Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Всеволод
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое.... Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года..... и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???" А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит.... и наблюдаю в окно такую картину...... СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!! ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает... Представляете реакцию?????? и как я ругался???? до сих пор...не знаю откуда здесь слон.... а вопрос такой......если птица какает на счастье........ то на что писает СЛОН????
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел.
Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно... Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает: - А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали... Вот такая у нас родительская любовь.
Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще, конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.
История первая
Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из самых главных наших бандюков). Мужик ушел. Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался. Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей). Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок. - Стой, куда, сука? - Да отвали, меня здесь все знают! И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую: - Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом! - Ка-а-а-к? С настоящим? А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...
История вторая
Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И обсуждают тонкости своей профессии. - Опять сегодня эта сука припрется... - Кто именно? Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше 14000-15000! - И че, никто у нее выиграть не может? - Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!
Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о снижении инфляции. Но не до такой же степени... Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу, 1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб." - Ну что, давай 20 рублей и забирай... Вот так - у нас действуют цены 1947 года!
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал быть. Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на месяц". Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю: неплохо было бы рассчитаться. Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не то что раньше.
А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.
Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу. Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке, что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.
Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся. Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е. бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной клетке.
Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то мысль в том же направлении и сработала).
Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и детские. Прислушался - из-за двери, стало быть. Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы двери-то открывайте! А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут. Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа.. Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01, блядь, вызывайте!
А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся. Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они тогда, слава богу, еще из ДСП делались. Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату. Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные. Кашляют, верещат. Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся синяя. Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман хватаю и тяну, сколько сил. А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая ипритовая атака.
Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам отдыхаю. Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону. Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу справа. Он лег и отдыхает. Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.
Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль "За отвагу на пожаре" или что-то типа того. Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось. Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.
В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие в последние годы существования Советской Армии, в военном городке Алкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартире командира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенко раздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то из сослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь, подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял его подчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицер поздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколько смутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. В принципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майор хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку в ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь: - Тебе что? Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьяно прооравшего: - Открывай, жопа тебе пришла, зарублю! Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил в военный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. А майор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки до командирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он сам распахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшим караульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить в расположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизонная гауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он уже капитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, но в наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурство ему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор не был, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может быть даже и для него самого. МОРАЛЬ: В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь, смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!
Анекдот старый, но... Обрушился дом. Комиссия проводит расследование. - Это ты, Кирпич, виноват! - Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность, плотность, из глины правильной! - Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок! - Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав, кварцевый я! - Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент! - А че я, че я? Меня тут вообще не было...
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.
Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить, может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.
Работникам правоохранительных органов - не читать! Сборы после военной кафедры, стрельбище, сотня студентов-курсантов, два офицера(подполковники). Лежат на земле три АКМа, три ПМ. Не стреляем - нет боеприпасов. Полковник, взяв одного курсанта, отправился на склад получать патроны. Нет его и нет, ждать скучно... Наш ротный, товарищ подполковник Х изрекает: - Ну ладно, начнем помаленьку! После чего достает из багажника своей Тоеты большой полиэтиленовый пакет, набитый автоматными и пистолетными патронами. У народа поотпадали челюсти. Я единственное что смог сказать: - Эх, товарищ подполковник, нет на Вас вихрь-антитеррора... Один из наших, взяв автомат, говорит: - Товарищ подполковник, а у меня тут еще своих малость... И вытаскивает из кармана горсть патронов. Реакция начальства: - Заряжай! Не буду уж и вспоминать, как мы расписывались в ведомости за всех отсутствующих. Хорошо налажен у нас учет и контроль. И это, заметьте, за многие тысячи километров от Кавказа...
Едет студент в метро и читает себе книгу. А сидящие напротив бабульки, прочитав название книги на обложке, меняются в лице и стараются незаметно убежать подальше. Книга называется "Язык Ада".
Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет (случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор). На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком стояла и мазда моего дяди. И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу. "У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой. Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто предыдущая смена забыла предупредить коллег... Уважают у нас авторитетов.
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и кричит. - Витька неси дневник!!! А он говорит маме. - А у меня в дневнике 2. Что делать? - Неси его сюда. Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит. - Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом - домой. Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием "Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается машина: - Мужики, скажите, где здесь дурдом? Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам: - Да здесь везде дурдом!!! Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до психбольницы...
Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".
Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.
Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце разговора спросил: - А как у вас погода? Радостно говорю, нисколько не прикалываясь: - Тепло, хорошо, солнечно! - А температура какая? - Да, всего лишь минус 8 градусов. На том конце провода пауза и грустный голос: - А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять. После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник" рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах ходят?
Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник, припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей. Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться. Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня. Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет. Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок! Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок - неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия, разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и уйдут. Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом, построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...
Пишу я сегодня по е-мэйлу деловое письмо старинному партнеру нашей фирмы - одной очень важной даме, интеллигенту старой питерской закалки - ну представляете себе... Степень нашей давней деловой близости подчеркивается тем, что мы обращаемся друг к другу не по имени и отчеству, а просто "Юля" и "Сева". Вопрос требует срочного решения, и я набираю текст письма довольно быстро. Письмо начинаю так: "Добрый день, Юля" Закончив писать письмо, я тяну руку к кнопке "отправить", и параллельно собираюсь пробежать глазами текст письма еще раз. Но я прижимаю левую кнопку мыши чуть сильнее, чем надо, в результате чего кнопка нажимается и письмо отправляется до того, как я пробежался по нему глазами. То, что я успел увидеть на схлопывающемся окне, заставило зашевелиться волосы у меня на голове... видите ли, на клавиатуре буквы "Ю" и "Б" находятся предательски близко друг к другу... теперь передо мной так и всплывает образ лица дамы, получившей от меня ЭТО - как бы он теперь не стал преследовать меня еще и во сне! :)
К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел нормальной сибирской зимы, может не читать. Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати. Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода. Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает (с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает, пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить пиво... Вот так пьют пиво у нас в Сибири. Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На термометре было минус двадцать с копейками...
Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА Центр":
- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р. - фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р. - газовый баллон Высшая мера 106 р. - газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.
Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина наблюдает, как Аня собирается. - Ты куда, подруга? - На блядки! - А чего так рано? - Кто рано встает - тому бог дает!
Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня): - Про стипендию ничего не слышно? - Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не ходишь!
Мой коллега Станислав завел почту на Яндексе. Из-за каких-то накладок ему стали приходить письма-резюме адресованные менеджеру по персоналу Кристине из Петербурга. Такие письма приходили десятками каждый день. Измученный этим спамом, мой коллега пытался сначала по-доброму отвадить писунов. Стас объяснял им, что он не менеджер по персоналу, и даже не Кристина. Когда это не помогло, Стас стал писать злые письма, причем от имени Кристины. Вот такие:
Добрый день, Сергей Александрович! Вновь перечитываю вашу анкету! Я просто в шоке. Как может такой колхозник, такая застарелая деревенщина, претендовать на должность директора. Я удивляюсь вашей хитрости, а ваша наглость просто не знает предела. Сергей Александрович вы болван! Отстаньте от меня низменное животное, я так и вижу, как ваши похотливые ручонки тянутся к монитору, а вечно слюнявый рот трясется в предчувствии извращенного наслаждения. Боже, какой вы ублюдок. Всегда ваша Кристина
Отстаньте от меня! Я потратила на вас все свои нервы а вы все шлете и шлете этот мерзкий спам. Кого вы пытаетесь обмануть, СЕБЯ? Вы, низкий одноклеточный рукоблуд, находите странное удовольствие в написании лживых писем. Всегда ваша Кристина
Алексей Борисович, добрый день! Оказывается мы давно с вами знакомы! Помните ту поезду в Сочи, в компании однокурсников. А эти чудесные вечера на берегу Черного моря. Я до сих пор с дрожью вспоминаю тот безумный секс, которому предавались целыми днями. Жду с нетерпением когда мы встретимся вновь, не сомневайтесь, мы примем вас на работу. И пусть даже сейчас вы старый обрюзгший импотент, погруженный только в свою работу, мои воспоминания будут согревать нас долгими зимними ночами. Всегда ваша Кристина
Зима, вечер (часов 8). Звонок в дверь, открываю. На пороге - мой одногруппник Серега, пьяный, в сопровождении двух еще более пьяных девах. Естественно, следует продолжение банкета. А так как я живу у вокзала, а Серега - на другом конце города, минут через десять спрашиваю: - Серега, а как ты в наших краях оказался? - Да, правда... А сколько время? Б...., я ж полчаса назад должен был тещу на поезд провожать!
На динамовском оптовом рынке в Москве есть палатка под названием "ООО АННУСС". Торгуют там, правда, обувью. А если бы продуктами... "Еда из ануса" - каково звучит?
Висело у нас в ВУЗе прошлой зимой (может, и сейчас висит): "Уважаемые преподаватели и студенты! Не оставляйте свои вещи без присмотра! В каждом корпусе работают гардеробы и воры!" Гардеробы те иначе как "дубленки на Алексеевской" и не называли. А в другом ВУЗе нашего города лет несколько назад сделали в гардеробе два окошечка, повесили таблички "для преподавателей" и "для студентов". Угадайте, как их называли? Правильно, "для белых" и "для негров".
По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».
Понадобилось нашей конторе купить пару изделий (из области пневмоаппаратуры). Сажусь на телефон, звоню по разным фирмам и фирмочкам. В очередной спрашиваю: - а у вас... на складе есть? - нет, мы работаем под заказ. Обычно я после этого вежливо извиняюсь и кладу трубку. А тут вдруг начал спрашивать - а какие сроки поставки, а какая наценка, то да се... Минут десять с ними побеседовал, а потом они и спрашивают: - а, простите, с кем я разговариваю? - ООО такое-то. - а как Вас зовут? - Всеволод. - НУ, Я ТАК И ПОДУМАЛ! Оказалось - однокурсник. Деревня у нас все-таки...
Лет десять назад, в светлые школьные годы, пошла в нашем образовании мода на спецкурсы (добровольные). Так вот, директор нашей школы (Александр Митрофанович Баннов) вел спецкурс с запоминающимся названием - ВВЕДЕНИЕ В СЕКСУАЛЬНОСТЬ!
Отучился я значит, работаю по специальности - инженером-конструктором. И дернул меня родной военкомат, якобы для вручения военника, послал на медкомиссию. С той комиссии тетушка-психиатр завернула меня на обследование - на левой руке уж очень красивые ножевые. Ладно, хожу теперь почти каждый день в психбольницу, благо от дома недалеко. Писать про все это можно долго, но пока что мне больше всего понравились меры безопасности (чтобы психи не сбежали). В каждой двери там стоит замок по типу железнодорожного, т.е. вставляешь туда рукоятку с квадратным стержнем, повернул - готово. Рукоятки - только у медперсонала. Оно, конечно, простенько и со вкусом... Для психов. А я, приехав на работу, первым делом зашел в цех, подобрал с полу первую попавшуюся железку и за две минуты изготовил универсальную рукоять к этим ихним замкам - уже для себя. На всякий случай. Кстати, дверь подъезда (замок - ригель с косыми пазами) я уже много лет открываю только куском проволоки. Не зря, наверное, давали мне красный диплом магистра техники и технологии...
Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке. - Снимайте трусы! - Что, прям сейчас что ли? - Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!
Сидим с утра на работе. Два конструктора (одному - ближе к 60 годам, другой - я, скоро 24) и монтажник предпенсионного возраста. Монтажник в хорошем настроении, крещение, однако. По этому поводу изъясняется через слово матом. Зашел разговор о религиозных обрядах. - Да сегодня, блядь, надо богу блядь... Мольться... Оба конструктора - разные люди! - одновременно: - Кого-кого богу надо?
В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру, никогда не забывала пожелать: - Травитесь на здоровье!
Вместе весело гулять на досуге На досуге, на досуге Ну, а выпив, станцевать буги-вуги, Буги-вуги, буги-вуги Спой нам песню, перепелка-перепелочка Раз рюмашка, два рюмашка - мы льем водочку Раз текила, два текила - она классная Раз горилка, два горилка - жизнь ПРЕ-КРАС-НА-Я
Работаю инженером. Искал в свое время в сети станки для заточки сверел. И вот одна организация продавала такие станочки (разных размеров и возможностей) со следующими (по возрастанию) названиями: Любитель - 100 Умелец - 250 Мастер - 500 Профессионал - 750 Угадайте с трех раз, что подумала вся контора, глянув на эту рекламку?
Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке - название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой! Грустно мне стало за родной город.
Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось... В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом. На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в каком состоянии мы проснулись поутру - понятно. Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша берет трубку. - Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в журнале... Занавес.
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно), выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке, затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали торговать в открытую, в магазинах. Родственники заинтересовались: - И сколько ентот самогон стоит? - 505 рублей за бутылку. - Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров? - 0,7 литров. - Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!
Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за истекший период. - Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать хоть сейчас.
Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!
Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса. Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: "кто главнее и круче - Билл или Бог?" полностью разрешен в пользу последнего. Билли посрамлен.