Поиск по автору:

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ
показывали нам с папой.
- мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с
собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- ну кто будет, мальчик или девочка?
- ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет
появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и
недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

В новостях на "России 1" Матвиенко отрапортовала президенту: "Принято за такой-то период 190 нормативных актов, из них одна третья направлена на улучшение жизни населения". А остальные?

Произошло это еще в советские времена.
Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали.
Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей.
И стала она мне рассказывать про группу бразильцев:
- Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько
они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила
ни одного бидэ!
-И что же ты ей ответила?-поразилась я.
И она ГОРДО заявила:
- Советской женщине бидэ не нужны!!!

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.

Эволюция бабкиных советов со временем. Сначала бабки просто приставали к молодёжи с советами из своего личного опыта. Потом стали звонить и пересказывать по телефону советы Малышевой и Мясникова. И вот буквально недавно эта методика передачи мудрости от поколения к поколению достигла вершины - бабки стали отправлять молодёжи по мессенджеру ценные советы, которые им дал ИИ.

У эскимосов в туалете:
Пописал - струю поставь в угол.

На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: "Прокладки для всех на все случаи жизни". Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и... лошадь.

Только сейчас дошло, что меня смущает в рекламе банка ВТБ с Герасимом и Муму. Ну, там, где клерк убеждает Герасима, сидя с ним в лодке, - мол, почему бы вам не стать самозанятым? При этом Герасим кивает, всё понимая и соглашаясь. А ведь по Тургеневу он был глухонемой от рождения.

У эскимосов в туалете:
Пописал - струю поставь в угол.

Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo
dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki.
Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po
morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet.
Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po
morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa.
Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo
v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa.
Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom,
usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :))
Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton
ryadom smeetsa.
Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu.
Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :(
Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit:
- Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit.
Vernus' ka ya v Bagdad!
Klinton:
- Kakoy Bagdad ?

Stuk v dver'.
Muzhik idet otkrivat'. Smotrit, pered nim stoit takoi bol'shoi,
neob'yatnii chelove.
-Hey, ti kto"
-Ya? Ya pisdez!,-grustno otvechaet tot.
-A chto ti takoi tolstii?
-Ya ne tolstii, ya polnii.

Sorry chto ne na russkom, no anekdot smeshnoi.

Zajats, Volk i Homjak reshili emigrirovat n Kitai.
Zajats govorit:
-Menya budet zvat bratets Zui!
Volk:
-A menya - bratets Vui!
Homjak podumal:'Ja, naverno ne poedu'

Studenty v auditorii pered ekzamenom. Zahodit prepodavatel:
- Vopros na '5'. Kak menya zovut? - vse molchat.
- Vopros na '4'. Chto sdaem? - vse molchat.
- Vopros na '3'. Kakogo tsveta uchebnik? - s zadnih rjadov: VO VALIT, GAD!

Тем, кто копает самые глубокие канавы, дарят самые большие лопаты. (Т. Пратчетт)

Zajats, Volk, Lisa i Medved sobralis igrat v karty. Volk govorit:
- A kto budet muhlevat, togo budem bit po hitroi ryzhei morde!

Тормозека - это Громозека, выпивший 402 капли валерьянки

Перед уходом на работу мама заявляет детишкам:
"Вот папа домой скоро пьяный прийдет, вы его на кроватку положите,
разденьте, разуйте, но трусики не снимайте, там змейка живет".
Через несколько часов мама возвращается домой а ее встречают счастливые
дети и говорят:
" Мама, мама, папа пьяный домой пришел, мы его раздели, разули, трусы
сняли, змейку убили, яица разбили, сено подожгли"!

В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда
загруженность городского транспорта была по
первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала
я в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая.
Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только,
прорываясь в интимный полумрак
троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа
внес в первую дверь (которая прям
возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю.
У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами,
что, в такой толкучке, является
предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил
к себе в кабину.
Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить,
жива ли она, кричит ей на весь
троллейбус: "Мань, иди ко мне!"
ПС: Не могу
ВС: Мань, ну иди ты сюда!
ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
Троллейбус "выпал в осадок" :)))

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Lenchik

В рекламе банка ВТБ, когда старый скупец произносит "Куплю и новый шлем", всем точно слышится "шлем"?

Не учи отца Webasto!

Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Lenchik

В принципе, не история.
Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой
профессиональный путь, вот что получилось:
1989 Блин, какая классная работа
1990 Замечательная работа!
1995 Я обожаю свою работу
1997 Я не могу жить без своей работы
2000 Что-то народу многовато…
2003 Откуда столько бумаг берется?
2007 Господи, когда же все это закончится?!
2009 Я ненавижу свою работу!!!

Пересидела с непривычки в парилке, естессно заработала головную боль, а в зеркале увидела, что сузились зрачки. Ищу в интернете, почему зрачки сужаются. Первый результат: "Сифилис"....