Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Накануне экзамена студент заходит в кафе, берет обед и, бесцеремонно, присаживается за столик где обедает профессор. За столиком они побеседовали так что профессор решил студента на экзамене завалить. Студент оказался сильным и на экзамене ответил на высшую оценку, тогда профессор задал вопрос на смекалку:"Вот идешь ты по лесу и видишь два мешка, один с золотом а другой с умом. С чем мешок возмешь?" "Ну конечно с золотом"-отвечает студент, а профессор ему -"А я бы с умом взял." А студент ему в ответ-"Ну это всегда так у кого чего не хватает тот то и берет." Тогда профессор берет зачетку и пишет студенту "Осел." Студент выходит, смотрит в зачетку, возвращается и говорит"Товарищ профессор, Вы расписаться расписались а оценку забыли поставить"
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене - Сегодня прекрасный день. - Ну и что? , - отвечает та. - Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня... Пер. с нем.
Маленький мальчик стоит на улице и громко плачет. Подходит к нему бабушка и спрашивает:"Мальчик, а что это ты плачешь? Кто тебя такого маленького обидел?" Мальчик, хлюпая носом отвечает:"Я потерялся, бабушка. И теперь я не знаю, что мне делать". "Ах, ты мой бедненький! Так может ты знаешь свой адрес?"- спрашивает бабуля."Конечно знаю,-отвечает мальчуган,- [email protected]".
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом: - А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает: - А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
Тяжеловес: Я вот как то возвращаюсь домой а у жены любовник я ему хук-хук аперкот он в нокауте!
Легковес: А я возвращаюсь домой у жены любовник. Я ему хук-хук аперкот первой. Второй раунд пошел, третий. Вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Приходит собака домой и звонит в дверь! хозяин открывает и спрашивает: - Ты пьяная? - кто я? Нет! - подними одну лапу а теперь вторую и залай! - лай лай лай
Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ): (м): ало! это ракетная база? (РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали... (м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!
Отец говорит сыну:-Ти скоро окончиш школу, а мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на психологию животных". Через неделю пришел к нему Петька: - Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить. - А тема у тебя какая? - "Ношение воды в решете" - Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и мнепомог. - А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался? - "На х.я козлу баян?"
Приходит как-то мужик в секс шоп и спрашивает есть ли куклы. - Ну у нас целый арсенал кукл, вот за $200, вот за $500 а вот за $1000. - А какая вооще разница? - Ны за $200 это прямо скажу фуфло. Никаких эмоций. За $500 это уже другое дело: из натуральной кожи, волосов, итд. - Ну а эта красавица за $1000? - Ну это - самый пик. Из натуральной кожи, волосов, с запахом что надо и, самое главное, с интеллектом! - С интеллектом, говоришь? Ну, братан, заверни ка ее. На следущий день мужик врывается в секс шоп и давай устраивать скандал: - Ну че за фигня, бля! С интеллектом, с интеллектом. 100 лет не нужен мне этот ваш е.... ый интеллект. Возьмите обратно и дайте мне за $500! - А в чем же проблема? Обьясните же. - А че обьяснять, бля? Не дала, сука!
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице (ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас здесь отпи****. (В):"нууу... давайте поспорим..." Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов. (В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались? (ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь: - Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит: - Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит: - Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.
Ленин стоит на броневике, кругом матросы и солдаты орут: Леннон! Леннон!...... Ленин: я не Леннон, я Ленин! Толпа еще сильнее: Леннон! Леннон!...... Ленин: ладно, хуй с вами! ЙЕС тудееей............
Родила Иванова черного мальчика, в журнале регистрации сделали запись"Произошла мутация ген, ребенок родился черный."Утром дворник убирает территорию роддома, акушерка идет со смены домой и говорит дворнику:"Произошла мутация ген, ребенок родился черный." Муж Ивановой идет в роддом навестить жену а дворник ему кричит:"Иванов! Мутацию то мыть надо, ребенок то черный родился, Геной назвали."
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Решил как-то Лев Отдохнуть и собирает всех зверей, и говорит,-"Я уезжаю в отпуск и смотрите у меня чтоб не выпендривались ". Через две недели приезжает, опять собрание и спрашивает "Как дела" и все такое. Все звери говорят никто не выпендривался, но на опушке леса появились бородатые зайцы и гасят всех без разбора. Лева решил разобраться и выходит он на опушку и кричит -"Бородатые зайцы где вы". Тут вылетает толпа бородатых зайцев и начинают гасить льва. Лева отбивается и кричит зайцы побойтесь Бога я же лев -царь зверей. Зайцы ему в ответ нет Бога кроме Аллаха.
Встречаются два студента, во время сессии. -Ну че, как дела? -Да дерьмо полное!!!!!-Че так??? -Да вот, вчера экзамен ходил сдавать....-И как? -Ну, значит, подсаживаюсь я к преподу.... а она как заорет:"УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!" хе хе
Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для голосования на Украине. "Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.