Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

20.12.2018

Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..
2

20.12.2017

Баллада о четырех страшных воплях

Рассказали восхитительную историю, но длинная получилась, зараза. Сократил как мог. Кому много буков, скролльте.

Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.

Самым страшным испытанием оказался козел. У себя в поселке они навидались козлов натуральных и в переносном смысле, но вот коварный гимнастический снаряд был им внове. Козел оказался анальным злыднем. Вроде бы шибко сигали, но поотшибали об него все свои попы, и особенно копчики.

Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций. Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру.

Увы, ассортимент секций был весьма ограниченным. Почти все они уже были заполнены более расторопными первокурсниками, а те, что оставались, напоминали паноптикум. Секцию по грёбле, например, Света удачно срифмовала с неприличным словом. Объяснила подругам, что вот только могучих плечей им и не хватало, для удач в личной жизни.

Хорошим вариантом там выглядела секция по художественной гимнастике. Они подошли к тренеру на нее записаться, отчего он чуть не проглотил свой свисток. Дело в том, что по комплекции девушки представляли собой прекрасные, но излишне щедрые дары приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.

Тренер был челом деликатным, и вместо того, чтобы выразить эту простую мысль, понес какую-то ахинею про то, что им в очень скором времени предстоит стать будущими матерями, и тяжелые нагрузки могут отрицательно сказаться на здоровье плода. Целомудренные подружки заалели до пунцевого цвета. Света, как самая бойкая, решительно бухнула, что все они до выпуска рожать не собираются. Готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обоих этих козлов – мысленно простонала она).

- Ну, а раньше вы занимались художественной гимнастикой? – вдруг осенило тренера.
- Нет, но мы ходили на танцы! Умеем скакать на скакалке! Ходить на лыжах! Стрелять из ружья! Ставить капканы! - наперебой залопотали девчонки. Наташа невпопад добавила, что она посещала даже кружок мягкой игрушки.

Тренер торопился и выдал главный отпугивающий козырь – что им нужно купить на эти занятия. Я всего не упомню из рассказа Светы, но сам изумился, как много. Там нужен был и специальный топ типа купальника, и короткая юбочка определенного размера, и чешки (типа балетных тапочек, но совсем другое), и дрын с длинной цветной лентой, и обруч для упражнений дома.

Засада была в том, что полки магазинов Владивостока были к тому времени девственно пусты. Найти всё это для трех девчонок было покруче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это приз. Расчет тренера был явно на то, что услышав этот список, они наконец отвянут. Сказал, что места в группе пока есть, но запишет он их, только увидев эти комплекты. С тем и убыл, криво ухмыляясь.

Через неделю он чуть не подавился своим свистком вторично. Девчонки торжествующе предъявили ему все три комплекта этой художественной хрени. Один бог знает, чего им это стоило. У тренера просто язык не повернулся им отказать – записал, сообщил расписание занятий и место, дворец спорта. Ну или дом физкультурника, я не помню – в общем, очень большое здание.

Занятия начинались ровно в 7 вечера. На первое девушки пришли за полчаса. Хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы совсем уж не садиться в лужу. Инвентарь им предстояло увидеть впервые, кроме воспоминаний от спортивных передач по телику. Холл здания был пустынен. Мимо несся щуплый мужичок, впоследствии идентифицированный ими как администратор Михалыч. Они сообщили секцию, объяснили, что впервые, и спросили, куда им дальше идти.
- Спортзал №6, вооон там по коридору. Но сначала сюда – в раздевалку, там наденете спортивную форму. Если ячеек свободных нет, переоденетесь прямо в спортзале, ничего страшного, это полностью женская группа.

Ячеек свободных оказалось всего две, кое-как удалось затолкать туда вещи. Девушки с волнением облачились в новые наряды и глянули в зеркало, воинственно сжав дрыны с лентами. Вместе они производили сильное впечатление. Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному.

Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник. Других в продаже не было. Не по размеру маленький, он готов был лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шарик. Юбочка Марины норовила задраться в балетную пачку спереди на ее выразительных ляжках. А прекраснопопая Света в таком прикиде представляла собою зрелище почти порнографическое.

Девушки довольно долго осмысляли увиденное. Резюмировала Света:
– Ой, девки. Как по одиночке мерили, вроде ведь нормально было. А вместе выглядим, как бляди по вызову. Позор один. Ладно, гимнастки эти худющие пусть завидуют, главное чтобы парни в таком виде не увидели!

Выглянула из двери раздевалки в щелочку.
- Ура, коридор пустой! Ну-ка, живо подорвались до зала №6! За мной бегом марш!

Подруги именно подорвались. Разогнаться было где, коридор был просто громаден. Увидев заветную дверь с большой бляхой №6, влетели. Это оказался большой боксерский зал. Они обомлели.

Догадываюсь, что это напоминало фильм "Троя" с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Мощные вспотевшие торсы, кое-где посверкивали и задницы переодевавшихся.

Парни их не сразу заметили. Они были заняты – кто бил морду друг другу, кто грушу. Длинные руки, приземистые широкоплечие фигуры, суровые лица. Смахивали на орангутангов. Так девчонки потом их и прозвали – между собой, разумеется.

Посреди возвышалась спиной к ним исполинская горилла – тренер. Его партнер заметил девчонок первым. За доли секунды перед тем, как отправиться в нокдаун, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Тренер отправил его в полет со зверским ревом:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ!!!

Как потом выяснилось, это был его постоянный возглас. Типа «Ом-хохом!» у буддистов. Исполнялся с потрясающей энергией и харизмой. После такого вопля даже мышь бросилась бы тут же бить морду коту Ваське. К счастью, девушки не видели выражения его рожи при этом. Но всё равно, Света потом признавалась, что после такого вопля, когда все парни вдруг обернулись и уставились на девушек вместе с тренером, ей остро захотелось сделать книксен и обоссаться одновременно.

Смеха, однако, со стороны парней не последовательно. По их лицам медленно расползались восхищенные, недоуменные, недоверчивые улыбки. Они как будто боялись спугнуть эту стайку забредших к ним ненароком прекрасных нимф. Такие рожи бывают у тех, кому в передаче «Скрытая камера» внезапно вываливают под нос голые сиськи.

Света собрала остатки духа и энергично помахала дрыном с лентой:
- Привет, ребята! Мы – ваша группа поддержки! А что, художественная гимнастика в этом же зале?

Тренер вдруг яростно заорал:
- Михалыч, я же сказал тебе прибить номер!
с такой громкостью, что Михалыч его несомненно хорошо расслышал. Где бы он ни находился. Вот тут все парни разом и грохнули. Девушки, вообще не врубившись в тему с номером, на всякий случай тоже захихикали. В зал ворвался Михалыч. Глянув на девушек, тут же зашелся скрипучим смехом а-ля дед Щукарь. Хор был еще тот.

Оторжавшись, тренер вышел наконец из образа жуткого Кинг-Конга и добродушно объяснил:
- Девушки, извините пожалуйста. Художественная гимнастика в шестом зале, дальше по коридору. А это девятый. Просто у таблички шуруп отвалился, и она вверх ногами перевернулась…

Перевернувшаяся табличка сломала лед в отношениях залов 6 и 9. Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров. А вот на секси-трио боксеры стали заходить после своей секции. Постепенно разглядели и других девушек, любуясь их упражнениями. Завелись ухажеры. Всех девушек, кого некому было провожать поздним вечером, стали провожать орангутанги. Живо разобрались между собой по симпатиям. Возможно, крепко набив перед этим друг другу морды на предыдущем занятии.

Появился ухажер и у Светы. Оказался очень застенчивым, несмотря на устрашающую физиономию и фигуру. Провожал до дома всегда, но целоваться не лез. И вообще держался ровно. Типа, случайно мимо проходил. Звали его Гошей. Однажды, когда под ногами уже кружили золотые и огненные листья, предложил ей остаться в зале №9 после занятий – поставить ей самозащиту. Она согласилась. Дал он ей поначалу довольно странные задания, а поглядев, поставил ей не самозащиту, а диагноз:
– Знаешь, Света, драться все-таки не бабское дело. Во всяком случае, не твое. Против гопников не устоишь. Как ни тренируй. Спринт вот у тебя неплохо получается. Мало таких бегучих видел. Но дыхалка так себе. На длинной дистанции мужик все равно догонит. В твоем случае идеальная тактика такая – выбираешь из гоп-компании самого трезвого и жилистого. Обычно это лидер группы. Он к тебе и пристанет. Твой единственный шанс – неожиданный, меткий, сокрушительный удар по яйцам. Ноги у тебя сильные. Но все равно - только ему, дальше спринт. Ну что, давай тренироваться.
- Эээ, Гоша, а тебе не будет больно?
- А ты попробуй попади!

Попасть Гоше по яйцам оказалось действительно не проще, чем голыми руками кастрировать дикобраза. Он был феноменально увертлив. Начав с осторожных пасов, Света вскоре уже яростно фигачила вовсю. Поняла, что даже задеть бедро этой поджарой неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно. Он как будто танцевал сумасшедший брейк. В крайних случаях, отбивал удары бережными движениями вездесущих рук. Света танцы любила и заценила пластику.

Через пару дней тренировок Гоша начал откровенно скучать в своих увертываниях. Стал развлекаться пародиями на фирменный рык своего тренера. Про результат. Но на разные лады. Фантазия его была неистощима. Света была смешлива и уходила хохотать при каждом вопле, как в нокаут. Но Гоша в этих вокальных упражнениях слегка расслабился. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась, и отвесила в абсолютном убеждении, что Гоша и на этот раз как-нибудь выкрутится. Собралась полюбоваться причудливому прыжку мастера. Но Гоша слегка зазевался. Его вопль можно записать как:

МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТААААУУУУЫЫЫЫБЛЯЯЯЯЯ!!!

На этом упражнения по яйцам были решительно Гошей закончены. А вскоре закружились первые снежинки и наметилась трещина в их отношениях – Света влюбилась по уши в своего преподавателя. Молодой, представительный, обходительный. Потрясающе интересен в разговоре и весьма инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша с ним рядом не стоял. С ним и поговорить-то было толком не о чем. Разве что по яйцам ему фигачить, да и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив ее гуляющим с преподом, хмуро пригрозил набить ему морду, Света сказала так:
- Дай мне определиться. Если увижу его избитым – у тебя никаких шансов. Никогда.
Гоша бить морду не стал, и вообще отстал.

Однажды, когда снег накрыл наконец этот бесснежный город, случилось Свете гулять с преподом в тихом парке вечером. К ним пристали порядком бухие гопники. Один с ходу засветил в табло преподу, другой нежно, но крепко обнял Свету.

И тут с ее возлюбленным случилось поразительное. Он дал такого деру, что позавидовал бы любой спринтер. Испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ресницах. А Света осталась наедине с тремя гопниками. Грусть.

Действовала автоматически, молниеносно. Лидер компании на уровень Гоши не потянул. Прозевал с первого удара. Такому воплю могли бы позавидовать даже мамонты в период гона.

Второй от нее в ужасе сам отлепился. Хотела она допинать обоих, но вспомнила завет Гоши и выдала свой фирменный спринт. Преследовавших не оказалось.

А с Гошей они через год поженились. Долго откладывали детей. Сначала до выпуска, потом грянули «один раз живем» 90-е. Дооткладывались до того, что сейчас у них пятеро. Заводили по мере становления бизнеса, с большими перерывами. Планировали двух - мальчика и девочку. Но Гоша упертый – как Авраам родил Исаака, так и он должен был родить сына. А сын никак не получался, шли только дочки. Света тоже очень переживала.

Когда в пятый раз перестали предохраняться, уже в середине нулевых, он в отчаянии заорал в самый неподходящий момент:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТА-А-АТ!!!

Если говорить об оргазме, то результат этим воплем был безнадежно испорчен. Ибо трудно сочетать оргазм с хохотом. Но получилось наконец - у них родился сын. Веселый растет парень…

20.12.2016

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»

Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».

Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или - «кушать». Спокойно и вежливо.

У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»

20.12.2015

В советское еще время был у меня знакомый по имени Женя, который сильно выпадал из тогдашнего стандарта. Поэтому у него были всякие прозвища, из которых я запомнил три: Дед, Йог и Коллега. Был он тогда относительно молодым человеком, но носил большую окладистую полуседую бороду вроде как у Толстого. И вообще напоминал Льва Николаевича крепким сложением, носом картошкой и густыми нависшими бровями. Еще он обладал даром, характерным по большей части для очень старых людей, разговаривать со всеми на равных, никого не обижая и не давая в обиду себя. Видимо, из-за комбинации этих качеств и прилепилась к нему кличка «Дед».

