Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ярослав
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.....

23.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.
Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.
Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.
Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...
Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.
Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.
Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот.
Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.
Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря МЮ Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.
Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...
В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира...
Приехали - и сразу пошли играть.
Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).
Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" - писала пресса).
Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).
Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".
Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.
Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.
Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.
Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.
Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренета. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".
Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".

14.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

История вспомнилась после прочтения истории об американской
инспекции в городе Воткинске.
В 1988 г., после подписания договора о ракетах средней дальности,
эти самые СС-20 (РСД-10) начали уничтожать - часть взрывалась, часть
просто запускалась в "условленный район акватории Тихого океана".
До и после пусков американская инспекция осматривала зону на предмет
"поиска утаенных хитрыми русскими ракет". Инспекция состояла
из 6-7 мужиков и одной бабы, причем, по словам допускающих офицеров,
мужикам все было относительно до балды, а вот баба совала свой нос
абсолютно во все щели.
Надо сказать, что ракетная зона представляет собой площадку,
огороженную со всех сторон несколькими рядами разных заграждений -
от простой стальной сетки до пресловутой "сетки-100", которая убивает
шаговым напряжением (боевое напряжение - 3,5 кВ). Персонал проходит
по подземному ходу через стальные двери, как в бомбоубежищах - как
говорится, мышь не проскользнет. Время от времени напряжение отключают
и солдаты чистят территорию зоны от мусора (в том числе снимают
с сетки-100 обугленные тушки зверей). Если кому-то приспичивает, то
облегчаются в построенных дотах (натыканных по всей зоне на случай
круговой обороны).
И вот идет американская инспекция, все посмотрели, и тут баба замечает
доты и кидается к ближайшему, ныряет в него, тут же вылетает наружу
и начинает яростно оттирать туфли о траву, попутно спрашивая через
переводчика, что это за провокация. Сопровождающий подполковник
меняется в лице, предчувствуя "международный скандал", и поворачивается
к капитану, ответственному за зону. Капитан, которого уже достало
объяснять все, начиная с ржавой лопаты, намертво прикрученной
к пожарному щиту, разводит руками и говорит:
"Медведи, сами понимаете - Сибирь".

10.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Случай произошел с моей хорошей знакомой девушкой Таней.
Ей тогда было лет 17-18.

Лето. Тихая индустриальная подольская улица с рельсами.
По рельсам кульгает трамвай, останавливаясь через каждые
150 метров на остановках. На одной из таких остановок и
заходит в трамвай Татьяна. В салоне просторно, но люди
есть. Она садится слева в одиночный ряд. Справа от нее
через проход в двойном ряду одиноко сидит молодая девушка
и пространственно смотрит вдаль... Трамвай закрывает двери
и трогается. И тут вместе с началом движения трамвая
девушка, что сидит справа, начинает петь!!! Не себе под нос
и не спьяну поорать, а петь всеми своими децибелами,
отчетливо чеканя каждое слово. При этом она продолжала
смотреть в никуда. В принципе маршрут этого
трамвая проходит недалеко от больницы, где приблизительно
такие клиенты и обитают, так что видать где-то из тех мест и
эта девушка. Народ, ехавший с ней уже не первую остановку, уже
особо не реагировал, но у Татьяны этот оборот, естественно,
вызвал устойчивую улыбку. Трамвай остановился на следующей
остановке. Поющая девушка как по команде замолчала.
Двери открылись и в салон трамвая входят двое парней.
Так случилось, что они встретились взглядами с Танюхой и,
восприняв улыбку на ее лице в свой адрес, направились
прямо к ней. Давай ее приглашать куда-то и т.д. и т.п.
Таньку уже прикалывает два момента: поющая девушка и
ошибочно обнадеженные мальчики. ;) А поскольку на всякое
западло она девушка сообразительная, то она моментально
смекнула, как эти два маленьких прикола объединить в один
большой. На очередное их приглашение куда-то пойти, она
отвечает, что в принципе бы и пошла, но у нее вот
неприятность - она поссорилась с подружкой, которая вот от
нее отсела (показывая на поющую девушку(!) :)), и если они
уговорят ее подружку, то они б могли где-то и погулять... :)
Ну, пацаны, видя такой прогресс, обрадованные набрасываются
на поющую девушку (трамвай еще стоит и девушка еще молчит),
которая, находясь на своей волне, никак на
них не реагировала и только молча смотрела удивленным чумным
взглядом на непонятно чего тероризировавших ее субъектов.
А пацаны распинаются... и так и сяк ее уговаривают... и даже
то, что пассажиры в вагоне медленно, но уверенно сползают со
своих сидений - не замечают. Двери закрываются. Трамвай трогается.
Девушка начинает петь. Пацаны в шоке. Весь вагон в ауте.
На следующей остановке пацаны пулей вылетают с этого вагона нафиг.
Занавес.

03.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

История о том, как мы проходили польско-белорусскую границу по пути домой.

