
ты ему содержание книг то пресказал
-немогу я занят,но зато учительница знакомая есть без работы какраз сидит
ну короче нашли братку гуевернантку,он ездил по делам,она с ним и пополняла
его багаж знаний,платил он ей 50 баксов в день.Все замечательно,как вдруг
среди ночи журналиста этого будтит среди ночи звонок
взволнованный голос братка
-слушшай ты "Преступление и наказание" читал?
-слышь ты в курсе который час?
-да знаю я,ты скажи ты читал
-офигел что ли?
-да ты скажи ааа
-ну читал
-о я тоже прочел,ну херня ж правда?

такая вот история,а вы то читали?
ведь правда херня?)))
Заучился я конкретно, завтра экзамен по геометрии(устно-письменный),
ну и упарился я по этой самой причине не по-детски . Торможу-у-у....
Например газ сегодня включал на кухне - хотел чайник поставить. Включаю газ ,
подношу спичку - не зажигается:-{] Не понял. Проверяю есть ли газ - включаю
на полную, шипит вроде. Ну, ладно. Опять зажигнаю газ, подношу спичку, все-равно
не зажигается. Я уже в непонятках конкретных:) Включаю газ на полную ,определить
ТА ли шипит:) Шипит та... Тут врубаюсь , что спичку неплохо бы зажечь....
no comments
Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами
без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок
под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного,
так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после
пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты
земля-земля получается около 20 км/час.
Лет эдак в 16 выдало мне любимое государство паспорт.
И на разных страничках понаставили всякие красивые печати.
На страничке Семейное положение у меня красуется офигенная
печать - ПРИЗЫВНИК! Полтора года как уже призвали.
Предистория. Раньше когда человек хотел вывести из России породистую собаку
он должен был оформить документ, что она никакая это не породистая и тогда ему
выдавалось разрешение ее увести. Наш случай. Днями должны были мы получить
щенков пуделя и бульдога из России сюда к нам в Америку. Есть у нас здесь такой
бизнес перепродавать собак. А приехали какие то дворняги. Мы пишем письмо нашим
поставщикам, что как это так нас обманывают. Деньги заплачены! А там клянутся что
все было по честному, послали нам породистых щенков, как и договаривались.
Оказалось что таможеники подменили в Киеве. Поймали дворняг в аэропорту
и отправили нам вместо породистых. Видно грамотные кинологи-таможеники нам попались.
13
«Дама с собачкой»
Не дале как в субботу, 10.06.2000 вышел погулять с сынулей и наблюдал такую картину.
По двору шла дама с кавказцем, габаритов запорожца. И их путь вздумалось пересечь маленькой, старенькой, беспородной собачонке. Дама видя такое дело видимо испугалась за это зачуханное жизнью существо и так ласково говорит:
- Проходи, маленький! Проходи!
Собачонок дошел ровно до середины дороги, потом видимо устал и остановился на солнышке погреться.
Реакция дамы:
- Ну х…ли встал, пи…дуй скорее!
Занавес.
ЗЫ А мелкий бобик так ни куда и не ушел. А кавказцу было по барабану.
anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату,
навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко
вставлялся и выходил..."

Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...
предистория - идут вторые сутки на работе, а я надо сказать компьютерщик,
вот - и надо мне с человеком встретиться - в метро - по объявлению(друг
друга конечно не знаем)
договорились о цене (покупки) и договариваемся где и как кто будет одет-
он - я буду либо в белых либо в голубых джинсах, с рюкзачком, - эдак
радостно говорит (он мне весч продает - ну и радуется ессно), - а ты
(это мне)
ну я и говорю - типа мол рубаха такаято - штаны такието , и небритый буду
сильно....
в трубке смолкло и через несколько секунд вопрос - что - ссильно бритый???
(ему уже рисуются картины братков видимо)
да нет говорю не сильно.... и кладу трубку

....
щас иду с ним на встречу......
Свалился мне тут спэм на английском. Предлагают средство для лечения заморочек
с эрекцией. И вытер бы я его сразу если бы не название того средства: Xylacol.
Грамотно, а?
В качестве предисловия вспомним древний анекдот.
Урок в грузинской школе:
Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
Гоги: Ромба.
Учительниница: Докажи.
Гоги: Бля буду, ромба!
Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу
по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать
этот анекдот родственникам и остальным присутствующим.
В его исполнении это звучало так.
=Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
=Гоги: Ромба.
=Учительниница: Докажи.
И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию
анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка
не растерялся и выдал (прочувствуйте логику):
=Армэн буду, ромба.
Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках.
Вот и вся история.
С уважением, Сергей.
Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать.
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...
Расказали мне питерские друзья.
Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере.
Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой,
Оба напившиеся пива до самого немогу.
И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь"
После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!"
Все.
Ну нравицца мне надпись на сайте БМВ
http://www.bmw.com/bmwe/products/automobiles/z8/index.shtml ...
Downloads ... :-)) ... мля ... Зэд восемь чтоль скачать ? .. на дачу поехать :)
поучительная история (правда, надо разобраться, для кого)
Привезли мы заказчику купленный им ЛИЦЕНЗИОННЫЙ софт
- Adobe Publishing Collection, куда входят всякие Фотошопы,
Иллюстраторы, Акробаты, Пожмакеры и тд... поскоку пакет
лицензионный, то есессно, стоит кучи денег, но заказчик -
буржуй, потому приученный к покупке софта, а не воровству.
Он к тому же купил на все компы лицензионные винды и офис,
ну и на дизайнерские маки, соотвественно - дизайнерский
софт.
Так вот, при передаче ему этого софта буржуй (а он уже
некоторое время находится в Украине, потому любит втыкать
в речь разные наши словечка), так вот, он выдает
сакраментальную фразу:
When I'm going through BAZAR, always crying when looking at the
software for 12hrivnas!!! (hrivna - это украинский вариант
деревянного, 1убитый енот равняется 5,5 hrivnas)
Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф,
который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор
с приятелем шифрую.
Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер?
Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем)
П: - Окей

После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь,
что на ужин?
- Мясо жаренное будешь?
Чуть не сказал, только что жарили...
Во блин, пора завязывать...
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru