Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: David
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

В те давние и незапамятные времена, когда люди еще не знали о
существовании автономно существующего где-то в ином мире многообразия
китайской пиротехники, а рыночная экономика еще даже не зародилась
в мозгу младореформаторов, народ тоже любил отмечать праздники.
Ну, водочка -- это естественно, но частные пиротехнические огни
уже тогда время от времени расцвечивали небо над погруженной
в застой сушею.
Китайских поделок на любой вкус -- хоть щелкнуть на лестничной клетке,
хоть запустить на двухсотметровую высоту бомбу с ракетным двигателем --
тогда еще, как было сказано, не знали, поэтому пробавлялись кто как умел
-- а умели, в основном, уволочь из части, выйдя, скажем, на дембель,
ракетницу с комплектом ракет и распулять ее в ясно небо на
ближайшем празднике. Сейчас это тоже бывает, но рынок привил
плюрализм на этот счет.
Ну вот и история.
Праздник Первое Мая, самый любимый праздник трудящихся СССР, солидарных
с трудящимися других стран. Весна выдалась довольно поздняя, поэтому
тихое озеро в сельской местности еще покрыто льдом, но таким, что еще
день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть,
но уже тут и сям в нем полыньи
разверзаются. Хотя человека еще держит. С трудом. В общем, даже
ладожский рыбак на такой не выйдет -- побоится. А их много по весне
на льдинах гоняет...
А снега по берегам уже давно нет и -- главное -- сухо. Высохло все,
что старые листья, что упавшие сучья. Деревья новою листвою исходить
собираются.
И вот на одном берегу (я на том же был) мужички отмечают Первое Мая.
Сначала водочки скушали, потом -- ракетницу достали. И начали фигачить
через озеро в праздничное небо. Салют. Ракеты у них такие красивые,
красные, да
не простые: одна догорит -- другая из того же места разгорается,
и так раз пять -- шесть, и перемещается все это хозяйство так здорово
по баллистической траектории, что описывается в первом приближении
кинематическим уравнением.
Ну вот, поразвлекались они так довольно долго,
запас ракет у них изрядный
был, да и пульнули очередную пачку как-то неловко, низковато она у них
пошла, баллистическая траектория в противоположный берег уперлась,
так что последняя ракета, вместо того, чтобы в воздухе догореть,
долбанула, как та ядрена бомба, прямо в свой эпицентр.
Эпицентр в лесочке на другом берегу расположился.
И стало, не сразу правда, что-то в этом эпицентре происходить.
Разгораться там стало что-то. В общем -- лесной пожар.
Мужики совестливые попались -- бросать это дело так не стали. Надо тушить.
Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре потерять, сгорит уж все, пока
спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни один человек, хоть в здравом, хоть
не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв -- не пойдет. А навигацию по
озеру еще не открыли.
Мужики приняли единственно правильное и по-своему гениальное решение:
столкнули на лед лодку, благо валялось тут же несколько, и погнали перед
собою. Мужики бегут, лодку перед собою гонят, чтобы, если лед треснет,
тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается.
Естественное продолжение истории: примерно на середине озера
лед треснул, мужики попрыгали в лодку,
никто не промахнулся, лодка не перевернулась...
Господа, всегда ли вы продуываете свои действия не на один,
а хотя бы на два хода вперед? Ну например, спрашиваю я вас, если вы бежите
по тонкому весеннему льду, толкая перед собою в качестве средства
спасения лодку, думаете ли вы, что будете делать, когда наконец этим
средством воспользуетесь? Вот. И они не подумали.
Я что-нибудь написал разве про весла? Не написал. А они не взяли. То ли
забыли, то ли просто не нашли в суматохе -- весла не лодки, по
берегам не валяются. Да и время дорого было. Вот так и оказались трое
мужиков в лодке без весел посреди стремительно расширяющейся полыньи
на середине тихого безлюдного озера...
Вы спросите про финал? А я его не знаю. Маленький я был. Вечерело.
Мама спать погнала. Пожар сам в очень скором времени потух. А крики
несчастных еще долго рвали душу и плотный воздух темной майской ночи.
Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на озере уже не было.

03.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Воспоминания о детстве, или мой первый контакт с инопланетянами

В детстве я, как и многие пацаны, любил делать взрывпакеты. Делали мы их
на основе смеси молотого магния и «марганцовки» (калия перманганата).
Куски магния приходилось долго точить напильником, чтобы получить
горстку магниевой пудры.
Поэтому мне долгое время не давала покоя идея как-то применить
«серебрянку» (готовая алюминиевая пудра, для добавления в краску).
Не хотела она загораться. Хоть плачь. Даже с добавлением «марганцовки» и
селитры.
Но мы с другом не сдавались.
Дело было осенью. На улице моросил мелкий дождь. Блестели лужи. Время
было позднее - примерно 10 часов вечера.
Ставить эксперименты во дворе было бессмысленно, из-за сырости. Пришлось
делать опыт в подъезде 9-ти этажного дома. Люди проходили редко, и мы
надеялись, что нам никто не помешает. Быстренько расстелили газетку,
высыпали смесь серебрянки с селитрой и марганцовкой и вставили бумажный
фитиль.
Наступил решающий момент. К запалу была поднесена спичка. И тут за
спиной раздался громоподобный голос: «А что вы тут делаете, засранцы? »
Это был нетрезвый мужик, зигзагами рулящий домой. Пьяный вопль громом
прогремел в замкнутом пространстве. Два перепуганных подростка пулей
вылетели из подъезда. Отбежав метров 10, я оглянулся…
И увидел фантастическую картину!
Их подъезда полыхнула ослепительная бело-голубая вспышка. Яркий луч
света прорезал тьму. И в его сиянии из подъезда появился …
инопланетянин! Он был облачен в сверкающий серебряный скафандр!
Но в его появлении не было никакой торжественности, которая
приличествует прибытию на чужую планету. Он бежал в мою сторону, поливая
окружающее пространство отборным многоэтажным матом на чистом русском
языке!
Признаюсь, я тогда узнал много новых слов и до сих пор могу поспорить в
знании ненормативной лексики с сапожниками и строителями.
Конечно, это был наш пьяный герой, попавший в облако несгоревшей
«серебрянки». Эта гадость покрывала его одежду и придавала ей
серебристый блеск.
Он мчался к нам. К счастью, мы тогда занимались в секции легкой
атлетики. К тому же были напуганы. Догнать нас было непросто.
Единственное, о чем я тогда пожалел - рядом не было моего тренера с
секундомером. У меня были серьезные шансы выполнить норматив на мастера
спорта…

David, 2 ноября 2003 г.

05.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил ..............лошадь.

16.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Марсианская поговорка.
Незванный гость - хуже Гагарина.

25.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

01.12.2000 / Повторные анекдоты

Чукча и Русский прожили на таежной заимке 2 года. В один день Русский не выдержал
и говорит:
- Слушай, Чукча, 2 Года живем в этой глуши скукота............. жуть!!!
Вот я по радио слышал, что за перевалом открыли магазин.
- Сходи купи пива, расслабимся!
Чукча:
-Да ты однако сдурел, брат, этож 150 км. по тайге, да и с русским языком
у меня проблема.
Русский:
-Ничего, я тебе записку напишу , ты ее прочтешь и тебе дадут пива, Хорошо!
Чукча согласился. Три недели по Тайге, через перевал.... ну еле дошел.
Заходит в магазин, достает записку.......... читает:
-З.. дра.. вствуйте!
Продавщица:
-Привет Таежникам!
Чукча:
-У.. вас пи.. во есть?
Продавщица:
-Нет
Чукча читает дальше:

- Еб...... ный в р.... т , я так изнал!

05.12.1998 / Остальные новые анекдоты

-Китаец?
-Нет Новый чукча, однако!

23.01.2000 / Повторные анекдоты

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку.
Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей,
- думает чукча, - греби себе да греби. А мне думатьнадо, как жить
дальше…"

15.04.1999 / Остальные фразы

Эта девушка, конечно, не венера, но что-то венерическое в ней есть...

30.08.2000 / Повторные анекдоты

Ехал педик по проселку на мотороллере, да застрял в грязи,ни вперед,
ни назад. Стоит голосует. Мимо ехал байкер на "Харлее", остановился.
- Что, браток, застрял?
- Да застрял вот..
- Ладно, давай пропихнем твое говно.
- А мотороллер пока здесь оставим?

22.06.2007 / Остальные новые истории

Навеяно историей про штангу...
Я в детстве был хиляком, забитым хиляком. Если нужно привести пример
полного доходяги, то это был я.
И если кто помнит совейские времена, в школах был замечательный
праздник-соревнования "А ну-ка мальчики" (как вроде было что-то и для
девочек).
И вот соревнования между классами на упомянутом празднике. Промеж прочим
черед доходит до силового состязания, а именно прыжками с тяжестями над
натянутой веревкой. Действо заключается в следующем - натянута вревка
примерно на уровне колен подростка-соревнующегося, в каждую руку
вручается по пудовой (кажется) гире. Желаемое: как можно больше раз
перепрыгнуть с этими гирями над натянутой веревкой.
От самого спортивного класса был видвинут действительно сильный парень,
просто связка мышц. Не помню по какой причине, но от нашего класса никто
идти состязаться с ним не хотел :)
И вот вроде в качестве прикола выдвигает меня физрук на это состязание.
Помню дружный гогот в спортзале :) А надо сказать, что вес двух гирь был
недалек от моего и поднять их мне было тяжко.
И вот выходит мой соперник и начинает методично прыгать с гирями над
веревкой. Я сразу понял, что мне больше одного-двух раз не выдержать, а
этот сигает не покраснев. Ну в общем Давид себя так перед Голиафом не
чуствовал. Напрыгал он - мама не горюй.
Теперь моя очередь. Беру эти гири, мляяя - еле поднял, а тут еще
прыгать. Свисток. Как-то нашел силы и прыгнул. Ок. Ноги там, а гири
остались тут! Тут гири начинают меделнно смещаться и я понимаю что
сейчас грохнусь обратно. Решение - быстро обратно. Перепрыгнул обратно.
Гири над вевревкой. В общем не буду утомлять. Гири остались висеть над
веревкой, а я аки кролик только успевал переставлять ноги с одной
стороны веревки на другую. Сколько я таких переставлений успел сделать
за отведенное время, не помню. Но ржачь в зале стоял немерянный. Сейчас
уже и не упомню засчитали ли нам победу, но по количеству "прыгов" я его
обошел в разы.
Привет моему визави и всем кто там был, надеюсь у вас всех все хорошо.
Кто узнал пишите на bin1024@gmail.com

04.04.2003 / Злободневные анекдоты

После вступления Украины в антииракскую коалицию;
1. У солдат коалиции кончились сухие пайки и боеприпасы.
2. Участились случаи уничтожения самолетов и танков своими же.
3. президент Укрины вылетел в Гонконг за культурой вируса атипичной
пневмонии.

05.10.2007 / Повторные анекдоты

Акция для блондинок в автосалоне.
При покупке иномарки в автосалоне права БЕСПЛАТНО!

21.07.2004 / Повторные анекдоты

Ебутся два пидора.
Пассивный орет:
- Блин, больно мне...
Активный отвечает:
- Терпи, ты же мужчина!

15.10.1998 / Остальные фразы

V nogah pravdi net...No net ee i vishe!

16.01.2000 / Остальные новые истории

По украински " Как закалялась сталь" - " Як дрючилась железяка"

14.11.2002 / Повторные анекдоты

Дайте мне точку опоры и я выпью еще столько же.......................
;-)

22.09.2007 / Повторные анекдоты

Сидят на кухне две блондинки одна другой:
- Ты знаешь, я не понимаю когда ты на кухне свет выключаешь куда он
девается?
- Ты че дура?
Подхоит к холодильнику открывает дверцу и говорит:
- Вот он!!!

02.03.2000 / Остальные новые истории

Был у меня другалек в студенческие годы по имени Леха. Сдавал он
как-то экзамен, по-моему, по философии. Достался ему билет
" Учения Сейсмондия". Был оказывается такой философ. Ну, естественно,
Леха, человек, измученный бессонными зависами и нескончаемыми
женскими ласками, узнал о существовании Сейсмондия и его учениях,
только вытянув билет.
Сел он готовится к ответу и далее приведу примерный ход его мыслей:
"... Так, значит Сейсмондий..., Сейсмондий..., сейсмо...,
сейсмический..., землетресения..., неустойчивость..., колебания...".
Короче, в итоге Леха выдал охреневшему преподу сумасшедшую,бредовую
теорию о колебательных, неустойчивых тезисах в учениях бедного
Сейсмондия.
Тихо шепча себе под нос: " Какой бред, какой бред...", препод
влепил Лехе, естественно неуд. Зато какой полет мысли, а ?

28.03.2006 / Повторные анекдоты

Приходит как-то мужик в секс шоп и спрашивает есть ли куклы.
- Ну у нас целый арсенал кукл, вот за $200, вот за $500 а вот за $1000.
- А какая вооще разница?
- Ны за $200 это прямо скажу фуфло. Никаких эмоций. За $500 это уже
другое дело: из натуральной кожи, волосов, итд.
- Ну а эта красавица за $1000?
- Ну это - самый пик. Из натуральной кожи, волосов, с запахом что надо
и, самое главное, с интеллектом!
- С интеллектом, говоришь? Ну, братан, заверни ка ее.
На следущий день мужик врывается в секс шоп и давай устраивать скандал:
- Ну че за фигня, бля! С интеллектом, с интеллектом. 100 лет не нужен
мне этот ваш е.... ый интеллект. Возьмите обратно и дайте мне за $500!
- А в чем же проблема? Обьясните же.
- А че обьяснять, бля? Не дала, сука!

29.08.2000 / Остальные фразы

"Путина бояться- в сортир не ходить"

20.12.1998 / Повторные истории

Sluchilos' eto gteto v pervoj polovine semidesyatik v odnom
ne malen'ko sovetskom gorode. Bil v etom gorode park, a glavnoj
dostoprimechatel'nost'yu parka bila bol'shaya tsepochnaya karusel'.
Nochnim storozhom pri karuseli bil postavlen vesyolij molodoj paren'.
Vecherkom, posle zakritiya atraktionov, k nemu prikhodili druzhki
vmeste proveti vremya, povesilit'sya. Tak vot odnazhdi osnovatel'no
navesilivshis' gde to k chasu nochi reshili oni pokatat'sya
na karuseli. Vse rasselis', storozh zapuskayet karusel' I poka ona
ne raskrutilas' sam zaprigivayet na odno iz mest. Tot komu prikhodilos'
ispitivati oschusheniya na tsepochnoj karuseli znayet chto eto takoye.
Dukh zakhvativayet, o tom ctobi sprignut' ne mozhet bit' I rechi.
Karusel' nabrala skorost'. Muzhichki protrezvev ponyali chto
vikluchit' ee nekomu. Kriki o pomoshi ne k chemu ne priveli – park
bil pust. K 6 chasam utra, serdobol'naya dusha, zaslishav
"predsmertniye" kriki o pomoshi vikluchila karusel'

19.05.1999 / Повторные анекдоты

как-то маленький Изя пришел домой из садика и сказал:
- мама я женюсь.
Ну мама в таком шоке и спрашивает:
- а как зовут эту девочку????
Изя отвечает:
- Саша.
а мама говорит:
- я не разрешаю тебе на нем жениться, он же Русский.

14.05.2000 / Остальные новые анекдоты

Анекдот времен застоя:

"В финале чемпионата мира по ледовому хоккею встретились сборные
Чехии и Словакии."

13.05.2000 :(

23.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Как-то раз чеченцу стало очень жарко. Ему дали веер. На следующий день
его нашли замерзшим.

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Вторая Мировая война, у немцев кончаются танки им говорят
- сверните руки в кулаки и приставьте к глазам - это будет танк.
А у русских кончились патроны им говорят
- цельтесь нажимайте на курок и говорите ты убит.
Идет немец по тропинке навстречу русский, русский целится и говорит ты
убит немец в ответ
- молчи я втанке.

20.04.2002 / Повторные анекдоты

Однажды индеец-сын спрашивает своего отца
- Папа, а на чем вы основываетесь, когда даете нам имена ?
- Понимаешь сын. Когда родился твой старший брат, мы ему дали имя
“Большой Медведь”, потому что за день до этого наше племя поймало
большого медведя. Когда родилась твоя сестра, мы ей дали имя “Быстрая
Лань”, потому что за неделю до этого мы долго гонялись за быстрой ланью,
но поймали ее. Понял, “Рваный Гондон” .

Давид

06.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Реклама: МГТС - все входящие бесплатно!

22.04.2003 / Комментарии

«Объяви Америка войну мартышкам в джунглях, то кого в этом случае Россия
провозгласит очередным братским народом? »(№16 от 19.04.2003).

Не тревожтесь, русских беспокоит судьба только таких как они - созданных
по образу и подобию Всевышнего. Такие рептилии и гадкие пресмыкающиеся
вроде вас не входят в круг их забот.

21.08.2001 / Повторные анекдоты

- Доктор, жена мне изменяет, а у меня рога не растут.
- Вы понимаете, это образное выражение, они и не должны рости.
- Большое спасибо доктор, вы меня успокоили, а то я думал что у меня
кальция в организме не хватает

21.08.2001 / Повторные анекдоты

Девушка жалуется подруге:
- Что-то голова болит сегодня, устала...
- А что случилось?
- Да, вот, вчера около двух легла...
- Да-а-а-а, от двух можно всего ожидать. :)

21.08.2001 / Повторные анекдоты

Останавливается машина у обочины, а из нее шофер спрашивает:
- Девочки, садитесь, подвезу!
- Нас уже подвезли :)... мы не девочки!

01.02.2007 / Остальные новые истории

Жена перекрасилась в блондинку, а каков эффект!
"Отгадала" в кроссворде слово из 7 букв. Теперь слово из 15 букв
начинается на мягкий знак.

25.12.2000 / Повторные анекдоты

Почему евреи не едят свинину ?
Не хотят есть себе подобных.
Почему у евреев национальность определяется по матери ?
Никогда нельзя с уверенностью сказать кто отец. :)

23.05.2001 / Остальные новые анекдоты

Собераются несколько негров берут мел и играют в сажу.

31.03.2002 / Повторные анекдоты

Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит
- Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не
обращает внимания, меня никто не замечает.
- Следующий - сказал доктор, продолжая заполнять бланки.

13.04.2005 / Повторные анекдоты

12:00 Сидят на балконе 4 лорда , играют в карты. Внизу проходит машина
13:30 Первый - По моему , сэр , это был Кадиллак
15:00 Второй - Не согласен , сэр , это был Бьюик
16:30 Третий - А по моему сэр , это был Порш
18:00 Второй - Все таки это был Бьюик , сэр
20:00 Четвертый - Прошу прощения , но может хватит спорить , господа ?

29.08.2000 / Повторные анекдоты

Плывет в глубинах Баренцева моря подлодка "Курск"... Вдруг на дисплее локатора
появляется какая-то беда прямо по курсу. "Курск" радирует: сворачивайте,
а то столкнемся нафиг! Отвечают: нам по-барабану, сами сворачивайте!
"Курск" снова: у нас ядерные боеголовки, сворачивайте по- добру по-здорову!
В ответ: лучше сами проваливайте! "Курск" им: да вы че там, офигели?
У нас ядерный реактор, рванет - будет экологическая катастрофа.
А те: нам пофиг, мы - маяк...
Прислал David из Краснодара.

17.09.2001 / Злободневные анекдоты

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже
магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник
из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

29.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Анекдот из двух слов: Чукча - вакхобит

21.08.2000 / Непристойные стишки

Погрузили водку
На русскую подлодку
В Мурманском порту
С песней на борту

Пьяные матросы
Курили папиросы,
Трахалися в жопу
На пути в Европу

В море у причала
Их сильно закачало
А случилось горе
В Баренцовом море

Утонула лодка
С группой моряков
Погубила водка
Русских пиздюков

David (42)
1
Рейтинг@Mail.ru