Был у нас с Женей общий интерес - восточная философия. Но я дальше сухой теории не продвинулся, а Женя практиковал тибетскую йогу внутреннего Огня или туммо. Внешне это выражалось в том, что круглый год ходил в старых подвернутых джинсах «Wrangler», футболке или легкой полотняной куртке и никогда не носил обувь. Бывало, идешь зимой по городу и видишь: стоит погруженный в себя Женя в очереди за пирожками с капустой, а вокруг его розовых ступней медленно тает снег. Очередь обычно замечала это отклонение от нормы, когда за ним становились человека три, и неизменно приходила в волнение. Люди молча толкали друг-друга и показывали на Женины ноги пальцем. Народ попроще впадал в ступор, не веря своим глазам. Особо впечатлительные дамы не выдерживали и уходили, не в силах смотреть на такое самоистязание. Серьезные мужчины предлагали вызвать милицию. И обязательно в очереди находился грамотей, который громко и со значением произносил слово «Йог!». В тот же момент все успокаивались и начинали обсуждать, что могут и чего не могут индийские йоги. А Женя уже удалялся, меланхолично жуя пирожок. Поэтому горожанам он был известен именно под кличкой «Йог». От тех далеких лет у меня сохранилось одно единственное черно-белое Женино фото. Вы можете его увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ.

Сам я тогда работал патентоведом в академическом институте, где даже во времена сухого закона казенный спирт лился, если не рекой, то вполне полноводным ручьем. Но патентоведов, как легко догадаться, на этот праздник никто не приглашал. Поэтому в случае острой необходимости я плелся через грязный захламленный двор в опытное производство на участок, где делают жидкий гелий. Спирт там водился всегда, а начальник участка по имени Толя и по кличке «Барин» был моим приятелем. В очередной такой визит открываю дверь и вижу Женю. Ну, думаю, нашего полку прибыло! Спрашиваю:
- Давно ты здесь?
- По мне, так давно, почти месяц.
- Слушай, - говорю, - я «Дхаммападу» в «Доме книги» выменял. Если интересно, приходи в новый корпус на второй этаж, спроси, где патентоведы. Дам посмотреть!
И шагаю прямиком в Толин «кабинет», из окошка которого он в данный момент наблюдает за порядком на участке.

Толя открывает сейф, наливает в мою чекушку элитный ректификат и интересуется:
- А откуда ты Коллегу знаешь?
- Женю? По книгам. А почему Коллега? Он Дед или Йог, ну, может быть, Борода.
- Помнишь, - начинает Толя, и его глаза вдруг становятся грустными, - недели две назад был здесь вице-президент Академии наук. Директор, как положено, водил его по институту. Моча им в голову ударила зайти на мой участок. Сан Саныч открывает дверь, пропускает гостя вперед, сзади топчется свита. А прямо напротив двери, в обшарпанном продавленном кресле сидит босой Женя и дымит беломориной. Ну, академики немного опешили, остановились. А Женя их ободрил: «Да не робейте, - говорит, - заходите, коллеги!».

20.12.2014

Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...
Не заработаешь?-говорю- Никак-никак?
Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе.
Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь.
Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул:-Да без проблем,за день управлюсь,материал есть?.
Я говорю-Не,нету. Тут дом ломали,на свалку доски сухие свезли,пойдем глянем?
Сходили на свалку,притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.
Принимай,говорит,работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке.
Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально,че? Не вопрос,отдаю две тыщи,и говорю,-а теперь,Саш, вези это все к магазину у дороги,продавать будем.Он грит,как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу,я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка,сидим,на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают,многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей.У Санька спрашиваю,-отвезешь? За пятьсот-то? да легко!. И тут я его спрашиваю,ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает,-- Слышь,ты это...Давая я делать буду,а ты продавать?

ТВОЮ МАТЬ,САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ,А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО,ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ?
Так что не надо мне говорить про возможности в деревне,и в городе...Все от людей зависит...

20.12.2013

НЕОЖИДАННЫЙ ФИНАЛ
Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз.
И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.

20.12.2012

- Сам хозяйничать могёшь?

Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на её галерах.

- Ты знаешь, - начал Толик свой рассказ, - по молодости я же тоже дураком был.
Раз "наехал" на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами..., два наехал...
Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась.
- Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт.
А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь...
- ХА!!!-ХА!!! Вот проблема и решена, но...
Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких!
Я и понятия не имел, сколько!!! стоит!!! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже.
(Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам).
Она-то была "торгашка", поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах.
Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, ёпть!):
- Готовь!!!!!

День 1-й. Мои любимые макароны с сыром.
День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось.
День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось.
День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился).
День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит.
Короче, сыр – с таком.
День 6-й. Голодоваю.
Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю.
А жрать очень охота.
Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу...
Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуёмную и в данном случае совсем не уместную гордыню "добытчика"... Или...
Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре.
Я проиграл.

Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился...
А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной).
Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи.
- Ты, кстати, это тоже запомни.

PS:
Я запомнил и сделал вывод.

20.12.2011

По поводу падения с высоты от 19.12.11 Рассказал строитель, к которому
есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть
покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто
внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4
этажа.
Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и
легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда
ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира.
Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на
крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника.
Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился).
Остался жив и невридим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице...

20.12.2010

Рассказ соседа по вагонному купе, представившегося Антоном. Он начал
свое повествование, когда его спутница, весьма миловидная девица,
двинулась в вагон-ресторан чего-нибудь прикупить.
«Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном
крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну, я
думал, что так все дальше и будет продолжаться. Захотел купить
трехкомнатную квартиру в центре, залез в ипотеку, приобрел классный
внедорожник «мерседес», тоже в долг. И вдруг – бац! – казино в Москве
прикрывают. Меня пинком на улицу, и я в долгу как в шелку. Того и гляди,
мою заложенную однокомнатную квартиру придется банку отдать, да и все
равно тогда полностью не рассчитаюсь. И вообще – бомжем, что ли,
придется стать? Ну а другую какую-то работу ни хрена не могу найти –
кризис! Да и в принципе на мою профессию спроса нет.
Дружок у меня был в охране казино, того не уволили – сторожить пусть и
пустующее здание кому-то же надо. Ну, мы с ним перезванивались.
Спрашиваю его как-то: а что начальство решило с бывшим казино сделать?
Говорит: ничего пока не решило, вся аппаратура – игровые автоматы,
рулетки, игорные столы – на месте стоят. Начальство считает, что там,
наверху, одумаются, и все станет, как прежде, - ведь и государство, и
город убытки несут из-за потери налоговых отчислений. Не говоря уж об
отдельных чиновниках, крышевавших этот бизнес. Ну а пока, говорит мой
приятель, помещение казино под корпоративы и разные мероприятия в аренду
сдают. Вот, к примеру, в ближайшую пятницу, у нас устраивает
корпоративчик какая-то крупная фирма с иностранным названием.
Тут мою голову – видимо, от моего отчаянного положения – пронзила такая
же отчаянная мысль. А начальство казино – спрашиваю, затаив дыхание, -
на таких мероприятиях присутствует? Дружок, пока ничего не подозревая,
отвечает «нет». Я – ему: ты, когда дежурить будешь, пусти меня в здание,
хочу инструмент свой забрать, который я в казино забыл. Он – ну, сегодня
и заходи.
Захожу в здание. Проверяю игровые автоматы, рулетку – все работает;
подключить – раз плюнуть.
Сейф с игорными фишками на месте. Код я знал. Открыл – фишки лежат.
Прихожу домой, звоню крупье из нашего казино Ленке, с которой у меня
были теплые отношения, делюсь своей идеей, хочу ее привлечь. Она