В общем, еще в самом начале нашей длинной поездки мы попали в небольшое ДТП по дороге из Литвы в Чехию, и, поскольку фура, которая нас зацепила, даже не заметила этого и умчалась вдаль, поляки ничего нам не оформили. По их законам надо было ехать в участок, там составлять протокол, потом суд ("это не потому что вы русские, не подумайте, это у нас такие правила для всех"), мы плюнули, и решили, что просто заменим колесо (пострадала одна покрышка) в Праге, а дома уже все оформим. Но, поскольку пришлось покупать не одну покрышку, а две (т.к. на передних у нас шипованные резина, а в Чехии нет шипованных колес, а ездить с разными колесами на одной оси нельзя), то решили старые наши покрышки взять с собой, чтобы в Москве их предъявить страховой, и тоже получить возмещение.
Итак, едем мы назад, стоим в очереди, проходим польский паспортный контроль и польскую таможню, переезжаем мостик через речку, который находится между Польшей и Беларусью и как бы ничейный (этот бл.....й мостик мне сразу показался неуютным), и подъезжаем к белорусскому паспортному контролю. Они проверяют наш багажник (там, как вы помните, лежат наши дырявые покрышки), проверяют паспорта, ничего не говорят, типа все отлично, и мы продвигаемся к таможне. Вот тут и начинается самое интересное. Перед нами начинают трясти машину, у людей алкоголя больше нормы, их не пропускают и начинают чего-то оформлять и изымать. Мы слегка охреневаем, поскольку у нас тоже алкоголя больше нормы с собой, мы везли около 16 литров чешского пива на подарки всем и надеялись, что никто не будет придираться.
Таможенники начинают досмотр нашей машины, мы открываем багажник, и они нам сообщают, что впустить нас не могут, т.к. покрышки запрещены ко ввозу на территорию Беларуси. Так это же наши покрышки, говорим мы, мы попали в ДТП и везем их назад в Москву, чтобы показать страховой, мы их не покупали! Нет, говорят они, нельзя! Колеса на дисках можно, а без дисков нельзя! То есть если бы эти покрышки были на дисках, то было бы можно? Да, говорят, тогда они типа запасные. А без дисков это просто покрышки (п....ц). Ок, говорим мы, мы их щас тут выкинем, и впустите нас. Нет, выясняется, что так нельзя. Мы совершили правонарушение, попытавшись по зеленому коридору провезти запрещенный товар, и надо теперь оформлять протокол, а это несколько часов и куча документов. Я начинаю громко орать, что это какой-то еб...й формализм, мы же везем свои покрышки! Дырявые, б....ь! Чтобы показать страховой! Какой ввоз запрещенного товара! Мы на этих покрышках въезжали в Беларусь! Тут к нам подходит начальник смены, начинает меня успокаивать, убеждать, что они нам вовсе не враги, и предлагает следующий вариант. Мы щас типа как будто едем по красному коридору (хотя мы стоим в зеленом, под камерами), заполняем декларацию, в которой указываем эти покрышки, они нам официально отказывают во въезде, мы разворачиваемся, выезжаем обратно на этот мостик, выкидываем там колеса, не доезжая до польского паспортного контроля, а потом опять разворачиваемся на мосту и снова проходим белорусский паспортный контроль и белорусскую таможню по зеленому коридору. А почему нельзя выбросить покрышки тут, удивляемся мы? Ведь вон же мусорка есть, на хрена опять на этот мостик ехать и кидать где ни попадя, когда вот мусорный бак? НЕ ПОЛОЖЕНО!
Ну, поскольку это в любом случае было лучше, чем потерять еще пять часов на оформление правонарушения и изъятия покрышек на таможне, мы оформляем декларацию, вся эта бодяга длится около полутора часов, дальше мы прем на этот мостик, проезжаем его почти до конца, вытаскиваем покрышки, ставим их, разворачиваемся и едем к белорусскому паспортному контролю. Тут надо еще отметить, что в Минске у мужа друзья, которые нас ждали в гости, и они нам посоветовали вообще выкинуть колеса с моста от греха подальше. Спасибо, что нам что-то подсказало этого не делать, а просто оставить их на мосту! В общем, подъезжаем мы к белорусской границе. Смотрим - к нам бежит белорусский пограничник с бешеными глазами и истошно орет нам, что мы совершили четыре правонарушения на его территории (остановка на мосту, высадка пассажира (меня, я тоже помогала выгружать колеса), разгрузка неопознанного товара и разворот!). Мы уже в окончательном ахуе истошно орем в ответ, что это нам таможенники посоветовали, он орет, что он ничего не знает, но мы совершили четыре правонарушения, все снято на камеру, и теперь надо оформлять протокол, а это несколько часов, а у него конец смены, какого хрена и вообще. На этом месте я достаю пиво (которое на подарок), открываю его и начинаю истерично ржать и пить прямо из банки. После истошных воплей он нам ТОЖЕ ПРЕДЛАГАЕТ ВАРИАНТ. Разворачивайтесь, говорит, на этом мостике опять, грузите обратно свои колеса и везите их выкидывать на польскую территорию! А потом быстренько разворачивайтесь, МОЖЕТ, ОНИ ВАС НЕ ДОГОНЯТ, и проезжайте как ни в чем не бывало снова этот мостик проходить белорусский паспортный контроль и таможню. То есть таможенники нас отправили в зону погранцов, а погранцы к полякам. Им главное, чтоб мы из их зоны ответственности выбыли, а там хоть трава не расти! Я к этому моменту уже чувствовала, что мы останемся, б...ь, жить на этом мостике, но другого выбора не было. Мы развернулись и поехали обратно грузить колеса. Во всей этой истории меня пугало только то, что поляки тоже не примут наши колеса, и что тогда делать? Мы ни в Польшу въехать не сможем, ни в Беларусь, и так и будем, что ли, вечно по этому блядскому мосту шататься?
Но поляки оказались абсолютно адекватными, очень удивились, что колеса нельзя было выкинуть на белорусской территории, показали нам их мусорный бак, мы выбросили колеса и стали снова проходить польский паспортный контроль, т.к. там никак нельзя развернуться, его не пройдя. К тому моменту прошло уже около пяти часов нашего шатания между двумя странами, и мы решили поехать к чёрту назад в Польшу и ночевать там, а утром уже снова ломиться в Беларусь, благо у нас очень длинная мультивиза. Но тут мы вспоминаем, что у нас передние колеса - шипованные!!! А в Польшу въезд на шипованной резине запрещен! (Мы въезжали через Литву, а между странами Евросоюза погранпостов нет. Ясное дело, что мы не планировали возвращаться в Польшу после того, как уже из нее выехали). Абанамат. Конечно, поляки на этих колесах нас не впускают, но очень нам сочувствуют и вздыхают, даже помогают не стоять снова в очереди, оформляют документы на разворот, и мы уже не проходим снова польскую таможню, а просто они нам открывают боковые ворота, мы разворачиваемся и едем опять на этот е....й мостик. Там мы снова стоим в очереди к белорусскому паспортному контролю и вспоминаем, что в угаре забыли про пиво, а с ним нас щас снова развернут. Пони бегают по кругу, б...ь. Муж порывался выбросить пиво в мусорный бак перед белорусской таможней, но я сказала, что только через мой труп! Я прогулялась к пункту досмотра и увидела, что там уже новая смена. Мы рассовали его по всей машине, по карманам верхней одежды, а еще одну банку я в истерике выпила (чтоб спасти, если остальное изымут, ггг), а также придумали план, что, когда начнется досмотр машины, я пойду в туалет со своей дамской сумкой (в которую мы засунули поллитра мартини и поллитра бехеровки) и хотя бы их точно спасу. В общем, во время второго досмотра на белорусской таможне я побежала со своей шанелью, распухшей от мартини и бехеровки, в туалет, а муж рассказал таможенникам, что мы тут уже седьмой час, и нас уже один раз досматривали, те поржали, пожалели нас и вообще не стали досматривать, а просто пропустили.
В 22 часа мы въехали в Беларусь.
Мне щас ужасно смешно это все читать, но тогда мне казалось, что я натурально останусь жить на этом мостике, как герой фильма "Терминал", который жил в аэропорту и не мог ни въехать, ни выехать.

14.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Старушка, сидящая рядом со мной на местах для пассажиров с детьми и инвалидов, каждый раз смачно плюёт на свой скрюченный то ли от возраста, то ли от мороза палец прежде, чем перелистнуть страничку... на своём смартфоне. Над привычкой, выработанной годами, никакие современные технологии не властны.
По правую руку от неё разглядывает фотки своих приятелей гастарбайтер в сдвинутой по самые узкие глаза, но при этом приподнятой на макушке шапке - киргиз - не иначе, они даже вязаную шапочку умудряются напялить так, как будто носят на себе национальный колпак.
Старушка без тени стеснения заглядывает прямо ему в экран, даже через неё мне видно, что фотки почти одинаковые, на всех тоже киргиз, но летняя версия - улыбающийся, торгующий сочными солнечными фруктами - оранжевыми, жёлтыми, лимонными - мандаринами, апельсинами, лимонами...:
- Ух! Какой у тебя друг! А какие фрукты! Да все разные! - старушка вроде как даже прониклась симпатией к гостю столицы.
- Э-э-э, мать! Да ты совсем слепой! - дружелюбненько так начал отвечать ей кЫргЫз, - Не видишь, что ли - друг везде разный! Это всё братаны мои: Алмазбек, Женишбек, Колхозбек, Кызгалдак! А фрукт везде один! Цитрусовый!

14.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Было дело - в Намибии нас арестовала местная полиция.
Один из нас, человек со светлыми волосами и европейским паспортом, пошел менять деньги. Довольно крупную сумму евро - на намибийские доллары. Подозрительно долго не возвращался, мы начали беспокоиться.
Вернулся в сопровождении полиции. Суровая дама отобрала у всех паспорта и велела ехать перед ней в околоток. Суровейше сказала, что все разъяснения будут только там, а до тех пор клятвенно обещала не рассказывать нам, что же случилось.
По дороге мы заготовили диктофон и стали придумывать разные планы спасения от рук злых африканцев. Радиве "Форвертс" решили не докладывать.
В отделении она пересказала мелкому полицейскому чину произошедшее. Правда, на ошивамбо, так что мы ничего не поняли. На вопрос, почему же нас задержали, мелкий чин сказал, что сам не знает, но для верности перескажет историю более высокопоставленной тетке.
Пересказал. Та с трудом сдерживала смех.
Потом, правда, они все сконцентрировались и сказали, что с нами хочет побеседовать глава участка - правда, она в штатском. Ничего?
Мы решили не заставлять начальницу переодеваться. В ее кабинете (на стене - портреты Сэма Нуйомы и Гейнгоба; Хификепунье Похамбы не было) мы выслушали историю на ошивамбо в третий раз. Начальница изобразила фейспалм и объяснила:
- Понимаете, сегодня в обменнике одного из банков ограбили туриста из Швейцарии, тоже блондина. И полиции была дана команда задерживать всех подозрительных людей. Нам так неловко, что мы отняли у вас время! Понимаете, наши сотрудники не могут отличить "его ограбили" от "он ограбил" - и задержали на всякий случай тоже белого европейца. Нам очень неловко! Извините нас, пожалуйста!
В общем, среди нас теперь есть горячие поклонники намибийской полиции.

15.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

С одного форума:

я расскажу маленькое воспоминание. В студенческой общаге в соседней комнате жила любопытная семейная пара. Он - круглый коротышка (рост чуть выше 160, а может и не выше), мастер спорта по классической борьбе. Она - худосочная высокая дама, возможно, повыше Ельцина или около того. Вместе смотрелись весьма колоритно.
За эти два года (а стенки в общаге не очень толстые, а голос у нее довольно высокий) - я наслушался жутких сцен ревности со стороны ЕЕ на всю оставшуюся жизнь.. почти каждый вечер.
Дама очень боялась, что он найдет кого-нибудь повыше и бросит ее.

26.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал Анатолий Шперх:

Тут наша Госдура запретила в сети использовать некоторые слова, в частности "нецензурное обозначение женщины распутного поведения".

Ну, а мне сразу анекдот вспомнился. Рассказывал мне его старый львовянин И. Б. Кабанчик. Надо сказать, что Илья Борисович - рафинированнейший еврейский интеллигент, с удивительно певучим русским литературным языком, мягкий и деликатный человек. В послевоенные годы он заканчивал львовский университет и как-то отправлен был на какую-то практику по глухим "западэнским" деревням.

Так вот, заходят они в какой-то двор, заводят разговор с хозяйкой, которая в огороде копалась. Слово за слово, спрашивают:
- А хозяин-то твой где?
- Та ну его, на бляди своей валяется! Целыми днями валяется. Зайди в дом, сам погляди!

Тут моего Кабанчика чуть кондратий не хватил. Ему, интеллигентному еврейскому мальчику - и такие слова. Да еще не как ругательство, а спокойно, как само собой разумеющееся. Тоже мне, мол, бином ньютона, мужик, может, чуть не каждый день на бляди валяется...
Зарделся наш мальчик, замялся. В дом не пошел, ретировался потихоньку. И только потом добрые люди объяснили, что хозяйка имела ввиду, что он на печке валяется, на полатях.

Это - от немецкого blatt - плоскость, поверхность. В деревнях этих недалеко от немецкого города Лемберга (более известного нам как Львов) в речи часто использовались германизмы. Иногда вот так вот творчески переработанные.

Такой вот анекдот. Боюсь, теперь уже не смогу рассказать его в сети...

04.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не
заметите и задавите.

01.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

Комсомольское задание

Было это, видимо, в 86 году, я всего год как закончил МАТИ (мальчишка совсем), но уже работал на кафедре, вел лабораторки.
Вызвал меня заведующий и говорит.
- Тебе комсомольское задание.
Я конечно, не сильно обрадовался, начало ничего хорошего не предвещало.
А он продолжает.
- Знаю ты программировать умеешь.
У меня на сердце отлегло. Программирование! Это же мое любимое занятие тогда было. Я собственно этим и жил. Институт для меня арендовал и оплачивал машинное время, я писал программы на фортране, ходил в ВЦ Госкино СССР, считал на ЕС 1032 преимущественно по ночам. Дневное время почти всегда расписано было среди сотрудников Госкино. А ночью - студенты, аспиранты.
Короче – охота пуще неволи - сам по собственной инициативе бегал в машинный зал несколько раз на неделе, а то и по выходным.
На кафедре у нас тоже стала появляться вычислительная техника. Закупили несколько машин ДВК и пару Агатов. В ДВК – накопителями были обычные аудиокассеты, а программы для болгарских Агатов записывали на пятидюймовые флоппи диски, которые мы получали у заведующего лаборатории под расписку и должны были вернуть в случае увольнения, и не в силу секретности информации, а как материальную ценность.
Я писал программы, на Бейсике, которые использовались в учебном процессе. На методичках гордо красовалась моя фамилия и непривычная для кафедры надпись: «Лабораторная работа с применением ЭВМ»
Я как про программирование услышал, сразу отрапортовал
- Я готов.
А заведующий - я так и думал, и продолжает.
- Есть у нас подшефная школа.
Я понял, что рано обрадовался, но не перебиваю, слушаю.
- Школа, сразу тебе скажу - не простая.
Он одну мысль не закончил и сразу перескочил на другую.
- У нас ведь в стране как. Мы ведь не только избранных должны учить, не только тех, кто уже поумнел и готов знания впитывать. У нас для всех обязательное десятилетнее образование и для интеллигенции, и для детей рабочих.
Что-то он издалека заходит - пронеслось у меня в голове.
- Это они сейчас многие не понимают, что без ЭВМ никуда – продолжал Нестеров. А ты сам видишь - программирование, информатика, кибернетика, куда сейчас без кибернетики?
- Сейчас никуда - согласился я.
- Вот - подхватил Нестеров, там рядом с этой нашей подшефной есть специальная английская и в ней для детей все условия - и лучшие учителя, и разные изыски. Но не все успевают в английском, и куда их не на улицу же. Их переводят в нашу подшефную - вводил меня в курс дела Нестеров. Рядом в районе еще школы есть, тоже такие знаешь, для деток способных родителей. И там тоже не всех тянут после восьмого класса. И все эти, так скажем, сложные подростки где-то должны учиться, а не шляться по подворотням. Понимаешь? – спросил меня наконец заведующий.
- Конечно, утвердительно закивал я в ответ.
Вот - говорил Алексей Федорович – скажу тебе честно - учитель информатики там не прижился. Что-то у него со здоровьем кажется пошло не так. И учителя по химии нет. И взять их сейчас неоткуда. А информатика детям необходима.
Короче, школа тут рядом через дорогу, иди тебя сейчас там ждут – девятый класс. Если хотя бы один семестр продержишься, уже засчитаем тебе это как общественную работу за целый год.
- Что же я им преподавать буду?
- Как что, информатику, ведь химия – это не твой профиль.
- И что есть учебник, по которому читать?
- Да какой там учебник...
- Расскажи им, что сам знаешь, введи в курс дела. Я слышал, в других школах язык Бейсик учат, тебе же он знаком.
- Знаком - говорю.
- Вот и замечательно, прямо сейчас и иди, там тебя ждут.
Пришел я в школу – школа как школа. Вполне приличная, вроде.
Я как вошел, меня сразу вычислил и пошел мне на встречу невысокого роста суетливый мужчина с огромной копной курчавых волос.
- Александр Николаевич, поприветствовал он меня – мы вас заждались. Пойдемте я вас в класс отведу – у вас сегодня первый урок информатики.
- Да что вы? - удивляюсь. - Так вот с места в карьер?
- Вы же профессионал, что вам стоит.
Поднимаемся по лестнице - вокруг снует ребятня.
- Макароныч, ты кого нам привел? – интересуются, как я понял, мои потенциальные кибернетики.
Вошли в большой просторный класс. Это было время перемены, а потому дети в классе вели себя раскрепощенно. Часть учеников стояли на подоконнике в полный рост, что-то рассматривали на улице и хлопали ладошками по стеклу. По классу летала мокрая тряпка. В дальнем конце на парте лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик ее щекотал двумя руками, прии этом девочка извивалась, визжала и отчаянно брыкалась. Крики девочки тонули в разноголосице перемены.
- Макароныч, ты кого к нам привел? - повторил вопрос какой-то прилежный ученик.
- Это ваш новый преподаватель информатики! - прокричал Макароныч и предательски смылся.
Не буду описывать всех своих мучений. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы и это не метафора, а сущая правда. Время было не простое. Компьютеров в те времена в школе не было, интереса к языку Бейсик не наблюдалось, обязательное десятилетнее образование и партийная дисциплина свели нас в этой школе на целый семестр и лично я запомнил это испытание на всю жизнь.
Пока я писал на доске операторы изучаемого языка Бейсик в классе происходило разное. Девочки доставали помаду, мазали губки, подводили ресницы. Мальчишки вытаскивали карты. Как только я оборачивался - запрещенные предметы прятались. Особо злостных я выгонял.
Был в классе такой Журкин – мелкий и на редкость шкодливый паршивец. Я все пытался его поймать и никак не мог. Он буквально чувствовал, когда я обернусь и делал какую-нибудь гадость за секунду до этого. Чаще всего он подкидывал чей-нибудь портфель или сумку к потолку. В момент, когда я оборачивался портфель был в воздухе, а Журкин сидел за партой, сложив руки как примерный ученик. Я видел лишь как с потолка падает портфель из него вываливаются учебники, тетради, по полу катится яблоко, разлетаются из пенала карандаши и ручки. Минут пять или десять после этого в классе царило оживление. Ученики ползали под партами, собирали мелкие предметы. Как я ни старался - поймать Журкина я не мог.
И вот прошло лет семь-восемь, я уже 4 года как ассистент, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Я иду по родному Тверскому бульвару, и думаю свои горькие думы – надо ехать на конференцию в Тульский Политех и хорошо бы костюм новый купить, в этом уже выступать нельзя. Хочется купить более или менее приличный, а где на такой денег взять - совершенно не ясно?! Жене хотел купить пуховик. Видел в комиссионке импортный пуховик, но денег он стоит каких-то не реальных! Дети буквально моментально из всего вырастают.
И так я глубоко погрузился в свои заботы, не сразу понял, что меня окликает кто-то:
- Алексан Николаич!
Смотрю, лицо знакомое, а где видел его вспомнить не могу.
Парень солидный крепкий. Где ж я его видеть мог.
И тут он мне:
- Не вспоминаете? Журкин моя фамилия.
- Журкин, - говорю - ну надо же, вот так встреча. Вымахал-то как! Как ты? Где? Что?!
Он тоже обрадовался:
– Я нормально. Как вы? Все там же?
- Да, - говорю, - все там же - защитился, преподаю, детей уже трое, забот прибавилось, конечно. Ты-то как? Программистом не стал случайно?
- Какой из меня программист, Алексан Николаич, - застеснялся Журкин, - так мелкий бизнес больше.
- А что за бизнес?
- Даже не знаю, как сказать. Солнцевские, слышали, наверное, вот они сейчас подо мной ходят. Может мой телефон запишите? Мало ли что, если кто вдруг наедет.
- Да нет, спасибо, - сказал я, - кто на меня наедет?!
А про себя подумал: кому придет в голову на меня наезжать?! И вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».

03.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА
Лечение грязью.

Видимо, прямо в вагоне.

17.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Звонит парень домой и говорит маме:
- Мама я женюсь
- Гм... Ой как хорошо, говорит мама
- Мама только она негритянка.
- Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились?
- В кожно-венералогическом диспанцере.
- Гм... Ну всяко бывает.
- Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей.
- Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток.
- Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить.
- Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить.
- А как же ты мама.
- А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.

16.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных
заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"

24.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

"Гоша с ручкой"

История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя,
которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега
родной Невы.

Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий
Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был
Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел
самые большевистские.

Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита
Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ
Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища
чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и
рвать счастливые миллиарды.

Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений
(лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к
примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи,
мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы
бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий.
Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки
и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."

Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и
отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с
утроенной силой.

Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель)
легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней,
чем жизнь Ленина.

Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских
адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что
только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в
Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!

Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в
партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних
преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила
комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и
"научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в
перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.

Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом,
черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел,
что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал
адрес Григория Михайловича.

Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить,
какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то
дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.

Гоша в жизни не знал таких потрясений.

В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал.
Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как
свергнуть царя.

К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр
Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и
никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.

Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую
наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего
не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за
съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции
и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой
войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического
Гоша не находил.

Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку,
спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом
и цифрами: 1896.

Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука
Ленина.

Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.

Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок
портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и
подвесил ее на цепочку взамен реликвии.

А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в
тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под
кондитерского изделия "Зефир".

В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его
радостно дрожало.

Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне
бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших
человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем
напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом
с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях
причтется имя Григория Михайловича.

В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой
паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным
карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей
тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к
великому юбилею.

Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не
притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а
сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих
костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был
страшнее — у мужчин или у женщин.

И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового
пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.

Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств
нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.

Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду
из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана
партии.

Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя
можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской
прописки, но и еще кое-чего.

Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в
чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к
человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не
останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому.
Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.

Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя
вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет.
Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.

Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил
язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе
Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".

Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в
святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали
приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель,
купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.

Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную
ручку — ни в комоде и нигде в доме.

Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в
тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из
отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном
музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она
коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера,
почитателя Ленина и Троцкого.

Кто знает...

Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету
«Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты
Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что
Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.

08.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

В своё время выходила газета «Иностранец» и там иногда печатали обьявления Инюрколлегии для розыска российских родственников людей скончавшихся за границей, чтобы эти родственники могли получить наследство. В этой рубрике эти скорбные объявления печатались с добавлением юмора, иногда юмора довольно черного. Самих шуток уже не помню, но запомнилось одно обьявление, но поскольку имя того человека, естественно запамятовал, назовём его Ваня (Иван Иванович) Смирнов.
Родился он в Приморье (может во Владивостоке?) в начале 20 века в очень бедной семье. Однажды Ваня подслушал, как родители жалуясь на бедность решили отдать его в приют. Ване в приют очень не хотелось, он сбежал из дома. Забежал в порт. Как-то пролез на американский корабль и спрятался.
Корабль отправился через океан к берегам родного континента и тут (прямо в море) русского мальчишку-зайца нашли матросы. Будь это в фильме – злые матросы выбросили бы бедного «зайца» за борт, но к счастью это была реальная жизнь, и русского беглеца решил усыновить один из американских матросов. По приходе в Сан-Франциско он сдал его своей законной семье. Так стал жить-поживать Ваня на другом конце Земного шара.
Прошли годы и десятилетия. Ваня вырос, постарел, а на его исторической родине много всякого произошло. В 1970ые годы пожилой американский гражданин, бывший когда-то русским мальчиком Ваней, приезжал во Владивосток и искал своих родственников. Но никого не нашёл.
Когда я читал газету (примерно в конце 1990х годов) Ваня уже скончался в довольно преклонном возрасте. Искали его живущих в России хоть дальних родственников, чтобы они что-то получили из наследства. Шутник оформлявший это объявление написал «давайте – заберите эти деньги себе в Россию, или они уйдут в американскую казну, Клинтон их отдаст на заём нашему правительству и тогда их в России никто не увидит!»

27.11.1998 / Остальные новые истории

Мы гоняем машины из Германии. Путь в Россию не близок и лежит, для начала,
через Польшу. Не так давно гнали три машины, а с одной при въезде из Польши
в Россиию возникли проблемы - машина 1995-го года выпуска и подлежит
совершенно драконовским таможенным пошлинам, как машина младше трех лет.
Дело было летом, а три года машине должно было стукнуть этой зимой,
соответственно, цена растаможки упадет аж в несколько раз. Делать
нечего, поставили машину на польскую стоянку, отстаиваться "до трех лет",
уехали на оставшихся двух. И стояла бы она там до декабря, не меньше,
да вот к несчастью нашли мои компаньоны "умельца" в Литве, что документы
может исправить наиточнейшим образом, любой год выпуска поставить, итп.
Решили "состарить" машину до 94-го года и ввезти, пока на них цены
окончательно не упали. И додумались послать на это дело одного парнишку,
чтобы он все эти дела сделал. Перегонщик из него никакой, конечно, но
думали, чего там, спешить некуда, постепенно разберется. Вообщем, взял
он документы на машину и в Литву. Там нашел по указаному адресу "умельца".
Умелец - дед лет 80, видать еще до революции цифры подчищал на документах.
Ну и возникла проблема - нет ни одного языка, на котором бы свободно
общались оба персонажа. Вообщем, долгими жестикуляциями, гонец наш наконец
объяснил свои пожелания. А мы, будучи еще сильно умными, поручили парнишке
также заказать исправление года рождения немецкого хозяина в этих же
документах. С 1975-го на 1945-ый. Чтобы уж не впустую ездить, заодно и
машину "из-под дедушки сделать". Вообщем, история умалчивает, как они
там договаривались, и о чем оба думали, но исправления все сделали.
Счастливый "перегонщик" с документами на такси летит на польскую границу,
въезжает туда на автобусе и на стоянку. Забирает машину, и перед пересечением
польской границы назад, остается маленькая задача - нужно заполнить
одну маленькую декларацию, типа "господин Х передал господину Иванову И.И.
автомашину такую-то для пересечения границы", так как купчая оформлена
на другого человека (который недогнал ее летом). Вообщем, очередная
маленькая бюрократическая загвоздка, которую, естественно, быстрее
обойти заполнив "липу". И при заполнении наш "перегонщик" на мгновение
наморщил лоб, и тут же облегченно что-то вписал в декларацию. Вообщем,
через день звонит нам - приезжайте за мной в Польшу, везите выкуп
таможенникам, я попал. Пока ехали - чего только не предположили, и десять
раз прокляли и деда этого литовского, и "перегонщика", и всех на свете.
Что же оказалось на месте ? Таможеники, похоже, смеялись более двух суток,
такого они еще не видели. На их таможню въезжала ... Машина Фольксваген-Гольф
1945-го года выпуска, с хозяином 1995-го года рождения. А главное, по
декларации посредника звали ... Ганс Христиан Андерсен ! Вообщем первое -
результат "интернационального общения" 80-летнего литовского старика и
25-летнего русского остолопа. А второе - плод гениальной мысли нашего героя,
который размазывая сопли кулачками потом объяснял "ну немецкое имя нужно
было вписать .. ну я знаю Ганс .. а больше не знаю .. вот вспомнил". На
что при благополучном откупе этого персонажа и автомобиля, польские
таможеники вытирая слезы от смеха, посоветовали в следующий раз писать
хотя бы .. Мартин Лютер Кинг.

29.10.1999 / Повторные анекдоты

Судят Грузина за изнасилование женщины.
Судья: Ну скажите, как вы изнасиловали эту женщину?
Подсудимый:СПАСИБА, ХАРАШО!!

27.09.2001 / Анекдоты - другая десятка

Однажды Бог позвал Адама и говорит :
- Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей - говорит Адам.
Бог говорит :
- У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
- У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость?
- Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.

