Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 1998

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" -
так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало,
есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав
копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля,
направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь
ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу
к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня
осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому
на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай,
а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел
вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю
что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит
портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка
божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!!
Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда
делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени.
Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина
еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме
клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели,
бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая
наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель
со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я
этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел
побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно
голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда
подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на
полпорции пельменей я до сих пор не представляю.
Один из моих знакомых - препод в ВУЗе, страшный приколист по жизни,
ведет электротехнику. Приколист то приколист, но отношения к предмету
требует еще того. И вот собственно история:
Здает группа устный экзамен. Г.А.З., так инициалы препода, вдумчиво
беседует со студентами, за дверьми естесственно толпа ожидающих и просто
сопереживающих, в общем атмосфера постепенно накаляется. После выхода
очередного несчастного слышны крики - мол, "вот валит, гад!" и т.д.
И тут одна из будущих жертв роняет на пол зачетку, которую кто-то
тут-же ногой пихнул под дверь ....
Далее рассказывает Г.А.З. - сразу же воцарилась гробовая тишина -
я снял очки,посмотрел на зачетку, поднял ее и на нужной странице
поставил оценку "5" (пять), роспись, и небрежным движением запустил
ее обратно. Минутная тишина, и тишину коридора прорезал вопль
"ВА-а-а-а-а-а !!!", аж луна пошла.
Через мгновение с секундным интервалом влетает еще две зачетки.
- я беру и их, на нужной странице ставлю "2" (два) - и отправляю
обратно. Ответный вопль был гораздо сильнее .....

Чао, крошки. Leo
Жил-был на свете один нарк. Пацан молодой, но уже на учете в милиции
состоял.
Вот как-то вечерком звонят ему в дверь. Он смотрит в глазок - а там менты.
А у него коробок марихуанки. Че делать ??? Ну пацан не растерялся
и высыпал всю травку в яичницу, которую только что приготовил.
Открывает дверь. Менты заходят. Пацана обыскивают. По квартире пошастали.
Ничего не нашли, но его забрали. У них там кого-то ограбили в округе,
ну и началось "выявление лиц на предмет участия".
Тут значит приходит с работы его отец. Видит - на столе яичница с
укропчиком. Ну и съедает все без остатка.
Пацана отпускают, он приходит домой и наблюдает следующую картину:
его батя сидит в трусах, ластах, маске подводной и трубке для дыхания
и смотрит по телеку "Подводный мир Кусто".
18
История рассказана мне моим другом Митей.
Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном.
Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня,
никого народу, тишь-благодать.
Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского).
Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще
отпад.
Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить
ему этого самого, пахнущего.
Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает
(пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо.
Американец повторяет.
Продавщица смотрит (она тоже вежливая)
И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула.
Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы
из своего слабо синонимичного английского языка.
Наконец, терепение русской девушки кончается.
В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза:
Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
Историю эту рассказал мне один знакомый мой, который, тоже с чьих-то
слов ее пересказывал. Так что за достоверность не ручаюсь.
Однако дело было так:
Летит по Ленинградке новенький джип (марка осталась неизвестной,
но машина из дорогих). Весь сверкает, бликами переливается...
Ну, как и следовало того ожидать, на светофоре в зад ему влетает
шестерка. Тоже новенькая совсем, еще красивая и сверкающая.
Из шестерки вылезает дама (жена нового похоже, хотя и на шестерке).
Из джипа тоже дама вылезает.
Разговор происходит такой:
-Извините, я Вам за ремонт, за ущерб все оплачу...
-Да на х@# мне твои деньги! Я за эту машину шесть месяцев изо рта
не вынимала!...
Тут недаво купил оптом туалетную бумагу. Прихожу домой, открываю коробку,
и вижу следущее:

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. 1135009661) в дальнейшем - "Изделие",
предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локальноконцентрированного
на данном участке тела волосяного покрова
( в дальнейшем - "место использования"). Изделие изготовлено
из сильнопористой бумаги и выпускается
в виде рулонов с трубчатым отверстием посередине для закрепления
на штатном месте.

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция
должна быть закреплена винтами М6 в легко доступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов
к его продолжению
(данный пункт важен для рационального использования изделия ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия,
а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов
к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия
(для удобства пользователя каждые 100 мм изделия отмаркерованы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации.
Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят
манипуляции
с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы,
столовый
нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры
предостожности,
изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя структуры
материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая
его по участкам
перфорации, получив изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту
использования
и, плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочные движения
в межягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в уловиях хорошей
освещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйцаглист.
В случае
обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность
соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, асредство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
5. Не применять в условиях повышенной влажности, воизбежание размокания
изделия.
6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист.
Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых,
лысых ребят, явно только-что освободились:
-Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке.
-Нет.Не поеду...
-300 рублЁв дадим.
-Ладно,деньги вперед.
Поехали.На середине дороги:
-Шеф останови!
-...
-шеф останови !Отлить надо.
-Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!!
Доехали благополучно...
Народ! У буржуев не все в порядке с психикой.
Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже
www.hui.com!
Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные
буржуйские серверы...

Да, и вот еще что...
кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее:
Unable to follow directions
после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты
смотрите сами...
;))
26
Историю эту поведал мне мой старый приятель, приехав в Москву из
Пятигорска. Она хоть и не короткая, но узнав все обстоятельства,
я проникся к нему глубоким сочувствием.
Итак. Жизнь у дружка моего на Кавказских Минеральных Водах
складывалась как нельзя лучше. Учился он на 5-ом курсе какого-то
института( не помню какого), собирался в аспирантуру, и не уди-
вительно, ведь его "girlfriend" являлась родной дочкой его собст-
венного декана. Кстати и ее мамаша тоже была заведующей какой-то
замысловатой кафедры. Короче, семейка - сплошная интеллигенция,
но товарищ мой тоже парень не промах, видел открывающиеся перспекти-
вы, знал на что расчитывать.
Но вот, как-то раз был обычный учебный день, он поприсутствовал
на лекциях и пришло время обеда. Обычно питался он в кафе напротив,
но в этот день оно почему-то было закрыто и ему пришлось утолять
голод в местной студенческой столовой. Съел он вобщем-то не много,
но и этого хватило вполне, чтобы через некоторое время он почувст-
вовал резкую боль в животе и тошноту. Поначалу вроде ничего, но
становилось все хуже и хуже. Его начало ( извиняюсь) пучить, а
тут как назло надо было по обыкновению после занятий провожать
до дому свою возлюбленную. Идти было не так далеко, и он решил, что
по-быстрому выполнит эту почетную обязанность и свалит.
Дошли они до подъезда, и тут его подруга сделала ему сюрприз -
предложила поднятся к ней и поздравить маму с днем рождения, о
котором он естественно ничего не знал. Отказавшись, он бы очень
обидел будующую тещу. Так-что пришлось согласиться, хоть самочувст-
вие и оставляло желать лучшего. Кстати она так и не поняла, почему
он все время куда-то торопился.
После теплых поздравлений в мамин адрес, он хотел было уже отвалить
во свояси, но не тут-то было - мама, естественно, потянула будующего
зятька пить чай с тортом. Отказать значит проявить верх бестактности,
и не смотря ни на что, опять пришлось уступить.
Но во время чайной церемонии его приперло настолько, что скопив-
шиеся внутри него газы грозили в любую секунду вырваться наружу,
причем сделать это они могли помимо его воли, т.е. самопроизвольно.
Находясь за столом и подумать об этом было страшно! Тогда под пред-
логом "покурить", он выбрался из-за стола.
К несчастью, туалет находился в непосредственной близости от кухни -
туда нельзя. Куда же!? Он пошел по корридору и наткнулся на дверь.
Толкнул ее, вошел в полутемную комнату, закрыл за собой эту дверь и
тут он отдал должное природе, да так громко и смачно, что аж самому
понравилось! Вздохнув с облегчением, он почувствовал, что после этой
газовой атаки воздух в комнате изменился, причем не в лучшую сторону.
Тогда мой изобретательный дружбан, открыл окно, снял пиджак и начал
размахивать им, выгоняя вонь из помещения. И тут произошло то, что
в последствии коренным образом изменило его безоблачное существова-
ние.
В комнате включился яркий свет, и он увидел стоящего рядом с ним
своего декана, отца невесты и хозяина квартиры в одном лице. Тот,
оказывается, мирно дремал на диванчике после того, как позволил
себе лишнего с гостями. Несколько секунд они смотрели друг на друга,
и потом папаша сказал фразу, которая до сих пор снится в кощмарных
снах моему другу:
- Ну, что же Вы, молодой человек, не хорошо, не хорошо. Нашли
место!
Приятель мой моментом стал красным как помидор и, ни слова не говоря,
вероятно потеряв дар речи, направился к выходу. Не попрощавшись, т.е.
по-английски, он покинул квартиру.
Таким же образом ему пришлось покинуть и славный город Пятигорск,
поскольку оставатся и жить по-прежнему, означало ежедневно переживать
заново этот кошмар, глядя в глаза своим несостоявшимся родственникам.
Вот так, один обед в институтской столовой поставил все с ног на
голову в судьбе моего приятеля.

P.S. Извиняюсь за длительность повествования.
Это произошло два дня назад в городе Владивосток.Стою я на остановке,
жду приезда своей девушки.Рядом останавливается джип,из нее выходит
"куколка",вся в бриллиантах,на плечах писец.Подъезжает "крутая"
легковушка и из нее выходит "новый русский" на стадии формирования
(пассажир).И бежит в сторону ларьков,но нечаянно задевает "куколку"
плечом,он извиняется и смотрит на красавицу.Она достает свой шелковый
платок и протирает свою шубку,а затем выбрасывает платок в мусорное
ведро.Наш джентельмен ни чего не говоря идет в сторону ларьков,покупает
две бутылки водки,подходит с зади к "куолке" и отвешивает ей пинок.
Затем он демонстративно снимает свой ботинок и кидает в мусорное ведро.
"Куколка",так и осталась с открытым ртом от такой наглости.
Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...
Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал
от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению
из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты
регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко-
меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто
невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам.
Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже
приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки,
не тараща глаза и не размахивая руками )
становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то
снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!"
Занавес.
Эта история произошла в далекие застойные годы. В СССР с официальным
рабочим визитом приехал генеральный сектретарь объединенной рабочей
партии ГДР Эрик Хонекер. Принимал высокого гостя лично Леонид Ильич
Брежнев. Как известно, престарелый Хонекер был не равнодушен к охоте.
И вот настал последний день его прибывания в Москве, его привезли
в загородную резиденцию Завидово, где после продолжительного банкета
должна была состояться охота. Надо сказать, что вожди охотились
несколько своеобразным способом. Специальные егеря зарание отлавливали
дичь (уток, кабанов и т.д.) а затем выпускали ее на полянку перед дачей,
и подвыпившие лидеры братских держав расстреливали несчастных зверей
прямо с крыльца. В этот день была запланированна охота на зайцев. Дюжину
ушастых поместили в специальный вольер, но по счастливой случайности
они нашли какую-то дыру и благополучно смылись. Ситуация критическая,
до начала охоты остается час вся обслуга в панике. Но тут кому-то
в голову пришла гениальная идея. На хоздворе были отловлены все
проживавшие там коты, из подсобных помещений были извлечены шкурки
убитых ранее зайцев, и с помощью ниток веревочек и скоча кошки
превратились в дичь. Наступает кульминационный момент, Хонекера выводят
на террасу, подносят ружье на поляне нерешительно появляются "зайцы",
Хонекер стреляет - и представте себе ужас старика, когда один заяц
падает замертво, а все остальные быстро залезают на деревья.
Тут смотрел забавную передачу Что? Где? Когда Называется! И Ворошилов
отколол фразу(когда поднимал тост) - Выпьем за Вас и за мое ОЧКО!!
Не знаю как Вам а мне и пить расхотелось :=)
Реплика со "старушачьей скамьи у подъезда" в 70-х годах,
когда были моде мини-юбки (на входящую в подъезд девушку):
- Девушка, это надо не проветривать, это надо мыть.
В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда
загруженность городского транспорта была по
первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала
я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая.
Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только,
прорываясь в интимный полумрак
троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа
внес в первую дверь (которая прям
возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю.
У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами,
что, в такой толкучке, является
предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил
к себе в кабину.
Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить,
жива ли она, кричит ей на весь
троллейбус: "Мань, иди ко мне!"
ПС: Не могу
ВС: Мань, ну иди ты сюда!
ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
Троллейбус "выпал в осадок" :)))
Случилось это в те времена, когда в магазинах стояли
кассовые аппараты, и сначала нужно было выбить чек,
а потом встать в очередь и отдать чек продавцу.
И вот перед закрытием одного универсама, один
молодой человек, взял чек и встал в очередь, что бы
купить домой диетические яйца. Пока подошла очередь -
яйца кончились, а жена наказала купить их обязательно.
На помощь пришла продавщица:
"А вы,- говорит,- купите в соседнем отделе яичный порошок,
почти одно и то же что и яйца!"
Парень согласился, только нужно было другой чек взять, в другой
отдел. И вот продавщица кричит на весь зал:
-Таня, перебей пожалуста молодому человеку яйца на
яичный порошок !
Sluchilos' eto gteto v pervoj polovine semidesyatik v odnom
ne malen'ko sovetskom gorode. Bil v etom gorode park, a glavnoj
dostoprimechatel'nost'yu parka bila bol'shaya tsepochnaya karusel'.
Nochnim storozhom pri karuseli bil postavlen vesyolij molodoj paren'.
Vecherkom, posle zakritiya atraktionov, k nemu prikhodili druzhki
vmeste proveti vremya, povesilit'sya. Tak vot odnazhdi osnovatel'no
navesilivshis' gde to k chasu nochi reshili oni pokatat'sya
na karuseli. Vse rasselis', storozh zapuskayet karusel' I poka ona
ne raskrutilas' sam zaprigivayet na odno iz mest. Tot komu prikhodilos'
ispitivati oschusheniya na tsepochnoj karuseli znayet chto eto takoye.
Dukh zakhvativayet, o tom ctobi sprignut' ne mozhet bit' I rechi.
Karusel' nabrala skorost'. Muzhichki protrezvev ponyali chto
vikluchit' ee nekomu. Kriki o pomoshi ne k chemu ne priveli – park
bil pust. K 6 chasam utra, serdobol'naya dusha, zaslishav
"predsmertniye" kriki o pomoshi vikluchila karusel'
Эта история основана на реальных событиях. Два брата. Старший,
вернувшись из армии, стращает младшего об ужасах военного быта.
Дедовщина, издевательство, голод ... Окончательно испугавшись
перспектив исполнения своего гражданского долга, младший раздумал
идти в армию. У них возникает резонный вопрос - как откосить ?
И конечно у старшего, опытного человека, возникает план - сломаем
обе руки, через месяца три-четыре заживут, а армию уже не пойдешь.
Решено. Младший, обмотав руки мокрым полотенцем ложит их на унитаз.
Старший забравшись на бачок должен привести план в исполнение.
И в то момент, когда старший в головокружительном прыжке уже оторвался
от бачка, в сознании младшего взыграли противоречивые чувства - то ли
страх перед болью, толи гражданская совесть. Об этом история умалчивает.
Вообщем руки он с унитаза убрал. Старший приземляясь на унитаз, ломает
его и вдобавок ломает себе обе ноги. Самое курьезное в этой истории,
это последующие объяснения старшего, как он сломал ноги -
"Да че тут рассказывать - с бачка в унитаз прыгнул"
Все правда. От и до.
-Мой шеф пьет только кофе. (это из безалкогольных:-)))
Заходит он на прошлой неделе в самый крупный в городе продовольственный
магазин, подходит к прилавку и выдает, указывая на "Нескафе классик":
- Мне пожалуйста баночку Нэтскейпа!...
К "повторной истории" от 13 декабря про кабачковую икру вместо дерьма.
Внешний вид этого продукта, видимо, ну ОЧЕНЬ располагает к подобным
хохмам - во время несения тяжкой службы в армии я собственноручно
намазывал ручку сортира этой самой икрой и облизывал при появлении
начальства (до дембеля мне оставалось максимум месяц, и мне так все было
по фигу...)
Было это в те стародавние времена, когда в лесах водились эльфы,
а заветной мечтой простого смертного программиста была "двойка" с 16MHz.
Все что круче, водилось только за тридевять земель, либо в крутых
организациях, куда нам, как говорится, access denied. Но имелись уже
места, где можно было посмотреть достижения отечественной системы
импорта – первые фирмы по продаже компьютеров. Учился я тогда курсе
на втором Томского тогда еще ТИАСУРа. Так вот, движимые естественным
любопытством, поехали мы с другом Лехой в одну такую фирму.
Приехали. Заходим. Перед нами стоит 21-дюймовый (52,5 см) монитор
и показывается какая-то очень красочная заставка некой боевой игрушки
(что-то про боевых роботов). Ну, мы от входа сразу к монитору и прилипли.
Пока на несколько раз не просмотрели, не успокоились. Чувство бесконечного
восхищения переполняло нас. Осмотр остальной техники прошел более серо.
Разговоров только и было, что об этом мониторе. Короче, немного
успокоившись, двинулись мы, наконец, домой, оставив тему монитора.
Разумно решили перед дальней дорогой домой зайти по "маленькому".
Ну, зашли мы, стоим… и тут Леха мечтательным таким тоном говорит:
"Слышь, Вась, хочу себе 21-дюймовый". Я только и успел спросить:
"Леха, ты про монитор или…?". В следующий момент здание сотряс дикий
хохот, доносящийся из туалета. Не представляю, что подумали люди,
проходящие мимо по коридору. Мы не могли успокоится еще минут 20.
Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала
введу в курс дела.
Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет
эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами
(в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием
и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку
в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии
кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки
и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно
находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования
этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки
нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас
"сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью,
когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости
рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие
в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли,
что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается.
Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал
предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы
залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ
начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает
тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше,
у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит,
кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и,
отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать,
а уже втолкнули!"
Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю,
смеялся еще несколько дней.
Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР.
Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся
в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный
таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством
юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую
историю:
Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой
из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться
на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что
вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью
типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что
на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора
ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной
громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж.
Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился.
Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит
недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать
не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос :
" А Я никуда и не выходила"!
P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег.
Сейчас наверно бы убил со стыда.
Час пик, полный автобус, стоят уставший мужчина (далее"М") и женщина
с авоськой (далее "Ж")
Завязыватся такой диалог:
(Ж) - Мужчина, вы сейчас выходите?
(М) - Не еб~т.
(Ж) - Пропустите, я сейчас выхожу.
(М) - Не еб~т.
(Ж) - Это моя остановка, я сейчас проеду.
(М) - Не еб~т.
(Ж) - Мужчина, вы другие слова знаете?
(М) - Акваланг.
(Ж) - А причем здесь акваланг?
(М) - Не еб~т.
Интересная история произошла когда я ехал в универ В автобусе было
много народу,все толкалтсь а автобус к тому же сильно трясло
и один дедок пытался прокомпостировать билет но из-за тряски у него
ничего не выходило все начали давать ему советы как это сделать
Автобус остановился на остановке и одна бабка пытаясь перекричать
всех на весь автобус крикнула :"Дед! Суй пока стоит!" весь автобус
умер от смеха!
С недавних пор есть в СПбГУ медицинский факультет, и учится на этом
самом факультете ужасно умный еврейский мальчик Саша Гуляев (по прозвищу
#Хемуль#). Эта история про то, как он к нам попал.
Закончил, значит, Сашенька свою родную школу и стал выбирать, куда
податься (в том, что из него выйдет отличный педиатр-гениколог, он
никогда не сомневался). Приходят они с мамой (она у него вместо
талисмана- во всяко случае она сама так считает) на Мед.Фак.:кругом
все раздолбано, все сортиры засраны,все студенты валяются бухие,
Мурков- в больнице, Валахонов ходит с фингалом под глазом, одним
словом,-нормальное университетское утро. Не понравилось это сашиной маме:
-Нет, Александр, тут ты учиться не будешь!-сказала она. И пошли они
в 1 Мед.
Приходят, а там ... Чистота неимоверная: красные ковровые дорожки,
аккуратненькие студенты ходят в накрахмаленных халатах с тетрадками
в руках и ведут умные разговоры на научные темы. Ректор улетел
в Брюссель получать очередную премию (для умолишенных идиотов) ,
поэтому на прием к нему наши друзья не попали и пошли прогуляться
по ентому храму науки. А случилось так, что в этот самый день один
из наших- медфакер Older имел стрелку и кем-то из 1 Меда и зашел
в тамошний сортир, дабы освежиться перед серьезным разговором (других
у нас с первым медом не бывает). И вот идут по прекрасному-прекрасному
коридору Саша с мамой а из дверей туалета на них вываливается Older
(мягко говоря, не в лучшей своей форме). Маме это очень не понравилось:
-Александр, идем отсюда! Тут ты учиться не будешь!!!
-Правильно, только к нам- на мед.фак!!!!!!!!!!!- проорал польщенный Older.
Нужно ли говорить, что после этих событий у Хемуля просто не осталось
выбора- теперь он с нами.
Только что услышал: в передаче "Что-Где-Когда" В.Ворошилов (ведущий),
радуясь тому, что знатоки проиграли очередной раунд, поднимает бокал
вина и произносит тост: "За ваше здоровье и за мое очко".

Занавес...

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru