Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chip
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу сегодня я в русский магазин (живу я в Америке) и наблюдаю такую сцену: Одна дама уже преклонного возраста встречает другую помоложе, бросается к ней в объятия и говорит: - Ой, дорогая, как вы хорошо выглядите!!! (небольшая пауза) или это я так плохо вижу?...
Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ. Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения и не потерять с таким трудом приобретенную любовь. Чаще всего они общаются через компютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем не переводил. :) Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)). И вот, этот вновь приобретенный супруг решил обрадовать своих дам и приодеть их. Накупил одежды, принес домой и стали дамы примерять обновки.. И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими.. Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу от которой чуть не рухнула семья... Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! .. ..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу...
Ко дню космонавтики. Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне рассказ одного Генерал-Лейтенанта. К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не в деталях была. Итак... Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На поезде, как же еще! Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к цели. Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция случилась. Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со своей ассистенткой(!)... Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место, где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был – все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало! А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье, какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной, очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и решил, во что бы то не стало, на ней женится. Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней, когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое, т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.
Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев в космос.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш магазин... - Позвольте, но мы же Вам исправно платим... если холодно, копите на куртку за 100 баксов, а не разворовывайте... - Платите за подвал со складом, а арендуете весь магазин.
Сидим в компании. Разговор зашел об одной знакомой молодой незамужней врачихе. Ее подруга сочувственно так говорит: бедная женщина - работает на трех работах и никак не может свести концы с концами... У меня срaзу вопрос к сочувствовавшей - А она что сексопатолог?.. Занавес...
В мою студенческую бытность посчастливилось неоднократно побывать на практике Берлине в Германии. Историй с тех времен множество превеликое, но сегодня расскажу одну. Итак 1999 год, Берлин. Немецкое правительство осознало, что страна отстает по развитию IT технологий, т. к. не хватает самого главного – тех, кто эти технологии развивать и внедрять будет. С этой целью устроили очередной форум с привлечением немецких компаний и молодых специалистов из стран восточной Европы. В то время я и друг мой Михаил, работали практикантами в исследовательском центре в немецком Телекоме – я студент Киевского полихета, он – Бауманского универа, и конечно же тоже принимали участие в форуме. Не буду останавливаться на подробностях мероприятия, скажу лишь, что особо выдающимися были 2 группы товарищей – из Киева и Питера. После совместного времяпрепровождения с работодателями, разделились на группы по интересам и решили отметить успех особо удачливых товарищей, которым предложили неплохие шансы устроится на работу в немецких компаниях. Одна такая групп, после просмотра достопримечательностей, отправилась к нам с Мишкой на квартиру на Шлосштрассе возле старого ратхауза. Купили замечательного немецкого пива и кое-что из закуски мы завалились в мою комнату, где и накрыли поляну. Ребята притащили с собой даже горилку и сальцо из дому. Надо сказать, что к тому времени мы уже были 5 месяцев на чужбине и истосковались по родному, домашнему. И вот, стало быть, момент истины, когда рюмки наполнены, закуска порезана, кто то вспоминает, что забыл самое то главное достать из сумки! И на свет является... круглая, ароматная, еще свежая, буханка черного украинского хлеба – который так и называется – "украинский". И тут с моим другом Михаилом случилось что то невероятное, его лицо одновременно выразило гамму чувств: от умиление и восторга, до неописуемой радости такому чудо продукту, за которым он уже очень соскучился за все это время за границей. Все эти чувства тотчас же воплотились в крик души – "подмосковный" - родненький, вкусненький, самый дорогой. И все толпа с полным недоумением посмотрела на Мишу, не смогла не разделить его чувств, но хором и не сговариваясь выдала – "Какой еще подмосковный?! Украинский!" Оказалось что из присутствующих, только Мишка знал этот хлеб под таким названием, т. к. только он единственный из всей компании был из Москвы. Но мы товарища поддержали и выпили за подмосковный – самый "родной" и вкусный хлеб.
З. Ы. Мишка привет, если узнал себя пиши в обсуждалку
Высказывания одного лектора в одном из институтов города хххххх Я не совсем, так сказать. Здесь вам не тут. Чтобы завтра были около здесь. Не уподобляйтесь, а то будет печально больно. Я вас всех троих по совокупности Раз я считаю, я делаю. У меня есть палка и я вам всем отец. Я вас не рожал, но вы мне все - дети. Я не буду искать, но я вычислю Со мной в эти игры не шутите В школе надо было делать эти моменты, и то один раз Я вам погаувкаю!!!!! ГАУВ ГАУВ
Карлсон достал Малыша окончательно, Я все знаю, Я лудший в мире. Ну прилетает как-то утром Карлсон, опять таже бодяга, Малыш ему и говорит: - Зато ты не знаешь что такое менстуация! - Я не знаю что такое менструация! Да Я лучший менструатор в мире! У меня на крыше десять тысяч менструаций!!!!!
"ВНИМАНИЕ!!! Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ! Это даже не очередной супер спонсор! Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная возможность заработать 100.000 долларов!" - ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по утрам? :)
Предистория Недавно с другом гуляли по Венецианскому пляжу, что в Лос Анжелесе, любовались закатом, океаном, шумом прибоя... Помешал насладится моментом другой шум. По пляжу пронесся полицейский джип, все как полагается с матюкальником и светомузыкой, толпа копов позади него, образовав колонну, кого явно окружала, как фашисты партизанов в 43м. Действительно в 50 метрах впереди от копов улепетывал мужик, быстро так, но недолго - джип его обогнал, подрезал и копы со знанием дела уложили его мордой в песок, и надели наручники. Мы подбежав ближе, глазели, как копы выполняют свои обязанности. Мужик ругался, брыкался - еще бы, его подняли на ноги за руки, закованные в наручники за спиной - наверняка больно. И тут я обратил внимание, что вокруг куча разного профессионального киношного оборудования: прожектора, камеры и прочая. На до же, думаю, кино голливудское снимают, вот удача. Подходим к одному из копов, сидящему на шикарном харлее, разговорились с ним. Друг мой спрашивает: "а что за кино, собственно?". На что коп отвечает: "Это не кино - это реал лайф! А кино - это там вон!" - показывает на камеры в 20 метрах... История. Пока друг мой разговаривал с копом о политике, обсуждал холодную войну и ситуацию в восточное Европе, я рассматривал место съемок. Сцена, собранная из металлоконструкций, така я же трибуна. На плакате надпись - Californication. Подъехала машина, тайота или ниссан, из нее вышел Агент Малдер и направляется прямо в мою сторону и говорит, "Привет". Я ему - "Привет, Малдер... эээ, т. е. Девид" и делаю фото (В руках был фотоаппарат, которым я минуту назад фотографировал друга с копом возле его Харлея). Подхожу к Девиду Духовны, а это был именно он, и говорю: "Девид, это что очередная серия Секретых Материалов?!". "Нет", говорит, "в X-Files я не снимаюсь уже давно. Достало меня, что каждый встречный прохожий говорит мне - Привет, Малдер! или Малдер, а где Скалли!?". Я засмеялся, он тоже. Разговорились. На мой вопрос, "Скажи, Девид, вот фамилия у тебя русская? Ты по русски говоришь?" "Нет", отвечает, "Тока для фильма заучивал. Но ты прав, мой отец русский-еврей, из Бруклина, а его мать, моя бабушка, таки да, из Одессы." Позже я видел его бабушку, уже когда Девид ушел на съемки, она несколько раз подходила к нему и что то говорила. Съемки кстати продолжались с 9 вечера до 3х ночи. Нас с другом пустили на площадку и мы ходили, глазели, задавали дурацкие вопросы, всем, в том числе и режесеру. И теперь собственно апофигей истории. Я спросил у Девида в перерыве между съемками, "А не думает ли он вернутся в роли агента Малдера в Х-Files? Вообще будут ли новые серии7! У нас в стране", говорю, "все очень любят сериал, смотрят с удовольствием...". На что Девид мне ответил, "Я уже тоже очень соскучился по роли агента Малдера, да и деньги нужны :-) Вот видишь в чем приходится сниматься!" (В Калифорникейшн Девид играет роль любовника-неудачника. Его жена по фильму, Наташа МакЛоуни. Семейные отношения не складываются, т. к. Девид гуляет по бабам. Их дочь, играет на школьном рок-концерте, а Девид и Наташа зрители на трибунах. Муть еще та, одним словом.) "На скажу тебе по секрету, что недавно говорил с Джилиан (Джилиан Андерсон, агент Скалли по сериалу), она тоже очень хочет продолжить сниматься." "А самое главное", говорит, "Крис Картер прислал мне сценарий новых серий, я его читаю, и мне очень нравится, то что я прочитал. Уверен, что и Вам понравится!" Каково же было мое удивление, что когда я вернулся домой в Киев и как то на работе прочитал новости, о том что 14 августа, в Беверли Хилз, Девид Духовны выступил с официальным заявлением о том, что в ноябре стартуют съемки новых серий Секретных материалов, что Гилиан Андерсон дола свое согласие, и он изучает сценарий, которы прислал его продюссер. Что он и она соскучились и знают, что зрители еще не забыли их героев и требуют продолжения. Крис Картер уже уладил все судебные тяжбы со студией Фокс.
P.S. Съемки Калифорникейшн на Винес Бич были 13 августа 2007 года. Получается, что с Девидом я разговаривал за 12 часов до его выступления.
Конечно же у меня есть фотографии и автограф. кстати на билете из Сан Хосе в Чикаго, через Лос Анжелес. Кому интересно, как снимали само кино Калифорникейшн - это в след. раз.
- "Ну что, так как - будете Газ брать?!" - "Зачем нам газ из России, когда у нас свой есть!" - "Это что шутка?" - "Шелл его начнет добывать на Донбассе в 2006!" - "А как же 160 долл за... вместа 50 за то же?! Цена удвоилась!" - "А как насчет 2,23 долл за транзит, вместо 1,09 за тоже?! Удвоилась?" - "А мы по дну Балтики трубу пустим!" - "Которая будет готова через 5 лет и прокачать сможет в 3 раза меньше - всеравно надо через нас!" - "ДА, а Вы у нас все своровали! А теперь перед ЕС отчитываться будете!" - "ЕС не отчет нужен, а ГАЗ! Новая цена за транзит покроет наши нужды даже с новыми ценами за ГАЗ!" - "А вот и не покроет - 1,5 млрд не хватит!" - "1/3 и так у нас добывается, а Шелл еще 1/3 добычи за 5 лет наладит" - "А мы у Вас Крым отберем, наш он!" - "Ну вот, опять 25, да забирайте! Посмотрим, как Вам удасться совладать с 800 тыс вновь прибывших Татар!" - "Но там и руских много и вообще незаконно его вам оставили!" - "Шутки шутками, а в 2017 и флот Ваш - нафик из Севостополя!" - "Но нам тоже море надо!" - "У вас есть - Каспий например! - Да и в Турции дешевле, вот и езжайте" - "Но мы же братские народы, в Вы в НАТО хотите!" - "Мы может и не хотим, но что нам торговля с Вами - 270 млн?" - "А НАТО вы вообще нафик не нужны!" - "Да и оно нам тоже, но вдруг Вы опять нас "защитить" захотите!" - "А так бы Вы Польше достались!" - "А Вы посмотрите, как живут поляки - уж точно лучше нас с Вами!" - "Вы на Украине совсм белены объелись!" - "Да пока вы предлог "на" перед названием страны использовать отучитесь, мы Вас только по Визам к себе пускать начнем!" - "Да нужны Вы нам?!" - "Да и Вы нам тоже!"