Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В те давние и незапамятные времена, когда люди еще не знали о существовании автономно существующего где-то в ином мире многообразия китайской пиротехники, а рыночная экономика еще даже не зародилась в мозгу младореформаторов, народ тоже любил отмечать праздники. Ну, водочка -- это естественно, но частные пиротехнические огни уже тогда время от времени расцвечивали небо над погруженной в застой сушею. Китайских поделок на любой вкус -- хоть щелкнуть на лестничной клетке, хоть запустить на двухсотметровую высоту бомбу с ракетным двигателем -- тогда еще, как было сказано, не знали, поэтому пробавлялись кто как умел -- а умели, в основном, уволочь из части, выйдя, скажем, на дембель, ракетницу с комплектом ракет и распулять ее в ясно небо на ближайшем празднике. Сейчас это тоже бывает, но рынок привил плюрализм на этот счет. Ну вот и история. Праздник Первое Мая, самый любимый праздник трудящихся СССР, солидарных с трудящимися других стран. Весна выдалась довольно поздняя, поэтому тихое озеро в сельской местности еще покрыто льдом, но таким, что еще день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть, но уже тут и сям в нем полыньи разверзаются. Хотя человека еще держит. С трудом. В общем, даже ладожский рыбак на такой не выйдет -- побоится. А их много по весне на льдинах гоняет... А снега по берегам уже давно нет и -- главное -- сухо. Высохло все, что старые листья, что упавшие сучья. Деревья новою листвою исходить собираются. И вот на одном берегу (я на том же был) мужички отмечают Первое Мая. Сначала водочки скушали, потом -- ракетницу достали. И начали фигачить через озеро в праздничное небо. Салют. Ракеты у них такие красивые, красные, да не простые: одна догорит -- другая из того же места разгорается, и так раз пять -- шесть, и перемещается все это хозяйство так здорово по баллистической траектории, что описывается в первом приближении кинематическим уравнением. Ну вот, поразвлекались они так довольно долго, запас ракет у них изрядный был, да и пульнули очередную пачку как-то неловко, низковато она у них пошла, баллистическая траектория в противоположный берег уперлась, так что последняя ракета, вместо того, чтобы в воздухе догореть, долбанула, как та ядрена бомба, прямо в свой эпицентр. Эпицентр в лесочке на другом берегу расположился. И стало, не сразу правда, что-то в этом эпицентре происходить. Разгораться там стало что-то. В общем -- лесной пожар. Мужики совестливые попались -- бросать это дело так не стали. Надо тушить. Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре потерять, сгорит уж все, пока спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни один человек, хоть в здравом, хоть не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв -- не пойдет. А навигацию по озеру еще не открыли. Мужики приняли единственно правильное и по-своему гениальное решение: столкнули на лед лодку, благо валялось тут же несколько, и погнали перед собою. Мужики бегут, лодку перед собою гонят, чтобы, если лед треснет, тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается. Естественное продолжение истории: примерно на середине озера лед треснул, мужики попрыгали в лодку, никто не промахнулся, лодка не перевернулась... Господа, всегда ли вы продуываете свои действия не на один, а хотя бы на два хода вперед? Ну например, спрашиваю я вас, если вы бежите по тонкому весеннему льду, толкая перед собою в качестве средства спасения лодку, думаете ли вы, что будете делать, когда наконец этим средством воспользуетесь? Вот. И они не подумали. Я что-нибудь написал разве про весла? Не написал. А они не взяли. То ли забыли, то ли просто не нашли в суматохе -- весла не лодки, по берегам не валяются. Да и время дорого было. Вот так и оказались трое мужиков в лодке без весел посреди стремительно расширяющейся полыньи на середине тихого безлюдного озера... Вы спросите про финал? А я его не знаю. Маленький я был. Вечерело. Мама спать погнала. Пожар сам в очень скором времени потух. А крики несчастных еще долго рвали душу и плотный воздух темной майской ночи. Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на озере уже не было.
История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг, которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут звонит другой будильник, и он просыпается окончательно. В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами. А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1, на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще удивительно как квартира не сгорела.
Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила коробочку. А на коробочке и написано: спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос У МУЖЧИН. сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов) приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:) компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо клавиатура всегда у него под "рукой"). Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...
Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?
Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER! P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось, смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во дворе: Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию). Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий диалог: - Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!.. - Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.
Насчет недавнего праздника. Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование. Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?" Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это - годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю", на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина", "день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" .... Воистину, "Умом Россию не понять...."
Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ. Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения и не потерять с таким трудом приобретенную любовь. Чаще всего они общаются через компютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем не переводил. :) Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)). И вот, этот вновь приобретенный супруг решил обрадовать своих дам и приодеть их. Накупил одежды, принес домой и стали дамы примерять обновки.. И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими.. Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу от которой чуть не рухнула семья... Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! .. ..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу...
Здесь в Америке нянь называют бебиситерами. Хороший бебеситер - редкая удача и большая ценность. Мне повезло с няней для моих двоих детей: нашлась женщина добрая, порядочная, очень спокойная.
Вчера утром она пришла взволнованная: « - Катя, вы знаете, что они, эти гомосексуалисты, делают?! - Да, вроде, знаю... - Нет, вы не знаете! Они такое делают... Они... Они... Они в рот берут!« - Ну... ведь и женщины так делают... - Да что вы говорите? Да что ж это за женщины?! - Обыкновенные. Замужние, порядочные женщины тоже... - Я б их поубивала за такое!!!
Тут я поняла: еще пара слов - и я теряю своего идеального бебиситера навсегда. Я посмотрела на часы, ойкнула, схватила портфель и быстро-быстро ускакала на работу.
Моя мама при случае любит рассказывать такую историю. Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти, с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле. И вот на весь ресторан мать семейства глаголила: - Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно! Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ... (Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот! В борщ... и плавненько в рот! Так и сожрала весь борщ у сыночка!
{Однажды ночью я в печали гулял с собакой - и неожиданно обнаружил себя в компании некоего сторожа; после серии опрокидывающих движений в области ротового отверстия сторож поведал мне удивительную историю своей жизни. Я был так вдохновлен, что зафиксировал его речь для потомков по памяти один к одному.}
Еду в Измайловском лесопарке на велике по безлюдной аллее. Смеркается. Вижу, что в метрах 50 от аллеи кто-то костер развёл. Сентябрь 2024 года в Москве выдался жарким и сухим – бабье лето. Спешился с велика, подошел к этому пироману и вижу, что у него две довольно большие собаки к дереву привязаны. Кричу издалека: «Вы что, обалдели!? Кругом опавшая листва и сухостой! Брошенного окурка достаточно для пожара, тут – костер! Пока спохватятся – половина парка выгорит!». Молчит. Кричу, что в полицию позвоню. Он кричит в ответ – звоните! Понимаю, что это пьяный. Никогда до этого мне, слава богу, не приходилось набирать 01 или 02. Да и как-то не очень приятно быть в роле стукача. Я вернулся на аллею. А тут подошла супружеская пара с маленькой читать дальше →