Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный истоpик
"Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Сидит очередь перед зубным кабинетом, вдруг оттуда доносится
душераздирающий крик и выходит мужик, рот в крови, все спрашивают,
неужели так больно, (выплевыет палец) еще бы.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил
- пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает
в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком
материале,
довольно ядовит.

- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их
со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения
вступили в силу, перезагрузите компьютер.

Alex
18
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?-спросил доктор.
- У моей жены болит горло, что мне делать?-спросил мужчина.
- Придите домой в 3 часа ночи-сказал доктор.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял- сказал доктор
что-то сдесь не то... подумала колобок, дожовывая остатки лисы... fish
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович
Веселая молочница...
8
Я сейчас позвоню маме и скажу где я.
Але, ма! Где я?
Старый вариант:

В грузинской школе:
- Что такое ос?
- Ос - это такой болшой паласатый мух.
- Нэт. Болшой паласатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля.

Новый вариант:

В грузинской школе:
- Что такое ОС?
- ОС - это такой болшой паласатый мух.
- Нэт.
- Тогда ОС - это то, вокруг чего вертится Земля.
- Нэт. ОС - это операционная система.
7
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".

Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!
Наш девиз: не откладывай на завтра то, что можешь сделать на следующей
неделе.
колобок повесился
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается
только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
Спрашивают чурки у русского как стать русскимюРусский отвечает залезьте
на кремль дотроньтесь до звезды тогда вы станете русским! Первый чурка
залез, а второй кричит Гоги дай руку! На что Гоги ему в ответ пошел на
фиг хачек вонючий!!!!!!!11
9
Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть...
Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну
накрой
Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему
говорят – ну накрой поляну
– так накрыл же уже!
- Так то мало надо получше.
Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на
трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два
варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь
тебя...в жопу!

Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит
брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь....
Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!..
Брат: -Ну ты и п@дор!!!
- Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!
Пьяный ежик ломится в норку с криками:
- Х... я, открой, Х... я, открой!!!
Оттуда вылезает маленькое существо:
- Ежик, скока раз тебе повторять я не х.. я, а выхухоль!!!
- Да пошел ты, буду я еще всякую х... ю на Вы называть!
Петька и ВИЧ поймали беляка. Петька пытал его бил, бил, иголки под ногти
вставлял ничего не помогает. Приходит ВИЧ и говорит ты ему довал мои
носки нюхать ну петька и говорит;Я зверь что ли;
14
Путин и Ющенко еб...т Ю. Тимошенко. Путин дает ей в рот, а Ющенко жарит
ее в попку. Через некоторое время:
Ющенко:"Володь может мы поменяемся"
Путин:"Да меняйтесь мне по х...й"
Самый смешной анекдот за 11.06:
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.
Рейтинг@Mail.ru