перепугалась насмерть, отказалась наотрез и посоветовала никому из наших
не звонить – заложат мгновенно. И тогда, мол, тебе вообще не жить.
Может, оно и так, но больно деньги нужны. Стал прикидывать, на кого
можно положиться в этом рискованном деле: крупье должна быть обязательно
симпатичная девочка вроде Ленки, да еще одна нужна на раздачу фишек.
Вспомнил про свою соседку по этажу Полину: учится в ГИТИСе на актерском
факультете, вечно сидит без денег и очень недурна собой.
Прихожу к ней, рассказываю суть дела так, будто речь идет просто о
халтуре, возможности хорошо подзаработать, ни о каком риске даже не
заикаюсь. Однако та, похоже, поняла что это - афера, но все равно из-за
безденежья сразу согласилась и пообещала еще подружку привлечь.
На следующий день, ошиваясь втроем у казино, дождались, когда подъедут
фирмачи, и, смешавшись с ними, проникли в здание. Подождали, когда
народец порядком поднабрался, потом Полинка подошла к их бугру и
сказала, что в качестве презента арендаторам руководство казино,
специально для гостей, на одну ночь запустит рулетку и игровые автоматы.
Как они все обрадовались! Тут же началась игра, причем по-крупному. У
кого было маловато с собой денег, те звонили домой или еще куда-то, и им
подвозили.
В 6 утра я отключил подачу электричества, и Полинка объявила, что игра
окончена. Все недовольно загудели, но особо шебуршиться не стали.
Подсчитали прибыль – четыре миллиона с чем-то, честно разделили на
троих.
На выходе из здания – накладочка вышла: смену принимал мой приятель-
охранник, который сразу меня засек. Я ему сказал, что просто пришел сюда
выпить на халяву. Он вроде бы поверил, но потом разобрался что к чему,
вечером позвонил мне и потребовал бабки за молчание. Я ему дал 100 штук,
а потом решил привлечь к этому делу. Он нам сообщал о корпоративчиках и
делал так, что его дежурство выпадало на этот вечер. Так мы поработали с
каким-то банком, потом с нефтяниками, причем денег зарабатывали все
больше и больше. Я расплатился и за квартиру, и за машину. Надо было бы
заканчивать, но жадность обуяла, и я решил продолжать в том же духе.
И вот после одного из таких мероприятий подъезжаю я утречком к своему
дому. Только выхожу из машины – меня хватают два амбала под белы
рученьки и запихивают в стоящий рядом микроавтобус. Там я вижу
замдиректора по безопасности казино, которого все звали просто Сашей и
который только своей внешностью внушал мне безотчетный ужас.
«Рассказывай», - просто сказал он вроде бы без видимой агрессии.
Я особо ничего не стал скрывать, поскольку натурально почувствовал
опасность для жизни, несмотря на его мирный тон, - умолчал только про
своего приятеля-охранника да сильно преуменьшил наши барыши.
«Ну вот что, - объявил Саша, - все, что вы заработали, можете оставить
себе. Но теперь вся ваша троица будет делать все тоже самое, но
бесплатно. Ровно год. Ты хорошо меня понял?»
Я его понял очень хорошо, и девицы меня тоже очень хорошо поняли…»
В этот момент в купе вошла его спутница с пакетами, набитыми всяческой
едой и напитками, но мой попутчик после небольшой паузы продолжил
рассказ:
«И мы стали обслуживать корпоративы уже, так сказать, на безвозмездной
основе, а люди Саши присматривали за нами, чтобы мы не смогли прихватить
наличные в процессе игры. Я искал какой-нибудь выход, но ничего не мог
придумать – прямо скажу: страх, который я испытывал перед этим Сашей,
просто сковывал мне мозги. Но недели через две лавочка, к нашему
облегчению, прикрылась – кто-то капнул органам».
«Да я и капнула, - вдруг объявила спутница Антона, - на фига нам было
работать задарма».
Антон вылупился на нее, а потом как-то дико расхохотался.
«Знакомьтесь, это та самая Полина, - сказал он, отсмеявшись, - мы решили
пожениться, а теперь отправляемся в свадебное путешествие».
Мне ничего не оставалось, как пожелать молодоженам счастья.
3

20.12.2009

Дело происходит в Торонто.
У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все
дела.
Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного
черного.
Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и
Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама.
Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти
клички и дала обьявление о продаже.
Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка,
спрашивает: "Как его зовут?"
Хозяйка: "Харпер."
Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к
премьеру!"
Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на
любую другую."
Покупательница согласилась, щеночка купила.
Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой
игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!"
Х.: "А имя Вы ему поменяли?"
П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."

20.12.2008

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

20.12.2007

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

20.12.2006

Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай
школа!"

20.12.2005

Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А
сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

20.12.2004

Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на
автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться
перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не
столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал -
навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица
"кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а
милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют
документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не
бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает
милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют
документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится
интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы
думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик,
у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и
уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается,
- подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо
Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...

20.12.2003

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...

20.12.2002

Это чистая правда.

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три.

20.12.2001

ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным"
«Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора
Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил
включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной
победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом.
Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что
армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось
влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих
будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему
решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную
цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась
сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару,
ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не
хотелось никому.
- Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил
парторг у самого пожилого члена бюро.
Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что,
во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак
не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться
губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица
ученого начисто исключал возможность дискуссии.
- Тогда давайте уговорим Стаканыча!
Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской
должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на
него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до
потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры,
неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь
Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
После этого завлаб запил с горя.
Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой
он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не
деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в
противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные
петли, напоминающие фигуры Лиссажу...
- Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, -
надо поговорить.
Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на
чем он погорел в этот раз.
- А что такое, товарищ подполковник?
- Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу
бухнул парторг.
Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался,
причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом.
Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить
паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:
- А на х#я?
Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.
- Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте
сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите
членский билет и значок…
- Ну?
- А по ним в магазине водка без очереди!

20.12.2000

В зажиточной Западной Германии тоже бывают очереди. Например, на кассе в
супермаркете. Минут так даже на 20 бывает, особенно под Рождество, когда
вдохновленный рекламой народ бегает, скупая все подряд, начиная с Sony
Playstation до мяса убиенных бешеных коров и всяких там Покемонов.
А так как Рождество происходит максимум раз в год, бюргеры к очередям
ну никак не привыкнут. Нервишки, соответственно, не выдерживают и шалят.
А терпение заканчивается там, где у "нашего" человека оно только
начинается.
И вот рассказали мне друзья следующую историю. Они, правда, и сами ее
от кого-то слышали, поэтому не знаю, насколько она достоверная.
Стоит, значит, молодая женщина лет 30 в очереди на кассе в супермаркете.
Никого не обижает. Ждет. Вдруг идиллия сытого магазина нарушается чьими-то
воплями. Все оборачиваются и ищут глазами предмет нарушения спокойствия.
Этим предметом оказалась какая-то мамаша весом чуть меньше самки элефанта
(слона, значить), ну или бизона. Так вот эта бизониха сцепилась из-за места
в очереди с такой маленькой, худенькой, почтенной старушенцией в баварской
шляпе с пером. Та, несмотря на существеннуую разницу в весовой категории,
пытается тоненьким, вежливым голоском от нее отбиться. Однако легким
движением тазобедренного сустава тетки-тяжеловеса исход схватки был
предрешен и старушка вынуждена была уступить. Рядом с бизонихой находится
ее отпрыск лет 5-6, такой же жирный, как и его родительница и с дебильными
причитаниями толкоет вперед перед собой тележку а покупками. А тележка
загружена калориями под завязку, да так, что если бы это все сожрал кит,
он никогда больше не всплыл бы на поверхность. Оскорбленная старушка ждала
общественной реакции, и как оно бывает, общественность осуждала, но молча.
-Какая наглость,-только и сказала пожилая женщина. Перо на ее шляпе
возмущенно покачивалось в так движениям головы.
Мамаша-монстр окинула всех торжествующим взлядом и постаралась принять
победоносную позу в очереди, как раз позали молодой женщины. Спокойствие
продолжалось недолго. Сынок постоянно хныкал, просил чего-то, пытаясь
объять необъятное. То есть свою мамашу. Получив от нее пендель он стал
искать себе другое занятие. И нашел. Так вот эта жертва Мак-Доналдса стал
играть с тележкой, толкая ее вперед и назад на очень ограниченном
пространстве. О законах инерции он в силу возраста не знал, а потому при
каждом толчке вперед тележка больно наезжала молодой женщине аккурат чуть
выше пятки. Кто не знает-действительно больно. Ну, женщина, конечно,
оборачивается, надеясь, что мамаша одернет своего детеныша, но та даже
не чешется. Ребенок наглеет, амплиткда колебания тележки возрастает.
Женщина тоже заколебалась. После так 3-4 наезда она оборачивается
и говорит:
- Послушайте, скажите своему ребенку, пусть он перестанет. Мне же больно!
- А вы мне не приказывайте! Это мой ребенок и я не собираюсь воспитывать
его авторитарно!-нагло отвечает женщина-мать.
Очередь с нездоровым интересом ждет продолжения дискуссии. Но ее
не последовало. Девушка берет баночку с каким-то там биойогуртом
и со словами "меня тоже неавторитарно воспитывали" опорожняет всю эту
сметану на голову толстухе. Та вопит и угрожает судом. Все остальные
смеются. Когда хохот прошел, между криками мамаши послышался тоненький
бабусин голосок:
- А за йогурт плачу я!

20.12.1999

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

20.12.1998

Из фиды:
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru