Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Палыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось.
На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели
сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели.
Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием
красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким-
14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми
пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных
переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и
для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня
Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года
строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали
ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но
тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится
врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и
воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть
мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины
наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными
рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли
справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным.
На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся
льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и
солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и
собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду
массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и
наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно
ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две
недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам
таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя
бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать,
пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного
опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость
жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от
половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились,
ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами.
Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы
любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина,
и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала.
Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и
показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут
же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость,
сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы,
вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита,
предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За
нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши
краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных
парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась
раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру
проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы
девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила
моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком
кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности
пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак
оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв.
Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой,
скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился
на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На
противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки.
Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей
весне отремонтировали.

13.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

14.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель
мой работает в органах, дорожным инспектором.

Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и
полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут
произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый
стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами
проезжающим автомобилям.

05.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

История про Мкртчяна.

Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не
скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной
автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к.
автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень
мега-популярные, но кто ездит – тот ценит.
Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема
заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень
хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое
зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто...
Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на
складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут
подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.

А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный
армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с
неистребимым армянским акцентом. Ага.

В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало
ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут
сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же
дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в
коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а
напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком
лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха
принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих
служебных обязанностей.

Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин.
Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под
прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было
написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия,
пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал
ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий
диалог:

Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый!
Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало!
Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое,
для "Имр..."???
А. : - Канэшна, дарагой, заказывал!
Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте!
А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!!
Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!)
А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што!
Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви
што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!???
ДА????

Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны...
:))

Палыч (тоже субаровод).

15.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

01.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

01.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.

02.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные
деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового
образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в
воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно
машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла
ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до
ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету
подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту
сторону летите, меня до деревни довезете?"

PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника
били.

01.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наш дом - Россия, наша баня - Финляндия.

07.06.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.

27.11.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ветер южный, до семи негров в секунду.

07.06.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тюменская сказка: не пей из лужи - нефтяником будешь!

11.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом
учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В
поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку.
Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв".
Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что
ли?"

Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом
гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении
медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей
29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается
раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть
мне целку не сломали"

Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора
бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же,
не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону
"вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском
кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит:
"Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"

29.05.1998 / Истории - другая десятка

Сидит поп на колокольне.
Приходит к нему Балда и говорит:
- Поп, дай мне в займы мешок ржи.
Поп отвечает:
- Пойди к попадье и скажи что бы она тебе дала, скажи это я сказал.
Приходт Балда к попадье и говорит:
- Слыш, попадья, поп сказал чтобы ты мне дала.
Попадья обрадывалась и отдалась Балде прямо во дворе.
Поп увидел их с колокльни и орет попадье:
- Ты что же это делаеш окаянная?
Попадья:
- Ты же сказал что надо дать.
Поп:
- Дура, ржи!
Попадья:
- Игого, игого.

26.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Если назвать человека маяком - он обрадуется, назвать бакеном -
удивится, буем - обидится. Хотя в сущности это все одно и то же."
А. Н. Боголюбов

23.04.2004 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

12.02.2002 / Остальные новые истории

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т. д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) –
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит:
«Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто
слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то
суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего
коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых
здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за
ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное
раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу
ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после
этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу
спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.

23.06.2001 / Истории - другая десятка

Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную
картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не
видел). И тут дружбан выдает, причем громко:
- Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу
Я думаю, все, хана..
И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за
"поддержку" рожами) и начинают ржать...
Палыч

13.02.2002 / Остальные новые истории

Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной
организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за
космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные
старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то
сомневаться не приходится.
Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку
для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из
кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные,
где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались
они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув
окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были
размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в
одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и
лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного
лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был
выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что
полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать
нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть
сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили
внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой
большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на
самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...

07.06.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Контрабас - антиреволюционный голос Шаляпина.

15.01.2000 / Стишки - основной выпуск

Два дедули на лавчонке
Грязно лапали девчонку,
Говорили комплименты,
Обещали алименты.

07.06.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Евровидение-2000:
Второе место заняла татаро-английская певица Российской эстрады.

14.03.1999 / Стишки - основной выпуск

Сыро было и мокро в лесу,
Похую нам мы легли на росу,
Руки и ноги в узелки сплелись,
Дружно мы все на поляне еблись.

08.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Еще не все потерено, еще терять да терять

06.03.2006 / Повторные анекдоты

Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа
умнее.
Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга
Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к
солдатам и начали тест.
Американский генерал командует своему:
- Ударь Русского солдата!!!
Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее:
- Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал
который может привести к очень серьезному конфликту (не решился
ударить)
Американский генерал очень доволен своим подчиненным.
Пришла очередь и до наших.
Русский генерал командует:
- Ударь Американского солдата!!!
Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые
в ахуе.
генерал опять командует:
- Ударь американского солдата!!!
Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые
в спешке проверяют оборудование.
Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить
он подумал хотя бы о чем нибудь.
Опять команда Русского генерала:
- Ударь американского солдата!!!
Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись:
- С ноги что ли въебать!!!

09.09.1998 / Остальные стишки

Очень хорошая девочка Рита,
Терла о клитор кусок динамита.
Взрыв прогремел на улице Салова ,
Жопа в Рыбачьем а клитор в Шувалова

18.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Де Тревиль мушкетерам: "Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей.
... Только командный душматч. Или за флаги."

13.03.2000 / Остальные новые истории

Из историй о детях.
Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением,
подходит к маме и говорит:
- Мама, а ты знаешь главный закон джунглей!
Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела
не задумываясь отвечает:
- Конечно доченька: Каждый сам за себя!
- Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я!
Вот такая у нас жизнь...

05.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Реальное (коллега рассказала)
Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды.
Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты.
Сын: Ей, что, тоже четыре года?

09.12.1999 / Остальные фразы

Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?

30.08.2001 / Повторные истории

Было это во времена моей курсантской юности, году эдак в 1990.
Периодически у нас на курсе проводился тотальный шмон тумбочек на
предмет обнаружения неуставных предметов. В данных мероприятиях
участвовали как правило старшина и курсовой офицер, но иногда к ним
присоединялся и сам начальник курса (по прозвищу Гера). Так вот, после
очередного шмона проводится разбор полетов на общекурсовом собрании. Как
всегда невиновных наказывают, а виновных поощряют. Кто газету читает,
кто дремлет за спинами товарищей. И вот настает кульминационный
момент... Гера, с важным видом сообщает:"... и вот подхожу я к тумбочке
курсанта Ч-ва, открываю, а на двери три бабы нацеплены, голые! Так я
обну отодрал, вторую, а третью так и не смог...." Что было, курс (120
харь) лежал в пополаме, а до Геры смысл того, что он сказал дошел минуты
через три и он начал скромно улыбаться и смотря в пол оправдываться типа
ну не так вы меня поняли... Гогот еще более усилился... А вобще он
класный мужик. Привет всем выпусникам УВВТУ.

27.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить
2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая,
надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го
по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по
лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление
Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить,
попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к
пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу
- полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы -
значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на
свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго
проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался -
насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний,
и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень
неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай,
мол, отправляй нас домой.
А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы
поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра.
Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды
было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на
природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на
снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист
тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы
смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая
по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему".
Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь!
Палыч

27.11.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У матросов нет вопросов, если нет другого лома!

15.01.2000 / Остальные фразы

Весь мир бардак. Все бабы - бабы. Сам проверял.

19.04.2000 / Повторные анекдоты

Маяковский о нашем времени:
"...тише ораторы
Ваше слово товарищ браузер..."

27.07.2006 / Остальные новые истории

Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с
ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает,
хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы.
Р - это какая машина?
М - легковая...
Р - а эта?
М - то же...
Р - мама, мама, смотри, цветочки!
М - это клумба...
Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника.
Р - дядя в форме, милиционер?
М - нет...
Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т???
Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три,
когда водила отсмеялся.

15.01.2000 / Остальные фразы

Эгегейское море только для эгегеев.

25.02.2000 / Остальные фразы

Жизнь пропить - не поле проползти.

09.12.1999 / Остальные фразы

Век живи - век лечись!

27.12.1999 / Остальные фразы

Женщина - лучшее украшение стола

07.06.2000 / Остальные фразы

Если каждый раз не спать - обломается кровать!

27.11.1999 / Остальные новые истории

В русскоязычной израильской газете прочитал такое объявление:
Курсы иностранных языков. Английский, французский, испанский, иврит.

29.06.2001 / Остальные новые истории

Получил на днях письмо от брата. В конце приписка:

З.Ы. Если до тебя дошло письмо примерно этого же содержания, но
недописанное, звиняй - муху на клаве пытался прищучить.

02.01.2000 / Остальные фразы

Чем бы Сальери не тешился, лишь бы Моцарта не травил.

26.02.2000 / Остальные фразы

Обучаю Кама-Сутре методом Илоны Давыдовой (глубокого
погружения).

27.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы
в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России:
сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными
предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой
россии", есесно.
Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность
каждого из них:
Милицейская фуражка - защищает.
Каска МЧС - спасает.
Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит.
Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет.
А в низу написано - голосуй за наших.
Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка -
поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от
криминала.
Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии.
Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности.
Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам
информации о провозимых суммах.
Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог.
Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд,
самый независимый, справедливый и неподкупный.
Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками,
повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и
криворукий сантехник.
Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный
ремонт отечественного "автомобиля".
Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование,
пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала.
Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека.
Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.

Палыч (133)
Рейтинг@Mail.ru