Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Всеволод
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...

28.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое....
Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным
приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся
в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года.....
и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья
и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???"
А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит....
и наблюдаю в окно такую картину......
СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!!
ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает...
Представляете реакцию?????? и как я ругался????
до сих пор...не знаю откуда здесь слон....
а вопрос такой......если птица какает на счастье........
то на что писает СЛОН????

12.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

30.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ
на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно...
Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы
обсуждают прошедшие события. И одна выдает:
- А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было
такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали...
Вот такая у нас родительская любовь.

12.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники
подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще,
конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.

История первая

Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив
вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной
мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил
сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему
указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из
самых главных наших бандюков). Мужик ушел.
Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для
окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая
охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался.
Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей).
Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок.
- Стой, куда, сука?
- Да отвали, меня здесь все знают!
И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от
неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую:
- Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом!
- Ка-а-а-к? С настоящим?
А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили
охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на
настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...

История вторая

Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сука припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!

28.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о
снижении инфляции. Но не до такой же степени...
Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где
торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу,
1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица
долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не
увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб."
- Ну что, давай 20 рублей и забирай...
Вот так - у нас действуют цены 1947 года!

15.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал
быть.
Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских
дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на
месяц".
Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю:
неплохо было бы рассчитаться.
Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не
то что раньше.

А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И
я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать
всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.

Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу.
Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны
купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке,
что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто
второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова
в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.

Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся.
Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е.
бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной
клетке.

Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ
ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то
мысль в том же направлении и сработала).

Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб
бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и
детские. Прислушался - из-за двери, стало быть.
Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы
двери-то открывайте!
А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут.
Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа..
Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01,
блядь, вызывайте!

А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся.
Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они
тогда, слава богу, еще из ДСП делались.
Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб
сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату.
Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные.
Кашляют, верещат.
Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся
синяя.
Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман
хватаю и тяну, сколько сил.
А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у
них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая
ипритовая атака.

Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на
окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам
отдыхаю.
Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и
этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее
выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону.
Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки
легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу
справа.
Он лег и отдыхает.
Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту
волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.

Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль
"За отвагу на пожаре" или что-то типа того.
Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось.
Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.

Сева из Новокосино

27.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие в
последние годы существования Советской Армии, в военном городке
Алкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартире
командира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенко
раздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то из
сослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь,
подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял его
подчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицер
поздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколько
смутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. В
принципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майор
хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку
в ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь:
- Тебе что?
Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьяно
прооравшего:
- Открывай, жопа тебе пришла, зарублю!
Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил в
военный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. А
майор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки до
командирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он сам
распахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшим
караульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить в
расположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизонная
гауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он уже
капитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, но
в наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурство
ему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор не
был, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может быть
даже и для него самого.
МОРАЛЬ:
В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь,
смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!

Сева-сапер

19.02.2004 / Повторные анекдоты

Анекдот старый, но...
Обрушился дом. Комиссия проводит расследование.
- Это ты, Кирпич, виноват!
- Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность,
плотность, из глины правильной!
- Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок!
- Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав,
кварцевый я!
- Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент!
- А че я, че я? Меня тут вообще не было...

25.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.

Ну и как положено дпсники на радар ловят.
То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла.
Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было.
Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету,
до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить,
может сойдемся?
Мент типа "ща пойду спрошу у старшего".
Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему.
Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит.
Наш постоял, тоже помолчал и возращается.
"Повезло вам, платите 150" говорит.
Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю.
Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают?
Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"?
Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.

10.12.2003 / Остальные новые истории

Работникам правоохранительных органов - не читать!
Сборы после военной кафедры, стрельбище, сотня студентов-курсантов, два
офицера(подполковники). Лежат на земле три АКМа, три ПМ. Не стреляем -
нет боеприпасов. Полковник, взяв одного курсанта, отправился на склад
получать патроны. Нет его и нет, ждать скучно...
Наш ротный, товарищ подполковник Х изрекает:
- Ну ладно, начнем помаленьку!
После чего достает из багажника своей Тоеты большой полиэтиленовый
пакет, набитый автоматными и пистолетными патронами. У народа поотпадали
челюсти. Я единственное что смог сказать:
- Эх, товарищ подполковник, нет на Вас вихрь-антитеррора...
Один из наших, взяв автомат, говорит:
- Товарищ подполковник, а у меня тут еще своих малость...
И вытаскивает из кармана горсть патронов. Реакция начальства:
- Заряжай!
Не буду уж и вспоминать, как мы расписывались в ведомости за всех
отсутствующих. Хорошо налажен у нас учет и контроль. И это, заметьте, за
многие тысячи километров от Кавказа...

12.11.2003 / Остальные новые истории

Опять же в автобусе с утра услышано доброе пожелание:

- Don`t worry - memento mori!

26.01.1998 / Повторные анекдоты

Едет студент в метро и читает себе книгу. А сидящие напротив бабульки,
прочитав название книги на обложке, меняются в лице и стараются
незаметно убежать подальше. Книга называется "Язык Ада".

09.12.2003 / Остальные новые истории

Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас
на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в
часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная
рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом
- домой.
Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием
"Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается
машина:
- Мужики, скажите, где здесь дурдом?
Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам:
- Да здесь везде дурдом!!!
Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до
психбольницы...

27.01.2004 / Остальные новые истории

Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую
квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет
(случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор).
На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком
стояла и мазда моего дяди.
И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу.
"У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс
стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей
небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой.
Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как
оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто
предыдущая смена забыла предупредить коллег...
Уважают у нас авторитетов.

06.12.2004 / Повторные анекдоты

Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и
кричит.
- Витька неси дневник!!!
А он говорит маме.
- А у меня в дневнике 2. Что делать?
- Неси его сюда.
Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит.
- Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.

26.12.2003 / Остальные новые истории

Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а
то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между
делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления
(круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не
знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная
графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по
привычке Сталь 45.
Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень
делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и
написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой
металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал
чертежи.
Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков
сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".

16.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник,
припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а
заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал
в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по
чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я
пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен
быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные
башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей.
Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться.
Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня.
Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет.
Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река
Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок!
Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок
- неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия,
разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской
дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный
вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его
штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не
смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и
уйдут.
Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми
стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом,
построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой
знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...

Всеволод

12.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел
нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко
сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В
общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.

Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от
итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие
оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце
разговора спросил:
- А как у вас погода?
Радостно говорю, нисколько не прикалываясь:
- Тепло, хорошо, солнечно!
- А температура какая?
- Да, всего лишь минус 8 градусов.
На том конце провода пауза и грустный голос:
- А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять.
После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник"
рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах
ходят?

Сева - уральский сибиряк

16.04.2003 / Повторные истории

Пишу я сегодня по е-мэйлу деловое письмо старинному партнеру нашей фирмы
- одной очень важной даме, интеллигенту старой питерской закалки - ну
представляете себе... Степень нашей давней деловой близости
подчеркивается тем, что мы обращаемся друг к другу не по имени и
отчеству, а просто "Юля" и "Сева". Вопрос требует срочного решения, и я
набираю текст письма довольно быстро. Письмо начинаю так: "Добрый день,
Юля"
Закончив писать письмо, я тяну руку к кнопке "отправить", и параллельно
собираюсь пробежать глазами текст письма еще раз. Но я прижимаю левую
кнопку мыши чуть сильнее, чем надо, в результате чего кнопка нажимается
и письмо отправляется до того, как я пробежался по нему глазами.
То, что я успел увидеть на схлопывающемся окне, заставило зашевелиться
волосы у меня на голове... видите ли, на клавиатуре буквы "Ю" и "Б"
находятся предательски близко друг к другу... теперь передо мной так и
всплывает образ лица дамы, получившей от меня ЭТО - как бы он теперь не
стал преследовать меня еще и во сне! :)

28.11.2003 / Остальные новые истории

К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел
нормальной сибирской зимы, может не читать.
Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не
спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий
ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не
мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в
автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати.
Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на
ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода.
Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает
(с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет
проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего
кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает,
пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить
пиво...
Вот так пьют пиво у нас в Сибири.
Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее
как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из
банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На
термометре было минус двадцать с копейками...

25.12.2003 / Остальные новые истории

Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА
Центр":

- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р.
- фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р.
- газовый баллон Высшая мера 106 р.
- газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.

No comments.

27.10.2003 / Остальные новые истории

Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две
девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина
наблюдает, как Аня собирается.
- Ты куда, подруга?
- На блядки!
- А чего так рано?
- Кто рано встает - тому бог дает!

Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при
наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня):
- Про стипендию ничего не слышно?
- Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не
ходишь!

21.11.2003 / Остальные новые истории

Светлые годы студенчества...

Зима, вечер (часов 8). Звонок в дверь, открываю. На пороге - мой
одногруппник Серега, пьяный, в сопровождении двух еще более пьяных
девах. Естественно, следует продолжение банкета. А так как я живу у
вокзала, а Серега - на другом конце города, минут через десять
спрашиваю:
- Серега, а как ты в наших краях оказался?
- Да, правда... А сколько время? Б...., я ж полчаса назад должен был
тещу на поезд провожать!

Забыл, с кем не бывает...

15.09.2006 / Остальные новые истории

Мой коллега Станислав завел почту на Яндексе. Из-за каких-то накладок
ему стали приходить письма-резюме адресованные менеджеру по персоналу
Кристине из Петербурга. Такие письма приходили десятками каждый день.
Измученный этим спамом, мой коллега пытался сначала по-доброму отвадить
писунов. Стас объяснял им, что он не менеджер по персоналу, и даже не
Кристина. Когда это не помогло, Стас стал писать злые письма, причем от
имени Кристины.
Вот такие:

Добрый день, Сергей Александрович!
Вновь перечитываю вашу анкету! Я просто в шоке. Как может такой
колхозник, такая застарелая деревенщина, претендовать на должность
директора. Я удивляюсь вашей хитрости, а ваша наглость просто не знает
предела. Сергей Александрович вы болван! Отстаньте от меня низменное
животное, я так и вижу, как ваши похотливые ручонки тянутся к монитору,
а вечно слюнявый рот трясется в предчувствии извращенного наслаждения.
Боже, какой вы ублюдок.
Всегда ваша Кристина

Отстаньте от меня!
Я потратила на вас все свои нервы а вы все шлете и шлете этот мерзкий
спам. Кого вы пытаетесь обмануть, СЕБЯ? Вы, низкий одноклеточный
рукоблуд, находите странное удовольствие в написании лживых писем.
Всегда ваша Кристина

Алексей Борисович, добрый день! Оказывается мы давно с вами знакомы!
Помните ту поезду в Сочи, в компании однокурсников. А эти чудесные
вечера на берегу Черного моря. Я до сих пор с дрожью вспоминаю тот
безумный секс, которому предавались целыми днями. Жду с нетерпением
когда мы встретимся вновь, не сомневайтесь, мы примем вас на работу. И
пусть даже сейчас вы старый обрюзгший импотент, погруженный только в
свою работу, мои воспоминания будут согревать нас долгими зимними
ночами.
Всегда ваша Кристина

Количество резюме сразу поубавилось...

Всеволод

04.07.2014 / Стишки - основной выпуск

Сижу на работе, втыкаю в компьютер,
Я рад, что провел 5 лет в институте!

03.03.1998 / Остальные новые истории

На динамовском оптовом рынке в Москве есть палатка под названием
"ООО АННУСС". Торгуют там, правда, обувью. А если бы продуктами...
"Еда из ануса" - каково звучит?

25.05.2001 / Остальные новые истории

По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного
лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как
попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется
поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».

29.01.2004 / Остальные новые истории

Висело у нас в ВУЗе прошлой зимой (может, и сейчас висит):
"Уважаемые преподаватели и студенты! Не оставляйте свои вещи без
присмотра! В каждом корпусе работают гардеробы и воры!"
Гардеробы те иначе как "дубленки на Алексеевской" и не называли.
А в другом ВУЗе нашего города лет несколько назад сделали в гардеробе
два окошечка, повесили таблички "для преподавателей" и "для студентов".
Угадайте, как их называли? Правильно, "для белых" и "для негров".

17.01.2004 / Остальные новые истории

Понадобилось нашей конторе купить пару изделий (из области
пневмоаппаратуры). Сажусь на телефон, звоню по разным фирмам и
фирмочкам.
В очередной спрашиваю:
- а у вас... на складе есть?
- нет, мы работаем под заказ.
Обычно я после этого вежливо извиняюсь и кладу трубку. А тут вдруг начал
спрашивать - а какие сроки поставки, а какая наценка, то да се... Минут
десять с ними побеседовал, а потом они и спрашивают:
- а, простите, с кем я разговариваю?
- ООО такое-то.
- а как Вас зовут?
- Всеволод.
- НУ, Я ТАК И ПОДУМАЛ!
Оказалось - однокурсник. Деревня у нас все-таки...

05.12.2003 / Остальные новые истории

Отучился я значит, работаю по специальности - инженером-конструктором. И
дернул меня родной военкомат, якобы для вручения военника, послал на
медкомиссию. С той комиссии тетушка-психиатр завернула меня на
обследование - на левой руке уж очень красивые ножевые. Ладно, хожу
теперь почти каждый день в психбольницу, благо от дома недалеко. Писать
про все это можно долго, но пока что мне больше всего понравились меры
безопасности (чтобы психи не сбежали). В каждой двери там стоит замок по
типу железнодорожного, т.е. вставляешь туда рукоятку с квадратным
стержнем, повернул - готово. Рукоятки - только у медперсонала.
Оно, конечно, простенько и со вкусом... Для психов. А я, приехав на
работу, первым делом зашел в цех, подобрал с полу первую попавшуюся
железку и за две минуты изготовил универсальную рукоять к этим ихним
замкам - уже для себя. На всякий случай.
Кстати, дверь подъезда (замок - ригель с косыми пазами) я уже много лет
открываю только куском проволоки. Не зря, наверное, давали мне красный
диплом магистра техники и технологии...

20.01.2004 / Остальные новые истории

Из серии "по Фрейду".

Лет десять назад, в светлые школьные годы, пошла в нашем образовании
мода на спецкурсы (добровольные). Так вот, директор нашей школы
(Александр Митрофанович Баннов) вел спецкурс с запоминающимся названием
- ВВЕДЕНИЕ В СЕКСУАЛЬНОСТЬ!

20.01.2004 / Остальные новые истории

Сидим с утра на работе. Два конструктора (одному - ближе к 60 годам,
другой - я, скоро 24) и монтажник предпенсионного возраста. Монтажник в
хорошем настроении, крещение, однако. По этому поводу изъясняется через
слово матом. Зашел разговор о религиозных обрядах.
- Да сегодня, блядь, надо богу блядь... Мольться...
Оба конструктора - разные люди! - одновременно:
- Кого-кого богу надо?

06.12.2004 / Повторные анекдоты

Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке.
- Снимайте трусы!
- Что, прям сейчас что ли?
- Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная
делегация проезжать будет!

23.01.2004 / Остальные новые истории

В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном
магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что
подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру,
никогда не забывала пожелать:
- Травитесь на здоровье!

06.02.2004 / Остальные новые истории

Работаю инженером. Искал в свое время в сети станки для заточки сверел.
И вот одна организация продавала такие станочки (разных размеров и
возможностей) со следующими (по возрастанию) названиями:
Любитель - 100
Умелец - 250
Мастер - 500
Профессионал - 750
Угадайте с трех раз, что подумала вся контора, глянув на эту рекламку?

20.12.2003 / Остальные новые истории

Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось...
В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали
втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что
издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом.
На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На
опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в
каком состоянии мы проснулись поутру - понятно.
Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша
берет трубку.
- Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в
журнале...
Занавес.

03.02.2004 / Остальные новые истории

Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там
у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке -
название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий
выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой!
Грустно мне стало за родной город.

19.02.2008 / Остальные новые истории

История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в
продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно),
выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе
наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке,
затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая
местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали
торговать в открытую, в магазинах.
Родственники заинтересовались:
- И сколько ентот самогон стоит?
- 505 рублей за бутылку.
- Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров?
- 0,7 литров.
- Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем
офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю
деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!

Сева-самогонщик

19.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история на тему игры слов.

Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством
отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за
истекший период.
- Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать
хоть сейчас.

Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!

02.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса.
Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: "кто главнее
и круче - Билл или Бог?" полностью разрешен в пользу последнего.
Билли посрамлен.

Всеволод (41)
1
Рейтинг@Mail.ru