19.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет
разговор с покупателем:
Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель??
Над вами будет смеяться вся Одесса!!!!
Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить...
Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает
кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него
не будет нормальной рыбалки!!!!
Покупатель растается с последними деньгами и уходит....
Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все
продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!!
Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены
и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать,
езжай на рыбалку!!!

11.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки

18.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Делал вчера флюшку - флюорографию, то есть. Учителя каждый год обязаны.
Как водится, затянул до последнего - терпеть не могу этих визитов на флюорстанцию, где постоянная толпа - то призывников, то суровых работяг с какой-нибудь макаронной фабрики, то теток с фабрики-кухни. С час стоишь в очереди, а затем в очереди, которая запускает на рентген партиями, с надеждой считаешь: перед тобой десять женщин и пять мужчин, женщин разделят на две партии, и, возможно, мужчин впихнет после первой - помещусь ли шестым или сидеть, обреченно других мужиков ждать?
А на следующий день приезжаешь, и, как в старые дремучие времена ищешь свою бумажку в ящике на букву "Ш"...
Поэтому вчера плюнул и поехал в "коммерческий" центр.
Это, я вам скажу, картинка. Происходит все это в копи-центре на Восстания. Ребята явно "просекли фишку" и выставили все на поток. То есть вообще все. Копи-центр говорите? По-моему там все делают. Подозреваю, что и дипломы тоже. Но это - другая история.
Захожу в комнатку с вывеской "Флюорография". Там - конвейер. Две девушки-кассирши принимают заявки. В комнатке человек десять "сидельцев" - я было вздыхаю горестно, но тут же понимаю, что в этой комнате все динамично, словно в Макдональдсе. Девушки берут деньги, раскладывая их почему-то по двум кассам - бухгалтерия и тут двойная-тройная или еще какая...
Занимаю очередь. Ежеминутно открываются двери двух кабинетов, в которые заходят-выходят люди. Только успевай понять, какой открылся и свободен.
Присаживаюсь на диванчик и тут же понимаю, что уже моя очередь следить за открывающимися дверями. Просто игра "Убей крота". Помните, была такая древняя на компьютере? Там открывались "дверки" и из них высовывались кротовьи головы, которые надо было лупить мышкой.
Захожу в открывшуюся дверку. Раздевалка-предбанник. С ходу поражает в самое сердце объявление: "Обувь не снимать!" Мне, привыкшему к трепетному отношению нашей медицины к чистоте и стерильности это кажется диковатым. Но - раздеваюсь до пояса и, как есть, в зимних сапожищах, на которых еще не до конца растаял декабрьский снег, открываю дверь святая святых.
Полумрак. В отдалении, за письменным столом, освещенным настольной лампой сидит человек, похожий на Шурика из "Ивана Васильевича". Сходство дополняется огромным аппаратом передо мной. Все быстро. Глаз едва успевает отметить кинематографичность картинки: темная комната с высокими потолками, вдалеке белое пятно письменного стола и, словно космический инопланетный аппарат, едва выступающий из темноты, с отверзлым жерлом приглашающий меня войти. Картина довершается металлическим голосом из репродуктора: "пройдите к аппарату, повернитесь лицом, плечи ниже..." Все механически, заученно, быстро, без запинки. Конвейер макдональдса превратился за закрытой дверью в какой-то иной, инфернальный конвейер. Откуда-то из глубины подсознания выплывает чувство дежавю - где-то я уже это видел, слышал, но постоянные команды по радио не дают сосредоточиться и я механически подчиняюсь...
И вдруг - осечка. Механический голос сбивается. "Как фамилия?" Отвечаю. "Еще раз?" Конвейер не рассчитан на связь в обе стороны. Я слышу, он - нет. Мое мнение никого не интересует. Даже странно, что кто-то в этом инфернальном мире может спрашивать мою фамилию...
Но вот карточка найдена, машина покатилась дальше: "Глубокий вздох...Не дышать..."
Жду команды "Все!" Но ее не будет. Машина потеряла ко мне интерес.
Одеваюсь, выхожу на волю. Там, в предбаннике, опять толпа народа в куртках, пуховиках и сапожищах. Все снуют, девушки пробивают чеки, народ спрашивает последнего.
Не успеваю оглядеть публику, как девушка меня вызывает: "Анатолий Альбертович? Ваша справка." Да, мне вручают справку от врача. "Без патологических изменений".
Врача? Оказывается, где-то в глубине этой машины, этого безумного конвейера, был врач, который еще и успел проанализировать снимки и поставить диагноз.
Здравствуй, дивный новый мир!

(рассказал Анатолий Шперх)

21.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного
объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер
телефона. Я ахирел просто

18.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?

07.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга
телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером:
"прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое
бывает)))

21.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.

16.05.2004 / Остальные новые истории

Сегодня в Украине рассматривался вопрос о судимостях ныне действующего
Премьер-министра Януковича. В результате оказалось, что судимости
отменили и вааще парень ни в чем не виноват, а скорее наоборот пострадал
не за что... Больше всего Удивила фраза его пресс-секретаря:

- Современные молодые люди наоборот должны равняться на Виктора
Януковича!

П.С. Первая судимость была за грабеж по статье 142 УК в 1968, вторая в
1970 году - мотал срок по 102 УК телесные повреждения средней тяжести.
Кому интересно http://www.livejournal.com/community/kievlive/171037.html

П.П.С. Самое "смешное" - человек претендент в президенты...

20.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.

18.09.2000 / Повторные анекдоты

Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет
разговор с покупателем:
Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель??
Над вами будет смеяться вся Одесса!!!!
Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить...
Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает
кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него
не будет нормальной рыбалки!!!!
Покупатель растается с последними деньгами и уходит....
Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все
продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!!
Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены
и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать,
езжай на рыбалку!!!

