Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сын закончил герцовник по специальности "психология", поработал год в школе учителем истории, плюнул, свалил в сварщики.

Теперь уроки труда сделали обязательными. Предложила ему устроиться трудовиком на одну ставку и школьным психологом на другую. Трудовик-психолог - это звучит гордо!

Как-то раз в российский ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдернули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет-то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем два разбитых в пыль столика (деревянных), трех быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо...

Недавно нашу фирму купил американский концерн. Да нет, вроде нормальный медицинский концерн на самом деле, а не какой-то там инвестиционный фонд.
Присылают они нам новые правила корпоративной этики.
Читаем: понятно, следовало ожидать, права женщин, негров и прочих меньшинств теперь важны ...так, длинноствольное оружие в фирму приносить теперь нельзя!!!

Глава Минэкономразвития Максим Решетников предложил дать правительству право устанавливать лимит на повышение цен на социально значимые товары за месяц и вводить ограничения. Планка колебания цен на такие товары не должна превышать в этом случае 10%.

Полностью одобряю инициативу господина Решетникова. В России выросло целое поколение, которое не застало периода регулируемых цен даже на излёте СССР. Появилась возможность перепоказать, наступив на те же грабли, как именно товары из регулируемой части рынка перетекают в нерегулируемую, а попросту на "черный" рынок.

Когда родилась моя старшая дочь, в продуктовых магазинах не было товаров. Совсем. Никаких. В полдень в будний день районный столичный Гастроном сиял свежевымытым полом. Молоко стоило 24 копейки, но его не было в этом Гастрономе. А вот на соседнем рынке молоко было. По честной цене в 5 рублей за пакет. Но большинство людей не могли позволить себе такую цену на еду, поэтому возродился институт ̶Х̶л̶е̶б̶н̶ы̶х̶ ̶к̶а̶р̶т̶о̶ч̶е̶к̶ талонов на продукты. Государство гарантировало, что налогоплательщик сможет приобрести кусок мыла, килограмм сахара и бутылку водки по не рыночной заниженной цене.
Сама по себе идея ограничивать цены не имеет к экономике никакого отношения. Хочешь помочь неимущим — дай им денег. Повысь пенсии, стипендии, выплаты на детей. Деньги вернутся в экономику немедленно и еще и роль мультипликатора сыграют. Но это же надо взять и отдать... Жалко... На опричников не хватит. Лучше искусственно ограничить цены, а когда товар утечет на базар, обвинить в нехватке бессовестных спекулянтов, резко взвинтивших цены до рыночных. Схема работает веками и дает обанкротившимся режимам отсрочку падения.

Спекулянты не причина, а следствие провала в экономике и социальной политике. Они датчик–индикатор, сигнализирующий об агонии экономики. Как правило, сопровождается звонкими передовицами в прессе про огромные успехи страны, особенно в военной сфере, иностранных агентах, расшатывающих основы духовности народа и про единство этого народа, сомкнувшегося вокруг очередного вождя, царя, падишаха или лидера нации.

Россия выходит на очередной виток спирали. До поставок гуманитарной помощи от империалистов осталось...

Как-то накануне 8-го Марта зашел в известный сетевой магазин электроники. Хотел купить в подарок супруге миксер. Спрашиваю продавца какой миксер лучше. А он на полном серьезе отвечает: "Из моего опыта: лучший миксер - это шуруповерт. В качестве венчика для взбивания использую одноразовую пластиковую вилку или зубную щетку". Вот так и появился в нашей семье первый шуруповерт.

В Киеве на Минском массиве есть проспект, названный в честь выдающегося советского военачальника.

Там живёт мой знакомый.
Несколько лет назад взял в банке кредит, платил, пока мог, затем платить перестал, тем более, что и банк попал под ликвидацию.

На днях получил письмо от коллекторов.
Фамилия на конверте правильная, но адрес!...

Киев-201, ул. Рака Совского, 10, кв. (хх)

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ.
Историю рассказал мой товарищ, мой друг, мой тренер в качалке.
Рассказал со слезами, эмоционально, нахлынуло видно.
Он вообще душевный человечек, военный, здоровенный, о*енный дядька 67 лет. Дедом его не назвать. Выглядит лет на 50, не больше. Звание полковник.
Дело было в советское время. Служил тогда мой тренер капитаном на севере. Заместителем командира какой-то воинской части, коих в то время разбросано было, по несуществующей теперь стране, немерено. И частей вокруг тоже было громоздя, всякого назначения.
Сам поселок состоял из деревянных бараков, обнесенных колючей проволокой. Это был военный городок. Дело было зимой, в преддверии Нового Года. Помимо всего неподалеку от территории находился штаб горноразведывательной группы, не знаю как правильно они называются, и ферма с лисами или соболями, честно говоря не помню, с лисами или соболями, но это не важно. Важно то, что в вечер того события с этой фермы раздавался страшный шум, чего обычно не происходило. Этот шум, смесь лая с воем, был слышен на весь поселок. В зимней кромешной тьме и жутком морозе и без того пробирающем до костей, он наводил ужас.
В тот день наш главный герой заступал дежурным по части. Предвидя тревожные события, товарищ капитан (мой тренер) отдал приказ помощнику дежурного по части (своему товарищу) оставить прогреваться дежурный УАЗик у входа в штаб, и быть готовым пожарной команде в течение всего дежурства.
Предчувствие оправдалось.
В 2 часа ночи по местному времени поступило сообщение о пожаре на складе горноразведывательной группы. Приехав на место со своим товарищем, не только по оружию, но и по жизни, со своим другом, с помощником дежурного по части, он увидел, что горит дощатый склад. Они пробрались во внутрь с обратной стороны от возгорания и начали обследовать склад на предмет опасности. В ходе проверки были обнаружены ящики с взрывчаткой, причем уже горевшие ящики. Во всей этой суматохе у помощника провалилась нога между ящиков и застряла. Ситуация плачевная, если не сказать больше. Каждый ящик весит более 100 кг. Так получилось, что чтоб освободить ногу надо было разобрать весь стеллаж. Их внутри склада было только двое. И вот ситуация. Вот-вот сдетонирует взрывчатка, вот-вот и они оба трупы. Один плачет и орет, чтоб его друг спасался. А второй плачет и раскидывая стеллаж с ящиками орет, что без него не уйдет.
Итог понятен. Конечно все это сдетонировало и взрывалось всю ночь. Конечно фейерверк взрывов раскрасил зимнее небо северного поселка, и весь поселок не спал. Весь поселок был оглушен, и «встречал» Новый год огнями пожара и взрывов. А наши главные герои остались живы благодаря смелости, силе и дружбе. Благодаря отважности советского офицера, в тот момент капитана, а сейчас моего тренера. И встретили тот очередной Новый год вместе, живыми и здоровыми. А ведь до смерти оставались минуты, если не секунды.
Желаю всем встретить Новый год живыми и здоровыми и каждому иметь такого друга!

Напомнила история от 19 декабря автор Dr.Guerra.
Только наоборот.
Призывались мы несколько человек из одного района. С парнем одним даже год на одном заводе работали, правда в разных цехах. Так пацан ничего был. Вот о нем речь. Звали его С.
Посадили нас в большой воинский эшелон, и мы через все огромную нашу Родину поехали. Ехали долго около 5-ти суток на Север.
По дороге в эшелоне было всяко. Но наша компания из 8 парней держала три вагона. Парень С. был "правильный пацан". Ботал по дворовому, движения рулил и как то все срасталось. Хотя я по жизни не был дворовым но быстро учился.
И вот приезжаем в далекий таежный стройбат. Карантин 3-и недели и по ротам. Все попали по разным.
И началось. По "молодости" сам знаешь было много чего и много чего не хватало. Были и драки и были затрещины...
Молодым быть в стройбате тяжело - после работы бы свалится спать, но надо прийти умыться (а в ротах только холодная вода, горячая раз в неделю-в бане), постирать чё-нить, подшить, почистить, высушить робу и тд. и т.п. То есть следить за собой надо изо всех сил.
Многие скрипели но тянули. Но парень С. стал опускаться, раз не постирал, два не почистил, три не высушил, четыре не подшил-зашил. И понеслась. Чуханов грязных ни где не любят. Начали "старики" цепляться, за ними и "черпаки" слетелись.
С грязным и вонючим ни кто сидеть рядом не хочет. Деньги стали у него отбирать, а он бычки стал из мусорки подбирать.
Ну мы же свои, одного призыва и земляки, тянем, вещяем и заступаемся. Но бесполезно. Скоро смотрим, он с нашего призыва кавказцам чай носить из столовой начал. Пипец-опустился совсем.
Школа выживания при Союзе была на потоке - с детского сада, школа, двор, "пионерские" и прочие лагеря - кое чему научать. А если родственники или служили недавно или "откинулись", опыта набирался заранее (теоретически). А на практике тяжелей намного было. Но всегда уважали тех кто себя уважает.
Через месяца три С. совсем на "опущенных" почти стал похож. Но тут (видать раньше писал) папа его приехал. Что-то там с командирами перетер и сынок больничку лег. Через месячишко комиссовали его "сердешного".
Но "косячных" тогда шибко не любили. Старшина парадку на "дембель" не дает - мол полгода не прослужил, не положено, езжай в хэбешке. Он к нам плакаться. Ну парни пожалели его, собрали с батальона по нитки, кто фуражку, кто ботинки, кто китель...
Выходил за ворота божился посылку тут же прислать с вещами, и взгрев каждый месяц...
Мы демобилизовались. Трое как то поехали к нему. Но дома никого не было. Звонили, а его нет говорили нам.
Плюнули, забыли.
Прошло лет шесть. Еду как то поздно с дня рождения сестры. Смотрю в окно автобуса, а на остановке кучка парней в камуфляже, и высокий среди них... он С. А в автобус заходить парень из этой кучки, и со мной рядом садиться.
Я, мол разговор завожу, мол так и так и так далее и потом, а что за парень высокий такой.
Он: Мы из охранного предприятия, так то С., герой афганец, герой, контужен, дважды ранен. Все его пацаны из его призыва погибли, а он один живой остался. Тут меня прорвало, мол так и так рассказываю, хотишь сейчас минимум двух его "мертвых" однополчан вытащу!!! Мои координаты!
Тот с обалдевшей мордой из автобуса на ходу...
Через неделю звоню - трубку ни кто не берет.
Прошло еще лет пять. К нам на работу парнишка приходить. Знакомимся. Он рядом в доме с С. живет. Я спрашиваю мол такого знаешь.
А он аж засветился. Знаю, герой, работал в контрразведке под прикрытием в банде террористов. Но его раскрыли лет пять назад и напали на него. Он уехал в другую область.
А я "рот до сих пор закрыть" не могу от оху.....!
Вот так бывает!

да я же пошутил

В июне 1974 года Мартин Гарднер публикует в журнале «Scientific American» в своей колонке "Математические игры" пародию на псевдонаучную статью, в которой рассказывал о совершенно невероятных свойствах пирамид. Речь идет о том, что внутри пирамидальных конструкций происходят удивительные процессы: лезвия самозатачиваются, бактерии и грибки погибают, процесс старения останавливается, происходят исцеления...

Не разобравшись в пародийности этой статьи по всему миру начинают строить пирамиды, которые «гармонизируют структуру окружающего пространства». Строят их у нас. Самая известная – пирамида инженера Голода на 38-м километре Новорижского шоссе (высота пирамиды 44 метра, вес сооружения превышает 55 тонн, стоимость строительства более 1 миллиона долларов). Наше национальное достояние «Газпром» начинает строить пирамиды и на месторождениях нефти и газа, а также «с целью улучшения экологической обстановки в регионе». По заявлениям Голода «через несколько дней после её установки вязкость нефти в пластах уменьшилась на 30%, соответственно возрос дебит скважин» (ничем, кроме его слов это не подтверждено).

По утверждению Голода, один глоток воды из пирамиды даёт гарантию защиты от онкологии, и таким образом излечились сотни тысяч людей, а сами пирамиды через 5-7 лет уничтожат такие болезни как рак, туберкулёз (каких-либо существенных изменений статистики по этим заболеваниям не наблюдается)

Дмитрий Чернышев

Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.

Навеяло вчерашней историей про машину.
Знакомая подруга купила SLK. Кто не знает - двухместная крутая тачка. Но крутизна продолжалась не долго. Стал глючить компьютер. В результате глюка машина блокируется и надо везти сломанную тачку на эвакуаторе в сервис. Там снимаю 5000-10000 рублей за ремонт, а дефект проявляется вновь через пару недель. Мерседес центр за ремонт деньги не возвращает и предлагает отремонтироваться еще раз. Так это продолжалось несколько раз, пока в момент очередного глюка я не оказался в этой машине. Открыли капот, а там такого наворочено... Единственно, что я смог понять - это где примерно находится компьютер. Пришлось применить навыки телемастера ламповых телевизоров и уебать по компьютеру кулаком. После чего дефект исчез и продолжили поездку.

Бумеранг
Как-то по каналу «1+1» в программе ТСН прошел интереснейший сюжет об американском пограничье. Ни для кого не секрет, что в США проникает много нелегалов, особенно мексиканцев. Ну это и не удивительно, соседи ведь, дешевая рабсила и все такое. Так вот, решили, значит, янки серьезно взяться за порядок в этой сфере. Идея была в следующем: дабы пресечь на корню нелегальщину, надо построить по всей линии границы с Мексикой большую 3-метровую стену наподобие Китайской (или Берлинской). Америкосы парни деловые, быстренько выбили под этот прожект денежки у Сената и шустро принялись за его внедрение.
Все шло хорошо, проект был уже на этапе 50-процентного исполнения, пока какой-то ушлый журналист не раскопал в этом деле бо-о-льшую «бомбу», и разразился нешуточный скандал. Как выяснилось, на работах по возведению оной Антинелегальной стены власти ничтоже сумящеся вовсю использовали труд …мексиканцев-нелегалов. Упссс!…
kurjoz.info

Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как
правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?"
Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице
работает."
Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами
правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,
сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ
девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ
ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!

Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на
дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.

В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим
городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон
Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном
тротуаре, где невозможно было разойтись.
Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без
симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес:
- Я никогда не уступаю дорогу негодяям.
Клей, человек воспитанный, вежливо кивнул головой и сказал:
- А вот я всегда им уступаю!
С этими словами он спокойно шагнул с тротуара в лужу.

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо
сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза
открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на
другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Эту историю мне рассказала сотрудница.
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20
лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое
время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг
дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто
необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее
незамедлительно и очень громко позвала.
Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и
уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница
очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать
лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время
потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и,
одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после
чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос:
"Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде
непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову
единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула:
"Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"

Друзья рассказали.
Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.
Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.
- Ну че, где, как?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что
панасоник и техникс - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт
тащут.
- А че за сервисный центр-то?
- Дык панасоник!

Сижу в инете, смотрю сайт Сименса.
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает.
- Какие аппараты?

Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130,
я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим
животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая
утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и
сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не
побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".

Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были
тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным
коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру
крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к
техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на
высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным
пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились,
ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое
стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до
асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти
всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках
встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор,
я скромно умолчу. Можете додумать сами...
P.S.
История реальная.

Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли
наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим
образом: Два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся
вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова
и страшно матерятся. Естественно сие событие сильно заинтересовало
аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка
любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: «А
что это вы здесь делаете? » мы ответили: «Да вот, собираемся построить
здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене». Толпа
мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только
мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и
притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: «Вы, это, сынки,
откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте». Мы пытались с дедушкой
расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий
вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою
просьбу: «У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не
могли бы вы свой полигон у той деревни поставить». Дедушка был просто
счастлив, когда мы согласились.

Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы
(это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним
утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман,
что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат
издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда
кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают -
видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик
в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой
не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги.
Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает:
- Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(

А Бийск от того места в добpой сотне километpов...

Суббота. На толкучке всяких запчастей стоят два продавца-соседа.
Один другому:
- Завтра торговать не выйду - праздничный день.
- А че за празник-то?
- Выборы!
- ???
- У меня жена - председатель избирательной комиссии, а у друга жена -
член комиссии. Они завтра считай на сутки уйдут... А мы сядем как
люди, достанем... Я уже уже два пузыря взял, и сосед прихватит!

Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))