Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
10
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
17
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%
7
Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
6
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
3
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
29
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
8
Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".
11
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.
Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.
Госду*а рассматривает законопроект о запрете упоминать в СМИ свой национальный состав...
Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.
Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.
9
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.
30
Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Встали с колен, а куда идти не знаем.
Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.
12
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.
"Украина ожидает российское вторжение в конце января..."
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин?
Пятый час читаю.

(c).sb.
Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.01:
Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.
Рейтинг@Mail.ru