16.09.2002 / Повторные анекдоты

Звонит парень домой и говорит маме:
- Мама я женюсь
- Гм... Ой как хорошо, говорит мама
- Мама только она негритянка.
- Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились?
- В кожно-венералогическом диспанцере.
- Гм... Ну всяко бывает.
- Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей.
- Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток.
- Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить.
- Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить.
- А как же ты мама.
- А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.

13.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес

05.10.1998 / Остальные фразы

Голубая мечта - иметь друга

04.04.1999 / Остальные новые истории

Рассказала жена...
Пошла она покупать подарок подруге. Дорогой красивый магазин на полках
выставлена всякая дребедень красивая - игрушки, сувениры, разные
устройства движущиеся хромированые, часы песочные. Вообщем понятно
какой магазин. Если ты туда зашел, сразу девушка-продавец подходит
спрашивает "Что интересует?" и так далее. И вот какой диалог у них
с этой девушкой состоялся:
- Скажите а эта штука на батарейках? Показывая на одну из хромированных
движущихся штуковин.
- Ну, она устроена по принципу вечного двигателя...
- А батарейки там есть????
- Ну вообщем да.....

15.12.1998 / Остальные фразы

Если Ельцин, вышел на работу, значит это кому-нибудь нужно...

06.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

как пиво не охлаждай, оно все равно кончится

17.02.2001 / Истории - другая десятка

Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.

30.08.1999 / Повторные анекдоты

Едет новый русский по трассе со скоростью 90 км/ч, слышит
с заду грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и видит
"горбатого" который идет на обгон 8-|. Прибавил газу, едет
со скоростью 120 км/ч, опять сдышит сзади грохот и рев,
смотрит в зеркало заднего вида и опять видит "горбатого"
который идет на обгон 8-|, добавил еще газку, едет
со скоростью 180 км/ч, опять сзади доноситься грохот и рев,
смотрит "горбатый" идет на обгон 8-( ), открывает окно
и в окно кричит:
н.р -Ну и шо теперь? 8-0
г. -А теперь вторая (и включат рычаг переключения скоростей
в положение 2-скорости)

30.10.1998 / Остальные фразы

По ногам текло, а в рот не попало.

17.05.2000 / Повторные анекдоты

Семья на выходные отправилась за город.Сынок с отцом рыбу ловят,мать
у костра суетится.
Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые
три желания.Сынок:
-Хомячка хочу!
Отец:
-В пи~ду хомячка!
Мать у костра:
-Из пи~ды хомячка!

16.02.2001 / Остальные новые истории

Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.

22.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки?
Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так
купят.

Вопрос 2: почему разрешена реклама Роллтона?
Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе
их не купят.

Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22-00.
Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от
времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые
вещи.

26.05.2001 / Остальные новые истории

До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет)
обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и
спрашивает:
- Ты где был?
На что братишка отвечает почти на автомате:
- Пиво пил.

22.05.2004 / Остальные новые истории

Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично.
Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня
помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что
- в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти,
а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его
женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее
негативное впечатление. Но это так - к слову.
Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп
загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно
любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на
диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно
только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего
- Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог:
Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил...
Она (скромно, потупив глазки): Это я...
Я (с нейтральной мордой): Я понял.
Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а
в смысле это я прицепила...

Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но
видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...

20.07.2005 / Повторные истории

Друг прислал: В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной
биологии". У него есть сайт: http://www.ebi.ee \
А также - на сайте указан официальный емэйл: ebi@ebi.ee

Можно очень впечатляюще представить, как они с этим адресом живут и
работают с русскими партнерами... Особенно диктуя его по телефону:
"Еби, собака, еби ее". :)))

26.02.2007 / Повторные анекдоты

Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется
"Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа
"аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог:
- Бэээлила еэст'ъ?
- Еэст'ъ...
- Кааакой цвет?
- Бэээлий, Тваою мат...

17.01.2012 / Повторные анекдоты

(из прежнего, актуальное) ФобосГрунт упал в строго заданном месте.
СтрогоЗаданноеМесто уточняется

01.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Чтобы внести ясность в выборы на Украине надо Порошенко дать Героя России... И все, собственно...

13.02.2000 / Остальные новые истории

Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка
лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые
и уверенные команды аптекарше:
- Валидол...
- Карвалол...
- Валерьянки...
- Тест на беременность...

11.09.1999 / Остальные новые истории

Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на
которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров
и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я
совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде
перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной
из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали-
зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес-
кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-(
Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое
же еще извращение придумали с бедными женщинами.
Приезжайте летом в Евпаторию!
PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.

18.01.2004 / Повторные истории

Хочу рассказать историю которую мне давным давно поведал отец. В
правдивости произошедшего не сомневаюсь, вот только спустя столько лет
могу некоторые моменты не верно описать, но главное - суть, будет верна.
В общем жил был мужик со своей женою, хрен знает чего у него дома делали
- ремонт ли или еще чего, но была горючая жидкость, вроде бензин,
которую нужно было куда то сплавить т. е. вылить, ну и жена его в силу
ограниченности женского мышления, как и у всех представителей сего пола,
дабы облегчить себе труд вылила ее, жидкость, в унитаз. А мужик тот был
курящий, и где как вы думаете он курил, правильно в туалете, чего мы
только там не делаем, и вот сидя на унитазе он докуривает сигарету и
выкидывает окурак куда? ессно в унитаз. Конечно произошел большой Пхххх
и страшные крики АААооооууу мужика. В общем все его хозяйство конкретно
обгорело. Позвонили 03, приехали кому надо и стали мужика на носилках
выносить, выносили его медбратья, и их конечно заинтересовало как это
мужика угораздило себе яикца подпалить, он им рассказал. И что вы
думаете, медбратья тоже люди, им стало так смешно что они уронили мужика
и он сломал руку.
Fin.

Ярослав (127)
Рейтинг@Mail.ru